lørdag 30. juni 2012

Jenter elsker deg når du er deg selv

Man hører det over alt, og vi har også nevnt det i bloggen tidligere angående sjekking og fremgangsmåter; vær deg selv.

Folk bruker bruker denne setningen litt forskjellig. For noen er det direkte kritikk mot det å lære seg å bli flinkere med jenter. Jeg har hørt kommentarer lignende: "Du trenger ikke å lære deg noen triks eller å lure jenter for å tiltrekke deg dem. Du trenger bare å være deg selv." Dette er gjerne folk som har ingen peiling overhodet på hva en prosess av å bli flinkere med jenter innebærer (hvertfall ikke peiling på VÅR fremgangsmåte) og som da (feilaktig) likestiller aktiv sjekking med "lureri" eller lignende.
Andre er positive til at man aktivt går inn for å bli flinkere med det andre kjønn og sier noe som kan ligne mer på: "Det er bra å lære seg hvordan man kan bli flinkere til å ta kontakt med det motsatte kjønn, bare man er seg selv når man gjør det." Også her er det en liten motvilje mot å dra den "helt ut", men dette ligner fortsatt veldig på mitt eget syn på saken. Og jeg kommer til å utbrodere om det nå.

Jeg mener personlig at det er helt grunnleggende at man er seg selv skal man bli konsistent flink med jenter, og ikke minst for å få en genuin god og varig lykkefølelse ut av det. Problemet med råd av denne typen er at de som oftest ikke kommer med en manual av typen "how-to" fra dem som gir rådene, og det er lite som er så provoserende som å få et råd du ikke kan gjøre noe aktivt med. Du blir stående der like klok (eventuelt uklok) som du var FØR du fikk tipset; nytten av det er ikke-eksisterende. Et annet aspekt av rådet "vær deg selv" er at enkelte stiller seg kritiske til om opplært "how-to" sjekking kan gå hånd i hånd med å være "seg selv". For en gutt som sliter med draget er det lett å begynne å tenke, "hvis det jeg har gjort til nå ikke funker så liker jo jenter ikke meg. Betyr ikke det at jeg må da endre meg eller bli en annen person?" Heldigvis er dette ikke sannheten, og jeg skal komme tilbake til det om veldig få strakser.

En av de store hemmelighetene bak sjekking (og selve grunnen til at "vær deg selv" er så viktig) handler om at man må være KOMFORTABEL i ens omgivelser. Det vil si at man må være komfortabel rundt jenter, og at jenter observerer at du ser komfortabel ut i settingen du er i. Sånn sett kan ikke rådet "vær deg selv" være noe man kan gjøre en aktiv forbedring med på sekundet. HVIS du ikke er komfortabel rundt jenter eller mennesker generelt trenger man trening og erfaring for å kunne bli det. Det behøves gjentatt og gradvis eksponering med positive erfaringer for å kunne bryte seg mer og mer ut av ens skall. Noen sitt skall er hardere enn andres, men når alternativet er å forbli i en ensom og/eller bitter tilværelse ser valget ganske enkelt ut. Jeg tok valget selv i min tid, og jeg har aldri sett meg tilbake siden.

NB: Jeg må for så vidt legge til at det ikke er noe mål å bli en som ALLTID er komfortabel og tåler "alt" heller; det viktigste er at du er like komfortabel eller mer enn jenta i settingen dere er i, f.eks flørting med hverandre.

Så, for å komme tilbake til det med at man ikke trenger å endre seg selv eller bli noen annen for å bli flinkere med jenter, la oss tenke litt på det følgende:
NÅR er man EGENTLIG seg selv i størst mulig grad? Hvis jeg er for nervøs eller usikker til å gå opp til de jentene jeg vil prate med, til å holde en samtale med dem, til å være lenge i deres nærvær, til å tørre å si hva jeg egentlig mener og føler, gir jeg da et korrekt inntrykk av hvem jeg faktisk er? Hvis jeg i en eller annen form er for passivisert til å gjøre eller si det jeg vil, hvis jeg ikke får uttrykt det jeg tenker og føler fordi det blir undertrykt av nervøsistet og frykt, får folk da et korrekt inntrykk av hvem jeg EGENTLIG er og hvordan min personlighet er? Min intuisjon sier hvertfall nei. Nervøsitet, angst og frykt er TILSTANDER man befinner seg i, ikke en del av hvem man ER. Det er ihvertfall standpunktet mitt. Mange gutter er nettopp ikke seg selv rundt jenter fordi de ikke er komfortable, og da blir de lett fjollete eller lirer av seg teite replikker i håp om at de kan få henne til å magisk like han.

Nå som det er sagt; klarer man å holde seg forholdsvis komfortabel rundt jenter slik at man faktisk tørr og klarer å være normal og være seg selv, er veien svææært kort til å være den naturlig flinke kjekkasen som jenter tiltrekkes av og eskalerer med. For de som ikke har dette på plass vet jeg nøyaktig hvordan det er, jeg har nemlig vært der selv og vet akkurat hvordan det kan føles. Heldigvis finnes det fremgangsmåter som får en til å føle seg tryggere til å ta de første stegene og for å få de første positive erfaringene som kan starte ens utvikling til å bli mer komfortabel rundt jenter.

- Lars (er seg selv og føler seg fortsatt usikker til tider)

torsdag 28. juni 2012

mandag 25. juni 2012

Hvorfor vil hun ikke godta tullesvar?

Vi har fått et leserbrev:

Hei.

Først vil jeg si: Tusen takk for en kjempebra og viktig blogg. Jeg snublet over den (som så mange andre) når jeg leste VG.no - og jeg startet samme kvelden med å lese igjennom innleggene deres back-to-back. Fantastisk lesning!

