lørdag 30. juni 2012

Jenter elsker deg når du er deg selv

Man hører det over alt, og vi har også nevnt det i bloggen tidligere angående sjekking og fremgangsmåter; vær deg selv.

Folk bruker bruker denne setningen litt forskjellig. For noen er det direkte kritikk mot det å lære seg å bli flinkere med jenter. Jeg har hørt kommentarer lignende: "Du trenger ikke å lære deg noen triks eller å lure jenter for å tiltrekke deg dem. Du trenger bare å være deg selv." Dette er gjerne folk som har ingen peiling overhodet på hva en prosess av å bli flinkere med jenter innebærer (hvertfall ikke peiling på VÅR fremgangsmåte) og som da (feilaktig) likestiller aktiv sjekking med "lureri" eller lignende.
Andre er positive til at man aktivt går inn for å bli flinkere med det andre kjønn og sier noe som kan ligne mer på: "Det er bra å lære seg hvordan man kan bli flinkere til å ta kontakt med det motsatte kjønn, bare man er seg selv når man gjør det." Også her er det en liten motvilje mot å dra den "helt ut", men dette ligner fortsatt veldig på mitt eget syn på saken. Og jeg kommer til å utbrodere om det nå.

Jeg mener personlig at det er helt grunnleggende at man er seg selv skal man bli konsistent flink med jenter, og ikke minst for å få en genuin god og varig lykkefølelse ut av det. Problemet med råd av denne typen er at de som oftest ikke kommer med en manual av typen "how-to" fra dem som gir rådene, og det er lite som er så provoserende som å få et råd du ikke kan gjøre noe aktivt med. Du blir stående der like klok (eventuelt uklok) som du var FØR du fikk tipset; nytten av det er ikke-eksisterende. Et annet aspekt av rådet "vær deg selv" er at enkelte stiller seg kritiske til om opplært "how-to" sjekking kan gå hånd i hånd med å være "seg selv". For en gutt som sliter med draget er det lett å begynne å tenke, "hvis det jeg har gjort til nå ikke funker så liker jo jenter ikke meg. Betyr ikke det at jeg må da endre meg eller bli en annen person?" Heldigvis er dette ikke sannheten, og jeg skal komme tilbake til det om veldig få strakser.

En av de store hemmelighetene bak sjekking (og selve grunnen til at "vær deg selv" er så viktig) handler om at man må være KOMFORTABEL i ens omgivelser. Det vil si at man må være komfortabel rundt jenter, og at jenter observerer at du ser komfortabel ut i settingen du er i. Sånn sett kan ikke rådet "vær deg selv" være noe man kan gjøre en aktiv forbedring med på sekundet. HVIS du ikke er komfortabel rundt jenter eller mennesker generelt trenger man trening og erfaring for å kunne bli det. Det behøves gjentatt og gradvis eksponering med positive erfaringer for å kunne bryte seg mer og mer ut av ens skall. Noen sitt skall er hardere enn andres, men når alternativet er å forbli i en ensom og/eller bitter tilværelse ser valget ganske enkelt ut. Jeg tok valget selv i min tid, og jeg har aldri sett meg tilbake siden.

NB: Jeg må for så vidt legge til at det ikke er noe mål å bli en som ALLTID er komfortabel og tåler "alt" heller; det viktigste er at du er like komfortabel eller mer enn jenta i settingen dere er i, f.eks flørting med hverandre.

Så, for å komme tilbake til det med at man ikke trenger å endre seg selv eller bli noen annen for å bli flinkere med jenter, la oss tenke litt på det følgende:
NÅR er man EGENTLIG seg selv i størst mulig grad? Hvis jeg er for nervøs eller usikker til å gå opp til de jentene jeg vil prate med, til å holde en samtale med dem, til å være lenge i deres nærvær, til å tørre å si hva jeg egentlig mener og føler, gir jeg da et korrekt inntrykk av hvem jeg faktisk er? Hvis jeg i en eller annen form er for passivisert til å gjøre eller si det jeg vil, hvis jeg ikke får uttrykt det jeg tenker og føler fordi det blir undertrykt av nervøsistet og frykt, får folk da et korrekt inntrykk av hvem jeg EGENTLIG er og hvordan min personlighet er? Min intuisjon sier hvertfall nei. Nervøsitet, angst og frykt er TILSTANDER man befinner seg i, ikke en del av hvem man ER. Det er ihvertfall standpunktet mitt. Mange gutter er nettopp ikke seg selv rundt jenter fordi de ikke er komfortable, og da blir de lett fjollete eller lirer av seg teite replikker i håp om at de kan få henne til å magisk like han.

