tirsdag 28. februar 2012

Gode Vibber lanserer Coaching!



"Å være dømt til å misslykkes" er et begrep som mange bruker. Enten om seg selv eller om et prosjekt. Som regel brukes det for å beskrive at omgivelsene er satt opp mot en, at uansett hvor mye man forsøker så er nederlaget allerede bestemt på forhånd, utenfor egen kontroll.

Men vent nå litt. Hvorfor bruker man ikke uttrykket andre veien? Hvorfor snakker man ikke om "å være dømt til å lykkes"? Hva om omgivelsene dine var satt opp sånn at du ikke KUNNE feile? Det er jeg nemlig litt tilhenger av. Tidligere på bloggen har jeg skrevet om hvorfor jeg synes viljestyrke er litt overvurdert, og hvor viktig det er å sette opp rutiner og vaner som garanterer deg at du faktisk gjennomfører det du har tenkt til og ønsker å gjøre.

Hva om du og jeg tok en kaffe sammen, satte oss ned en gang for alle og så på livet ditt med lupe og argusøyne... Tenk om vi kartla de svakhetene som var lettest og raskest å fikse på, og tenk om vi fant ut hva du allerede er god på og bør spille på. Tenk om vi kom frem til helt drøye og hårete målsettinger som motiverte deg så kraftig at du hver kveld når du legger deg ikke klarer å vente med å stå opp dagen etter fordi hver dag utgjør enda et skritt i retningen mot målet. Og tenk om du aldri trengte å føle at du var alene om å gå veien mot målet, fordi du hadde en coach som fulgte deg opp ukentlig, enten ansikt til ansikt eller over telefon. Tenk om coachen din allerede hadde gått den samme løypa før deg og kunne advare deg mot blindveier, tipse om snarveier og gi deg pep-talk og en dytt i riktig retning de gangene du har mest lyst til å gi opp. Ville ikke det være å være dømt til å lykkes?


Alle vi gutta på bloggen har årelang erfaring med sjekking, dating og selvutvikling, samtidig som vi også har erfaring innen felter som kognitiv adferdsterapi og NLP. Sammen har vi utdannelse i alt fra pedagogikk, psykologi, rådgivning, mekling, konflikthåndtering, organisasjonspsykologi, kognitiv adferdsterapi, salg og ledelse. Gjennom vår side www.sjekkeskolen.no tilbyr vi deg å skreddersy et opplegg over enten 3, 5, 7 eller 12 måneder, hvor DU og dine behov er 100% vårt fokus. Vi er aldri fornøyd med gjennomsnittlighet, vårt mål er at du skal være like fornøyd som de som har skrevet om oss her.

Hvis du føler deg overklar for å snu rundt på livet ditt, så sjekk ut den splitter nye siden vår: www.sjekkeskolen.no. Første time koster 125,- og er helt uforpliktende. Spørsmål kan stilles til post@godevibber.no

-Andreas

mandag 27. februar 2012

Liker jenter meg selv om jeg spiller dataspill?


Hvis en gutt hadde spurt meg om dette spørsmålet, hadde jeg svart nei. Men det har oftest svært lite med det at du liker datamaskiner i seg selv å gjøre, vanligvis er det nemlig noe helt annet.

Jeg har alltid likt datamaskiner, tall, teorier og spekulasjoner. Og det er ikke mange år siden jeg følte at dette var og kom til å bli et problem for meg jente-messig. Jenter liker nok ikke vimsete nerder, og sånn er det, tenkte jeg.

En dag kom en kompis bort til meg. "Jeg prøver å unngå å si til jenter at jeg studerer juss. Hver eneste gang jeg sier det så føler jeg bare samtalen dabber av, og at jenta ikke er interessert lengre".

Jeg begynte å tenke over det. Der og da kunne jeg sikkert gjort hva som helst for å ha litt mer interessante hobbier å prate om. Hvordan er det mulig at en som studerer juss ikke har lyst å si det til jenter. Og hvordan kan jenter miste interessen av det?

Det hang rett og slett ikke helt på greip. Noen dager senere prata jeg med en annen kompis om det, han studerte faktisk datamaskiner. "Mister ikke jentene interessen så fort du sier at du studerer det du gjør?". "Om de mister interessen? Å studere informatikk er jo dritsexy og jeg får ofte komplimenter på hvor kult det virker". Det gikk et lys opp for meg.

Det er ikke hva du studerer, hvilke hobbier du har, hvor du bor, hva du heter, hvilken farge du har på håret, hvilke venner du har, (osv.) som har noe å si. Det er hvor fornøyd du selv er med det selv, hvor godt du trives, og hvordan du regner med at andre reagerer på det.

Fyren i starten av innlegget vil mest sannsynlig ikke bli likt, nettopp fordi han faktisk er så usikker på om folk liker det han driver med at han stiller spørsmålet. Gjør det du har lyst til, og ikke vær redd for å vise det fram. Det er det som er mest tiltrekkende.


- Andy (er på den grønneste siden av gjerdet)

lørdag 25. februar 2012

Sosial verdi og hvorfor du bør bry deg

Gode, gamle Gene Simmons, aka USAs svar på Rune Rudberg, kan avsløre at han har bilder av over 5000 damer han har ligget med.

Gene Simmons: - Jeg har 5000 sexbevis!

For de av oss som synes KISS er genialt (om enn på en veldig ironisk måte:) kommer vel ikke det overnevnte som noen bombe. Men hvordan har det seg egentlig at slappe gamlinger som Gene og Rune drar damer?



