tirsdag 29. mai 2012

Hvordan ikke sjekke opp jenter

Huff, stakkars. Jenny ristet på hodet. Han ønsket seg jo bare en kjæreste, han var bare ekstremt klønete i måten han gikk frem på. Hun så opp på meg. Han burde vært på kurs hos dere. Ja, svarte jeg. Men tenkte du over hva du egentlig sa til han? Jenny så forvirret ut. Hva mener du?

Jenny hadde vært på et utested med en venninne da en gutt hadde kommet bort til henne like ved dansegulvet. Han smilte. Hun smilte tilbake. Har du kjæreste? spurte han. Nei.. Hvordan det? Jenny så seg rundt etter venninna. Jeg er singel og har lyst på kjæreste, og jeg synes du var veldig søt, fortsatte han. Jenny så skeptisk på han. Jeg tror ikke du er helt min type altså, sa hun så skånsomt hun klarte. Men pleier du å spørre jenter så direkte? Han så oppgitt ut. Jeg har spurt fem jenter om det tidligere i dag, og ingen vil. Jenny så bekymret bort på han. Du kan ikke gå rundt og spørre fem jenter om de vil bli sammen med deg. Da føler jo ikke jeg meg så veldig spesiell? Han så forvirret ut. Åja.

Jeg skrudde av laptopen og satte meg ned på senga ved siden av Jenny. Problemet er at han nå går rundt og tror at at feilen han gjorde var å snakke med fem jenter på samme kveld. Han kommer jo til å tro at han bare bør prøve seg på en jente i halvåret. Problemet var jo egentlig at han snakket om å bli sammen alt for fort. Jenny sperret opp øynene. Å neeei. Stakkars fyr.

Det er en hel del ting vi gutter lærer oss om jenter i oppveksten. Spilleregler for hvordan bra gutter skal være i forhold til jenter. Det som ofte er frustrerende er da å se at de gutta som ikke følger de spillereglene som jentene selv har satt er de samme gutta jentene ender opp med å velge.

Her er noen "regler" og forestillinger mange gutter ofte har:

1. Er man forelska er det best å være ærlig og fortelle det rett ut til den man liker.
2. Er man forelska i noen er det dårlig gjort å prøve seg på andre samtidig.
3. Sex er noe man har i et forhold.
4. Har man sex uten å være sammen har man lurt jenta.
5. Jenter liker egentlig ikke sex, men de kan godt ha det med noen de er glad i.
6. De fleste gutter som snakker med jenter på byen er bare ute etter sex.
7. Kysser man er man så og si sammen, ihvertfall er forhold neste skritt.
8. Det er umoralsk å flørte med flere jenter samtidig.
9. Jenter liker gutter som kan vise følelser (gjerne gråte).
10. Jenter liker gutter som kan snakke om følelser.
11. Det er bare drittjenter som kan falle for playere.
12. Det er bare drittjenter som har one-night-stands.

Ofte er det en sammenheng mellom hvor mange jenter man kjenner og hvor få regler man fremdeles tror på. Jo mer erfaring man får og jo eldre man blir, jo mer ser man nemlig at:

1. Er man forelska er det best å holde litt igjen og gi den andre rom til å utvikle sine egne følelser tilbake.
2. Selv om man er forelska kan det ofte være sunt å flørte med andre så lenge man ikke er sammen (ofte kan man bli mer sikker på at den man liker virkelig er spesiell, eller man oppdager at man kanskje har idealisert vedkommende litt for mye).
3. Jenter får ofte lyst på forhold etter å ha hatt sex sammen en stund.
4. De fleste jenter har ofte sex med gutter de ikke er sammen med, og så lenge man er ærlig og ryddig kan mange jenter være veldig fornøyd med å bare ha sex.
5. Jenter liker ofte sex bedre enn gutter.
6. De fleste gutter er både åpne for sex og for forhold.
7. Jenter kan i blant kline med gutter på byen bare for moro og uten å legge alt for mye i det.
8. Jenter liker gutter som har evnen til å flørte med jenter generelt, og vil ha en gutt andre jenter også vil ha.
9. De fleste jenter synes egentlig det er litt turn-off med gutter som gråter.
10. Jenter LIKER at gutter kan snakke om følelser, men TENNER på gutter som ikke gjør det.
11. De samme jentene som sier at de ikke liker playere, har masse (bra og dårlig) erfaring med nettopp playere.
12. De fleste jenter har hatt one-night-stands og synes tanken er spennende. Det gjør de ikke til dårligere jenter, det betyr bare at de er normalt kåte.

-Andreas

PS: Har du sterke meninger om temaet så svarer jeg deg gjerne i kommentarfeltet under :)

søndag 27. mai 2012

Nettdating - Hvordan er det å være jente på en datingside?

