søndag 29. mai 2011

Er det greit å date flere jenter samtidig?

Gjelder det forskjellige regler for utroskap når man dater og når man er sammen? Og ikke minst: Er Andy et svin?



Personlig tror jeg det finnes litt glidende overganger og gråsoner her. Hvis jeg møter en jente på byen, finner tonen, utveksler telefonnummer og avtaler å møtes igjen, så er vi kanskje offisielt på "dealern", men jeg må ærlig innrømme at jeg ikke føler noen forpliktelser om å ikke samtidig flørte med andre, og jeg hadde ikke blitt sur om jeg fant ut at jenta også hadde avtalt en date med en annen uka etter.

Det er mulig jeg er unormalt lite sjalu, blasert eller følelsesmessig avstumpa, men jeg vil påstå at man umulig kan vite om vedkommende virkelig er noe å satse på så tidlig i prosessen. Å vente med å flørte med andre til man har funnet det ut synes jeg blir litt absurd. Tenk om man skulle være så "flink" på en nettdatingside også? Kun sende ut EN melding til en jente man liker, vente fire dager på svar, sende melding tilbake osv uten å engang SE på profilene til andre jenter.

Hvis man har et åpent og ærlig "vennskap-med-fordeler" gående, er det også "lov" for begge parter å flørte og holde på med andre. MEN da er det samtidig viktig at man faktisk ER ærlig med hverandre. Jeg mener ikke at man nødvendigvis må sette seg ned og prate sammen og definere alt, så lenge det er VELDIG tydelig hva greia er. Men det er viktig at ikke den ene parten tror at man er på vei inn i et forhold eller at man har andre intensjoner enn man faktisk har.

Jeg tror grensene for når det er greit og ikke greit går på hvor sterke følelser den andre har. Selv om man kanskje ikke er "sammen" enda så har man litt mer moralsk ansvar dersom man vet at jenta ville blitt knust dersom hun visste at du holdt på med andre. Men hvis jenta har sterke følelser for deg som du ikke kan gjengjelde så burde du strengt tatt ha kuttet henne ut for lenge siden. Spesielt hvis du innerst inne vet at hun er uaktuell som kjæreste uansett.

Det går an å argumentere for at man ved å date flere jenter får bedre "sammenligningsgrunnlag" og dermed kan bli ekstra sikker på at den ene man ender opp med til slutt faktisk er den rette. Det er ikke sikkert at å bli sammen med den første og beste man møter er så lurt i det lange løp det heller. Det kan hende man sårer den andre enda mer ved å gå inn i noe bare fordi man hadde "lyst på kjæreste der og da".

Så: Var Andy et svin? Utgangspunktet er at han som 19-åring "holdt på" med to jenter samtidig. De var altså ikke sammen, og han var nok tydelig på at de ikke kom til å BLI sammen. Etter hva jeg har forstått var det jenter han "holdt på med", dvs hatt sex med tidligere. Han valgte å la være å sjekke opp jenta han likte godt fordi han oppdaget at de kjente hverandre. Så sånn sett gjorde han ihvertfall et etisk riktig valg der og da. Spørsmålet er om det er ok å ha sex med to jenter i samme tidsperiode.

Min personlige mening (som jeg ikke pålegger noen å være enig i) er at å møte to jenter for sex med gjevne mellomrom er et helt ok og ganske personlig valg dersom det er noe alle parter synes er ok og er inneforstått med. Det er ikke sikkert de ville likt å få vite om hverandre, så det blir egentlig et spørsmål om hva Andy selv synes er etisk riktig. Jeg tror ikke jeg som utenforstående egentlig kan vite nok om situasjonen til å mene enten det ene eller andre.

Hvis man er sammen i et monogamt forhold så vil jeg definitivt si at man er et svin hvis man møter andre, det er jo utroskap. Men hvis man bare "dater" eller "holder på" mener jeg at det blir et spørsmål med så mange gråsoner og flytende overganger at man er nødt til å ta veloverveide valg der og da. Det viktigste må være at alle involverte har det greit og at ingen blir såra unødvendig.

Hva mener DU? Bruk kommentarfeltet!

-Andreas

lørdag 28. mai 2011

Et barn som blir frarøvet sjokoladen sin

Røde, livaktige kinn. Kullsvart hår. Uskyldige øyne som aldri har gjort, og aldri kunne tenke seg å gjøre noe galt. En kropp som aldri har vært brukt til annet enn å sjarmere gutter. Tanken om at dette kan være drømmedama slår meg stadig. En skikkelig usunn tanke å ha så tidlig i samtalen, men av og til er det bare uunngåelig. I over en time hadde vi vært fanget i en virkelighet vi selv hadde laget ved første håndtrykk. Alt rundt forsvinner og det føles som det bare er oss to på utstedet, pratende over et slitt bord innerst på utestedet.

En nål sprekker bobla. Hanne som jeg hadde vært på dealern med en stund slår seg ned ved siden av meg og legger hånda diskré på låret mitt under bordet. Hun virker full, og ikke særlig interessert i å prate, så jeg prøver å sette plaster der hullet ble laget i bobla for å fortsette samtalen med min nye framtidige kjæreste. Hånda på låret mitt var helt ufarlig så lenge den holdt seg under bordet og utav synet for kveldens nye offer.

 Jeg klarer det. Få samtalen i gang igjen altså. Vi er like oppslukt i hverandre som sist. Som om hvert ord som kom ut av kjeften til en av oss var verdens viktigste. Det er sjeldent jeg møter på jenter som jeg faktisk klikker med så fort. For man blir ganske flink til å late som om man klikker med de fleste etter hvert som man har pratet med en del mennesker, derfor blir de få gangene det virkelig klikker ekte og naturlig ekstra verdsatt.
Bobla sprekker igjen. Sandra, ei venninne av Hanne som også satt seg ned, og ei jente jeg også er på dealern med, setter seg ned ved siden av jenta med det sorte håret (som jeg aldri fikk med meg navnet til). Vi veksler kjapt noen ord, før hun havner i en så dyp samtale som man kan komme i ved høyt alkoholinntak, med Hanne. Jeg har alltid lurt på hvor mye de to hadde pratet om meg, og om de begge visste at de holdt på med samme fyr. Selv om jeg liker å leve i min egen verden der ingen jenter prater sammen om hvem de holder på med, var nok ikke dette tilfellet i denne situasjonen. Men jeg fikk fortsette å spille dum.

Sandras fot legger seg inntil min under bordet, og gnir seg oppover og nedover leggen min. Med en hånd på låret og en fot gnikkende til låret mitt prøver jeg igjen å fange oppmerksomheten til den nye jenta, som åpenbart er keen på å prate mer. Vi fortsetter der vi sist slapp og jeg prøver så godt jeg kan å mentalt stenge ute de to jentene på høyresiden min, og forøvrig også de andre menneskene på utstedet.

Det går noen minutter før jeg i sideblikket ser Sandra reise seg. "Skal vi stikke?" sier hun. Alle tre jentene reiser seg kjapt. I kampens hete hadde jeg rett og slett oversett at jenta jeg prata med også var ei venninne av de to andre jentene. Å ta nummeret hennes her ville også være helt feil. Selv om jeg er illsint på meg selv, trist (som et barn som blir frarøvet sjokoladen sin) og overrasket, prøver jeg å forholde meg så kald jeg kan til situasjonen. Jeg vifter med ølen min, takker for kvelden, og blir sittende alene på det samme slitte bordet jeg hadde sittet på de siste to timene.


- Andy

fredag 27. mai 2011

Hvordan flørte og hvordan takle dårlig selvtillit?


Vi har fått mail fra en av blogg-leserne våre som lurer på hvordan han kan ta samtalen over til flørt, hvilken utdannelse vi instruktørene har og hvordan man kan øke selvtilliten:

Hei!