Skal ikke legge ut altfor mye om meg selv - men kort fortalt så leste jeg The Game (som så mange andre) i '08 samt andre sjekkebøker i tiden etter, og interessen min for temaet var dermed vekket. Har siden den gang prøvd ut, om ikke altfor hardt, noen av metodene i praksis - både med og uten hell. Jeg har fått høre fra venner at jeg er flink til å snakke med damer, noe jeg ikke i det hele tatt er enig i! Men, jeg skal innrømme at det går fint å snakke med folk jeg ikke kjenner, enten det er dama i kassen eller mannen som sitter ved siden av meg på bussen (hvis det er naturlig å starte en samtale om et emne som vedrører oss begge). Altså, så lenge det er ufarlig tema med ufarlige folk, så går det greit.

Men det er når jeg skal snakke med damer jeg er tiltrukket av - at det låser seg. Både i tunge, ledd og tankegang.

Jeg pusher for hardt. Eller for lite.

Jeg må - men mest vil - vedkjenne at jeg ikke er særlig begeistret for metoder som mind-fucker med damer, og som gjør at man i bunn og grunn 'lurer' dem til sengs. Derfor føler jeg en veldig stekt tilknytning til mind-settet deres i bloggen, og hva fremgangsmåten til Gode Vibber er tuftet på. En hyggelig, jovial og sjarmerende fremgangsmåte, servert med et smil :-)

Sånn. Da vet dere litt.

Så til grunnen for denne e-posten:

Tidligere når jeg har kommet i prat med jenter, og de spør hva jeg jobber med - så har jeg f.eks enten svart, "massør" (for så vidt et glimrende yrke som innbyder til kroppslig kontakt) eller "eskorteservice" (for tro meg, jeg ser ikke ut som en pen kjekkas som kunne livnære seg som man-whore). Uansett - å servere slike yrker innbyder ofte til at jenta enten er med på leken og skjønner at det er tull, eller...

...at hun blir alvorlig og sier, "du prater bare sprøyt. Fortell meg hva du jobber med?"

Jeg prøvde å kontre med (et SMIL) og si "...mmm, hvis dette er så viktig for deg, så kan jeg jo sende deg CVen min...?", hvorpå stemningen etterpå bare ble enda mer trykket...

"Attention! Attention!! You're stalling!!" (hørte jeg en stemme i hodet si.)

Og så låste det (dvs meg!) seg.

Så mitt spørsmål er:
Hvilke metoder kan man bruke for myke stemningen med når en dame virkelig ikke vil godta tullesvar, men som vil vite fakta (som du VET vil drepe samtalen)? Takke for seg - ønske fin kveld videre, og bare forlate situasjonen?

Jenta var så fin og yndig at jeg fikk meg ikke til å gå når hun ikke ville godta tullesvarene mine. Og stemningen videre kan vel ikke karakteriseres som direkte bra, og det eneste som ble observert etterpå var havarikommisjonen som ryddet opp i restene av meg etter at jeg krasjet og brant opp..

(Jeg er likke flau over jobben min - bare synes ikke den er så interessant å prate om.)

Igjen - tusen takk for fantastisk bra blogg. Skulle egentlig ønske jeg kunne si at jeg kjente meg igjen i flere av de gamle historiene deres, enn å si at jeg kjenner meg igjen.

Hilsen
Rune (han med facebook-profilen full av klassiske feil.)

---

Heisann Rune!

Kult at du begynner å få øynene opp for en mer naturlig og tilbakelent sjekkemetode. Problemet du beskriver er KLASSISK for gutter som begynner med sjekking i litt "feil ende". Humor og tullesvar har helt klart sin plass, men du bør ikke basere sjekkingen på det. Det er nemlig en blindgate med en rekke potensielle farer. La meg forklare:

Jenter LIKER humor, og synes det er attraktivt med gutter som klarer å være morsomme, MEN humor som "sjekketeknikk" har en hel rekke ulemper. Jeg skal først svare på spørsmålet ditt, for deretter å forklare de største farene ved å basere seg for mye på humor.

FØRSTE gangen du tullet med hva du jobbet som var det kanskje litt morsomt, men når det tredje svaret ditt var et tullesvar ble det alt for mye. Du virket useriøs, sosialt ukalibrert og rar. Å tulle kan være helt fint, men jenta er NØDT til å se at du også kan være seriøs før hun kan føle ordentlig tiltrekning. Humor og tullesvar er KRYDDER du kan bruke en eller to ganger i løpet av HELE samtalen for å vise at du har evnen til å være morsom, men det bør ikke være hovedingrediensen i interaksjonen. Jenter er nemlig vant til gutter som ikke klarer å slappe av rundt pene jenter og som konstant forsøker å være morsomme fordi de er livredde for at de ikke er attraktive nok i seg selv og er nødt til å KOMPANSERE med å være morsom. I verstefall tenker jenta at du ALLTID er sånn og da er det uaktuelt å vise deg frem til venninner og foreldre. Hun ser jo for seg at du kommer til å være like useriøs og tullete da også.

Konklusjon: Litt humor = bra. Humor hele tiden = dårlig.

MEN det er enda en grunn til at du bør være litt forsiktig med å bruke humor når du sjekker. Faren er nemlig at du får for GODE RESULTATER ved å bruke det. Du leste riktig. At jentene ler og setter pris på humoren er potensielt en nybegynnerfelle som holder gutter på sjekkern igjen i ÅREVIS. Det finnes nemlig noen sjekkere som har holdt på i mange år uten å bli nevneverdig flinkere (les: resultatene uteblir), men som i sitt eget hode er kjempeflinke fordi de TROR at jentene de snakker med er tiltrukket, og fordi de imponerer seg selv med hvor gode svar de klarer å gi og hvor morsomme de klarer å være.