Jeg har tidligere skrevet om hvordan nettdating som fenomen har fått en ganske annen utbredelse enn det hadde for bare noen få år tilbake. I dag er det de færreste single som ikke, på et eller annet tidspunkt, har hatt profil på en datingside eller forsøkt å flørte på Facebook.

I dette innlegget skal jeg skrive litt om hvordan det er å være jente (og gutt) på en datingside... det er nemlig viktig at du får litt innsikt i hvordan opplevelsen er for det motsatte kjønn dersom du skal skjønne hvordan man bør gå frem for å sjarmere dem!

Vi begynner med jentene. En jente med over gjennomsnittlig pene bilder får meldinger HVER ENESTE DAG. De peneste får kanskje ca. 20. Altså HVER DAG. Selv om de ikke har betalt medlemskap. Flesteparten av disse er "flørtebeskjeder" (altså ikke vanlige meldinger men "ferdigmeldinger" man kan velge med et bilde og en tekst som typisk sier noe som "du er søt" eller "hvem er du for en?"). Så følger variasjoner over temaet

"Leste profilen din og syntes du virker som en veldig ålreit jente! Kanskje du har lyst til å bli kjent med meg?"

"Hei! Hva har du gjort i helgen?"

eller noe tilsvarende. Noen skriver også lange avhandlinger hvor de forsøker å være morsomme og sjarmerende, men det er veldig tydelig at dette er noe de klipper og limer og sender til alle. Innimellom slenger det jaggumeg en

"Jeg er en generøs, sprek kar som gjerne vil få lov til å betale en ferie til Maldivene dersom du vil være med! Hilsen selvstendig næringsdrivende på 58"

og noen ganger er man så heldig at man får oppleve ømme, poetiske vendinger alá

"Du var digg, jeg vil sprute på puppene dine!"

Akk ja. Jeg merker jeg blir stolt på vegne av mitt kjønn... men det pinlige er at jeg pleide ikke å være noe bedre selv. Eller... bedre enn sistemann riktignok:D. But I digress... mer om det senere.

Tendensen er uansett den samme for jenter som har gjennomsnittlige og under gjennomsnittlige bilder, bare at antallet meldinger de får går ned. Men selv jenter som ikke har bilder i det hele tatt kan innimellom få meldinger fra gutter, og de er ihvertfall vant til at en del gutter svarer dem når de selv sender melding.

Inne på profilene til guttene står det ikke så mye bedre til. Der blir jentene ofte møtt av bilder på lang avstand hvor man ikke ser ansiktet men hvor karen gjerne driver med ski, klartring eller noe annet som han føler er "kult". Bilder hvor gutta forsøker å se tøffe eller badass ut er heller ikke uvanlig, men oftere enn ikke resulterer det i at de virker klysete. Eller de tar det for langt i motsatt retning og legger ut bilder hvor de står og smiler fårete i sandaler, ryggsekk og kortarmet skjorte foran en statue i syden, og ender opp med å virke som tusseladder.

Noen ganger flesker de til og med til med bilde i bar overs foran baderomsspeilet mens de kikker inn i kameraet og ser ut som om de har lyst til å gi deg juling... herlig sjarmerende!

I teksten liker de gjerne å skryte av jobben sin (du vil bli overrasket over hvor mange menn som arbeider med "økonomi og finans" blant medlemmene på datingsider!) mens de forklarer at de interesserer seg for akkurat det samme som alle andre (liker å trene, reise og være med venner... kan ta en tur ut, men er glad i sofakos også...). Noen, spesielt gutter fra "sjekkemiljøet", prøver å virke annerledes ved å skrive masse galskap, men ender bare opp med å virke tullete og useriøse.

Men så er det enkelte gutter innimellom... de har bilder hvor de ser kjekke og kule ut, de kler seg bra, de virker ålreite, morsomme og intelligente i teksten sin og de klarer å sende meldinger uten å virke som klyser eller tørrpinner.

Jenters problem når der kommer til nettdating er altså ikke å komme i kontakt med gutter... det er å komme i kontakt med DISSE guttene.

De fleste gutter, derimot, har som hovedproblem at de ikke kommer i kontakt med jenter i det hele tatt. Gutter MÅ stort sett betale for medlemsskap. De fleste får allikevel sjelden meldinger fra jenter, og når de gjør det kan du ta deg f på at det ikke er fra en de er veldig interessert i å være sammen med. Noen ganger kan jentene svare, men oftere enn ikke slutter de å gjøre det etter et par meldinger. For mange gutter og menn virker datingsidene som spøkelsesbyer... det yrer tydeligvis av liv der, men allikvel blir fremstøtene deres møtt med øredøvende stillhet. Som en frustrert stakkar skrev i "megafonen" (et felt hvor alle kan skrive en melding som kan leses av alle) på "Møteplassen":

"Det burde faenmeg være vanlig folkeskikk å gidde å svare på meldinger, burde det ikke?!!"