Etter at jeg begynte å lese denne bloggen, trappet jeg ned på mengde alkohol på byen og jeg har over all odds hatt det morsommere ute. Det hender jeg går ut og tar meg bare 1 pils og observerer det som skjer rundt meg.
Mye av det dere i GV skriver er ting jeg viste fra før av, men aldri tenkte på/tok alvorlig.
Jeg har alltid vært en ganske åpensinnet person som tar et tap for et tap og vinn for et vinn med akkurat samme sinn - spesielt ute på byen.
Man lærer bare av å feile og å reflektere på det!

Jeg kjenner vennegjengen min veldig godt igjen i mange av innleggene deres der de viser aggresjon, usikkerhet og fordommer i sosiale sammenhenger, noe som alltid har irritert meg litt da det bare er tull å gå rundt grøten av sin egen forestilling på seg selv og samfunnet.
I nærmeste vennekrets er vi vel 8 gutter, der 1 av oss har mega-draget og jeg har lett for å komme i kontakt med mennesker/"litt-draget". For 1 mnd siden dro vi på shopping i byen (Merk: Noe vi gjør sjeldent), og jeg og han med draget kjøpte oss ett par merkeløse cardigans og typiske "sosseklær". Jeg får fremdeles hets for at jeg prøver den nye stilen ved å se litt ordentlig ut (Ikke at det går innpå meg), og det er litt synd på deres vegne. Trangsynte mennesker må jeg si.

Vet egentlig ikke helt hvorfor jeg skrev akkurat det der til dere i 0330, men det virket rett å gjøre der og da! 
Jeg skal ærlig innrømme at jeg har forandret meg drastisk etter at jeg begynte å lese bloggen deres, da jeg innså mine feil.


  • Jeg prøver nye klesstiler/Kler meg mer "ordentlig".
  • Jeg tar oftere kontakt med mennesker jeg treffer via venner/ute på byen (Og kanskje ikke så overraskene nok for dere, men for meg, så er responsen positiv. Alltid.)
  • Jeg snakker mindre skitt om andre siden jeg innså hvor dømmende jeg hadde en tendens til å være, og hvor usikker jeg var på meg selv.
  • Jeg trosser mine venners negative meninger om andre/annet til det motsatte er 110% bevisst.

Rett og slett, så føler jeg meg som en bedre person. Dere har forandrett mitt liv, og det var akkurat det jeg trengte etter at jeg ble singel! All ære til dere, vet virkelig ikke hvordan jeg kan rose dere nok..

Men så, før jeg avrunder brevet, har jeg et par spørsmål å stille:


  1. Jeg har lett for å komme i kontakt med jenter når jeg er på byen, men klarer ikke å eskalere fra kontakt til flørting. Det ender opp med at jeg drar hjem med mange bekjentskap bare. Ikke at det gjør noe, men jeg vil jo gjerne vite at jeg kan være mer sjarmerende enn bare introduksjonen. Tips til hvordan å eskalere?
  2. Hvordan utannelse er det dere i GV har? Ser for meg at dere har endel psykologistudier bak dere, men hadde vært litt morsomt å vite mer om dere :)
  3. En av grunnene til at jeg ikke får eskalert, er pga litt lav selvtillitt, som ligger innerst inne, som jeg ikke merker før jeg først står der med skjegget i postkassa. Det som da tærer på selvtilliten er det at jeg ikke ser for meg at jeg gjør suksess av det helt ut til å få tlf-nr/nachspill. Frykten ligger vel i fordommene, utskjemmelsen og nederlaget. Jeg anser meg selv som en av de flinkeste i vennekretsen til å takle disse følelsene, men har dere noen tips til hvordan jeg kan forebygge dette?

Whoops.. Det er sent, jeg kom netopp hjem fra en ett par pils på byen og hele mailen ser nok ekstremt rotete ut, men jeg leste det nyeste innlegget, og jeg følte egentlig at nå har jeg holdt munnen min så lenge at jeg måtte få rost dere for hva dere faktisk gjør for folk. Iallefall for meg. Deres lesestoff endrer meg, og jeg har aldri følt meg bedre med meg selv (Forutenom den gangen jeg mistet jomfrudommen. Det var en beseiring jeg gikk ut fra med ett smil som varte i 52 timer! hahah).
Virkelig, tusen takk!
Mvh, Henrik (18)

Wow, takk for ros. Kjempegøy å få sånne tilbakemeldinger på bloggen vår! Jeg skal forsøke å svare på spørsmålene dine:

1. Hvis du tenker på hvordan du kan FLØRTE på en måte som gjør at jenta blir TILTRUKKET, så er det en kunst man kunne brukt en hel helg på å lære bort ;)

Hvis du lurer på hvordan du går fra en "normal" samtale og over på flørt så er trikset egentlig å "avsløre" at du er nysgjerrig på henne ved for eksempel å stille spørsmål du ikke ville stilt dersom du ikke faktisk var litt interessert. Men pass på hva du EGENTLIG kommuniserer med det du spør om. Spørsmål som "Hva ser du etter i en gutt?" er dårlige spørsmål, fordi du kommuniserer at du lurer på om du er "bra nok" for henne. Still heller spørsmål basert på ting du leter etter i en jente!

2. Vi har veldig ulik utdannelse alle sammen. Vi varierer i alt fra pedagogikk, medisin, filosofi, markedsføring og salg. Litt av en gjeng med andre ord.

3. Å bygge selvtillit er en todelt prosess. På den ene siden kan du "forebygge" ved å gjøre kognitive øvelser, tenke positivt osv, men på den andre siden er du i bunn og grunn nødt til å oppleve at du faktisk får det til. Ingenting er morsomt i lengden hvis man ikke føler mestring. Det er jo grenser for hvor mange ganger man orker å bli avvist. Jeg vil anbefale deg å:

Forvente det beste. Anta at det kommer til å gå bra allerede før du har gått bort til jenta. Dette er ekstremt viktig, for hvis du ANTAR at det kommer til å gå dårlig så er sjansen for at det faktisk GÅR DÅRLIG mye mye større. Visualiser heller at jenta kommer til å smile og le, før du går bort.

Fokuser på det som går bra. Iblant har vi en tendens til å glemme hvor bra vi gjorde noe dersom sluttresultatet ikke ble som forventet. Ikke ta avvisning personlig, hun avviser kun den personen hun generaliserte deg som og TRODDE du var, hun kan ikke vite hvilken fantastisk person du EGENTLIG er.

Fortsett å les bloggen. Selv om du kanskje ikke har muligheten til å ta Bootcamp, så kan du likevel få masse ut av artiklene vi skriver her inne. Å vite HVA man skal gjøre er ofte en selvtillitsboost i seg selv. Bruk tagsene til å lese om emner du vil lære om og bruk kommentarfeltene til å stille spørsmål om ting du lurer på: Kunnskap gir selvtillit.

-Andreas

torsdag 26. mai 2011

Og ikke nok med at vi har mange heite jenter...

Okei, jeg har alltid klart å til en viss grad å overbevise meg selv om at gutter liker forskjellige jenter. Men for å være helt ærlig synes jeg også at det er sykt vanskelig å tro på. I alle fall i samme sekund som det som du tenker være verdens heiteste jente står foran deg. Du tør ikke engang nevne det til kompisen din fordi du er redd han skal komme deg i forkjøpet med å sjekke henne opp.

Tingen er at vi bestemte oss for å gjøre en liten undersøkelse på hvor forskjellig smak vi i 0330.no har. Da jeg så resultatet rulle inn ble jeg egentlig bare helt stille. Med munnen på vidt gap selvfølgelig.

Ikke nok med at vi har mange heite jenter her i Norge (for ikke å glemme de mest beskjedne og tilbakeholdne guttene), men vi har også utrolig forskjellig smak.