Humor og underholdningsverdi kan nemlig gi deg det man kan kalle falske positive reaksjoner. Jentene ler og synes det er gøy å PRATE med deg, men de ser ikke på deg som noe annet enn UNDERHOLDENDE. De har ikke lyst til å låse deg inne og rive av deg klærne, de har bare lyst til å se hva det neste du finner på er. Faren er derfor at du TROR du blir flinkere og flinkere fordi jentene ler og du er god til å underholde, men RESULTATENE uteblir, fordi du ikke skaper TILTREKNING. Forsøker du å kysse jenta trekker hun seg unna, og ber du henne på date blir hun plutselig syk og kan ikke. Humor, brukt riktig, er en BEKREFTELSE på at du er en kul kar. Humor, brukt feil, er et tegn på KOMPANSERING og at du ikke stoler på at du allerede er bra nok.

Det går FINT an å tiltrekke jenter uten noen form for humor overhodet. Derfor er det best om du lærer deg å skape tiltrekning FØRST, og deretter legger til humor som krydder.

-Andreas (forsiktig med humor)

Hvordan vite om han er forelska?



Leserbrev fra Vilde, som lurer på hvordan man kan vite om han faktisk er emosjonelt tiltrukket: 
Hei!
Det var gøy å finne ut at Gode Vibber endelig har skaffet seg en blogg for oss jenter! Gleder meg til å følge med videre! 

Jeg lurer egentlig på om hvordan vi skal vite om han er fysisk tiltrukket, psykologisk tiltrukket eller emosjonelt tiltrukket? Eller muligens en blanding?
Kan være veldig forvirrende å prøve og finne ut hva han egentlig vil. 

Hilsen Vilde! 
Hei Vilde!

Det er bra du spør, for dette vet jeg det er flere enn deg som lurer på. Vi har jo tidligere skrevet om at det er forskjell på det å være fysisk tiltrukket og det å være emosjonelt tiltrukket. Og at det spesielt for menn ikke nødvendigvis alltid er en sammenheng mellom de to.

Problemet er, som jeg så vidt har vært inne på før, at mange menn har mye skyldfølelse for at de fungerer slik de gjør og at de derfor gir uttrykk for at de er mer emosjonelt tiltrukket enn de faktisk er. På den andre siden har du menn som egentlig har masse følelser, men som ikke har ordforådet til å formidle det, ikke er i kontakt med følelsene sine, eller er redd for å vise de.

Det finnes imidlertid EN sikker måte å vite det på.

At han vil ha sex med deg er KUN et bevis for at han er FYSISK tiltrukket. At han synes du er attraktiv og tenner på deg. Men for menn er det en ganske vanlig følelse. Det som skiller drømmejenta fra alle de andre jentene er at han i tillegg får klump i halsen og sommerfugler i magen ved å tenke på henne. At han i tillegg er EMOSJONELT tiltrukket. MEN, hvordan kan du være sikker på at han faktisk er emosjonelt tiltrukket av deg? At han sier han er det? Niks. At kompisene hans sier han er det? Nope. Finnes det noen spesielle blikk menn gir som bare kan bety en ting? Nicht so.

Svaret er hvor mye han INVESTERER i deg. Handlingene hans.

Den ENESTE måten du kan vite at han helt sikkert er emosjonelt tiltrukket, er at han aktivt investerer tid og energi i deg og aktivt tar forholdet gradvis i retning av noe mer seriøst. At han introduserer deg for vennene sine er et sikkert tegn på at han har nok emosjonell tiltrekning til at han har LYST til å vise deg frem for vennene sine (men ikke nødvendigvis mer enn det). At han aktivt forsøker å møte deg oftere er et sikkert tegn på at han er så emosjonelt tiltrukket at han ønsker å investere mer tid og energi. At han har lyst til å introdusere deg til foreldrene sine eller møte dine foreldre er SIKRE tegn på at han er emosjonelt tiltrukket.

Betyr det at du burde forsøke å få han til å investere mer tid og energi i deg? Njaei. Det betyr at du ihvertfall ikke bør hindre han i å gjøre det, men det betyr IKKE at du burde presse han til å investere i deg før han SELV tar initiativ til det. Om han føler seg presset til å investere før han selv er klar for det emosjonelt vil det faktisk ha MOTSATT effekt. Det vil DREPE de følelsene han har og det vil dytte han enda lenger fra deg.

-Andreas

lørdag 23. juni 2012

No more mister Nice Guy

Jeg var desperat. Ingvild hadde slått opp med meg to ganger allerede. Dette var siste sjanse.

Året er 2000. Jeg er på vei til en leilighet i Oslo hvor Ingvild er på besøk hos en venninne. I Rema 1000-posen har jeg en gave. Ikke fordi det er bursdagen hennes, men fordi jeg har lyst til å være snill. I mitt hode var jeg nemlig verdens snilleste fyr. Og i mitt hode ville Ingvild dødd for å være sammen med en så snill fyr som meg, bare hun visste hvor forelska og glad jeg var i henne.

At hun noen uker tidligere hadde sagt at hun likte meg godt men ikke var forelska betydde ingenting. Dette var et eventyr, og alle eventyr var NØDT til å ende godt. Jeg ringte på.

Jeg føler at det kanskje er på sin plass med et oversiktsbilde. Du kjenner jo ikke Ingvild. Og ikke meg heller forsåvidt. Ingvild var i mitt hode verdens søteste, snilleste, kuleste (hun likte samme musikk som meg), og verdens diggeste jente. Kvelden vi møttes fortalte jeg henne akkurat hva jeg følte: At det var kjærlighet ved første blikk. At jeg likte latteren hennes. At jeg håpet vi kunne være kjærester. Hun ble smigret, men sa at hun alltid falt for dårlige gutter, og trodde ikke jeg var hennes type. Jeg var villig til å endre meg. Hva enn hennes type måtte være: Jeg ville være det for henne.