Hvorfor er det slik at enkelte gutter fremstår så mye mer attraktive på nettdatingsider? Alle de som fremstår som tørrpinner, idioter og klyser, er de virkelig det i virkeligheten? Selvfølgelig ikke... de fleste av dem er vanlige gutter som deg og meg, gutter som bare ikke har skjønt greia. Det vi ser er nemlig resultatet av at det er ganske vanskelig å fremstille seg selv på en bra måte på en datingside... det er ikke noe vi instinktivt forstår, det er ikke lett å være objektiv om seg selv, og derfor ender veldig mange med å gjøre grove feil som får dem til å virke helt håpløse. De tror det de gjør er tiltrekkende, men de tar ofte grusomt feil.

Men her ligger også årsaken til at nettdating er så genialt; dette er nemlig nivået på konkurransen din! For når du skjønner greia er du plutselig blitt en av de få som skiller seg ut... og jentene begynner å ta kontakt med deg istedenfor at du må jakte på dem!

Her stopper det opp for mange... de kan rett og slett ikke forestille seg at det er mulig.

"Det er sikkert sånn hvis man er kjekk, men det er jo ikke jeg!"

Aj aj aj min venn, hvis du bare visste hva som faktisk er mulig å oppnå av resultater gjennom nettdating for helt vanlige, gjennomsnittlige gutter...

- Sondre (sprek, generøs og nybakt Twitterhore @Spilloppmaker)

fredag 25. mai 2012

Om å kapre et kyss




Elsker pågangsmotet:) Men kanskje det hadde fungert enda bedre å endre taktikk?
Digger spesielt når han tar en liten dans for å imponere :D

-Youtube-Tom

mandag 21. mai 2012

Podcast: Hvordan bli flink til å sjekke?

Hva gjør man hvis man ikke har noen andre å sjekke sammen med? Hvor mye muskler er for mye muskler? Hva pleier Sondre å gjøre på 17. mai? Og ikke minst: Hva legger Andreas i begrepet "Modellering", som han påstår at er den viktigste faktoren for å bli god i sjekking?

Sondre og Andreas ga blaffen i å stryke skjorter og pusse pensko før 17. mai og brukte heller dagene før nasjonaldagen til å spille inn en flunkende ny episode av 0330 Sjekkeskolen:

Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:


Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Fortsett å sende inn spørsmål til podcasten!

lørdag 19. mai 2012

Fake it till you make it

Dette er et veldig kjent begrep innenfor sjekking og selvutvikling - Fake it till you make it.
Det problemet mange har med dette begrepet er det å "fake" noe til man faktisk er der; at man skal "late som" om at man har de egenskapene som behøves frem til de blir en naturlig del av deg. Og som vi alle vet så er det ikke særlig kult, "ærlig" eller i enkelte tilfeller rett og slett ikke sunt å prøve å "fake" noe, å være noe eller noen man egentlig ikke er.

Jeg har derimot noen personlige kommentarer rundt dette.


Den franske eksistensialistiske filosofen Sartre er kjent for et sitat(blant masse annet, kan jo ikke glemme Nobelsprisen f.eks) som sier:

Existence precedes essence

På godt norsk, eksistens kommer FØR essens, hvor essens er "hva noe er".
Det sitatet forteller oss er at siden vi lever i en dynamisk, kontinuelig skiftene tilværelse kan man ikke definere noe eller noen før det ikke eksisterer lenger: Vi kan ikke fange noe eller noens essens før det har blitt statisk og stabilt, noe det ikke kan være før det ikke eksisterer lenger og vi kan se tilbake på det i sin helhet i retrospekt.

Dette leder meg til spørsmålet; når er man egentlig noe, og når kan man egentlig noe?

La oss prøve oss på et tankeeksperiment; du skal lære deg å slå hjul, og du skal gjøre det for første gang.
Du har ALDRI slått hjul før, derfor kan du ikke slå hjul. Dette tror jeg få vil være uenige i. Du KAN ikke noe før du faktisk har gjennomført det. Det holder ikke bare å kunne teknikken i teorien, man må gjennomføre selve handlingen også da det å slå hjul er en fysisk handling og må da utføres gjennom bevegelse i rom.

Du tar sats og planter hendene i bakken.

Nå kommer vi til 1000-kronersspørsmålet; hva er man mens man er midt i prosessen?
Du holder på å slå ditt første hjul, men i de hundredels sekundene før det er gjennomført har du fortsatt ikke gjennomført det enda, du KAN fortsatt ikke slå hjul.