Mange, inkludert de fleste jenter, tror at mye av forklaringen er sosial status, altså størrelsen på lommeboka. I dette innlegget skal jeg argumentere for at årsaken snarere er noe vi pleier å kalle sosial verdi!

Sosial verdi er noe annet enn sosial status. Sosial status er som nevnt et mål for utdannelsesnivå og materiell rikdom... dette er et begrep de fleste har hørt før, og som mange har et bevisst forhold til. Sosial verdi, derimot, er ikke noe vi snakker så mye om... vi har ikke engang noe ord for det i dagligtalen (det nærmeste man kommer er vel når kidsa på ungdomsskolen omtaler en klassekamerat som "populær"). Allikevel forholder vi oss til denne mystiske størrelsen på daglig basis. Vi skal derfor begynne med en definisjon:

Når A ser at B får oppmerksomhet fra andre mennesker stiger B sin sosiale verdi i A sine øyne med

1) Hvor mange mennesker som gir oppmerksomheten
2) Hvor positiv oppmerksomheten er
3) Hvor høy sosial verdi den som gir oppmerksomheten har


Altså: Dersom jeg kommer inn på en fest og en kar roper: "Hey, Sondre, så jævlig kult å se deg!" får jeg litt sosial verdi. Dersom jeg kommer inn på en fest og Barack Obama roper "Hey, Sondre, så jævlig kult å se deg!" får jeg MASSE sosial verdi. Dersom jeg kommer inn på en fest og hundre mennesker kommer løpende mens de roper det samme får jeg OGSÅ masse sosial verdi. Dersom folk spytter etter meg eller roper "ditt jævla apetryne!" får jeg NEGATIV sosial verdi.

Det ultimate eksempelet på å ha høy sosial verdi er å være "kjendis"... en "kjendis" får oppmerksomhet fra andre mennesker hele tiden, og da spesielt oppmerksomhet fra media. Siden mediene representerer oppmerksomheten til veldig mange mennesker er det sistnevnte spesielt virkningsfullt.

Sosial verdi er en av de STERKESTE tiltrekningsfaktorene som finnes for jenter.


Men hva med makt og penger? Vel, tenk deg følgende scenario: En lutfattig men høyprofilert idol-deltager, en søkkrik arving som ingen imidlertid vet hvem er og en funksjonær i regjeringen som har masse reell makt men som er totalt anonym for folk flest kommer alene til et utested fullt av mennesker de aldri har truffet før.

Hvem tror du har mest draget?

Det er lett å tro at det er makt og penger som er årsaken til at enkelte menn har draget, men slik jeg ser det er det heller slik at makt og penger lett lar seg oversette til sosial verdi, som er den reelle tiltrekningskraften. Mange rikinger har skjønt dette for lenge siden, og de bruker pengene sine på en slik måte at de får mye oppmerksomhet fra media.... de arrangerer gigantiske fester, kjøper fotball-lag til tross for liten eller ingen sjanse til å tjene penger på dem og skaffer seg ekstreme og unike biler.

Det samme gjelder en rekke andre ting som gutter pleier å tro at drar damer; å spille i band eller å være DJ? Først og fremst tiltrekkende

Det faktum at sosial verdi er tiltrekkende for jenter forklarer en rekke fenomener vi ser rundt oss. Det faktum at de fleste menn synes å ha mye lettere får å finne en partner som er yngre og mer attraktiv enn dem selv i jobbsammenheng enn på byen? Check. Fjortiser som går i fistel og svimer av når boybandet de liker dukker opp for platesignering? Check.

Og apropos boyband... et spesielt tilfelle av tiltrekning via sosial verdi finner vi i situasjoner hvor jenter opplever at en gutt får oppmerksomhet fra andre jenter. Denne effekten er veldokumentert hos en rekke dyrearter... man har f.eks. sett at en rypestegg som er omgitt av utstoppede hunner blir mer attraktiv for de andre hunnene som er tilstede. Vi kan selvsagt ikke slutte sikre konklusjoner angående menneskelig adferd basert på dyreforsøk, men det finnes definitivt indisier på at tilsvarende effekter er på ferde hos oss tobente sletteaper.
Det merkelige med sosial verdi er at den egentlig bare fungerer én vei som tiltrekningsfator. Tone Damli er sammen med Aksel Hennie, men det hadde vært helt utenkelig at Aleksander Rybak skulle være sammen med en femten år eldre og mye mindre fysisk attraktiv dame bare fordi hun var en kjent skuespiller! (For all del, jeg er sikker på at Aksel har en fantastisk personlighet også... men come on, det motsatte hadde ALDRI skjedd!) Hvorfor det er slik kan man si mye om... her skal vi nøye oss med å bemerke at årsaken nok er å finne i evolusjon og biologi.

Det å bli flinkere til å skaffe seg sosial verdi er altså en av de mest effektive "sjekketriksene" en gutt kan bruke. Det finnes nemlig flere måter å gjøre dette på enn å stille opp på Idol-audition... det handler om å bli bedre på å knytte nettverk og om å oppføre seg på en slik måte at man nesten automatisk blir oppfattet som en person med høy sosial verdi. Dette er ting vi bruker mye tid på på kursene våre... men jeg skal gi et raskt, praktisk eksempel for å illustrere:

En person som er flink til å skaffe seg sosial verdi åpner ofte samtaler med flere mennesker samtidig. Han begynner på et tema med A, men når A bøyer seg for å sjekke mobilen i veska begynner han tilbakelent og casually en annen samtale med B. Når A snur seg tilbake igjen er personen plutselig opptatt med B, og det føles litt som om A og B konkurrerer om tiden til vedkommende... slik klarer han å bli et midtpunkt, og således øke sin sosiale verdi.