Hun fortalte at hun aldri hadde møtt noen som var så ærlig og direkte og snill, og at jeg var den rake motsetningen til eks-kjæresten hennes. Og som hun forøvrig fremdeles var GOD VENN med og pleide å sove hos iblant.

Hvis du har sett din andel av Hollywoodfilmer så vet du at dette var et utmerket utgangspunkt for en klassisk romantisk komedie. Jeg var den snille gutten som EGENTLIG fortjente jenta, ekskjæresten var en kjip og ufordragelig fyr som sto i veien. Jeg forsto at filmen så vidt hadde begynt, jeg var bare nødt til å holde ut til sluttsekvensen. Du vet, den hvor helten (meg) kliner med jenta og tar frem ringen han har hatt i lommen under hele filmen. What could possibly go wrong?

Døra åpnes. "Fjerde etasje" sier hun gjennom callingen. Jeg er spent. På reaksjonen hennes når hun ser hva jeg har kjøpt til henne. På om hun kanskje har tenkt seg om og endret mening. Kanskje hun begynner å gråte og kaster seg om halsen min? At hun ville at jeg skulle dra helt ut hit måtte jo bety noe?

Hun ble ikke glad for gaven. Hun så bort på venninna i det hun tok i mot. Hun stoppet opp, trakk pusten dypt... "Andreas, jeg tror kanskje det her var en dårlig idé".

Lenge etterpå, når jeg fikk Ingvild på avstand og kunne se hele situasjonen utenfra var det egentlig temmelig tydelig hva jeg gjorde galt. Listen er egentlig lang som et vondt år, så jeg skal holde meg til de tre største feilene:

1. Jeg la alt for mye press på henne, alt for tidlig. "Hei, jeg er forelska ved første blikk" er noe JEG ønsket å høre fra jenter, men ikke noe jenter ønsker å høre fra en tilfeldig fyr på byen.

2. Jeg var "snill" i et forsøk på å bli likt. Det er ikke noe galt i å ha gode intensjoner, men å være FOR snill avslører at du ikke føler at du er NOK i deg selv. Det blir KLENGETE. Innerst inne tenkte jeg at hun ville få så dårlig samvittighet at hun på magisk vis skulle bli forelska. Men forelskelse er ikke noe man kan bestemme seg for å føle. Det er utenfor jentas kontroll.

3. Jeg fikk tunnelsyn, og falt i tankefella om at hun var den ENESTE I VERDEN jeg kunne være lykkelig med. Det betyr ikke at man skal la være å gjøre en innsats når man møter noen man virkelig liker, poenget er bare at ingen har lyst til å være noen andres ENESTE kilde til lykke. Det er rett og slett et helt jævlig ansvar.

Dette var heller ingen Hollywoodfilm. Det ble ingen happy ending.

Jeg kunne fort blitt bitter. Jeg kunne konkludert med at det var jenta, eller jenter generelt, eller norske jenter generelt, det var noe feil med. At "likestillinga har gått for langt", eller "mannsidealet er i fallitt", "jenter er horer", "jenter liker bare drittsekker", osv. Sannheten er bare at de ALLER ALLER fleste jenter er helt utrolig joviale og temmelig lite kjipe. Selvfølgelig finnes det jenter som liker drittsekker, jenter som er utro over en lav sko, jenter som får kick av å være dust mot gutter sånn at de kan føle seg overlegne. Men som sagt, de aller fleste jenter er temmelig ålreite folk. De aller fleste jenter liker snille gutter, de er bare allergisk mot OVERSNILLE gutter. Det avslører nemlig at gutten er desperat.

Det er ikke "drittsekkoppførsel" i SEG SELV som gjør at noen jenter faller for såkalte drittsekker. Det er hva drittsekkoppførselen BETYR: nemlig at gutten ikke er redd for andre. Hvis du husker tilbake til ungdomsskolen (ja, jeg vet akkurat hva du tenker, jeg hadde det helt jævlig jeg også), så var det ihvertfall for meg helt UMULIG å forstå hvorfor SÅ MANGE var SÅ DUSTE mot SÅ MANGE andre. Og det var enda vanskeligere å forstå hvorfor NOEN jenter faktisk LIKTE noen av de gutta som var aller kjipest mot andre. Nå må jeg skynde meg å understreke at det altså bare er et LITE segment av jenter som faktisk LIKER at gutter er duste mot andre, og det er jenter med den sjarmerende kombinasjonen av å være ekstremt usikre og lav empati. Med andre ord ingen jenter du har lyst til at skal være moren til barna dine uansett.

Men det er altså NOE sannhet i det. Jenter (generelt) tiltrekkes nemlig gutter som TØR å gjøre det de har lyst til uten å være redd for hva andre måtte mene om det de gjør. Om det vil si å dytte gamle damer eller å synge karaoke er ikke så farlig. Bortsett fra at de aller fleste jenter altså synes det er flaut å ha en kjæreste som dytter gamle damer.

Så, konklusjon: No more mister SUPER Nice Guy.

-Andreas (fremdeles snill)

lørdag 16. juni 2012

Får du ikke nok 0330?



Kunne du tenke deg å få automatisk oppdatering hver gang vi legger ut nye innlegg på bloggen vår? Isåfall anbefaler jeg deg å følge oss på Facebook. Da får du automatisk beskjed i feeden din om nye innlegg her på bloggen, og du får ukentlige mini-artikler, bilder, og spennende linker relatert til dating og sjekking. Du skal ikke se bort ifra at det kommer artikler eksklusivt for de som følger oss på Facebook også.