Enhver læringsprosess vil da, per definisjon, være "å fake" til man har "made it". Før man faktisk har komplett og totalt gjennomført den endringen eller lærdommen man søker, for første gang, gjennomfører man noe man ikke kan enda.
Første gang du leste en bok, første gangen du skulle ta et skritt, første gangen du prøvde å holde øyekontakten med en jente du likte, første gangen du løp 100 meter; alt dette var, midt i prosessen, "fake it till you make it".

Jeg er derimot ikke noen tilhenger av uttrykket "fake it till you make it". Det er missvisende og har en negativ tone med ordet "fake" i seg, man skal for Odins skyld ikke prøve å være noe annet enn hva/hvem man er. Poenget er ikke å gjemme seg bak en maske av en alternativ identitet, det er tross alt snakk om utvikling her.
Derimot så foretrekker jeg uttrykket "gjør ting før du er klar for det."
Du KAN ikke en ting/aktivitet/ferdighet før du har prøvd og gjort det for første gang. Enhver læringskurve og utvikling KREVER at du kaster deg ut i noe du ikke kan ENDA.

Dette er også en kritikk til de personer, både gutter og jenter, som kritiserer andre for å "være noen de ikke er" og for å være "fake"(noe som er en typisk janteloven-holdning) når det de utpekte EGENTLIG gjør er å strebe etter en lærings-og utviklingskurve. Skal man komme seg noen steder her i livet er man nødt til å kaste seg ut i det udefinerbare og usikre skal man treffe sikker grunn på et nytt og høyere nivå.

Livet og tilværelsen er dynamisk, den er kontinuelig skiftende. Hvem og hva du er er opp til deg og den retningen du velger å styre livet ditt i. Ikke hold deg selv eller andre tilbake med et passiviserende følelsesliv.


- Lars (hverdagsfilosofen)

fredag 18. mai 2012

Ærlighet varer lengst? Eller?

Video om ærlig kommunikasjon:

Dette var kanskje litt kleint ærlig. Men hvor går grensen for hvor ærlig man skal være?

Må man ønske å bli kjærester hvis man har sex sammen? Enkelte synes det er flott å bli kjærester så fort som mulig, gjerne allerede etter tredje date. På den andre siden er det enkelte som helst vil date leeeeenge før man vurderer å ta skrittet helt ut og kalle seg kjærester. Andre igjen er i en periode i livet hvor en ønsker å utforske litt og egentlig ikke ønsker seg kjæreste i det hele tatt. Og, ja: Det er helt sant jenter også har slike perioder.

Med det i bakhodet er det klart at vi må kommunisere tydelig. Slik jeg ser det kan man velge to strategier:

Ta praten: Noen liker å være ærlige verbalt. Men pass på at det ikke blir kleint eller påtrengende. Timing er viktig her.

Vise ved handling: Her handler det om hva du gjør og ikke minst hva du unnlater å gjøre.

Personlig liker jeg best å vise intensjonen min via handling og måten jeg er på. Jeg har brukt en del tid på å tenke gjennom hvilke handlinger som signaliserer hva intensjonen min er: Hvilke handlinger som kommuniserer at man ønsker å ta ting videre, og hvilke som kommuniserer at man ønsker noe litt mer vennskapelig og overfladisk.

Jeg tror det viktigste er å unngå å gjøre ting som kan kommunisere det motsatte av det man vil. Det betyr jo ikke at ting kan endre seg underveis, det er bare snakk om å være ærlig om hvor man står.

Hva synes dere er best:
Å ta praten eller vise gjennom handling?

Bruk kommentarfeltet!

-Tom

søndag 13. mai 2012

Spørsmål til Podcast?

0330-podcasten ligger fremdeles, som den eneste podcasten i landet som ikke er et radioprogram fra en av rikskanalene, på forsiden av iTunes med eget banner... til tross for at vi har vært SYKT late med oppdateringer denne våren. Det er vi faktisk litt stolte av (det første altså... ikke det siste).

Hvorfor denne tregheten med å lage nye episoder? Har Andy blitt så oppslukt av League of Legends at vi måtte kjøre en intervensjon? Har Anders gått tom for ting å anmelde? Det spiller ingen rolle, forvent nye episoder snarlig, den første i løpet av 17. mai-uka.

Hvis du har et tema du vil vi skal ta opp, et spørsmål eller et bra tips, så skriv i kommentarfeltet. Vi høres:)

- 0330

torsdag 10. mai 2012

Født uten sosiale antenner?

"Sosiale antenner" er et av disse underlige begrepene som alle vet hva er men som er påfallende vanskelig å definere.