Tenk over det... sosial verdi er kraftige saker. Hvis Gene og Rune kan gjøre det, så kan du også!:D

torsdag 23. februar 2012

Hvorfor glemmer jenter igjen ting etter at de har overnattet??

Dette er noe jeg både har erfart og hørt flere gutter snakker om. At jenter ofte glemmer/legger igjen ting igjen etter at de har vært på besøk.















Så høye på oss selv som vi gutter ofte er, tenker vi ofte at jentene gjør dette for å forsikre seg om at de hører fra oss igjen. Nærmest en unnskyldning for at vi skal ringe og foreslå å møtes igjen for å gi tilbake det de har glemt. Man kan jo tenke at dette er sleipt eller søtt, litt ettersom. En annen forklaring er at de ønsker å merke sitt territorium, og dermed sprer eiendeler sakte men sikkert rundt. Og før du vet ordet av det så har hun flyttet inn. Den siste forklaringen virker dog for meg noe mer suspekt. Men allikevel er det et fenomen som gutter lurer på. Eller er det kun tilfeldigheter som spiller inn og at vi kanskje bare er litt innbilske?

Uansett jeg kan forestille meg to senarioer:

Scenario 1: Tenk deg at du våkner frisk og utvilt. Du strekker deg og kjenner det myke og deilige sengetøyet, som lukter nyvasket og friskt. Du merker at du drakk litt kvelden før men ikke mye, du husker at det var en bra kveld. Du har ikke den fyllesyke smaken i munnen, "stemmer det, jeg pusset jo tennene", flaks at han hadde en ekstra tannbørste. Du snur deg, ved siden av deg ser du en kjekk mann som sover fredfylt. Du snur deg og strekker deg etter et glass vann som er satt klart til deg. Du tenker på hva jeg kan legge igjen, samtidig som det ikke koster meg en formue å miste, men som allikevel ser dyrt nok ut til at han ringer meg. Jaha, jeg legger igjen de billige "diamantøredobbene" fra H&M.


Scenario 2: Se for deg at du våkner og kjenner en dundrende hodepine, det er fyllesyken som river i kroppen. Du kjenner at du har skikkelig fylleånde og litt fylleangst. Å herregud jeg er tørst, skulle hatt et glass vann. Du puster rolig inn med nesa for å beholde roen, det er da du merker det. Dette sengetøyet lukter ikke nyvasket. Du ser det ligger en hårete fyr ved siden av deg, uuu. Angsten griper inn og du rasker sammen tingene dine og kommer deg ut i en kjempefart. Utenfor kommer du på det; ååå nei jeg glemte igjen "diamantøredobbene" fra H&M som jeg er så glad i. Samtidig som du håper han har vett til å skjønne at de ikke er ekte og lar være å ringe.


Er det sant at jenter faktisk glemmer igjen ting ofte?
Gjør de det for å treffe deg igjen eller fordi de har hastverk?
Glemmer gutter også igjen ting?
Er det bare tull at jenter glemmer igjen ting med vilje og at vi gutter er innbilske?
Er det å legge noe igjen en god strategi for å sørge for at han tar kontakt igjen?

- Tom (Ser ikke forskjell på dyre og billige øredobber. Og ringer alltid for å gi tilbake ting).

lørdag 18. februar 2012

Hvilken kategori gutt er du?


Ok, dette er en voldsom generalisering, men jeg føler likevel det stemmer såpass godt at jeg tror en god del jenter vil være enige med meg.

Det finnes 4 hovedkategorier gutter. Jenter putter deg umiddelbart i en av kategoriene det første millisekundet de ser deg for første gang. Allerede før du har åpnet munnen.

Kategori 1: Sosialt uærfaren

Denne gruppen gutter nedprioriterte sosial omgang i ungdomstiden til fordel for PC'en eller andre asosiale aktiviteter. Slapp av, jeg har selv vært i denne kategorien.
Tiltrekningsfaktor: 1
Kjennetegn: Total mangel på kleskoder. Usikkert eller rart kroppsspråk. Rare samtaleemner. Hjemmekonstruert hårsveis.


Kategori 2: Kjedelig

Dette er den desidert største gruppen. De aller aller aller aller aller aller fleste gutter kler seg kjedelig, oppfører seg kjedelig, snakker kjedelig, vel ... lever kjedelig. Igjen, been there done that. Når jeg begynte å bli voksen gikk jeg fra kategori 1 til kategori 2. Jeg var livredd for å skille meg ut negativt. Og jeg syntes gutter som gjorde det var skikkelig teite. Tiltrekningsfaktor: 4
Kjennetegn: Går i kjedelige klær (ofte for store eller for trange klær). Liker beige og brune plagg. Kjedelig personlighet. Kjedelige samtaleemner.





Kategori 3: Try-hard

Dette er den vanskeligste gruppen å endre på. De har tidligere vært i kategori 1 eller 2, og er livredde for det sølibatet det innebar. De har fått smaken på fordelene ved å skille seg ut, og klamrer seg til det nye, store egoet de har laget seg. De overkompanserer i klesveien, de overkompanserer i oppførsel og de overkompanserer ved å prøve å snakke om så drøye ting som mulig. Igjen, selv om jeg er flau over å innrømme det, jeg har vært her. Jepp. Han idioten som løp rundt med caps, oppbretta krage, "mystiske" smykker rundt halsen. Det var meg. Jeg ber universet om unnskyldning. Tiltrekningsfaktor: 5
Kjennetegn: Ed Hardy-caps, T-skjorte med "drøy" tekst, tommelringer, hårgele, spraytan. Drøye klær, drøy personlighet. Overkompanserende, for selvsikkert kroppsspråk.