En annen smart måte å få med seg nye artikler er å legge oss til på Twitter (0330no). Da kan du i tillegg stille oss korte spørsmål direkte.

Får du ikke nok av oss her på bloggen, kan du høre gamle episoder av podcasten vår her.

I tillegg er det absolutt å anbefale at du abonnerer på nyhetsbrevet vårt, som kommer ca. en gang i måneden og som svarer på leserbrev og gir deg konkrete tips om sjekking:





-Andreas

PS: Hvordan pleier DU å få med deg nye innlegg på bloggen? Er du bare innom daglig eller bruker du noe fancy RSS-greier eller noe annet smart? Fortell i kommentarfeltet!

Hvorfor får han seg dame når vi hadde noe på gang?!


Vi får mange mail om dagen, både med spørsmål om jentekurset vi skal holde 28-29. juli, og spørsmål om gutter og menn generelt. Her er en mail fra en forvirret jente:
Hei !
For et flott initiativ dette er, jeg og venninnene mine er faste følgere! Dere er utrolig flinke :)

Det virker som om dere er veldig ærlige i det dere skriver.
Saken er at jeg er desperat etter å vite en ting om.. gutter :P

Jeg har hatt to seriøse "romanser". Jeg har alltid visst at man som jente skal holde litt avstand og la gutter jakte.
Men slik klarte jeg da ikke ...
Begge de romansene har fortalt til guttekompisene våre at de visste at jeg likte dem og ville være i et forhold med dem.

Under begge disse romansene, fikk de PLUTSELIG ut av det blå en dame. 
Under romanse 1 hadde vi en liten krangel, dagen etter fikk han seg dame.
Under romanse 2 kalte jeg han for noe stygt, dagen etter fikk han seg dame.
Jeg skjønner ingen ting ?!?!
Og det som er utrolig rart, synes nå jeg, er at dama til romanse 2 la til meg på msn.. Dagen etter de ble sammen..

Dette ble et utrolig langt innlegg, men jeg blir utrolig takknemlig om dere gidder å oppklare det for meg! Og kanskje komme med noen forslag til hva jeg
skal/ ikke skal gjøre neste gang jeg får meg en ny flamme..

Ha en fortsatt fin dag ! :)
Heisann forvirret jente!

Jeg merker at jeg har litt lite å gå på her. Jeg kan en del om hvilke mekanismer som gjør at gutter gjør som de gjør, men jeg er ikke tankeleser eller allvitende. Det blir derfor litt vel vanskelig å konkludere veldig bombastisk om hva motivet til disse gutta du har holdt på med er. Det jeg kan si noe om er de "indisiene" som kommer frem her og hvordan jeg INTUITIVT tolker de. Altså ikke solid vitenskap, men en slags analyse av det lille jeg har å jobbe med i teksten din.

Det første jeg legger merke til er at begge guttene sier de visste at du var keen på dem og ville være i forhold med dem. En ting er at gutter generelt har en litt overfølsom radar for alle signaler som kan tolkes som at jenta vil ha et forhold (mange gutter tror at alle jenter vil ha forhold med alle gutter de er keen på), men når begge gutta sier det såpass eksplisitt tipper jeg at det er et tegn på at du kanskje (ubevisst?) sender ut litt for mange "Jeg vil ha forhold. Nå!"-vibber til gutter du er keen på.

Det kan være ting du som jente ikke synes hinter om forhold i det hele tatt, men som gutter legger mye mer mening i. Noen eksempler kan være håndholding, møte vennene hans, finne på noe sammen på en fredag eller lørdag, kysse offentlig, avtale reiser sammen, dra ut på byen sammen, osv. HELT UFARLIGE ting fra jenteperspektiv, men som fra gutteperspektiv er tegn på at du allerede har begynt å sammenligne skoler for deres fremtidige felles barn (nesten).

Hva? Er gutter virkelig så redde for forhold? tenker du sikkert nå. Og er det ikke bevis på at de nettopp var kjempeklare for forhold når de plutselig går RETT INN I FORHOLD med en annen dame rett etterpå? Svaret på det er Nei (til begge deler). Gutter er ikke redd for forhold. De er bare redd for å gå inn i forhold UTEN at de SELV har tatt stegene mot forhold. De har ikke noe problem med å kysse offentlig, la deg hilse på kompisene eller finne på noe på en lørdag så lenge det er DERES IDÉ. For gutter er nemlig sånne ting en litt større greie.

Så tilbake til historien din. Disse gutta kan godt ha likt deg kjempegodt, og de kan godt ha vært superklare for å finne ei jente å gå inn i forhold med (noe det faktum at de gikk inn i forhold med andre jenter er bevis for), men at de med deg følte at det var DU som ville inn i forhold og at det var DE som var usikre og måtte holde igjen.

-Andreas


onsdag 13. juni 2012

Hvorfor du ikke bør overøse jenter med komplimenter (og hva du bør gjøre istedet).

Et av de første tingene vi gutter lærer om jenter er at de liker å få komplimenter. Masse komplimenter. Og at det på magisk vis skal gjøre at de blir forelska i den som gir de.

I løpet av andresemester i livets skole erfarte de fleste av oss imidlertid at det ikke alltid fungerer sånn i praksis. Den samme jenta som sier at hun vil ha en "snill, intelligent, smilende fyr med masse humor og som er flink til å gi meg komplimenter" ender pluselig opp med en drittsekk med 80 i IQ på slutten av dagen. Er det rart gutter noen gang føler seg forvirret og frustrerte? Er det rart de konkluderer med at jenter er umulig å forstå seg på?