Det er allikevel forholdsvis enkelt å kjenne igjen personer med "dårlige" sosiale antenner; de har kanskje først og fremst en tendens til å få andre til å føle seg ukomfortable. De sier og gjør ting som fremstår rare eller uvanlige, ting andre ikke forstår, ting som virker støtende eller upassende... de bryter uforvarende de sosiale "reglene" som flertallet følger... de fanger ikke opp "stemninger" og ødelegger "flyten" i samtaler. Det kan dreie seg om store ting som grove, fornærmende kommentarer på upassende steder... eller små ting som påfallende bruk av tonefall, blikk eller ansiktsutrykk. Det er mange årsaker til "dårlige sosiale antenner"; noen av dem er altfor alvorlige til at det er relevant å diskutere dem på en blogg om sjekking, men de gjelder heldigvis kun et mindretall. "Vanlige" mennesker får også problemer med antennene sine... og her er noen årsaker til hvorfor.

1) Nervøsitet
Hvor mange av oss har ikke opplevd å si HJERNEDØDE, RARE TING til en person vi likte i en situasjon hvor vi var veldig nervøse? Hodet går på høygir, men all oppmerksomhet sirkler rundt setningen "Hva skal jeg si?! Hva skal jeg si?! Hva skal jeg si?!" eller den beslektede "Tenk hvis vedkommende ikke liker meg!!" som står på repeat inni kraniet... situasjonen du er i, hva den andre sier og hva som skjer rundt dere får du ikke med deg i det hele tatt. Hadde du sett det hele på TV med en bøtte popcorn i fanget hadde du ledd for deg selv og ristet på hodet mens du konstaterte at avføringskonsistensen til bikkja di ikke NØDVENDIGVIS var et tema som fordrer dyp diskusjon med attraktive personer av det motsatte kjønn... men hey, det er faktisk sånn det fungerer. Antennene dine er der, de har bare en tendens til å bli jamma ut når du er nervøs. Den gode nyheten er at du kan øve på situasjonen og lære deg å slappe av samt å flytte fokus ut av hodet ditt.

2) Følge "manus"
En annen vanlig årsak til at man blir oppfattet å ha "dårlige sosiale antenner" er det å ha en "agenda" eller en for rigid plan. Å ha et sterkt ønske om å imponere andre, et ønske om å være morsom... planlegge ting man vil si eller gjøre, ting som virker kult på papiret men som ikke nødvendigvis funker så bra i virkeligheten, ting som i beste fall får deg til å virke som om du prøver alt for hardt og i verste fall får folk til å lure på om du har et kromosom eller to for mye. Mange "sjekketriks" har en lei tendens til å sortere under denne kategorien... gjør deg selv en tjeneste hver gang du leser noe slikt, ta to skritt tilbake og tenk deg nøye om. Er dette NORMALT å gjøre eller si? Tror du virkelig at jenter liker deg bedre dersom du lirer av deg en morsom oneliner i det du hilser på dem? Eller er det kanskje sånn at dersom du går rundt med et slikt "manus" som du på død og liv skal tvinge inn i situasjonen så har du lett for å virke rar? For all del, man kan ha en grunnleggende plan og noen ting som man pleier å si dersom det blir naturlig... men jo mer fastlåst og rigid man blir, jo større er sjansen for kleinhet.

3) Glemme å tenke over hvordan ting virker for andre
Folk med dårlige sosiale antenner har ofte en tendens til å være veldig oppslukt i sitt eget perspektiv. Verdens mest nyttige tankeeksperiment utføres nemlig som følger: Lukk øynene og forsøk å forestille deg hva du hadde tenkt og følt dersom du var den/de andre personen(e). Og for viderekommende: få noen til å filme deg mens du gjør noe du er usikker på, for så å sjekke hvordan ditt indre bilde av situasjonen samsvarer med det andre ser. Dette eksperimentet kan brukes til å forstå mer om egen oppførsel og hvordan den oppfattes av andre. Der du er redd for at andre legger merke til at du er rød i ansiktet, viser det seg kanskje at dette slett ikke er spesielt påfallende i det hele tatt, mens det som derimot er VELDIG fremtredende er hvordan du virker fiendtlig og skeptisk nettopp fordi du er redd for at andre ser at du er rød i ansiktet og synes du er teit.