Dette fikk meg til å tenke på en ting. Jeg kan tenke meg at missforståelsen lett oppstår i guttegjenger med en typisk leder som alltid er frampå og sier hvilke jenter han liker. Jeg kan tenke meg at de andre guttene i gjengen da vil være såpass usikre og bare si seg enig for å være enig med lederen. Dette er dog bare spekulasjoner så ta det gjerne med en klype salt.


Uansett. Her har du resultatene fra undersøkelsen vi kjørte. Det første tallet står for nr. på bildet, mens det andre er et tall på hvor pen vi syntes jenta var. (Vi er generelt motstandere av å sette tall på jenter, men denne gangen måtte vi gjøre det for undersøkelsens del).



Kim Andy Andreas Anders Lars
1. 7,5 9 6 7,5 8
2. 8 5 7,5 5 8,5
3. 6,5 4 3 7,5 7
4. 7,5 6,5 2 6 7,5
5. 8,5 6,5 7 8 8,5
6. 7 7 5 7 7
7. 7,5 7,5 8 7 4
8. 7 8,5 4 7 8,5
9. 8,5 6 6 6,5 8,5
10. 8 6,5 8 6,5 7
11. 6 2 9 7 5
12. 7 7 8 7 8
13. 9 9,5 10 6 8,5
14. 8 4,5 2 2 5
15. 7,5 3 8 2 6
16. 7,5 5,5 8,5 8 9
17. 7 6,5 6 7 6
18. 7,5 4 3 6 6
19. 7,5 6 6 7,5 5,5
20. 7,5 3 7 8,5 6




Konklusjon: Gutter liker forskjellige jenter.

Jeg velger å illustrere dette med et bilde:






- Andy

Jeg elsker Oslo!

Midt i eksamensmaset kommer jeg på at jeg må fornye månedskortet mitt, noe som er kjekt skal jeg komme meg rundt i byen.


Tanken var kjapt ut av døra, kjapt inn igjen for å så fortsette lesingen. Jeg tror jeg var ute i ca 40.min totalt, og jeg blir like overveldet hver gang jeg går ut døra; det er så utrolig mange nydelige jenter som er ute og går i Oslos gater. Jeg klarte å plukke ut FIRE forelske-seg-pene av alle de jentene jeg så på den korte tiden, og jeg var ikke innom sentrum engang.

Selv om dette er en mer eller mindre daglig observasjon vil jeg nok aldri komme over realiseringen av den overfloden vi har av søte og sexy jenter tilgjengelige for oss her i landet, mens vi samtidig har en overflod av de mest sjenerte og tilbakeholdne guttene.

Vi er jammen heldige her til lands.

- Lars

lørdag 21. mai 2011

Oh happy day...



Jeg ser på klokka. Det er fem minutter til jeg skal treffe en kompis og jeg har ikke fått dusjet eller stelt meg. Håret mitt stikker ut til alle kanter, skjegget mitt er på alle plasser det ikke skal være og det stikker noen små (på grensen til gule) kviser ut av kinnet mitt. Jeg river av meg joggebuksa og finner det første og beste av klær jeg ser rundt meg. T-skjorta på vranga er heller ikke unaturlig. Det ironiske er at det er disse dagene jeg er i best humør.

Når jeg egentlig driter i hvordan jeg ser ut, hva andre tenker om meg og bare kaster meg ut i situasjoner jeg aldri hadde trodd jeg kunne beherske, da er mitt humør på topp. Ironisk nok. Humøret kan vel beskrives som en slags svevende men veldig rolig sinnsstemning, der du bare regner med at alt går på skinner, regner med at du alltid har flaks og gjør akkurat som du vil.

Jeg tar tak i en flaske, kaster den mot søppelet, halvveis i blinde, og treffer. Jeg snur meg ikke for å se på andres reaksjoner men fortsetter bare å gjøre det jeg holdt på med. Jenta, som selvfølgelig er keen på meg, er helt bakerst i gjengen og prater med en annen gutt. Jeg er ikke særlig redd for at hun liker han bedre enn meg. Uten å ha noe bevis på det er jeg bare sikker på at sideblikket hennes hele veien tar en titt på meg og sjekker hva jeg foretar meg.

Det er et fint eksempel på hvordan følelsen er. Men, disse dagene har på en måte fått meg til å tenke. Ettersom de dagene jeg med høyest sannsynlighet SER dårligst ut, altså utseendet mitt er aldeles ikke som det kunne ha vært, men  FØLER meg topp, er de dagene der jeg gjør det aller best med jenter, kan rett og slett ikke utseende ha særlig stor innvirkning på hvor tiltrekkende jeg er.

- Andy

fredag 20. mai 2011

Sjekking kan ikke læres!

Hvorfor er det egentlig slik at påstanden om at sjekking er noe man kan lære virker så provoserende på mange mennesker?

Argumentene er tallrike og velkjente; "Sånt funker bare på horete jenter!" ... "Teit å tenke så mye på noe som skal gå av seg selv!" ... "Hvis man holder på med sånt er man bare desperat!" ... "Det eneste som funker er å være seg selv!" ... vi har hørt dem alle sammen.

I dette innlegget skal jeg forsøke å redegjøre for mine tanker om hvorfor det er slik... jeg vil nemlig tro at mange av oss har vært der og brukt akkurat de samme argumentene selv! Den første gangen jeg hørte snakk om at sjekking var noe man kunne øve på og lære brukte jeg nemlig en hel kveld på å argumentere heftig med kompisen min om hvorfor dette ikke kunne være tilfelle. I dag er det veldig interessant å forsøke å tenke tilbake på den gangen og forstå hvorfor tanken var så provoserende; jeg skal nevne noen av årsakene under.

1)
De aller fleste har allerede noen ganske sterke forestillinger om hvordan tiltrekning fungerer og om hva jenter liker. Ofte har de tatt avgjørelser og gjort investeringer i livet sitt ut i fra disse forestillingene. Da blir det selvsagt truende hvis noen rokker ved tankene deres om hva som er tiltrekkende og ikke... plutselig står det noen der og påstår at det du har jobbet så mye for ikke er så effektivt som du trodde! Slik er det alltid med oss mennesker; religion er en kjent parallell her. Mange har investert mye av sin identitet og tatt mange avgjørelser basert på sin religiøse overbevisning, og da er det lett å bli ekstremt provosert når andre er uenige med deres verdensanskuelse. Er det rart det blir krig i verden? Det interessante er at det ofte er slik at de som er sikre på sin overbevisning ikke lar seg provosere i det hele tatt; det er de som egentlig føler seg litt utrygge på den som blir sinte.

2)
For mange gutter som ikke egentlig har så veldig draget er det utrolig vanskelig å innrømme ovenfor seg selv at man egentlig skulle ønske man gjorde det litt bedre på damefronten. "Det å ha draget" er liksom forbundet med så mye av verdien vår som menn! Veien til overkompensering og benektelse er derfor kort; det samme er også veien til latterliggjøring, sinne og bitterhet. Gutter som sjekker blir sjelløse drittsekker, jentene som faller for dem blir ekle horer... og det SISTE man vil er å skulle forsøke å BLI en sånn dritsekk! Mange kommer aldri over stoltheten sin på dette området, og det er egentlig ikke så vanskelig å forstå... prisen man betaler er imidlertid at man låser seg selv fast til å fortsette med en tenkemåte og en strategi som åpenbart ikke fungerer. Se rundt deg... jeg vedder på at du DAGLIG blir frustrert av gutter som du ikke forstår hvorfor har draget, men som har det allikevel. Er ikke det er tegn på at det er noe du ikke har skjønt? Er det ikke bedre å prøve å lure fra dem hemmelighetene deres istedenfor å sitte bitter og ensom på sin høye hest og se på at de tar alle jentene?