Nå som det er sagt; klarer man å holde seg forholdsvis komfortabel rundt jenter slik at man faktisk tørr og klarer å være normal og være seg selv, er veien svææært kort til å være den naturlig flinke kjekkasen som jenter tiltrekkes av og eskalerer med. For de som ikke har dette på plass vet jeg nøyaktig hvordan det er, jeg har nemlig vært der selv og vet akkurat hvordan det kan føles. Heldigvis finnes det fremgangsmåter som får en til å føle seg tryggere til å ta de første stegene og for å få de første positive erfaringene som kan starte ens utvikling til å bli mer komfortabel rundt jenter.

- Lars (er seg selv og føler seg fortsatt usikker til tider)

torsdag 28. juni 2012

mandag 25. juni 2012

Hvorfor vil hun ikke godta tullesvar?

Vi har fått et leserbrev:

Hei.

Først vil jeg si: Tusen takk for en kjempebra og viktig blogg. Jeg snublet over den (som så mange andre) når jeg leste VG.no - og jeg startet samme kvelden med å lese igjennom innleggene deres back-to-back. Fantastisk lesning!

Skal ikke legge ut altfor mye om meg selv - men kort fortalt så leste jeg The Game (som så mange andre) i '08 samt andre sjekkebøker i tiden etter, og interessen min for temaet var dermed vekket. Har siden den gang prøvd ut, om ikke altfor hardt, noen av metodene i praksis - både med og uten hell. Jeg har fått høre fra venner at jeg er flink til å snakke med damer, noe jeg ikke i det hele tatt er enig i! Men, jeg skal innrømme at det går fint å snakke med folk jeg ikke kjenner, enten det er dama i kassen eller mannen som sitter ved siden av meg på bussen (hvis det er naturlig å starte en samtale om et emne som vedrører oss begge). Altså, så lenge det er ufarlig tema med ufarlige folk, så går det greit.

Men det er når jeg skal snakke med damer jeg er tiltrukket av - at det låser seg. Både i tunge, ledd og tankegang.

Jeg pusher for hardt. Eller for lite.

Jeg må - men mest vil - vedkjenne at jeg ikke er særlig begeistret for metoder som mind-fucker med damer, og som gjør at man i bunn og grunn 'lurer' dem til sengs. Derfor føler jeg en veldig stekt tilknytning til mind-settet deres i bloggen, og hva fremgangsmåten til Gode Vibber er tuftet på. En hyggelig, jovial og sjarmerende fremgangsmåte, servert med et smil :-)

Sånn. Da vet dere litt.

Så til grunnen for denne e-posten:

Tidligere når jeg har kommet i prat med jenter, og de spør hva jeg jobber med - så har jeg f.eks enten svart, "massør" (for så vidt et glimrende yrke som innbyder til kroppslig kontakt) eller "eskorteservice" (for tro meg, jeg ser ikke ut som en pen kjekkas som kunne livnære seg som man-whore). Uansett - å servere slike yrker innbyder ofte til at jenta enten er med på leken og skjønner at det er tull, eller...

...at hun blir alvorlig og sier, "du prater bare sprøyt. Fortell meg hva du jobber med?"

Jeg prøvde å kontre med (et SMIL) og si "...mmm, hvis dette er så viktig for deg, så kan jeg jo sende deg CVen min...?", hvorpå stemningen etterpå bare ble enda mer trykket...

"Attention! Attention!! You're stalling!!" (hørte jeg en stemme i hodet si.)

Og så låste det (dvs meg!) seg.

Så mitt spørsmål er:
Hvilke metoder kan man bruke for myke stemningen med når en dame virkelig ikke vil godta tullesvar, men som vil vite fakta (som du VET vil drepe samtalen)? Takke for seg - ønske fin kveld videre, og bare forlate situasjonen?

Jenta var så fin og yndig at jeg fikk meg ikke til å gå når hun ikke ville godta tullesvarene mine. Og stemningen videre kan vel ikke karakteriseres som direkte bra, og det eneste som ble observert etterpå var havarikommisjonen som ryddet opp i restene av meg etter at jeg krasjet og brant opp..