4) Manglende feedback fra andre
Sosiale antenner utvikles i kontakt med andre... vi fanger opp "reglene" som gjelder, vi "tuner" antennene våre. Hyppig kontakt med et variert utvalg medmennesker er noe av det viktigste man kan gjøre for å "tune" antennene sine... for å kunne forestille seg hvordan ting fremstår fra andres perspektiv trenger man grunnleggende kunnskap om hvordan andre tenker, hvordan andre ser på ting. Kort oppsummert: hvis du sitter alene på rommet ditt og prøver å forestille deg hva andre kommer til å synes er kult og ikke så kommer du til å FAILE GRUSOMT. Det å bli kjent med flere mennesker, det å bruke tid på å snakke med andre om ting og tang av den art som denne bloggen omhandler, er temmelig uvurderlig.

5) Personlige "blindflekker"
Alle mennesker har sine "greier", og dersom man ikke er klar over dem kan de få en til å overreagere, underreagere eller på andre måter fremstå antenneløs. En gutt kan f.eks. ha en indre frykt for at jenter egentlig ikke liker ham og for at de skal forlate ham og finne seg noen andre, som igjen fører til at han ser fiender i alle gutter kjæresten hans prater med og, fra andres perspektiv, oppfører seg som et rasshøl uten grunn i situasjoner hvor denne angsten provoseres. Gutten selv mener ofte at han var i sin fulle rett, for han har ikke forstått at han har noen overdrevent ømme tær på dette punktet. Andre typiske eksempler er mennesker som har komplekser for ett eller annet, og som reagerer overdrevent og, for andre ganske uforståelig, når disse kompleksene blir berørt... tenk på "Rhino" i "Nissene på låven" som er litt over gjennomsnittlig sårbar for kommentarer ang. det å ikke ha hår!

Som så ofte ellers er innsikt veien til forandring; det er imidlertid ofte lettere sagt enn gjort, ettersom man i utgangspunktet har en tendens til å mene at det er en selv som har rett mens de andre tar feil. En grei leveregel er å være tøff nok til å se litt ærlig på seg selv hver gang man opplever at man er i en situasjon hvor alle andre er uenige med ens egent perspektiv på ting.

Kjenner du noen som mangler antenner? Hva tror du er årsaken?

- Sondre

lørdag 5. mai 2012

Hvorfor jenter ikke liker drittsekker

Hvis du tar turen til et tilfeldig utested med klientell i alderen 20-30 en lørdags kveld og ser på hvilken strategi gutter forsøker når de sjekker jenter så er det slående: De forsøker å virke TØFFE. De har fått det for seg at det er om å gjøre å være mest mulig BADBOY, eller i verstefall har de fått det for seg at jenter liker DRITTSEKKER.

Det er egentlig ikke så rart, for som Sondre var inne på i en tidligere artikkel: I guttefilmer er det ofte tøffasene som har draget. Og verden er full av eksempler på jenter som er SAMMEN med drittsekker på tross av at de nettopp er drittsekker. Og de fleste av oss har venninner som klager høylytt over drittsekker som har lurt de. Med andre ord er det ikke rart mange tenker at å være drittsekk er snarveien til suksess hos jenter.

Sånn jeg ser det er det tre sterke myter om hva som er attraktivt som regjerer:

1. Svære muskler er bra. Jo større jo bedre. Gutten med størst muskler får jenta.
2. Å være mest mulig tøff er bra. Jo tøffere jo bedre. Gutten som er tøffest får jenta.
3. Å være drittsekk er bra. Jo mer drittsekk jo bedre. Gutten som er mest drittsekk får jenta.

Men hvorfor i all verden blir ikke Vin Diesel eller The Rock kåret til verdens kjekkeste menn? Hvorfor er det plakater av pusegutter som Orlando Bloom som henger på soveromsveggene til de fleste jenter?

Tro meg, dersom å gå rundt å være mest mulig macho og tøff hadde fungert BEST, så ville sikkert vi instruktørene i Gode Vibber også gått rundt sånn. Men det vi har sett av ERFARING er at de aller fleste jenter ikke tiltrekkes gutter som går rundt og er tøffe i trynet. Og enda færre jenter liker gutter som går rundt og er duste mot andre.

Jeg skal både forklare hvorfor mytene har oppstått, og deretter så godt jeg kan, forsøke å avlive de en gang for alle.

"Men jeg har jo selv sett at gutter med svære muskler drar damer!" kan du kanskje finne på å tenke. For det første: NOEN få jenter liker kjempestore muskler på gutter (kanskje 10%?), men de aller fleste jenter foretrekker enten NORMALT TRENTE, tynne, eller gjennomsnittlige gutter. Når de aller fleste jenter lukker øynene og ser for seg drømmegutten er det ikke Vin Diesel de ser. De ser en helt normal gutt. For jenter er det mye viktigere hvilke EGENSKAPER og PERSONLIGHET gutten har. For det andre: Når du ser en muskuløs kar sammen med en jente er det fort gjort å LEGGE MERKE til musklene og tenke at det "må være derfor", selv om det kan hende jenta EGENTLIG har preferanse for tynnere gutter men er tiltrukket av personligheten hans. For det tredje: Gutter med mye muskler har en tendens til å føle seg TRYGGE i omgivelsene, og være UREAKTIVE ovenfor andre gutter. Begge deler er ting som I SEG SELV er attraktivt, men som ikke forutsetter at man faktisk har muskler. Det er altså ikke musklene i seg selv som er attraktivt, men adferden og personligheten som er der på GRUNN av musklene. Med unntak av Sondre, som er normalt godt trent, er samtlige av oss instruktørene enten undervektige eller normalt bygd.