3)
Vi er lært opp til at dette med kjærlighet fungerer på en mystisk og uransakelig måte; det er en allmen oppfatning at skjebnen skal få råde i kjærlighetslivene våre og at man ihvertfall ikke skal tenke for mye eller planlegge noe. "Ta tiden til hjelp, så treffer du nok en som er spesiell!" blir av mange ansett for å være et godt råd. Seriøst; på hvilket annet område av livet tenker man slik? Dersom man er arbeidsløs og har vært det lenge, får man råd om å ikke foreta seg noe som helst og satse på skjebnen? Sett deg på rumpa og ta tiden til hjelp, så kommer det nok en jobb dalende?! Dersom man alt er i et parforhold er nok skjebnen et fint konsept å ha; tanken på at forholdet er "skjebnebestemt" hjelper godt mot tvil, usikkerhet og ytre fristelser. Man blir lett provosert dersom andre truer den beskyttende funksjonen skjebnen har ved å hevde at kjærlighet og sjekking er noe man burde ha et mer proaktivt forhold til... og man har lett for å forkynne sin tro på skjebnen til andre for å forsterke den hos seg selv. For en som ikke er i et forhold og som kanskje har gått lenge ufrivillig singel er imidlertid det å satse på skjebnen noe av det dummeste man kan gjøre... da er det smartere å få ut fingern, jobbe litt med seg selv og bli litt mer aktiv!

4)
Det beste ER virkelig å være seg selv, men altfor ofte skjuler janteloven seg bak dette tilsynelatende velmenende rådet. Du skal være der du er, på plassen naturen har tildelt deg... og du skal i hvert fall  ikke gå forbi MEG! De som selv føler seg usikre på sin egen attraktivitet er ofte de første til å dømme andre for deres ønske om å jobbe med seg selv... de holder hverandre i et jerngrep i en verden hvor de egentlig er ensomme og egentlig gjerne skulle ha truffet flere jenter, men hvor det å innrømme slike ønsker gjør en "desperat" og patetisk. Siden når ble det desperat å jobbe for å få det en vil ha her i verden?

5)
En del jenter tror at det å lære sjekking handler om å lære triks som skal brukes til å lure henne, pule henne, ditche henne, le av henne og så skryte av det etterpå. I øynene til "sjekke-eleven" ser hun alle typene som har vært kjipe mot henne, dumpa henne, løyet for henne, vært utro mot henne... rimelig føkka ettersom det ofte dreier seg om en helt normal og kanskje litt for snill kar som bare er ute etter en kjæreste å dele livet sitt med. En av de som stod på sidelinja og lurte på hvorfor fordi hun falt for akkurat disse karene.

6)
"The Game" og sjekkemiljøet forøvrig har lært folk at sjekking handler om å lire av seg innøvde linjer og om å fornærme jenter for å senke selvtilliten deres. Jeg synes boka er artig og underholdende, og det finnes tips der som er gode... men som ambassadør for den gode saken det tross alt er å hjelpe folk å finne en kjæreste har den sine shortcomings.

7)
Mange er inni seg livredde for å gjøre noe aktivt for å sjekke jenter, liveredde for å bli avvist, ledd av og tråkka på. Da er det mye greiere å bestemme seg for at sjekking ikke virker og at alt dreier seg om utseende og tilfeldigheter, right? Da slipper man jo å gjøre det man er så redd for.

8)
Apropos utseende... mange mener at folk finner noen med tilsvarende utseende som dem selv og that's that. Ingen grunn til å diskutere eller prate om sjekking, uansett hva du gjør har du et utseendemessig "glasstak" som du ikke vil kunne bryte igjennom. Vel... selvsagt er det slik at de fleste ender opp med noen som er omtrent på samme utseendenivå som en selv. Og selvsagt er det slik at det å optimalisere det utgangspunktet man har fått fra naturens side er en viktig del av sjekking. Men... hvor ofte skjer det egentlig at du legger merke til et par på gata og tenker "hæ, hvordan klarte HAN DER å bli sammen med henne?!" Sånn ca HVER DAG kanskje? Noen som seriøst synes Tone Damli og Aksel Hennie er like pene å se på? Det er rimelig tydelig at jenter tiltrekkes av andre ting i tillegg til utseende hvis man bare tar en titt rundt seg. Når det er sagt oppdager man uansett med litt erfaring at så lenge man synes jenta er tiltrekkende nok så er det andre ting enn utseende som spiller den viktigste rollen... men allikevel er det greit å komme til denne innsikten nettopp via ERFARING, slik at man slipper å gå og lure på om det bare er noe man forteller seg selv fordi man egentlig er litt misfornøyd med den man har endt opp med.

9)
Når man ikke kan noe er det vanskelig å forestille seg hva det egentlig skal være å lære om det. Det å løpe, f.eks... det kan da ikke være noe å lære om det? Man setter bena foran hverandre sånn nogenlunde vekselvis til det går fremover! Det kan da ikke være noe poeng å TRENE på løpeteknikk?! Men så fort man begynner å sette seg inn i det oppdager man at det er en masse småting og detaljer å tenke på... og noen store, avgjørende ting også. Tenk tilbake på noe du har lært deg som du ikke kunne før, så ser du hva jeg mener. Sånn er det med sjekking også.



Det er mange der ute som mener mye om sjekking, og man må være litt kritisk til hvem man hører på. Jenter er en gruppe man ihvertfall skal være skeptisk til å spørre, som jeg har vært inne på i et tidligere innlegg... folk som tar penger for å lære bort ting er en annen, bare for å være litt selvkritisk. For vår egen del forsøker vi derfor å gi folk så mye gratis som vi kan gjennom denne bloggen, podcasten, nyhetsbrevet vårt, de gratis e-bøkene osv. Det gir ihvertfall et grunnlag for å forstå hva vi handler om, og hvis man, etter å ha gjort litt research på dette grunnlaget synes vi er en gjeng tullinger har man selvsagt lov til det:)

Men gutter som selv ikke har draget er kanskje den viktigste kategorien man bør være skeptisk til!

Det slår nesten ikke feil, de ALLER fleste gutter som blir veldig provoserte av tanken om at sjekking er noe som kan læres er gutter som selv sliter med jenter og som føler seg truet; truet av tanken på å innrømme at de ikke har draget, truet av tanken på at det finnes gutter der ute som får til det de selv ikke klarer, truet av tanken på at det finnes jenter der ute som hooker opp med gutter når de selv må gå rundt ensomme.

Hvem har rett og hvem har feil? Det spiller egentlig ingen rolle. Det grunnleggende poenget, slik jeg ser det, er nemlig dette:

Dersom du er fornøyd med kjærlighetslivet ditt i dag så trenger du ikke foreta deg noe som helst.

Hvis du har forestillinger eller tanker som går på akkord med våre, så er det din fulle rett, og jeg vil ikke på noen måte anbefale deg å endre på dem. Vi har ikke noe mer rett enn det du har. SANNHETEN finnes ikke, for å være veldig filosofisk; det eneste som finnes er tanker og forestillinger som hjelper oss i livene våre eller tanker og forestillinger som motarbeider oss. Bare trekk på skuldrene, konstater at det du tror og mener fungerer for deg og at det er lov å være uenig!

Dersom du imidlertid IKKE er fornøyd med kjærlighetslivet ditt... dersom du går ufrivillig ensom i uker og måneder av gangen, dersom du skulle ønske du traff flere jenter enn du gjør i dag... dersom du til stadighet ser gutter som har draget uten at du forstår hvorfor... ja, se DA er det kanskje på tide å innse at det du har pleid å tenke og de strategiene du har pleid å følge kanskje ikke fungerer så godt som du trodde at de ville gjøre? Isåfall kan det kanskje være en idé å prøve noe nytt?