(Jeg er likke flau over jobben min - bare synes ikke den er så interessant å prate om.)

Igjen - tusen takk for fantastisk bra blogg. Skulle egentlig ønske jeg kunne si at jeg kjente meg igjen i flere av de gamle historiene deres, enn å si at jeg kjenner meg igjen.

Hilsen
Rune (han med facebook-profilen full av klassiske feil.)

---

Heisann Rune!

Kult at du begynner å få øynene opp for en mer naturlig og tilbakelent sjekkemetode. Problemet du beskriver er KLASSISK for gutter som begynner med sjekking i litt "feil ende". Humor og tullesvar har helt klart sin plass, men du bør ikke basere sjekkingen på det. Det er nemlig en blindgate med en rekke potensielle farer. La meg forklare:

Jenter LIKER humor, og synes det er attraktivt med gutter som klarer å være morsomme, MEN humor som "sjekketeknikk" har en hel rekke ulemper. Jeg skal først svare på spørsmålet ditt, for deretter å forklare de største farene ved å basere seg for mye på humor.

FØRSTE gangen du tullet med hva du jobbet som var det kanskje litt morsomt, men når det tredje svaret ditt var et tullesvar ble det alt for mye. Du virket useriøs, sosialt ukalibrert og rar. Å tulle kan være helt fint, men jenta er NØDT til å se at du også kan være seriøs før hun kan føle ordentlig tiltrekning. Humor og tullesvar er KRYDDER du kan bruke en eller to ganger i løpet av HELE samtalen for å vise at du har evnen til å være morsom, men det bør ikke være hovedingrediensen i interaksjonen. Jenter er nemlig vant til gutter som ikke klarer å slappe av rundt pene jenter og som konstant forsøker å være morsomme fordi de er livredde for at de ikke er attraktive nok i seg selv og er nødt til å KOMPANSERE med å være morsom. I verstefall tenker jenta at du ALLTID er sånn og da er det uaktuelt å vise deg frem til venninner og foreldre. Hun ser jo for seg at du kommer til å være like useriøs og tullete da også.

Konklusjon: Litt humor = bra. Humor hele tiden = dårlig.

MEN det er enda en grunn til at du bør være litt forsiktig med å bruke humor når du sjekker. Faren er nemlig at du får for GODE RESULTATER ved å bruke det. Du leste riktig. At jentene ler og setter pris på humoren er potensielt en nybegynnerfelle som holder gutter på sjekkern igjen i ÅREVIS. Det finnes nemlig noen sjekkere som har holdt på i mange år uten å bli nevneverdig flinkere (les: resultatene uteblir), men som i sitt eget hode er kjempeflinke fordi de TROR at jentene de snakker med er tiltrukket, og fordi de imponerer seg selv med hvor gode svar de klarer å gi og hvor morsomme de klarer å være.

Humor og underholdningsverdi kan nemlig gi deg det man kan kalle falske positive reaksjoner. Jentene ler og synes det er gøy å PRATE med deg, men de ser ikke på deg som noe annet enn UNDERHOLDENDE. De har ikke lyst til å låse deg inne og rive av deg klærne, de har bare lyst til å se hva det neste du finner på er. Faren er derfor at du TROR du blir flinkere og flinkere fordi jentene ler og du er god til å underholde, men RESULTATENE uteblir, fordi du ikke skaper TILTREKNING. Forsøker du å kysse jenta trekker hun seg unna, og ber du henne på date blir hun plutselig syk og kan ikke. Humor, brukt riktig, er en BEKREFTELSE på at du er en kul kar. Humor, brukt feil, er et tegn på KOMPANSERING og at du ikke stoler på at du allerede er bra nok.

Det går FINT an å tiltrekke jenter uten noen form for humor overhodet. Derfor er det best om du lærer deg å skape tiltrekning FØRST, og deretter legger til humor som krydder.

-Andreas (forsiktig med humor)

lørdag 23. juni 2012

No more mister Nice Guy

Jeg var desperat. Ingvild hadde slått opp med meg to ganger allerede. Dette var siste sjanse.

Året er 2000. Jeg er på vei til en leilighet i Oslo hvor Ingvild er på besøk hos en venninne. I Rema 1000-posen har jeg en gave. Ikke fordi det er bursdagen hennes, men fordi jeg har lyst til å være snill. I mitt hode var jeg nemlig verdens snilleste fyr. Og i mitt hode ville Ingvild dødd for å være sammen med en så snill fyr som meg, bare hun visste hvor forelska og glad jeg var i henne.