Problemet med å ta sjekkeråd fra jenter er at de færreste jenter faktisk er klar over hva de tiltrekkes av. Det er nemlig stor forskjell på tiltrekning og tilgjengelighet. Problemet med "flink til å gi meg komplimenter" er at jenta som sier at hun liker å få komplimenter tenker på menn hun ALLEREDE er tiltrukket av. DA liker hun å få komplimenter. Men når en fyr hun ikke føler tiltrekning for gir henne komplimenter ut av ingenting, har det i bestefall INGEN effekt, og i verstefall får det henne til å føle at han smisker eller forsøker å egle seg innpå henne. Å overøse noen med komplimenter føles for de fleste som WAY TO MUCH. WAY TO SOON.

Ok. Har jeg fått frem poenget mitt? Bra.

Unntaket er altså hvis jenta synes du er veldig kjekk fra før. Da kan det å gi komplimenter faktisk være noe som gjør at jenta føler tillit til at du faktisk liker henne. Og selv om 0330-bloggen først og fremst fokuserer på hva du IKKE bør gjøre, og sjekkeskolen.no lærer deg hva du BØR gjøre istedet, skal jeg gjøre et lite unntak og gi deg en BEDRE måte å gi komplimenter til fremmede jenter på. Magien ligger i å legge til ordet "faktisk".

Det er forskjell på å si "Kjolen din er kjempefin!" og "Jeg liker faktisk kjolen din kjempegodt".

Det er forskjell på å si "Det er så spennende å prate med deg" og "Jeg synes faktisk det var veldig spennende å diskutere med deg".

Den lille, subtile forskjellen ligger i at ordet "faktisk" subkommuniserer at du ikke gir komplimenter hele tiden og til hvem som helst. Resultatet er at den som får komplimentet setter større pris på det, og at det ikke virker som om du smisker i like stor grad. Dette er ikke noe vi lærer bort på Bootcamp, da vi har andre teknikker som skaper tiltrekning både mer umiddelbart og kraftigere, men det går inn under et av prinsippene vi snakker om, nemlig at jenter ikke liker å føle at den eneste grunnen til at du liker henne er at hun er jente og at hun er pen. De trenger å føle at du liker de for noe mer enn bare ytre faktorer.

-Andreas

Han møter eksen sin!



Yeay! Vi har fått enda et brev fra en leser:


Hei hei!

Jeg leser bloggen deres og syns det er en interessant blogg!

Jeg ønsker å være anonym, men saken er slik at jeg lurer på hva dere syns om dette.

Jeg er en jente på 23 år som møtte en gutt i november som er tre år eldre enn meg. Vi snakket mye sammen da, og han spurte flere ganger om vi skulle møtes. Dette gjorde vi altså ikke, fordi jeg er en person som ikke møter gutter som er alt for på, eller som jeg selv ikke er interessert i. Dette endte jo med at han snakket til meg mer og mer, og skrøt av at han hang med eksen sin, og at jenter var interessert i han, med håp om at jeg kanskje skulle falle for han. 

Dette gjorde jeg altså ikke, før i februar da han dro på utveksling til Australia i 4 mnd. i løpet av de 4 mnd. skypet vi og pratet sammen på facebook så og si nesten hver dag (det er ikke tull). Etter dette ble jeg litt interessert. Nå har han kommet hjem fra Australia og vi snakker forsatt sammen. 

Saken har seg slik at på Android kan man laste ned en aplikasjon der man kan adde venner, og se hvor de er, og hvilken andresse de er i. Dette hadde vi da lastet ned, og addet hverandre slik at vi kunne se hvor vi var. Jeg vet at han stalker meg på denne aplikasjonen, for han har avslørt seg flere ganger. 

MEN han har en eks, som han var sammen med i ca. 3 år. De slo opp for 2 år siden. I går (søndag) stalket jeg han på denne aplikasjonen. Da så jeg at han hadde vært hos eksen sin. Da tenkte jeg ikke så mye over det, og tenkte rett og slett at de bare var venner. Men senest i dag spurte han om vi skulle møtes på onsdag, da sa jeg ja, så sa han at han måtte gå fordi han skulle på trening. Så tenkte jeg at jeg skulle stalke han, så fant jeg ut at han er hos eksen sin igjen. 

Da er spørsmålet mitt til dere: Syns dere jeg skal fortsatt møte han? Eller at jeg skal ditche han? 
Min venninne sier jeg skal møte han, for å så stalke han etterpå for å se om han forsatt møter eksen. Hva syns dere?

Ja, jeg vet det er sykt å stalke personer på denne måten, og jeg pleier egentlig ikke å gjøre det. Men har man muligheten er fristelsen veldig stor. 

Hilsen jente 23 år.

Heisann jente 23!

For meg er det nesten helt umulig å vite om dette er en bra fyr eller ikke. Men jeg kan gi deg noen generelle råd: Personlig synes jeg ikke telefon-stalking høres ut som noen konstruktiv hobby i lengden. Forsøk å gi mere blaffen i hva han gjør eller ikke gjør såpass tidlig i datingen, og se heller etter sikre tegn på at han faktisk er følelsesmessig investert i deg. At han chattet med deg på skype hver dag er for eksempel et ganske sikkert tegn på at han enten a) veldig sjeldent møter jenter, eller b) er veldig emosjonelt investert og håper å få deg som kjæreste.

At han møter eksen sin kan bety ganske mye forskjellig uten at det nødvendigvis trenger å bety at han fremdeles har følelser for henne eller at han er utro. At han gjør det uten å fortelle det til deg trenger heller ikke å bety at han skjuler noe for deg, det kan hende han rett og slett er redd for drama eller for å såre deg. 

Forsøk å slappe av og nyt den fasen dere er i (datingfasen) uten å forvente noe som helst av han (noe du strengt tatt ikke kan heller uten at dere faktisk har satt klare grenser). Så lenge dere ikke konkret har avtalt monogami kan du egentlig ikke kreve eller forvente det av han.