- Sondre

PS: Hva er DINE tanker om hvorfor enkelte blir så provoserte av tanken på at resultater med det motsatte kjønn er noe som kan forbedres med lærdom og øvelse? Bruk kommentarfeltet:)

torsdag 19. mai 2011

Den som kler seg bra, føler seg bra


PS: Denne videoen er ca 95% representabel for hvordan hvertfall jeg følte meg etter å ha gått fra "klær er for å holde seg varm og for at ingen skal se meg naken" til "fete klær som sitter bra er syyyykt smooth!"

En slik selvfølelse er en følelse som virkelig syntes på utsiden også. Er det flere enn meg her som har fått erfare forfengelighetens magi?

- Lars

onsdag 18. mai 2011

Nettdating - meldingene

I serien om nettdating har vi endelig kommet frem til det jeg liker å kalle "kommunikasjonen fra første kontakt til møte i virkeligheten"... eller, som en mindre pretensiøs mann nok hadde sagt, "meldingene";)

Når man skal kommunisere på datingsidene er det veldig viktig å huske på hva det er som skaper tiltrekning på nett. Derfor skal jeg gjenta de eneste to "tiltrekningsfaktorene" som spiller noen rolle i den logiske og distanserte verdenen som er nettdating:

"Kjekkhetsinntrykket" (kommunisert gjennom bildene)
"Personlighetsinntrykket" (kommunisert gjennom bildene, profilteksten og meldingene du sender)

Det betyr at mesteparten av den tiltrekningen du er istand til å skape på en nettdatingside vil komme fra profilen din, med hovedvekt på bildene... med andre ord kan du slappe av når det kommer til kommunikasjonen med jenta! Jobben skal allerede være gjort! De eneste oppgavene du har er å:

1) Bli litt kjent så hun stoler nok på deg til å møte deg i virkeligheten
2) Unngå å virke kjedelig, rar, klysete, slesk, klein, tafatt, dum osv.
3) Finne ut om dere har noe til felles og om hun er det du ser etter

Hvordan man oppnår dette skal vi komme tilbake til mot slutten av innlegget; først skal jeg, som i de tidligere installasjonene av denne serien, gå igjennom noen av de vanligste feilene folk gjør.

1 - "Gaming"
Dersom du er en av de mange i "sjekkemiljøet" som har fokus på å "game" jenter i meldingene dine... dersom du forsøker å være cocky/funny, forsøker å bruke push/pull, forsøker å vise active disinterest, forsøker å kvalifisere, forsøker å negge, forsøker å være seksuell og drøy osv... ton dette ned TUSEN hakk. For det første, så er det ikke mye potensiale for å skape tiltrekning på denne måten... mesteparten av tiltrekningen du er istand til å oppnå vil jo komme fra profilen din uansett! Og for det andre: er det noe vi ser igjen og igjen, så er det at gutter som har fokus på "gaming" i meldingene sine ender opp med å virke klysete, rare og teite! I meldinger er første bud å ikke gi et negativt inntrykk... så slapp litt av, ikke prøv så hardt! La profilen din gjøre jobben, meldingene trenger ikke være fulle av "sjekketriks". Er hun ikke interessert (= svarer med korte setninger, unngår å stille spørsmål eller komme med informasjon, slutter å svare etterhvert) så er hun ikke interessert, og du klarer ikke "game" henne tilbake... årsaken ligger i profilen, du må gå tilbake dit og forsøke å gjøre den bedre isteden!

PS: Merkelige sjekkemiljø-tendenser som "smilefjesofobi" hører også hjemme her. Bruk smilefjes når det er naturlig; Hei! Jeg heter Arne:) er f.eks. mye hyggeligere og mer sosialt kalibrert enn et surt Hei. Jeg heter Arne. Men ikke overdriv heller... du trenger ikke smilefjes etter HVER setning, og dropp :P som har en tendens til å virke litt usikkert (man går liksom litt for langt i å understreke at det man skriver var ment som tull).

2 - Ikke forstå "reglene"
Mens det overnevnte er typiske feil blant gutter i "sjekkemiljøet", er denne en klassiker blant gutter som ikke har så mye erfaring med jenter. Du trenger ikke oppfordre henne til å svare hvis hun vil ha kontakt eller spørre henne rett ut om dere skal snakke sammen... denslags skal være UNDERFORSTÅTT!

Han: Halla, går det bra?:) (= Jeg liker deg. Hypp på å prate?)
Hun: Hei:) Det gjør det vøtt, der da? (= Jeg liker deg også. Ja, det er jeg!)

Idéen er at dere skal ha en normal samtale hvor dere blir litt kjent og finner ut litt om hverandre... ting skal skje av seg selv, naturlig og mellom linjene! Et annet typisk "regelbrudd" er å spørre om date eller telefonnummer for tidlig, f.eks. i første melding. Da demonstrerer man for det første at man ikke forstår at de fleste jenter har behov for å føle at hun kan stole litt mer på gutten før hun vil møte ham... og dessuten at man selv tydeligvis ikke har så mange å velge mellom. Hadde man hatt det hadde man jo brukt litt tid på å sjekke om denne jenta var mer verdt å treffe enn alle de andre som også var interessert, right?

3 - Forsøk på å imponere
Nok en gang; slapp av og la profilen din gjøre jobben. Hvis du forsøker å skryte, styrer samtalen for å komme inn på den kule jobben din, hobbyen din, kjendisene du er på hils med eller lignende, oppnår du som regel lite annet enn å skape et negativt personlighetsinntrykk. Skulle ønske jeg kunne legge ut bildet en fyr sendte til venninna mi på Sukker... han poserte ved sportsbilen sin og skrev "Hei hei, hva med en tur i denne?" Bilen var nybona, men selv så han hverken kjekk eller hyggelig ut... et typisk eksempel på hvordan folk satser på små detaljer mens de ignorerer de to viktige tiltrekningsfaktorene.

4 - Griseprat
Et eller annet sted der ute sitter det en liten men iherdig kjerne av godt voksne entusiaster som tror maleriske utrykk av typen "kåt", "pikk" og "fitte", lekkert dandert via QWERTY-tastatur og servert via bredbåndskabel, er veien til ungpikers hjerte. Keep reaching for the stars, boyos... and the Kleenex;) For all del, man kan prate om sex og skape seksuell stemning på datingsider... men tiltrekningen som gjør dette mulig kommer nok en gang fra det å ha en bra profil, og for å komme dit må man som regel være hakket smoothere enn å lire av seg åpningsreplikker som hadde gitt publikum i "Rorbua" bakoversveis.

5 - Være kjedelig
Det skal egentlig ganske mye til å være kjedelig... det er langt vanligere å ødelegge ved å forsøke for hardt å være morsom, kul eller på annen måte tiltrekkende! Samtaler om ting man egentlig ikke er interessert i og spørsmål om ting man egentlig ikke lurer på bør imidlertid unngås. Det samme gjelder spørsmål som det er kjedelig å svare på... "fortell litt om deg selv!" eller "Hvem er du for en?" er klassikere.

6 - Gjøre det samme som alle andre
Man skal ikke være jente på en datingside veldig lenge før man begynner å se mønstre. Folk skriver de samme tingene... de sender det samme søte bildet av en liten hundehvalp eller det samme morsomme bildet av en gammel dame som tøyer ut, uten å forstå at når man mottar disse tingene fra fem forskjellige karer på rappen så mister de mye av sin tiltenkte sjarm. Det å gi komplimenter på utseende bør også som regel unngås... først og fremst fordi dette er noe mange gjør (og som derfor får deg til å virke som enda en i flokken), men også fordi det fort kan virke litt døvt. Legg på den overnevnte mangelen på forståelse for at sjekking skal foregå mellom linjene, og du ender fort opp med

"Hei, du var en søt jente og jeg synes du virket veldig interessant! Har du lyst til å bli bedre kjent med meg?"