At hun noen uker tidligere hadde sagt at hun likte meg godt men ikke var forelska betydde ingenting. Dette var et eventyr, og alle eventyr var NØDT til å ende godt. Jeg ringte på.

Jeg føler at det kanskje er på sin plass med et oversiktsbilde. Du kjenner jo ikke Ingvild. Og ikke meg heller forsåvidt. Ingvild var i mitt hode verdens søteste, snilleste, kuleste (hun likte samme musikk som meg), og verdens diggeste jente. Kvelden vi møttes fortalte jeg henne akkurat hva jeg følte: At det var kjærlighet ved første blikk. At jeg likte latteren hennes. At jeg håpet vi kunne være kjærester. Hun ble smigret, men sa at hun alltid falt for dårlige gutter, og trodde ikke jeg var hennes type. Jeg var villig til å endre meg. Hva enn hennes type måtte være: Jeg ville være det for henne.

Hun fortalte at hun aldri hadde møtt noen som var så ærlig og direkte og snill, og at jeg var den rake motsetningen til eks-kjæresten hennes. Og som hun forøvrig fremdeles var GOD VENN med og pleide å sove hos iblant.

Hvis du har sett din andel av Hollywoodfilmer så vet du at dette var et utmerket utgangspunkt for en klassisk romantisk komedie. Jeg var den snille gutten som EGENTLIG fortjente jenta, ekskjæresten var en kjip og ufordragelig fyr som sto i veien. Jeg forsto at filmen så vidt hadde begynt, jeg var bare nødt til å holde ut til sluttsekvensen. Du vet, den hvor helten (meg) kliner med jenta og tar frem ringen han har hatt i lommen under hele filmen. What could possibly go wrong?

Døra åpnes. "Fjerde etasje" sier hun gjennom callingen. Jeg er spent. På reaksjonen hennes når hun ser hva jeg har kjøpt til henne. På om hun kanskje har tenkt seg om og endret mening. Kanskje hun begynner å gråte og kaster seg om halsen min? At hun ville at jeg skulle dra helt ut hit måtte jo bety noe?

Hun ble ikke glad for gaven. Hun så bort på venninna i det hun tok i mot. Hun stoppet opp, trakk pusten dypt... "Andreas, jeg tror kanskje det her var en dårlig idé".

Lenge etterpå, når jeg fikk Ingvild på avstand og kunne se hele situasjonen utenfra var det egentlig temmelig tydelig hva jeg gjorde galt. Listen er egentlig lang som et vondt år, så jeg skal holde meg til de tre største feilene:

1. Jeg la alt for mye press på henne, alt for tidlig. "Hei, jeg er forelska ved første blikk" er noe JEG ønsket å høre fra jenter, men ikke noe jenter ønsker å høre fra en tilfeldig fyr på byen.

2. Jeg var "snill" i et forsøk på å bli likt. Det er ikke noe galt i å ha gode intensjoner, men å være FOR snill avslører at du ikke føler at du er NOK i deg selv. Det blir KLENGETE. Innerst inne tenkte jeg at hun ville få så dårlig samvittighet at hun på magisk vis skulle bli forelska. Men forelskelse er ikke noe man kan bestemme seg for å føle. Det er utenfor jentas kontroll.

3. Jeg fikk tunnelsyn, og falt i tankefella om at hun var den ENESTE I VERDEN jeg kunne være lykkelig med. Det betyr ikke at man skal la være å gjøre en innsats når man møter noen man virkelig liker, poenget er bare at ingen har lyst til å være noen andres ENESTE kilde til lykke. Det er rett og slett et helt jævlig ansvar.

Dette var heller ingen Hollywoodfilm. Det ble ingen happy ending.

Jeg kunne fort blitt bitter. Jeg kunne konkludert med at det var jenta, eller jenter generelt, eller norske jenter generelt, det var noe feil med. At "likestillinga har gått for langt", eller "mannsidealet er i fallitt", "jenter er horer", "jenter liker bare drittsekker", osv. Sannheten er bare at de ALLER ALLER fleste jenter er helt utrolig joviale og temmelig lite kjipe. Selvfølgelig finnes det jenter som liker drittsekker, jenter som er utro over en lav sko, jenter som får kick av å være dust mot gutter sånn at de kan føle seg overlegne. Men som sagt, de aller fleste jenter er temmelig ålreite folk. De aller fleste jenter liker snille gutter, de er bare allergisk mot OVERSNILLE gutter. Det avslører nemlig at gutten er desperat.