"Men jeg har jo selv sett at gutter som er tøffe drar damer!" kan du kanskje skynde deg å tilføye. For det første: Å være SELVSIKKER er attraktivt. Å være UREAKTIV, tilbakelent og sorgfri er attraktivt. Men å gå rundt med et skummelt, nesten bittert uttrykk i ansiktet er ikke attraktivt. Hvis du AKTIVT går rundt og viser at du ser på andre som trusler eller fiender kommuniserer du at du slett ikke er trygg på deg selv. Aggresjon er ALLTID tegn på usikkerhet. Genuint selvsikre mennesker er stort sett aldri aggressive. De guttene som VIRKELIG har overflod av jenter er ordentlige godgutter som stort sett er inkluderende og vennlige med alle de møter. Er du FOR snill kan det fort oppfattes som desperat eller som "vær-så-snill-lik-meg"-oppførsel, men å være i godt humør og hyggelig med nye mennesker er tegn på at du trives med den du er og er trygg. Og er det noe jenter virkelig liker, så er det TRYGGE gutter.


"Men hva med drittsekkene da, alle vet jo at drittsekker drar jenter. Jeg har selv sett at en gutt som først var skikkelig dust mot jenta klina med henne en halvtime senere!" fortsetter du kanskje? Igjen, det er viktig å skille hva som faktisk er attraktivt og hva det kan VIRKE som er attraktivt. Det er nemlig ikke sånn at jenter går rundt og drømmer om å møte en "høy og mørk fyr som er skikkelig, skikkelig dust mot andre". Ihvertfall ikke de aller fleste. Igjen finnes det et lite segment jenter som faktisk DIGGER gutter som går rundt og gjør livet surt for andre, men da er det snakk om jenter med ekstremt lav selvtillit og som trenger noen til å "leve ut" all dritten de skulle ønske de turte å gjøre selv. Egentlig ikke jenter du har lyst til å møte uansett. Det er dog et SNEV av sannhet i at drittsekkoppførsel er attraktivt. Det vil si, det er ikke drittsekkoppførselen I SEG SELV som er attraktivt, det er heller det faktumet at vedkommende tydeligvis ikke er redd for represalier fra omgivelsene som er attraktivt. Det er nemlig et tegn på at han føler seg TRYGG nok TIL Å VÆRE drittsekk. Og er det noe jenter liker så er det, igjen, gutter som er TRYGGE. Men det finnes MYE mer effektive måter å vise at man er trygg på. Som ikke går ut over andre, og som også tiltrekker de jentene som ser drittsekkoppførsel for det det er. Med andre ord, jenter du har LYST til å møte.

Kim skrev en artikkel om en stil-stereotyp han kaller Badboyen. Det som er viktig å forstå er at det handler om en STIL, ikke om å være DUST. Badboy-looken og personligheten passer ikke for alle, og er heller ikke attraktivt for ALLE jenter, men det er absolutt en stereotyp som tiltaler MANGE jenter. Både fordi det er en stil som er MASKULIN, og fordi det er en stil som er SPENNENDE. Du virker ihvertfall ikke kjedelig.

Det er bare viktig å vite at å være badboy ikke nødvendigvis handler om å være "bad" mot andre, men om å være trygg på seg selv.

-Andreas (snill badboy)

torsdag 3. mai 2012

Hvorfor du ikke bør holde på med manipulasjon ...

... og hva du bør gjøre istedet.

Enten det gjelder sjekking, forhold, vennskap, barneoppdragelse eller jobbkollegaer er det både fristende og ganske vanlig å ty til manipulasjon. Små teknikker som du enten har lest eller erfart at fungerer for å få folk til å handle på en spesiell måte. Mange rettferdiggjør bruken av manipulasjon med at "Jammen jeg får jo vedkommende til å gjøre det som er best for han/henne, og da er det jo ikke manipulasjon?". Og det kan godt hende det stemmer. Det kan godt hende at definisjonen på manipulasjon er å få den andre til å handle mot sin egen interesse. Men resultatet er det samme: Du bruker en "teknikk" for å få vedkommende til å handle som du vil.