Litt døvt, rett og slett... men ganske vanlig blant gutter på datingsidene.

Så, det var altså noen ting man ikke bør gjøre... tiden er kommet til å snakke om hva man BØR gjøre.

Dersom du har en bra profil opplever du nok at jenter, ihvertfall fra tid til annen, tar kontakt med deg... men uansett lønner det seg å sende ut meldinger selv, da er det lettere å zoome seg inn på de man er interessert i. Send en vanlig melding... ligg unna "flørtebeskjeder" med bilde og denslags. Jeg synes dessuten gutter burde la vær å markere jenter som "interessante", selv om Andreas han en annen strategi (han gjør dette og lar det være opptil jenta å sende melding)... men hey, dette er virkelig flisespikking! Forsøk på chat som første kontakt, derimot, er det nok bedre grunner til å ligge unna... jeg kan av erfaring skrive under på at det er UTROLIG irriterende når noen prøver å chatte med deg når du bare er raskt inne for å sjekke meldinger og ikke har tid til noe mer.

Åpningsmeldingen er egentlig ikke så veldig viktig... liker hun profilen din så svarer hun, dersom du ikke gjør en av de overnevnte feilene vel og merke. Jeg foretrekker korte og greie åpningsmeldinger... poenget er jo å, mellom linjene, si ifra at man er interessert (ved å sende melding) og la henne gi signal om at hun også er det (ved å svare). Man kan godt kommentere noe hun skriver i profilen sin, men for ferskinger lønner det seg ofte å bare dra en "Hey:) Står til?" eller noe tilsvarende. Det er ikke den mest spennende meldingen man kan sende, men liker hun profilen din, så svarer hun... du slipper å bruke masse tid på individualiserte meldinger til alle du kontakter, og du slipper å begå noen av feilene over. Lange, gjennomtenkte meldinger i første mail virker som regel som noe avsenderen har kopiert og limt inn uansett.

Når den første "kontrakten" er inngått er det tid for mitt hemmelige våpen; god, gammeldags HYGGELIG SMALLTALK! Ingen sjekketriks, ingen linjer... vanligvis vil jeg veksle mellom å komme med statements og å stille spørsmål om ting jeg faktisk lurer på om jenta. Det er nemlig på DETTE stadiet du skal luke ut de jentene som er sånn som du ser etter... du kan ikke spesifikt tiltrekke drømmejentene dine ved å ha en spesialdesignet profil, du må "fiske med garn og så sile ut", som jeg pleier å si (folk som siterer seg selv er veldig sjarmerende, ikke sant?;) Hvis du lurer på hvordan hun ser ut, så spør om hun har flere bilder... hvis du lurer på hva hun jobber med eller om hun liker Simpsons, så spør om det. Det kan være gøy å spørre som en liten quiz med alternativer:

Tre kjappe:

1) A eller B?
2) C eller D?
3) E eller F?


Ofte vil jenta stille deg tre spørsmål av samme type tilbake.

Et poeng som gjelder for alle meldinger er at du bør gjøre dem relativt greie å svare på. "Hey:) Står til?" er f.eks. lett å svare på... det åpenbare svaret er "Det gjør det vøtt:) Der da?" eller noe lignende. "Hvem er du for en?", derimot, er som vi har vært inne på, et lite HELVETE å svare på og derfor ganske irriterende for den som er så uheldig å være mottaker. Det trenger som sagt ikke være spørsmål, though... en statement som "Nettopp kommet hjem fra hytta jeg... utrolig digg vær, jeg vil ha lenger helg!" er også lett å svare på fordi den innbyr til åpenbare spørsmål (f.eks. "Hvor er hytta?") Du trenger ikke stille spørsmål i HVER melding... og man merker egentlig ganske godt hvilke spørsmål du egentlig ikke lurer på men som du stiller bare fordi du vil at hun skal svare.

Hold deg til statements om ting du har gjort, ting du gjør, ting du gleder deg til, ting du skal eller til spørsmål om ting du faktisk lurer på!

Når dere har sendt en 5-10 meldinger er tiden inne for å ta ting videre. Dersom jenta bor langt unna blir du nødt til å gå noen omveier... du kan f.eks. adde henne på msn og chatte der, ta nummeret, prate litt på tlf. og så invitere henne til å komme til deg.

Du: Men du... lyst til å komme å besøke meg?
Hun: Seriøst?!
Du: Jepp. Det blir gøy... vi kan gjøre XXX og stikke til YYY!



Mange gutter sliter med å tro det, men det er faktisk ikke vanskelig i det hele tatt å få en jente som bor på andre siden av landet til å komme å besøke deg... det forutsetter imidlertid at dere har kommunisert nok til at hun stoler på deg, og at hun liker deg i utgangspunktet, selvfølgelig.

Dersom dere bor nærmere hverandre trenger du stort sett ikke gjøre annet enn å sende 5-10 meldinger (eller prate i ca. to uker) hvis du vil være safe... så kan du bare forslå å møtes.

Du: Men du, hypp på å ta en kaffe en dag?:)
Hun: Det kan vi vøtt:) Når da tenkte du?
Du: Torsdag åtteish? På Mikrobryggeriet i Bogstadveien?
Hun: Torsdag skal jeg jobbe... hva med onsdag?
Du: Funker. Onsdag åtteish på Mikrobryggeriet da:)

Jenta vil som regel at du skal komme med forslag, både om sted og tid, selv om hun selvsagt kommer til å si fra hvis noe ikke passer for henne... det er dog sjelden at jenter ikke vil møtes der du foreslår og kommer med motforslag på møtested, så finn et sted som er praktisk for deg og som du liker... du vil som regel kunne få til å møtes der. Mer om date, om bra og dårlige møtesteder og hvordan man kan ta ting enda videre kan du lese om i den gratis e-boka som handler om dating på hjemmesidene våre... lykke til!

- Sondre

Købøller, 17-mai, pene jenter og sjekking.

17-mai har vært en evig lang dag, og køen inn til utestedet Fisk&Vilt er unormalt aggressiv. Det kan hende det har noe med at mange har drukket alkohol hele dagen, at mange er turister fra andre steder i Norge med mere machokultur eller rett og slett at andelen gutter er omtrent 5 til 1. Gutta rundt oss er ihvertfall brautende, aggressive og med overarmer på størrelse med hodet mitt. Ikke den vanlige Fisk&Vilt-crowden i det hele tatt.


En solbrun, blond gutt i dress står rett bak meg og gauler "Æ ba-re fyyrer!" på Kristiansand-dialekt mens han forsøker å være så ufin han klarer mot oss andre i køen. Han knuffer, bøyer seg ned og kommer helt opp i ansiktet mitt med tunga ute, blir stående sånn og forsøker å stirre meg i senk.



Nå vet jo ikke du, kjære leser, hvordan jeg og Lars ser ut, men vi er spinkelt bygd begge to og ser ut som en krysning mellom Knut Arild Hareide og snille lam. Enkle ofre for en bølle med selvhevdelsesbehov med andre ord. Jeg smiler et halvt smil og ser han inn i øynene.

"E du glad i dag?" spør han. Pause. "Jeg er i fin form. Første gang i Oslo?" spør jeg tilbake. "Ja! Æ fyyyre!" roper han og bryter blikket. Fanklubben hans, bestående av en liten, tjukk venninne, fniser nervøst. Hun er tydelig imponert over at han tørr å være kjip mot andre. Jeg snur meg fremover igjen og fortsetter å snakke med Lars. Noen minutter senere begynner nevnte kristiansander å balansere en tom ølboks på hodet til Lars. "Hey!" sier jeg strengt. "Skal du være morsom så gjør ting som faktisk er morsomt, ikke bare dust." Han blir litt satt ut og mumler "Ja, sorry". Jeg gir venninna hans et blikk som kommuniserer noe sånt som "Hvorfor henger du med en sånn fyr?", hun møter blikket mitt og svarer med et ansiktsuttrykk som sier "Eh.. nei.. eh, sorry for at han er sånn".