Kategori 4: Kjekkas

Dette er heldigvis en litt eksklusiv klubb. Blir du medlem i denne lille gutteklubben åpner det seg plutselig en helt ny verden av muligheter. Du blir the hunted istedet for the hunter. Du blir han jentene snakker om på utestedet. Han de utfordrer hverandre om å tørre å gå bort til. Han som de fantaserer om å vise frem til venninner og foreldre. Han de føler selvtillitsboost av å gi bort telefonnummeret til. Kjekkaser kler seg bra, de oppfører seg bra, de snakker om interessante ting, de har en bra innstilling til jenter. Og det syns på hele fyren. Kjekk er ikke noe du er født som, det er noe du GJØR og ER. Tiltrekningsfaktor: 10+
Kjennetegn: Han har lest Klær og Stil-serien0330.no, han har selvsikkert kroppsspråk, han er vant til å være på byen, varm personlighet, gøy å henge med, og han sjekker jenter fordi han liker jenter, ikke fordi han trenger valideringen det gir.


PS: Det er ingenting i veien med å være nerd, det er fullt mulig å være en kjekk nerd.

-Andreas (kjekk nerd, gone full circle)

torsdag 16. februar 2012

Podcast: Hva får badboys til å binde seg?



Hva gjorde gutta på Valentines Day? Hvordan så konfirmasjonsbildene våre ut? Og hva får rotløse badboys til å plutselig snu om og bli trygge og trofaste kjærestegutter?

Andy er på plass i studio med tullestemme, Sondre er programleder og Lars er gjest for å snakke om Sjarmskolen, Gode Vibbers nye kurs for jenter. 0330 har brukt søndagen til å ta opp en splitter ny episode av 0330 Sjekkeskolen:


Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:




Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Tror du det er sant at alle menn INNERST inne egentlig ønsker å møte drømmejenta og slå seg ned?

tirsdag 14. februar 2012

Tone Damli Aaberge gir tips til Valentines

Tone Damli Aaberge gir følgende råd til kjendis.no:

- Kyss på første date, for guds skyld. Jeg tror ikke noe på det tredje date, nei nei. Hvis du liker en jente eller liker en gutt, så er det bare å kjøre på, sier artisten. 


Vi i 0330 er helt enige! Går du på evigmange og eviglange dater uten at NOENTING skjer, kan jenta faktisk miste lysten fordi hun enten blir usikker på om du faktisk VIL eller om du faktisk TØR.

Lykke til de av dere som skal på date i kveld!

-0330

Burde voldtekt være lov?

En av de aller største tabbene man kan gjøre som menneske er å leve hele livet i sitt eget hode.

Se alt fra sitt eget perspektiv... tolke alt utifra sine egne antagelser og erfaringer... la seg rive med av sine egne følelser uten egenlig å forstå hvor de kommer fra eller tørre å være kritisk til dem. Slik manglende innsikt koster deg nemlig på svært konkrete måter; frustrasjon, dårligere muligheter til å få venner eller en kjæreste, dårligere muligheter til å få den jobben du har lyst på.

Studiet av egen og andres psyke handler ikke om filosofering for filosoferingens skyld... kunnskap som er mer praktisk anvendlig i dagliglivet skal man faktisk lete lenge etter.

I den anledning tenkte jeg at jeg skulle anbefale en bok. "Love's executioner" er en samling fortellinger hvor vi får et unikt innblikk i psyken til ti svært forskjellige mennesker, samt en kikk inn i hodet til mannen som behandler dem.

Vi møter Thelma, en 70 år gammel dame som er besatt av en mye yngre mann etter å ha hatt en 27 dagers fling med ham for 8 år siden... hvorfor klarer hun ikke gi slipp på besettelsen sin? Hvorfor tar hun ikke hintet når han ikke har svart på telefonen en eneste gang på ÅTTE ÅR? Og hvorfor i alle dager oppstod det i det hele tatt en romanse mellom denne gamle damen og en ung, kjekk mann?

Og så er det Carlos, en pervers gris som nesten blir kastet ut av terapigruppen sin fordi han forteller to kvinnelige voldtektsofre at de burde slutte å syte, Carlos som egentlig synes voldtekt burde være lov og som gjerne kunne tenke seg å bli voldtatt selv... hvordan går det an å si noe slikt? Fyren må jo bare være ond? Eller er det noe annet som ligger bak?

Og viktigere enn noe annet; gjennom hele boken er forfatteren bevisst på, og brutalt ærlig om, sine egne tanker og følelser ovenfor leseren. Dette er et grunnleggende prinsipp i psykoterapien; ALLE MENNESKER har sin bagasje, sine såre områder, sine "knapper", og dersom vi ikke er klar over når disse knappene blir trykket på og hva aktiveringen de medfører gjør med oss ender vi raskt med å oppføre oss på måter som kan være ødeleggende og uhensiktsmessige i forhold til det vi egentlig ønsker å oppnå. Det gjelder terapisettingen spesielt... men også for livet som sådan, for alle oss andre, hver eneste dag. Vi overreagerer, vi underreagerer, vi gjør og sier ting som for oss virker riktige og fornuftige mens som for andre fremstår usympatiske, utiltrekkende, urimelige og noen ganger beint frem ondskapsfulle... vi ender med å støte fra oss de vi egentlig vil tiltrekke og ødelegge det vi egentlig vil bygge opp.