-Andreas

torsdag 7. juni 2012

Sjekkeskolen på Juntafil



Vår venn Andreas har vært innom Juntafil på P3 for å gi noen grunnleggende sjekketips:

http://p3.no/jenter-er-ikke-sa-opptatt-av-utseendet/

-0330

Hvordan du kan få menn til å føle seg mandige



Brev fra leser:
Tusen hjertelig takk for en fantastisk flott blogg! Er fast leser og må ærlig innrømme at jeg virkelig virkelig digger det!:) Endelig noe for oss jenter som bare forteller nøyaktig hvordan ting er!

Vet at både jeg og venniner har flere ganger vært ufattelig forvirret over opptredelsen til gutter. Ihvertfall saken:

Forskjellen på fysisk og emosjonell tiltrekning

og

Hvorfor gir menn hadet-kyss uten å mene noe med de...

har gitt meg svar på veldig mye jeg har lurt på!

Men en ting som jeg lurer litt på og som jeg vet at noen jenter sliter med. Hvordan få en mann til å føle seg mandig uten og bli for trengende? Eksempler på hva man overhodet ikke skal gjøre og ting man burde gjøre!:)

Mvh Spruddle
Hei "Spruddle"!

Kjempekult å få så positiv feedback på bloggen vår. Det gjør at vi blir motiverte til å skrive oftere. Du spør om hvordan du kan få en mann til å føle seg mandig uten at du samtidig blir for trengende. Jeg antar at du med "mandig" mener "å hjelpe deg med ting sånn at han føler seg mandig" og med "for trengende" mener "virker svak og udugelig"? Du må gjerne rette på meg i kommentarfeltet hvis det var noe annet du egentlig mente, for svaret mitt er ihvertfall basert på en sånn forståelse:

På den ene siden har du jo lyst til å vise at du er en selvstendig, selvsikker kvinne som klarer seg helt fint selv, men på den andre siden snakker jo vi på bloggen en del om at menn har et behov for å føle at de har en funksjon og at de "behøves". Og i tillegg FØLES det jo litt godt når du merker at han LIKER å hjelpe deg? Jeg tror problemstillingen er ganske vanlig for veldig mange kvinner. Jeg skal forsøke å snu problemstillingen litt på hodet. Hvem er EGENTLIG sterkest: Hun som aldri viser svakhet og aldri trenger hjelp, eller hun som generelt er sterk, men som iblant trenger hjelp og tør å be om det? Det stemmer at menn liker selvstendige, selvsikre kvinner, men de har et enda sterkere behov for å føle seg nyttig. Og et annet litt rart fenomen er at menn faktisk får MER emosjonell tilknytning til en kvinne han føler seg nyttig for. Jo mer du lar han hjelpe deg (og spesielt med "manneting") jo mer vil han faktisk investere av følelser i deg også.

Eksempler på ting som de fleste menn lyser opp av å bli spurt om å gjøre: Åpne syltetøylokk, åpne vinflasker, hive ut edderkopper, skifte sikringer, reparere brødristeren. Alt er ting jeg er overbevist om at du klarer helt fint selv, men som, dersom du lar han få leve i troen på at du ikke klarer, vil takke deg for at du lar han få gjøre. Det kan virke litt teit og håpløst gammeldags, men ved å la han få lov til å føle at du faktisk trenger han og er litt "avhengig" av hans (klassiske og kulturelle) mannlige egenskaper, så gir du han samtidig følelsesmessig spillerom til å tørre å gjøre seg "avhengig" av deg tilbake.

-Andreas

tirsdag 5. juni 2012

Hva er Sjekkeskolen?

For noen dager siden spurte jeg forumet vårt om noen av de tidligere deltagerne fra sjekkeskolen kunne tenke seg å skrive litt her på bloggen om hvordan de opplevde å være med på bootcamp.

Her er ett av svarene jeg har fått på mail:

Før jeg meldte meg på bootcamp:

Som gutt har jeg alltid interessert meg for samspillet mellom gutt og jente.
Hvordan fungerer det egentlig? Jeg hadde vært i mange situasjoner der jeg ikke hadde forstått noen ting. Hvorfor gikk det ikke sånn som jeg hadde tenkt i visse situasjoner, og hvorfor endte jeg aldri opp med de jentene jeg hadde lyst på? Før jeg meldte meg på bootcamp, hadde jeg mye flere spørsmål enn jeg hadde svar, og spørsmålene ble stadig fler. Jeg var en gutt som ofte var midtpunktet, ofte fikk rotet med jenter, men jeg endte sjeldent opp med de jeg hadde lyst på. I stedet ble sjekkingen mer en sporadisk greie for min del. Jeg visste aldri når det kunne skje, men bare at det kunne skje. Hvordan og hvorfor var helt ute av bildet. En typisk kveld for min del var: Jeg går ut med venner, drikker meg ganske full, ender av og til opp med en jente, i såfall kliner vi mye, men det skjer ikke noe mer etter det.

Etter å ha nettopp kommet ut fra et langt forhold tenkte jeg at nå var det på tide å ta et grep for å få svar på hvordan og hvorfor. Jeg fant godevibber sin hjemmeside, leste alle artiklene på 0330, kjøpte en god bunke med bøker om sjekking og slukte alt rått. Til slutt bestemte jeg meg etter en lang periode med tenking at "nå får det være slutt på å være en feiging". Dermed meldte jeg meg på bootcamp.