Når vi kommer inn er det ekstremt fullt, og veldig mange gutter i forhold til jenter. Jeg får øye på en kjempepen jente som står med venninnene sine i baren. At hun smiler og ler er selvfølgelig et kjempepluss, og jeg kjenner at jeg er NØDT til å hilse på henne.


Et minutt inn i samtalen står vi helt inne i hverandre ved veggen mot baren. Mens jeg står sånn får jeg øye på fyren fra køen. Han ser bort på meg med aggresjon  i øynene. Det er som om jeg kan lese tankene hans: "Hvordan kan en så normal og spinkel fyr dra en sånn dame?" Han forsøker seg på en jente i baren. Hun gir han ti sekunder før han blir brutalt avvist. Blikkene våres møtes igjen. Jeg gir han et empatisk "Ah, så kjipt. Jaja.."-blikk. Han ser ikke lenger aggressiv ut, men resignerer i et dypt sukk i det han lener seg over baren.



-Andreas

tirsdag 17. mai 2011

Er det for lite nasjonalistisk å ha sex med svensker på nasjonaldagen?

Egentlig så vil vi bare ønske dere en fin dag og minne dere på at jenter i bunad er skikkelig heite. I dag finnes det nemlig få unnskyldninger for å sitte inne på rompa. Ta en titt på innlegget under om du trenger motivasjon til å komme ut. Nå skal jeg straks møte alle de andre gutta (forutenom Sondre som forståelig nok velger å tilbringe dagen med sin hagleskytende far) for å drikke champis og spise frokost.

Hipp hipp - Hurra!

Dette bildet tok jeg med for å vise at til og med hodeløse jenter er heite i bunad.

mandag 16. mai 2011

Sliter du med motivasjonen? Se her!

Alle sliter med motivasjonen i blant. Uansett hva det gjelder er det lett å erstatte det du skal gjøre med en god kopp kaffe og laptoppen i senga. Etter å ha sett igjennom disse bildene er nok det første du gjør å reise deg opp av senga, brøle litt, hamre deg på brystet og kaste deg over dagens agenda.















- Andy

For mye selvtillit?

Kom over dette blogginnlegget, som jeg synes belyser en del ganske interesante ting! Jeg skal derfor kommentere det raskt.

For å oppsummere, så skriver forfatteren (en jente) om hvordan en kar hun ikke kjente igjen addet henne på Face, for så å påstå at de hadde ligget sammen for en tid tilbake. Forfatteren var ikke sikker på om det var sant eller om hun ikke husket vedkommende; vedkommende på sin side begynte å fortelle henne hvor bra han hadde vært i senga osv, noe vår venninne syntes var særs lite sjarmerende. Hun bruker denne episoden som eksempel og spør hvorfor det virker som om mange menn tror de er guds gave til kvinnen selv om de har særdeles lite å fare med.

Hvorfor er det slik at en del menn tilsynelatende tror de er Brad Pitt når de egentlig er Danny Devito? Det er egentlig litt underlig at så få jenter han skjønt at dette som regel dreier seg om overkompensering. Kom igjen; denne karen som addet deg på Face for så å skryte av hvor bra han var i senga, tror du VIRKELIG at han er selvsikker innerst inne? Han er jo mest sannsynlig det helt MOTSATTE, også prøver han altfor hardt å overbevise både seg selv og deg om at så ikke er tilfelle.

Overkompensering er noe vi mennesker driver ganske mye med, så det lønner seg å bli bevisst på at denne forsvarsmekanismen eksisterer samt skaffe seg litt innsikt i sin egen tendens til å bruke den. Overkompensering gjør nemlig at vi selv ofte føler oss bedre... men prisen vi betaler er at andre reagerer negativt på oss. De som ikke forstår hva vi driver med oppfatter oss som arrogante idioter, de som forstår det ser rett igjennom oss.

Jenta i innlegget begår f.eks. litt overkompensering selv også; legg merke til hvordan hun skriver om at hun har hatt en del sexpartnere, for så å hevde at dette er noe hun er helt komfortabel med. Mengden tekst hun vier til å forsvare seg selv på dette punktet, samt de sterke følelsene hun viser (f.eks. skrive at enkelte patetiske gutter sikkert synes hun er horete) gjør at hun egentig ikke fremstår så komfortabel som hun gir utrykk for å være. Hun gjør det samme som beileren sin; forsøker for hardt å overbevise seg selv og andre. Legg merke til at hun da virker akkurat slik beileren hennes gjorde: På menn som ikke forstår hva hun driver med fremstår hun arrogant og klysete (se kommentarfeltet for deres reaksjoner), mens for de som forstår hva som skjer i hodet hennes har hun relativt tydelig avslørt det hun egentlig forsøkte å skjule.

Overkompensering er som å pisse i buksa for å holde varmen; det får deg kanskje til å føle deg bedre her og nå, men i det lange løp ødelegger du for deg selv. Lær deg å kjenne igjen tegnene så du kan ta deg selv på fersken neste gang du får lyst til å overkompensere! Husk at ekte selvsikre mennesker stort sett er hyggelige og ydmyke... les mer i eboken om selvsikkerhet.

- Sondre (Guds gave til internett)

søndag 15. mai 2011

Hvorfor du skal unngå logoer

Du har sikkert sett dem. De kule gutta som går med t-skjorter med WESC, D&G eller Tiger of Sweden plantet utover brystet. V-hals genser hvor det står med blokkbokstaver "GANT". Jeg kan ikke engang starte og beskrive hvor idiotisk det er. De går rundt som vandrende reklameplakater.


Forestill deg dette scenarioet: Du er i butikken du har valget mellom en plain hvit v-hals t-skjorte og en rund hals t-skjorte med D&G stående midt på. Hvis du tar en plain v-hals t-skjorte velger du å være stilfull og kjøre det laidback. Tar du D&G t-skjorten er motivasjonen utelukkende fordi du tror at det er credz å ha et eksklusivt merke. Newsflash: Å kjøpe dyre merker for å vise det til andre er patetisk! Å kjøpe stilfulle plagg uten skrytefaktor gjør at du er STILFULL.


Det verste jeg vet er merker som ikke engang har tatt seg bryet å lage en logo til merket sitt. Gant er at av de. De har skamløst skrevet logoen utover skjortene og genserne. Vet dere hvem andre som skriver logoen med bokstaver på klærne sine? Rørleggerkjeder, El-kjeder, og andre firmaer som kjøper klær med en hensikt: reklame. Å gå med klær som logoflasher er bare tryhard. Under ser du eksempler på hvor harry det er.




Det kan imidlertidig virke som jeg bannlyser logoer helt, noe jeg absolutt ikke gjør. T-skjorter og piqueter er eneste plagg jeg aksepterer logoer på. Men de bør være stilfulle, og det bør virke som du har logoen der fordi du syns den er kul, ikke fordi du vil vise at du går med et eller annet merke. Under ser du eksempler på t-skjorter med logoer som jeg syns er stilfulle.



Hva synes dere om logoflashing?

- Kim

Hvorfor jenter avviser

Da tenkte jeg å kjøre i gang en liten post-serie med den fengende tittelen "hvorfor jenter avviser". Jeg tenkte her å ta for meg de største og viktigste grunnene til at dette skjer, og ved å være klar over dem kan man spare seg selv for mye frustrasjon og de-motivasjon.

Jeg vil starte hele serien med å si at avvisning er noe som skjer, vil fortsette å skje og skjer ALLE. Det er en naturlig del av prosessen av å møte jenter uansett om det er på høyt eller lavt nivå, aktivt eller passivt, like mye som at enhver idrettsutøver bommer på et skudd innimellom. Skammen ligger ikke i avvisningene, men heller hos dem som latterliggjør de som er proaktive og i det minste prøver, men som selv ikke tørr å prøve engang og er mye mer komfortabel med å le av de som gjør det han selv skulle ønske han turde.