"Love's executioner" representerer komprimert livserfaring fra ti forskjellige personer levert med et underholdende, skjønnlitterært preg... det er vanskelig å ikke anbefale den, og enda vanskeligere å lese den uten å lære noe om seg selv, om andre eller om livet.

Som Anders ville ha sagt det; terningkast seks.

- Sondre

mandag 13. februar 2012

Hvordan bli flink til å sjekke heite jenter

Uansett hvor mye hjernen min sier at det er forskjell på skikkelig heite jenter, og ei helt normal, så vet jeg at det ikke er det. Visst du vil lese mer om akkurat det kan du trykke her. Hvordan forbereder man seg så på disse jentene? De som i dine øyne bare er helt fantastiske. Det er det jeg skal skrive om under her.

Dette innlegget kommer rett og slett bare å inneholde en øvelse som jeg kom på her om dagen Øvelsen vil få deg forberedt på å møte disse fantastiske sjokoladene som det bare finnes to av i hver konfekteske. Den vil få deg til å være den som velger i stedet for å bli valgt, og den vil også gjøre deg generelt mye mer sosial:

Uke 1 og 2.
Hver gang du lurer på noe (når bussen går, om det er riktig trikk, hvor mye klokka er etc.) så skal du spørre den nærmeste jenta i nærheten om dette spørsmålet, i stedet for å sjekke mobilen din.

Uke 3 og videre.
Hver gang du merker at du liker jenta du spør dette spørsmålet skal du prøve å ta samtalen videre.


Vanskeligere enn det er det ikke.

Hvorfor er dette gull?

1) Du lærer deg å prate med jenter du ikke kjenner.
2) Det er du som velger om du vil ta samtalen videre eller ikke.
3) Du kommer til å finne ut at jenter ikke er farlige.
4) Du kommer til å bli en mer sosial person generelt.
5) Spørsmålene du stiller er spørsmål du faktisk lurer på.
6) Ingen kan dømme deg som han rare som sjekker opp jenter på dagtid, fordi du ikke sjekker men bare spør dem et enkelt spørsmål.
etc. etc. etc.


-    Andy

søndag 12. februar 2012

Pen er man født som - Kjekk er noe man blir.


For mange år siden møtte jeg ei jente som jeg falt hodestups for.
Vi hadde det superfint sammen, men en dag sa hun: "Jeg liker deg utrolig godt og synes vi har det kjempefint, men jeg er bare ikke ordentlig forelska".


Jeg var overbevist om at jeg måtte være stygg.

Jeg prøvde å overbevise henne om at hun måtte være forelska, siden vi hadde det gøy sammen og kunne snakke sammen om alt mulig. Og det funket på kort sikt... Hun gikk med på å "prøve å bli forelsket", men nøyaktig to uker senere dumpet hun meg igjen med samme begrunnelse: Hun var bare ikke fysisk tiltrukket.

Det jeg ikke visste, var at gutter og jenter tiltrekkes av litt forskjellige ting. Selv om jenter også tiltrekkes pene trekk hos gutter, så er det andre ting som er MYE MYE viktigere. En god venninne av meg sa det slik:

"Utseende har egentlig bare noe å si når jeg ser gutter på avstand. Etter at de har kommet bort og begynt å prate så betyr utseende omtrent null, og personlighet ALT".

Når jenter snakker om at de synes en gutt er KJEKK snakker de nemlig ikke bare om utseende. De snakker om hele pakka: Kroppsspråk, ansiktsmimikk, klesstil, humor, holdning og ikke minst personlighet.
Det finnes MASSE eksempler på gutter som virkelig ikke er det man kan kalle "klassisk pene" men som alikevel er sammen med kjempepene jenter.

-Andreas

lørdag 11. februar 2012

Kan du nok om sjekking enda?

"Kunnskap er makt" er det et gammelt ordtak som heter. Jo mer man vet, jo mer påvirkningskraft har man på omgivelsene sine. Men er det egentlig sant?

For er det ikke noen ganger sånn at FOR MYE kunnskap om et område faktisk fører til at man blir usikker, nølende og i verste fall paralysert? Og er ikke en del kunnskap MYE VIKTIGERE enn annen kunnskap? Er det ikke sånn at hvis du kan FOR MYE om et område så er det etterhvert fort gjort å miste fokus på hva som er den VIKTIGSTE kunnskapen?

Jo. Kunnskap er nemlig ikke makt. ANVENDELIG KUNNSKAP derimot, er makt.

Sjekketeori du aldri bruker i PRAKSIS er ikke bare null verdt, det er DIREKTE SKADELIG for utviklingen din. Hva mener jeg med det?

Sjekking er en ekstremt DYNAMISK aktivitet. Det skjer uforutsette ting, ingen samtale er helt lik, alle jenter er forskjellige. Derfor er du NØDT til å ta en god del på sparket. Du KAN IKKE og BØR IKKE forberede deg på absolutt alle tenkelige scenarioer. Ideelt sett bør du ha minst mulig indre dialog med deg selv når du står og snakker med drømmejenta. Det meste bør være på autopilot, og fokuset ditt bør være på de FÅ VIKTIGSTE TINGENE som du vet skaper tiltrekning, og på hvordan du kan føre samtalen VIDERE mot noe mer enn bare en hyggelig samtale.