Det er ikke "drittsekkoppførsel" i SEG SELV som gjør at noen jenter faller for såkalte drittsekker. Det er hva drittsekkoppførselen BETYR: nemlig at gutten ikke er redd for andre. Hvis du husker tilbake til ungdomsskolen (ja, jeg vet akkurat hva du tenker, jeg hadde det helt jævlig jeg også), så var det ihvertfall for meg helt UMULIG å forstå hvorfor SÅ MANGE var SÅ DUSTE mot SÅ MANGE andre. Og det var enda vanskeligere å forstå hvorfor NOEN jenter faktisk LIKTE noen av de gutta som var aller kjipest mot andre. Nå må jeg skynde meg å understreke at det altså bare er et LITE segment av jenter som faktisk LIKER at gutter er duste mot andre, og det er jenter med den sjarmerende kombinasjonen av å være ekstremt usikre og lav empati. Med andre ord ingen jenter du har lyst til at skal være moren til barna dine uansett.

Men det er altså NOE sannhet i det. Jenter (generelt) tiltrekkes nemlig gutter som TØR å gjøre det de har lyst til uten å være redd for hva andre måtte mene om det de gjør. Om det vil si å dytte gamle damer eller å synge karaoke er ikke så farlig. Bortsett fra at de aller fleste jenter altså synes det er flaut å ha en kjæreste som dytter gamle damer.

Så, konklusjon: No more mister SUPER Nice Guy.

-Andreas (fremdeles snill)

lørdag 16. juni 2012

Får du ikke nok 0330?




Kunne du tenke deg å få automatisk oppdatering hver gang vi legger ut nye innlegg på bloggen vår? Isåfall anbefaler jeg deg å følge oss på Facebook. Da får du automatisk beskjed i feeden din om nye innlegg her på bloggen, og du får ukentlige mini-artikler, bilder, og spennende linker relatert til dating og sjekking. Du skal ikke se bort ifra at det kommer artikler eksklusivt for de som følger oss på Facebook også.

En annen smart måte å få med seg nye artikler er å legge oss til på Twitter (0330no). Da kan du i tillegg stille oss korte spørsmål direkte. Hvis du ønsker å følge begge bloggene våre (0330.no og usminket.no) kan du i tillegg følge brukeren Usminket, som sier ifra hver gang det kommer artikler på jentebloggen.

Får du ikke nok av oss her på bloggen, kan du høre gamle episoder av podcasten vår her.

I tillegg er det absolutt å anbefale at du abonnerer på nyhetsbrevet vårt, som kommer ca. en gang i måneden og som svarer på leserbrev og gir deg konkrete tips om sjekking:





-Andreas

PS: Hvordan pleier DU å få med deg nye innlegg på bloggen? Er du bare innom daglig eller bruker du noe fancy RSS-greier eller noe annet smart? Fortell i kommentarfeltet!

onsdag 13. juni 2012

Hvorfor du ikke bør overøse jenter med komplimenter (og hva du bør gjøre istedet).

Et av de første tingene vi gutter lærer om jenter er at de liker å få komplimenter. Masse komplimenter. Og at det på magisk vis skal gjøre at de blir forelska i den som gir de.

I løpet av andresemester i livets skole erfarte de fleste av oss imidlertid at det ikke alltid fungerer sånn i praksis. Den samme jenta som sier at hun vil ha en "snill, intelligent, smilende fyr med masse humor og som er flink til å gi meg komplimenter" ender pluselig opp med en drittsekk med 80 i IQ på slutten av dagen. Er det rart gutter noen gang føler seg forvirret og frustrerte? Er det rart de konkluderer med at jenter er umulig å forstå seg på?

Problemet med å ta sjekkeråd fra jenter er at de færreste jenter faktisk er klar over hva de tiltrekkes av. Det er nemlig stor forskjell på tiltrekning og tilgjengelighet. Problemet med "flink til å gi meg komplimenter" er at jenta som sier at hun liker å få komplimenter tenker på menn hun ALLEREDE er tiltrukket av. DA liker hun å få komplimenter. Men når en fyr hun ikke føler tiltrekning for gir henne komplimenter ut av ingenting, har det i bestefall INGEN effekt, og i verstefall får det henne til å føle at han smisker eller forsøker å egle seg innpå henne. Å overøse noen med komplimenter føles for de fleste som WAY TO MUCH. WAY TO SOON.