Personlig føler jeg et større nederlag når jeg nøler og lar en mulighet gå til spille enn at det ikke går så bra når jeg først tar kontakt, men en stor grunn til det er at vi i GV får ALDRI harde avvisninger slik vi går frem. En avvisning gjør meg INGENTING når jeg går frem slik jeg faktisk gjør; det er faktisk tanken på å bli avvist som er verst, og en tank har ingenting å gjøre med det som faktisk skjer.

Som Wayne Gretzky sa en gang i tiden, "du bommer på alle de skuddene du IKKE tar".

Så, over til første begrepet, som også er den desidert STØRSTE feilen jeg ser som går igjen over alt. Jeg ser det faktisk OVER ALT, og det er ekstra kleint å se på når det ikke bare er så feil som det kan bli, men at det skjer så ofte også.

Jeg har vært inne på temaet før, nemlig posisjonering, og jeg tenkte å skrive litt "kort"(må jo spare noen gullkorn til helgene våres!) om temaet.

Posisjonering er faktisk en av de veldig få absolutte make-or-break faktorene. Selv om alt annet er riktig så hjelper det lite om posisjoneringen er fucka.

Posisjonering er, helt enkelt, hvordan du og jenta/jentene er plassert i forhold til hverandre.

Jeg tenker det enkleste er å komme med noen eksempler på hvordan man kan gjøre det feil, så here goes:

- Jenta sitter bak et bord, og du går bort og hilser, samt blir stående FORAN bordet. Bordet blir en barriere, og det vil bare føles rart og teit å prate med noen som står på andre siden av et bord. Jenta sitter avslappet på en stol eller benk, og gutter står anstrengt på andre siden og prøver å fortsette samtalen som en eller annen nisse lykkelig uvitende om sine feil.

Det blir en anstrengt situasjon og forhold til hverandre, og det er så sinnsykt lett for jenta å bare la det gli ut til ingenting. En liten stillhet hvis man sitter ved siden av hverandre går greit, men en liten stillhet når man henger over et bord på den måten, da blir det KLEINT.

- Gutt står ved siden av en jente som sitter. Ganske likt som eksemplet over, men bordet er hvertfall borte. Fortsatt er vi ikke helt i mål. Det blir mongo for jenta å måtte se opp(sitti på første benken i en kinosal før? Ikke den beste eller mest behagelige måten å følge med på noe..), og for deg å snakke ned mot henne, eventuelt lene deg nedover mot henne og snakke i øret hengende over henne. Et tips her er da å heller sette deg på huk ved siden av henne det første minuttet, også finne deg en stol for å se sette deg ved siden av henne slik at dere er likt plassert.

- Samme situasjon, men reversert; jenta står, gutt sitter(kanskje gutten stoppet henne mens hun gikk forbi for å hilse på). Igjen, vanskelig for henne å forholde seg til deg og da mye lettere for å bare gå vekk. Jenter vil ofte heller gå i fra en kar hun i utgangspunktet er interessert i enn å være i en situasjon som føles rar eller klein. Reis deg heller opp slik at dere står likt.

- Å gå opp til to jenter som står ved siden av hverandre også stille deg ved siden av en av dem, altså gutt-jente-jente. Hun som står i midten MÅ gi venninna mest oppmerksomhet; hun kan ikke snu seg mot deg, en fremmed kar hun akkurat møtte, også fysisk sperre venninna ute. Det har hun ikke "lov" til, spesielt ikke i starten.

Nøkkelen er da å se an situasjonen før og mens du går opp til jenta samt i resten av tiden du er med henne/gruppa slik at man plasserer seg på en måte hvor det er lettest mulig for jenta å forholde seg til deg.

Jeg har både opplevd det så mange ganger selv, samt resten av instruktørene i GV, og vi ser det også ute på byen med deltakerne våres; dynamikken i situasjonen er sterkt avhengig av hvordan man står i forhold til hverandre. Det er alfa-omega.

Du vil helst ha like god eller bedre posisjonering enn jenta, men ikke FOR god heller da det vil, som jeg skrev ovenfor, skape for store forskjeller mellom dere og at det da vil bli vanskeligere for jenta å kunne forholde seg til deg.

- Lars

lørdag 14. mai 2011

Hvorfor du ikke trenger å være redd for pene jenter

Du ser henne idet hun kommer gående forbi deg inne på utestedet. Du VET at i et parallelt univers så burde du gå bort og si hei, men det føles så milevis unna din virkelighet å skulle gjøre noe sånt. Hun er rett og slett ALT FOR HEIT.

Er du hannkjønn så vet du akkurat hva jeg snakker om. Om følelsen av at det er dømt til å mislykkes lenge før du har gått bort og åpnet munnen. Hvorfor i all verden skulle en så pen jente gidde å i det hele tatt snakke med deg? Eller enda mindre faktisk LIKE å snakke med deg. Og ihvertfall ikke like deg godt nok til å ville bli sammen med deg.

Faktum er at du har rett. Du har HELT rett i at en superhot jente som regel vet hvilken verdi hun har, og du har helt rett i at hun ikke har lyst til å snakke med ALLE gutter som er keen på henne.

Feilslutningen omtrent alle gutter gjør, er dog at de tenker at gutter og jenter fungerer helt likt. For all del, jeg er faktisk en av de som tror at gutter og jenter er ekstremt LIKE. Men på AKKURAT dette med å finne seg en partner fungerer vi ekstremt ulikt. Vi gutter er programmert til å vektlegge utseende hos jenter i MYE større grad enn det jenter er programmert til andre veien. Når du som gutt antar at du ikke har sjangs BARE fordi du ikke er like PEN som jenta så gjør du den store feilslutningen at du tenker at jenta ser etter det samme hos gutter som du gjør hos jenter. Not so. Not so by far.

Tone Damlie falt ikke for brystkassa, det vakre håret eller den fine huden hos Aksel Hennie. Hun falt for det mystiske begrepet "utstråling". Jenter faller for sosial verdi, eller rettere sagt INDIKATORER på sosial verdi. De tenker ikke "Åh, han har sånn og sånn sosial verdi, så nå føler jeg meg kjempeforelska", men de ser derimot på SMÅ SUBTILE detaljer i ansiktsmimikk, stemmebruk, kroppsspråk, væremåte og atferd. Små subtile ting som avslører hvor høy sosial verdi han FØLER at han har.



Høyst sannsynlig tror Aksel Hennie selv at han dro Tone Damlie FORDI han er skuespiller. Men jeg tør vedde nyrene mine på at Tone selv "bare følte" at han var hot. Selvfølgelig var det pluss at han var kjent og flink i det han gjør, men først og fremst var det altså VÆREMÅTEN hans som var attraktivt. Det som er så utrolig gøy med måten vi i Gode Vibber sjekker jenter på er at vi ikke trenger å "prøve oss" på jentene vi liker. Vi trenger ikke å "game" eller å "sjekke opp" jentene aktivt. Vi trenger bare å være i umiddelbar nærhet,  småprate og eskalere i gjevnt tempo. Nesten litt som å faktisk VÆRE PEN med andre ord. Men greia er at vi ikke ser ut som noen hunker i det hele tatt. Vi er middels til kanskje under middels "pene" alle sammen, men vi har blitt knakende gode til å være "KJEKKE". Det er altså ikke hva du fysisk er født med som avgjør om du er kjekk, det er hvordan du TER DEG.

Så, neste gang du ser en superhot jente, ikke tenk at du ikke er PEN nok for henne. Spør deg selv heller om hun er KUL nok for DEG.

-Andreas 


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...