Når vi bruker 12 timer på kurs på å forklare sjekkemetoden vår, så er det ikke fordi vi nødvendigvis går igjennom så mye FORSKJELLIG teori, men fordi vi vil forsikre oss om at all kunnskapen vi lærer bort faktisk skal være ANVENDELIG i praksis for deltagerne våre. Og derfor lærer vi heller ikke bort noe vi selv ikke bruker daglig når vi sjekker.

Hvordan vet du egentlig om kunnskapen du tilegner deg er anvendelig? Gjennom et balansert forhold mellom teori og praksis.

Du er nødt til å ha nok teori til å ikke gjøre grove feil i praksis, og du er nødt til å ha nok praksis til at du forstår hva slags teori du faktisk har behov for. Et annet viktig poeng er å velge kildene dine med omhu. Det finnes flust av folk som har lyst til å øse av sin kunnskap, men ikke alle har den erfaringen de påstår at de har eller prøver å gi inntrykk av å ha. Samtidig er det ekstremt viktig å ha gode mentorer. En fellesnevner for hvordan ALLE vi gutta her på 0330 ble flinke til å sjekke, var at vi var kjappe til å finne folk som var MYE flinkere enn oss som vi kunne henge med og modellere. Personlig ble jeg kjent med en fyr som aldri hadde HØRT om sjekketeori, men som var naturlig flink og som DIGGA å være på sjekkern. Vennegjengen jeg kom fra hadde en holdning om at sjekking var teit, og at man bare burde dra på byen for å drikke seg full. Men guess what? De møtte ALDRI jenter.

Finn noen som liker å sjekke og som er flinkere enn deg, få nok erfaring til å se forskjell på anvendelig kunnskap og kunnskap som bare forvansker og KOM DEG UT PÅ BYEN OG MØT JENTER!

-Andreas

PS: Føler du at du har nok sjekketeori, men mangler praksis, eller føler du at du har nok praksis men mangler nok teori? Diskuter i kommentarfeltet.

onsdag 8. februar 2012

Kan søthet konkurrere med kompetanse?


En kamerat gjorde meg obs på denne siden for en stund siden, og jeg syntes den illustrerer veldig fint hva som skjer når kvinner begir seg ut på det som tradisjonelt sett har vært noe menn gjør.
Jeg føler at dette vekker et veldig viktig samfunnsspørsmål; ER KVINNER DÅRLIGERE ENN MENN til å lage lydeffekter, og er det på sin plass at de gjør det? Vil grad av "søthet" likevel oppveie for mangel av kompetanse?

Her er min personlige favoritt og representant for kvinnenes forsvar i saken, hovedsakelig pga at hun blir så flau helt på slutten:




Om dere fortsatt sliter med å gjøre opp en endelig mening kan kanskje denne videoen avgjørende debatten, men jeg må innrømme at jeg fortsatt føler meg splittet i saken.

- Lars (liker litt useriøse innlegg med hint av politisk relevanse)

fredag 3. februar 2012

Ser alle menn på porno?! ÆSJ!!!

Jeg kom over dette velskrevne blogg-innlegget, hvor Marie beskriver noen tanker hun har gjort seg etter at hun begynte med nettdating. Det var rett og slett så interessant på så mange nivåer at jeg skal kommentere det, avsnitt for avsnitt... Maries originale tekst kommer til å stå i kursiv.

Anyways; Marie skriver:

Det første som overrasket meg var nesten alle menn søker så mye yngre kvinner. Menn over 35 år med barn, og høyere utdannelse søker kvinner som er ned til 22 år. Jeg har ikke noe imot aldersforskjell, men dette er så gjennomgående at jeg må stille spørsmålet: hvorfor?

Hm, ja. Menn, spesielt etter at de har fylt tretti og førti, har en tendens til å foretrekke kvinner som er en god del yngre enn seg selv. Vi trenger egentlig ikke gjøre annet enn å kikke litt rundt oss i samfunnet for å oppdage at det er slik. Joda, det er forskjell mellom individer, og andre faktorer KAN selvsagt kompensere for manglende ungdom... men allikevel er de generelle tendensene når det gjelder mannlig tiltrekning lette å peke på. Hvorfor? Fordi evolusjonen har funnet ut at yngre kvinner får flere og mer levedyktige barn. Og fordi menn kan regne... 35 i dag er 45 om ti år.

Dette er jo relativt kjent kunnskap, ikke sant? Jepp. Marie skriver nemlig ikke det hun skriver fordi hun lurer på den evolusjonsmessige bagrunnen for menns preferanser hva partnervalg angår. Hun skriver fordi hun er FRUSTRERT OVER AT DET ER SLIK. Det er et viktig poeng... men la oss lese litt til.

En annen ting, som jeg glemte å skrive, er at disse nettdatesidene også avslører noen mer intime sider. Og her viser det seg blant annet at så og si alle menn ser på porno. Dette avsløres via et matchtre, der jeg har ført opp (i min personlighetstest) at jeg ikke ser på porno, mens de antagelig har skrevet at de ser på porno. På matchtreet er derfor dette "bladet" som heter "porno" rødt som klart indikerer uengighet/forskjell. Som pornomotstander (av etiske og feministiske grunner) må si at det både er deprimerende og ganske turn off å oppdage at så og si alle har et nært forhold til porno.

Jepp. Her er realiteten: 99.9% av menn tilhører enten kategorien "ser på porno" eller "ser på porno men juger om at de gjør det hvis jenter spør dem". Sånn er verden, og nok en gang er det fristende å trekke frem Darwin, hvordan og hvorfor menns og kvinners seksualitet er forskjellig... men igjen, det er ikke det dette handler om. Marie skriver atter det hun skriver først og fremst fordi HUN ER FRUSTRERT OVER AT DET ER SLIK.