Ok. Har jeg fått frem poenget mitt? Bra.

Unntaket er altså hvis jenta synes du er veldig kjekk fra før. Da kan det å gi komplimenter faktisk være noe som gjør at jenta føler tillit til at du faktisk liker henne. Og selv om 0330-bloggen først og fremst fokuserer på hva du IKKE bør gjøre, og sjekkeskolen.no lærer deg hva du BØR gjøre istedet, skal jeg gjøre et lite unntak og gi deg en BEDRE måte å gi komplimenter til fremmede jenter på. Magien ligger i å legge til ordet "faktisk".

Det er forskjell på å si "Kjolen din er kjempefin!" og "Jeg liker faktisk kjolen din kjempegodt".

Det er forskjell på å si "Det er så spennende å prate med deg" og "Jeg synes faktisk det var veldig spennende å diskutere med deg".

Den lille, subtile forskjellen ligger i at ordet "faktisk" subkommuniserer at du ikke gir komplimenter hele tiden og til hvem som helst. Resultatet er at den som får komplimentet setter større pris på det, og at det ikke virker som om du smisker i like stor grad. Dette er ikke noe vi lærer bort på Bootcamp, da vi har andre teknikker som skaper tiltrekning både mer umiddelbart og kraftigere, men det går inn under et av prinsippene vi snakker om, nemlig at jenter ikke liker å føle at den eneste grunnen til at du liker henne er at hun er jente og at hun er pen. De trenger å føle at du liker de for noe mer enn bare ytre faktorer.

-Andreas

torsdag 7. juni 2012

Sjekkeskolen på Juntafil



Vår venn Andreas har vært innom Juntafil på P3 for å gi noen grunnleggende sjekketips:

http://p3.no/jenter-er-ikke-sa-opptatt-av-utseendet/

-0330

tirsdag 5. juni 2012

Hva er Sjekkeskolen?

For noen dager siden spurte jeg forumet vårt om noen av de tidligere deltagerne fra sjekkeskolen kunne tenke seg å skrive litt her på bloggen om hvordan de opplevde å være med på bootcamp.

Her er ett av svarene jeg har fått på mail:

Før jeg meldte meg på bootcamp:

Som gutt har jeg alltid interessert meg for samspillet mellom gutt og jente.
Hvordan fungerer det egentlig? Jeg hadde vært i mange situasjoner der jeg ikke hadde forstått noen ting. Hvorfor gikk det ikke sånn som jeg hadde tenkt i visse situasjoner, og hvorfor endte jeg aldri opp med de jentene jeg hadde lyst på? Før jeg meldte meg på bootcamp, hadde jeg mye flere spørsmål enn jeg hadde svar, og spørsmålene ble stadig fler. Jeg var en gutt som ofte var midtpunktet, ofte fikk rotet med jenter, men jeg endte sjeldent opp med de jeg hadde lyst på. I stedet ble sjekkingen mer en sporadisk greie for min del. Jeg visste aldri når det kunne skje, men bare at det kunne skje. Hvordan og hvorfor var helt ute av bildet. En typisk kveld for min del var: Jeg går ut med venner, drikker meg ganske full, ender av og til opp med en jente, i såfall kliner vi mye, men det skjer ikke noe mer etter det.

Etter å ha nettopp kommet ut fra et langt forhold tenkte jeg at nå var det på tide å ta et grep for å få svar på hvordan og hvorfor. Jeg fant godevibber sin hjemmeside, leste alle artiklene på 0330, kjøpte en god bunke med bøker om sjekking og slukte alt rått. Til slutt bestemte jeg meg etter en lang periode med tenking at "nå får det være slutt på å være en feiging". Dermed meldte jeg meg på bootcamp.