Det er bare ett problem: Selv om manipulasjon fungerer, så er det en KORTVARIG strategi. Det fungerer der og da, men på sikt fungerer det mot sin hensikt. Uansett hvor "flink" du er til å manipulere, så vil vedkommende på ett eller annet plan FØLE seg manipulert. Og spesielt hvis du gjør det ofte.

Til og med en uskyldig ting som å gi ros og komplimenter er i bunn og grunn manipulasjon ved mindre det er helt spontant og du GENUINT blir imponert og mener det du sier. Jeg sier ikke at man bør la være å gi hverandre positiv feedback, jeg mener bare at dersom man gjør det OFTE, og kun for å gjøre det, så mister det ikke bare effekt, det skader relasjonen. Personen føler ikke at du er ekte.

Men vi kjenner alle personer vi ønsker å forandre på og ønsker at likte oss.

Hvordan kan man gi personen dytt i riktig retning UTEN at vedkommende føler seg manipulert? Jo: Du forteller personen direkte hva du ønsker deg mer av, du sier tydelig ifra når vedkommende krysser grensene for hva du synes er akseptabel oppførsel, og sist men ikke minst: Du behandler ikke vedkommende som om du forventer motstand, slik at han eller hun ikke føler seg mistenkeliggjort eller stigmatisert, og samtidig som du ikke virker bitter eller desperat. Det er imidlertid viktig å skille mellom ting vekommende faktisk KAN endre på og ting du skulle ØNSKE at de kan endre på.

Når vi lærer bort sjekking på kursene våre, handler det meste av teorien om hvordan tiltrekning fungerer for det motsatte kjønn og hvordan du bør tenke om DEG SELV, og hvordan du bør HANDLE for å (a) subkommunisere de riktige tingene om deg selv, og (b) hvordan du gjør sjekkeprosessen lettest mulig og sosialt akseptert for motparten. Isolert sett kan noen av teknikkene vi lærer bort kalles manipulering, fordi de automatisk får den andre til å ønske å få oppmerksomhet og validering fra deg. Derfor er det helt vesentlig at deltagerne forstår at teknikkene er midlertidige støttehjul som "kompenserer" for de tankene man ikke har helt på plass (enda). Så fort som mulig bør man "glemme" teknikkene og fokusere på det vi kaller "metarammen"; hvordan du tenker om deg selv, situasjonen og deg selv i forhold til den andre. Hvis man er tydelig på hva man vil (det vi kaller "intensjon"), tydelig på egne grenser, og ikke gjør ting for å imponere eller manipulere den andre har man allerede kommet veldig langt.

På samme måte som det ikke er feil i seg selv å si "Kul t-skjorte" er det heller ikke feil å kommunisere positive ting om seg selv. Problemet oppstår når man sier " Kul t-skjorte" kun i et forsøk på å bli bedre likt, fiske etter komplimenter tilbake eller for å fylle pinlig stillhet.

-Andreas

onsdag 2. mai 2012

Egen blogg for jenter som vil sjekke gutter!




"Kan dere ikke skrive mer til oss jentene også" er det flere som har spurt i kommentarfeltet. Og joda, det kan vi absolutt. Jeg og Lars er nemlig sprekkferdige av temaer vi ønsker å ta opp med dere jentene. Vi har jo som kjent jobbet i over et år med et eget kurs for jenter, vi har kalt Sjarmskolen, og i det arbeidet har vi funnet så mye spennende, tankevekkende, utradisjonelle og rett ut ufattelig kule konsepter som vi har lyst til å dele med dere.

0330.no er jo først og fremst en blogg for gutter (selv om vi selvfølgelig setter pris på dere jentene som leser også), så er det ikke på tide at jentene får sin egen blogg også? Hæ? Jo det er det.

Hvis du noen gang har lurt på hvorfor menn er så ufattelig uforutsigbare og vinglete når de liksom skal være så enkle - hvis du noen gang har lurt på om menn virkelig bare tenker på én ting - om menn bare går etter utseende - om det er lurt å vente med sex - om det er lurt å fortelle hva man føler med en gang eller om det er lurt å holde det inne i seg - om det er lurt å ta styringen selv eller om man bør vente til han gjør det (det kan jo noen ganger ta fryktelig lang tid) - kort sagt: Om du noen gang har lurt på hva som foregår inne i hodet på menn - så bør du følge med på www.usminket.no i tiden fremover. Der gir vi nemlig den nakne og usminkede sannheten om menn, hva de EGENTLIG tiltrekkes av og hva som må være på plass for at de skal kunne gå inn i et forhold:

usminket.no -Sannheten om menn og forhold

-Andreas, Lars og resten av 0330-gutta.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...