Hvorfor stresser jeg dette sånn? Fordi jeg ser konturene av en måte å tenke på som er svært ødeleggende når det kommer til ens eget forhold til det motsatte kjønn:

Fokus på realitetenes opplevde urettferdighet og ønsket om at verden skulle vært annerledes fremfor fokus på hvordan man kan bruke de kortene man har fått udelt til å gjøre det best mulig innenfor de reglene som nå en gang foreligger.

Det er et mentalt blindspor som leder til bitterhet, til frustrasjon... og til ensomhet. Både gutter og jenter tenker ofte slik... Maries frustrasjon over menn som liker yngre jenter og porno er i nær slekt med "den snille gutten" sin frustrasjon over jenter som liker "drittsekker". Det er særdeles lite konstruktivt å irritere seg over at jenter er slik naturen har skapt dem... og videre blir denslags tankegang fort til flotte skylapper som hindrer en å se sine egne muligheter og sitt eget forbedringspotensiale.

Når jeg får dårlige resultater med jenter er det fordi jenter er urettferdige og kjipe, ikke fordi jeg gjør noe feil!!!

Med det ute av veien: la oss snakke om porno. Fenomenet vekker nemlig åpenbart mye negative følelser i Marie. Dette er veldig interessant; la meg, før vi går videre, vise dere noen sitater fra tre gutter som kommenterte en artikkel hvor en jente skrev om hvorfor hun syntes litt skumle "badboys" som kjekkasen i "Twilight" var hotte.

"Ja, er heller ingen hemmelighet at jenter er sluts som tiltrekkes mot det som er ulovlig, utroskap etc. Kos deg med møkkafilmen!"

"Så det du egentlig sier er at jentekjønnet er splitter pine gal, full av irrasjonell tankegang og tåpelige psykologiske komlekser? Ingenting nytt, men godt at dere starter å forstå deres egen natur selv. Er så lei av status quo-, stereotypiske kvinnfolk som lirer ut sitt eget lille, simplistiske verdensbilde."


Hva er det som skjer med disse gutta? Jo, her har vi en annen klassisk tenkemåte:

- Jeg hører at "det motsatte kjønn synes X er hot".

- Jeg sammenligner meg med X og synes ikke at jeg ligner på X.

- Jeg antar (automatisk og feilaktig) at "når det motsatte kjønn sier at X er hot" betyr det at "alt som ikke er X er dritt". Eksempel: hvis en jente sier: "jeg synes badboys er sexy" hører jeg "det er det ENESTE som er sexy".

- Jeg har altså fått beskjeden "Det er bare X som er noe å samle på, og jeg er ikke X". Det gjør at jeg føler meg svært avvist.

- Jeg får lyst til å straffe den som jeg føler avviste meg og får et behov for å slippe ut negative følelser i form av nedsettende kommentarer. Jeg får også et behov for å komme den andre "i forkjøpet" og vise tydelig hvor frastøtende jeg synes HUN er.


Lyder kjent? Jeg skal gi deg en krone hvis du aldri har tenkt i slike baner... selv om du kanskje ikke har vært helt bevisst på at det var slik du EGENTLIG tenkte.

La oss så se på hva Marie skriver:

Som pornomotstander (av etiske og feministiske grunner) må si at det både er deprimerende og ganske turn off å oppdage at så og si alle har et nært forhold til porno.

For all del; det kan finnes mange årsaker til at jenter ikke liker porno. Men det er en vesensforskjell på det å ikke like porno selv og det å ikke akseptere at andre gjør det, ja sogar gjøre et poeng av å forklare hvor ekle man synes de er. Arrogant og spekulativ som jeg er, så tror jeg derfor det er en viss sannsynlighet for at:

...Marie EGENTLIG misliker porno hovedsaklig pga. mekanismen jeg beskriver over. "Gutter liker porno -> jeg sammenligner meg selv med porno-damer og ser at jeg ikke ligner stort -> jeg føler meg avvist og blir redd for at en gutt alltid EGENTLIG vil ha noe annet enn meg". Det er spesielt interessant at hun føler hun må spesifisere at det er "etiske og feministiske" grunner som ligger bak... slik man ofte gjør når man EGENTLIG vet at det er noe annet som lurer under overflaten. "Jeg er ikke rasist, men..."

...hun poengterer at gutter som ser på porno er turn-off og deprimerende fordi dette gjør at hun føler seg truet og avvist får behov for å "straffe" "gutter". Eller sagt på en annen måte: hun får behov for å snu på flisa og si "det er ikke sånn at JEG føler meg avvist av de som liker porno, det er sånn at JEG avviser DEM!"

Men hey; jeg kan ikke lese tanker. Dette er som sagt ikke annet enn magefølelsen min, hva den nå måtte være verdt. Interessant å diskutere er det i alle fall:)

Marie skriver videre:

Preben Z Møller har skrevet masteroppgaven ”Pen søker trygg” hvor han forsøker å ta et oppgjør med feminismens virkelighetsbeskrivelse. Han mener kvinner lener seg på det tradisjonelle patriarkatet og aktivt søker pengesterke, ”trygge” menn. Til tross for tiår med likestillingskamp er kvinnene mest interessert i å skumme fløten av mannens feite lommebok. Konklusjonen hans er at kvinner er noen skruppelløse golddiggers, som trekker det lengste strået på sjekkemarkedet.