Hvordan jeg opplevde Bootcamp:

Fredagen før det hele skulle starte satt jeg hjemme og både gruet og gledet meg på samme tid. Hvordan var egentlig disse menneskene som holdt på med sjekking på heltid? Var de overlegne selvopptatte gutter som bare hevet seg over andre? Var de nerder hele gjengen, eller var de en slags merkelig kult? Vel det skulle vise seg at de var ingen av delene. Det var bare en gjeng med vanlige gutter, som hadde lært seg hvordan samspillet mellom gutt og jente fungerer i teori og praksis. Vel fremme så hilste jeg på guttene fra godevibber, og de andre som jeg skulle dele helgen med. Vi startet med en god gjennomgang av teorien, og seinere gikk vi ut for å prøve dette i praksis. Vi varmet opp sammen og så fikk vi en partner og en veileder som ble med oss ut for å sjekke. Jeg var veldig spent når vi gikk nedover Karl Johan til det første utestedet. Inn i hodet mitt gikk jeg gjennom all teorien som jeg hadde lært til nå, og prøvde å se for meg løpet i hodet. Den første kvelden var en stor suksess for min del, jeg gikk fra å aldri ha tatt nummeret til en jente før til å ta 7 nummer på en kveld. Virkelig en stor forandring.
Neste dag fortsatte vi med teorien, og vi delte historiene fra dagen før. Alle hadde tatt store steg fremover, og det bare på en dag. Lørdagen gikk vi litt dypere i teorien, og man lærte enda mer når man gikk ut på byen denne dagen. Søndagen oppsummerte gutta hele pakken, samtidig som vi lærte litt ekstra om dagtidssjekking og nettsjekking. Etter vi var ferdig var det ingen som hadde lyst å gå hjem, vi hadde blitt en sammensveiset gjeng denne helgen.

Hvordan jeg er nå:

Etter bootcampen traff jeg noen som hadde vært med på bootcamp før, og vi startet å gå ut sammen. Dette er en fantastisk måte å lære av hverandre. Vi deler erfaringer fra kvelden, vi hjelper hverandre og pusher hverandre. Følelsen etter bootcamp var at jeg hadde sett lyset, jeg hadde nå en mal og en teori som forklarer alle stegene i en sjekkeprosess og jeg kan hele tiden gå tilbake og se hva som gikk galt. Alle har forskjellige mål med sjekkingen, og derfor vil alle ta forskjellige veier etter bootcamp. Mine mål var å bli bedre på å møte jenter, bli bedre på sjekking generelt og samtidig utvikle meg til en person som kan sjekke opp hvem som helst når som helst. Jeg er allerede på god vei. Mye takket være at jeg har gått ut ca 3 ganger i uken siden bootcamp, man blir ikke bedre av å ikke trene.

At jeg har forandret meg som person er helt sikkert, og det har også alle rundt meg merket. Når jeg går nedover gaten nå, får jeg blikk fra jenter. Jeg snakker med jenter på bussen, på trikken, på byn eller på cafeer og det er naturlig. Jeg tar nummeret til en jente på byen, jeg kliner med en og en blir med meg hjem. Dette er ting jeg ikke var i nærheten av før bootcamp. Som gutta sier så vil det gå litt opp og ned i sjekkingen, men det går alltid fremover og man lærer av sine feil. Til dere som lurer på om dere skal melde dere på, så er det bare å hoppe i det. Du vinner ingenting ved å sitte hjemme og stirre ut i luften, vil du lære noe må du tørre å ta steget. Meld dere på bootcamp, så er det kanskje deg jeg ser på byen neste helg som står å flørter med to jenter i hjørnet på utestedet?! -Erik


mandag 4. juni 2012

Det verste jenter vet at gutter gjør

Siden tiltrekning handler vel så mye om å ikke gjøre FEIL som det handler om å gjøre ting riktig, skal jeg gi deg "fasiten" på hvilke to følelser du IKKE har lyst til at jenter skal få rundt deg eller assosiere deg med:

Skam

Klein stemning

I skam ligger det at hvis jenta føler at det er en ørliten sjans for at du dømmer henne (eller jenter generelt) for å i det hele tatt ha et sexliv vil du oppnå to ting: At hun passer på å ihvertfall ikke dele sexlivet sitt med deg, og at hun assosierer negative følelser av skam med deg.

I klein stemning ligger det at hvis jenta føler at det er en ørliten sjans for at det blir klein stemning (ved at du gjør rare ting eller snakker om merkelige eller usammenhengende emner) så oppnår du tre ting: At hun ikke har lyst til å bli sett offentlig sammen med deg, at hun blir frustrert, og at hun assosierer negative følelser av kleinhet med deg.

Hvis du lurer på hva gutters to verste følelser er, kan du forresten lese jentebloggen vår, usminket.no.

-Andreas
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...