Hvordan jeg opplevde Bootcamp:

Fredagen før det hele skulle starte satt jeg hjemme og både gruet og gledet meg på samme tid. Hvordan var egentlig disse menneskene som holdt på med sjekking på heltid? Var de overlegne selvopptatte gutter som bare hevet seg over andre? Var de nerder hele gjengen, eller var de en slags merkelig kult? Vel det skulle vise seg at de var ingen av delene. Det var bare en gjeng med vanlige gutter, som hadde lært seg hvordan samspillet mellom gutt og jente fungerer i teori og praksis. Vel fremme så hilste jeg på guttene fra godevibber, og de andre som jeg skulle dele helgen med. Vi startet med en god gjennomgang av teorien, og seinere gikk vi ut for å prøve dette i praksis. Vi varmet opp sammen og så fikk vi en partner og en veileder som ble med oss ut for å sjekke. Jeg var veldig spent når vi gikk nedover Karl Johan til det første utestedet. Inn i hodet mitt gikk jeg gjennom all teorien som jeg hadde lært til nå, og prøvde å se for meg løpet i hodet. Den første kvelden var en stor suksess for min del, jeg gikk fra å aldri ha tatt nummeret til en jente før til å ta 7 nummer på en kveld. Virkelig en stor forandring.
Neste dag fortsatte vi med teorien, og vi delte historiene fra dagen før. Alle hadde tatt store steg fremover, og det bare på en dag. Lørdagen gikk vi litt dypere i teorien, og man lærte enda mer når man gikk ut på byen denne dagen. Søndagen oppsummerte gutta hele pakken, samtidig som vi lærte litt ekstra om dagtidssjekking og nettsjekking. Etter vi var ferdig var det ingen som hadde lyst å gå hjem, vi hadde blitt en sammensveiset gjeng denne helgen.

Hvordan jeg er nå:

Etter bootcampen traff jeg noen som hadde vært med på bootcamp før, og vi startet å gå ut sammen. Dette er en fantastisk måte å lære av hverandre. Vi deler erfaringer fra kvelden, vi hjelper hverandre og pusher hverandre. Følelsen etter bootcamp var at jeg hadde sett lyset, jeg hadde nå en mal og en teori som forklarer alle stegene i en sjekkeprosess og jeg kan hele tiden gå tilbake og se hva som gikk galt. Alle har forskjellige mål med sjekkingen, og derfor vil alle ta forskjellige veier etter bootcamp. Mine mål var å bli bedre på å møte jenter, bli bedre på sjekking generelt og samtidig utvikle meg til en person som kan sjekke opp hvem som helst når som helst. Jeg er allerede på god vei. Mye takket være at jeg har gått ut ca 3 ganger i uken siden bootcamp, man blir ikke bedre av å ikke trene.

At jeg har forandret meg som person er helt sikkert, og det har også alle rundt meg merket. Når jeg går nedover gaten nå, får jeg blikk fra jenter. Jeg snakker med jenter på bussen, på trikken, på byn eller på cafeer og det er naturlig. Jeg tar nummeret til en jente på byen, jeg kliner med en og en blir med meg hjem. Dette er ting jeg ikke var i nærheten av før bootcamp. Som gutta sier så vil det gå litt opp og ned i sjekkingen, men det går alltid fremover og man lærer av sine feil. Til dere som lurer på om dere skal melde dere på, så er det bare å hoppe i det. Du vinner ingenting ved å sitte hjemme og stirre ut i luften, vil du lære noe må du tørre å ta steget. Meld dere på bootcamp, så er det kanskje deg jeg ser på byen neste helg som står å flørter med to jenter i hjørnet på utestedet?! -Erik


mandag 4. juni 2012

Det verste gutter vet at jenter gjør


Siden tiltrekning handler vel så mye om å ikke gjøre FEIL som det handler om å gjøre ting riktig, skal jeg gi deg "fasiten" på hvilke to følelser du IKKE har lyst til at menn skal få rundt deg eller assosiere deg med:

Skyldfølelse

Utnytter-rollen

skyldfølelse ligger det at hvis han føler at du forsøker å spille på skyldfølelse (eller hvis han føler at han har lovet mer enn han kan holde generelt) vil du oppnå to ting: At han passer på å ihvertfall ikke investere mer i deg, og at han assosierer negative følelser av skyldfølelse med deg.

utnytter-rollen ligger det at hvis han føler at det er en ørliten sjans for at du kommer til se på han som den store stygge ulven som har "lekt med dine følelser" dersom han senere finner ut at han ikke er så interessert likevel (ved at du enten snakker nedlatende om menn som gir inntrykk av å være mer interessert enn de egentlig er, eller spiller for mye på "offerrollen") så oppnår du tre ting: At han ikke har lyst til å investere mer tid og følelser i deg, at han blir livredd for alt som kan minne om forhold, og at han assosierer negative følelser av å havne i "utnytter-rollen" med deg.

Hvis du lurer på hva jenters to verste følelser er, kan du forresten lese guttebloggen vår, 0330.no

-Andreas

Det verste jenter vet at gutter gjør

Siden tiltrekning handler vel så mye om å ikke gjøre FEIL som det handler om å gjøre ting riktig, skal jeg gi deg "fasiten" på hvilke to følelser du IKKE har lyst til at jenter skal få rundt deg eller assosiere deg med:

Skam

Klein stemning

I skam ligger det at hvis jenta føler at det er en ørliten sjans for at du dømmer henne (eller jenter generelt) for å i det hele tatt ha et sexliv vil du oppnå to ting: At hun passer på å ihvertfall ikke dele sexlivet sitt med deg, og at hun assosierer negative følelser av skam med deg.

I klein stemning ligger det at hvis jenta føler at det er en ørliten sjans for at det blir klein stemning (ved at du gjør rare ting eller snakker om merkelige eller usammenhengende emner) så oppnår du tre ting: At hun ikke har lyst til å bli sett offentlig sammen med deg, at hun blir frustrert, og at hun assosierer negative følelser av kleinhet med deg.


-Andreas
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...