Jeg skulle gjerne stilt Preben spørsmålet: ”Du Preben, jeg tror du tar feil: det virker som ”trygg” systematisk søker ”pen”. Er du sikker på at utvalget i studiet ditt virkelig er representativt, og at du stilte de relevante forskningsspørsmålene?


Vi skal ikke bruke masse tid på å diskuterer boka til Lars Pre... eh, jeg mener Preben Z. Møller;) Jeg vil heller peke på en god tommelfingerregel i forlengelsen av det vi diskuterte i forrige avsnitt: vær på vakt når du leser en manns meninger om "kvinner" eller en kvinnes meninger om "menn". Jo sterkere følelser og jo mer fordømmelse som skinner igjennom teksten, jo større er sannsynligheten for at meningene som fremføres er farget av forfatterens personlige erfaringer, usikkerheter og "issues" uten at denne egentlig forstår det selv... det gjelder forøvrig enten vedkommende heter Preben eller Marie.

Hvorfor er det viktig å forstå disse mekansiemene? Fordi de fører til SÅ mye hat og usikkerhet. Fordi det som typisk ellers skjer er:

1) "Representant for kjønn A" føler seg avvist av "kjønn B" og skriver noe nedsettende

2) "Representant for kjønn B" leser det "representant for kjønn A" skriver og føler seg avvist eller blir sint. Det vedkommende skriver virker nemlig både uprovosert, slemt og urettferdig hvis man ikke kjenner bakgrunnen for at det ble skrevet.

Dette ser vi f.eks. i forhold til porno-kommentaren til Marie: det går ikke lang tid før gutter som leser at Marie synes de er turn off og deprimerende fordi de liker porno begynner å slenge dritt til henne. DE føler det nemlig veldig urettferdig at hun skal rakke ned på dem... fra deres synspunkt er porno billig tidsfordriv i mangel av en ekte jente, og porno-damer er slett ikke det de egentlig ønsker seg. Tenk over det... se for deg en frustrert gutt som sliter med å treffe jenter, og mer enn noe skulle ønske seg en kjæreste... det har han ikke, så han må nøye seg med å runke til porno. Så kommer han over Marie sin blogg, hvor hun kaller ham turn-off og deprimerende? Fra denne gutten sitt synspunkt virker dette som å bli sparket hardt og uprovosert "ovenfra"... det er jo "jenter" som ikke vil ha han selv om han prøver så godt han kan, og så skal "de" i tillegg slenge dritt fordi han ser på porno?!

Det er en evig sirkel hvor ingen har "rett" men hvor begge parter ender med å trykke hverandre nedover

Det er en klisjé, men veien ut av denne sirkelen går gjennom det å lære det motsatte kjønn å kjenne... akseptere at jenter er jenter og at gutter er gutter. Være nysgjerrig på hva de liker og ikke liker, samt hvordan du kan bruke denne kunnskapen for å nå målene dine. Ogikke minst: Jobbe med sine egne usikkerheter slik at de ikke går utover forholdet til det motsatte kjønn.

Kanskje hadde ikke porno vært så provoserende hvis Marie forstod hvordan gutter tenker om denslags? Kanskje hadde ikke Edward i Twilight vært så kvalm hvis gutter forstod at "X type gutter er hot" ikke utelukker at også mange ANDRE typer gutter også er tiltrekkende?

Det er lov å håpe. Fred og kjærleik:)

- Sondre (ser ALDRI på porno)

onsdag 1. februar 2012

Gode Vibber lanserer jentekurs!

Jenter: Ventetiden er over. Gutter: Gled dere.

Sjekking er ikke lenger forbeholdt menn. Det er på tide at jentene også lærer hvordan man med enkle teknikker aktivt kan ØKE tiltrekningen fra det motsatte kjønn. Vi i Gode Vibber er superstolte over å lansere nettsiden jentekurs.no, et helgekurs for kvinner som ønsker seg valgmuligheter og kontroll.

Kurset er utviklet av meg og Lars over det siste året, og har fokus på de TO HOVEDGRUNNENE til at menn enten ikke vil binde seg eller plutselig mister interessen selv om de først var interessert:

Mangel på EMOSJONELL TILTREKNING og mangel på GOD KOMMUNIKASJON.

Det spiller ingen rolle hvor pen du er eller hvor FYSISK tiltrukket mannen er hvis du ikke samtidig skaper sug i magen, klump i halsen og en sterk EMOSJONELL tilknytning hos han. Han er nødt til å SAVNE DEG og føle at livet hans er BEDRE sammen med deg for at han skal ønske noe mer enn bare en fysisk og overfladisk relasjon.

Og det spiller heller ingen rolle hvor tiltrukket han er hvis ikke forholdet er SUNT og TRYGT. Hvis han ikke føler at behovene hans blir ivaretatt, og at du FORSTÅR han, vil han søke forståelse andre steder. Og motsatt: Hvis en mann føler at han ENDELIG har møtt en kvinne han føler han kan kommunisere direkte og ærlig med, uten å føle seg dømt eller misforstått vil han sette så pris på FRIHETEN det gir at han vil føle seg MER FRI i et forhold enn han gjør som singel.

Fokuset vårt har vært å gjøre kurset så anvendelig som mulig, og selv om det er snakk om ganske avanserte konsepter har vi brutt det ned og forsøkt å forklare teorien så pedagogisk og lettfattelig som mulig.

Over to hele dager har du muligheten til å lære hvordan du sjarmerer menn i senk.

-Andreas

PS: Har du spørsmål angående kurset? Bruk kommentarfeltet, eller send oss en mail på post@godevibber.no


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...