torsdag 30. august 2012

Hvordan takle avvisning

"...men hvis du er så forelska i henne, hvorfor prøver du deg ikke?"

Han trakk på skuldrene.

"Fordi hvis jeg gjør det og hun avviser meg, så kommer jeg til å være knust i et halvt år etterpå."




Det er stor forskjell på hvordan ulike mennesker takler det at personen de er interessert i ikke gjengjelder følelsene.

Dette har interessert meg lenge, så jeg har brukt mye tid på å snakke med både gutter og jenter om disse tingene... og gjør man det, så oppdager man at de som sliter mest som regel har noen veldig gale måter å tenke på samt noen veldig uhensiktsmessige strategier ovenfor det motsatte kjønn.

I den følgende artikkelen skal jeg avsløre verktøykassen til de menneskene som klarer seg best, og forhåpentligvis hjelpe noen av dere til å "rydde litt i hodet" og bli kvitt noen feilaktige og negative forestillinger! For all del; det finnes mennesker som har ganske dype og kompliserte årsaker til å slite med avvisning, men jeg håper og tror allikevel at det følgende kan være en øyeåpner for mange.

o Hva man legger i å bli "avvist"
Jeg liker egentlig ikke ordet "avvisning", fordi det understøtter en veldig vanlig men feilaktig måte å tenke på; det impliserer noe sort/hvitt som sjelden er tilfelle i virkeligheten. Dette oppdager man når man selv har vært på den andre siden noen ganger, selv vært den som bestemmer seg for at dette tror jeg ikke jeg vil satse på... det er nesten ALDRI slik at man tenker "denne personen er ikke bra nok"! Det dreier seg som regel mer om "hmmm, vedkommende har jo mange positive sider, hun er en kjempebra jente, det og det liker jeg veldig godt, men så har vi også det og det som ikke er helt det jeg ser etter".

Tenk tilbake på de gangene du selv har brutt med noen du datet... hvis du aldri har gjort det, så forestill deg hvordan det hadde vært, hvordan du sannsynligvis hadde tenkt. Jeg tipper du ikke hadde vært halvparten så streng og negativ i vurderingen din av den andre personen som du har en tendens til å tro at andre er ovenfor deg.

Dette er viktig å bli klar over, for en av de vanligste formene for ødeleggende og feilaktig tenkning hos den som blir "avvist" er noe ala "å ja, da har jeg fått det svart på hvitt, jeg er ikke bra nok".

o Forståelsen av at FOLK ER FORSKJELLIGE
En annen ting som er viktig å forstå er at folk har veldig forskjellig smak. For all del; det er lett å peke på tendenser som går igjen når det motsatte kjønn bedømmer attraktivitet, spesielt på de ytterste endene av skalaen... men mellom to enkeltpersoner kan det allikevel være en del avvik. Det er ikke konsistent på noen måte; to jenter kan være helt enige om at A er en tiltrekkende fyr, men helt uenige om hvorvidt B er det.

Vi gutta på 0330 gjorde et eksperiment for en tid tilbake; Andy la ut en haug med bilder av jenter fra Facebook, og så skulle vi gi dem karakterer fra 1 til 10 (hvilket selvsagt er DRITHARRY, men hey, hva gjør man ikke for vitenskapen). Long story short; vi var SYKT uenige (eller alle de andre hadde dårlig smak, som jeg pleier å si). Det skal dog nevnes at alle jentene var i området normalt søt og oppover... så fort man kommer utenfor dette området blir vi mye mer samstemte. Men heldigvis er det jo slik at de aller fleste, både jenter og gutter, har mulighet til å havne innenfor dette området dersom de gjør en innsats.

Det å forstå at folk er forskjellige er viktig fordi det beskytter deg mot å...

o Generalisere avvisning
En veldig vanlig, veldig gal og veldig ødeleggende måte å tenke på er at dersom A ikke er interessert i meg så betyr det at ingen andre er det heller.

For det første; det er som regel aldri snakk om BLANK avvisning, slik vi alt har snakket om... og for det andre, de tingene A reagerer på er ikke nødvendigvis like relevante for andre. Se for deg følgende eksempel:

Stig, som ikke er så høy, overhører Anne, som sier til venninna si at hun liker høye gutter.

Dette er en ganske vanlig mekanisme bak komplekser og negative, uhensiktsmessige tanker. Det er en slags indirekte avvisning; og veldig mange vil begå den grove logiske feilslutningen det er å generalisere den til å gjelde alle jenter.

Anne liker høye gutter -> ingen jenter er interessert i meg fordi jeg er lav

Dessuten er det slik at når man først har begynt å tro noe, så kommer hjernen til å lete etter bevis for det man tror mens den aktivt utestenger bevis på det motsatte. Dette er en veldokumentert psykologisk mekanisme som man bla.a. tar høyde for i vitenskapelige forsøk ved å buke blind-studier, placebo og lignende... det er rett og slett sånn hjernen vår fungerer. Så når Stig leser en avisartikkel om hvordan det er klar statistisk sammenheng mellom høyde og suksess i kjærlighetslivet hos menn kommer han til å nikke og tenke "jepp, jeg visste det, jeg er ubrukelig!"

Derfor er det så viktig å lære seg å være kritisk til kompleksene sine, lære seg til å teste dem. For det første... det kan godt hende at Anne liker høye gutter. Men nok en gang, tenk på deg selv. Du har garantert noen ting du liker som kompisen din ikke er så opptatt av, og omvendt? Det er kanskje uaktuelt for ham å være sammen med en jente som ikke har store pupper, men det betyr ikke at det er uaktuelt for deg!

Og ta en rask titt på lista over hvilke menn som regnes som verdens hotteste, samt hvilke menn som er sammen med verdens hotteste damer. Hvor høye er Mel Gibson og Tom Cruise? Se på hvor høye typene til Jenny Skavlan og Tone Damli er. Så selv om høyde hos menn i snitt er tiltrekkende og sågar kan identifiseres som en tiltrekningsfaktor på statistikker så er det åpenbart at andre tiltrekningsfaktorer kan kompensere for manglende høyde samt at graden av betydning hver enkelt jente tillegger høyden er veldig varierende.

Aksepter at folk er forskjellige; det at Anne ikke er interessert betyr bare at Anne ikke er interessert. Du har selv dine "quirks" angående ting du liker/ikke liker, men det betyr ikke at du tror folk som ikke passer med disse quriksene er uinteressante for alle andre også. Jeg liker ikke hvite biler, men det betyr ikke at jeg synes hvite biler er dårligere enn andre... det er bare en preferanse jeg har. Jeg vet ikke helt hvorfor det er slik, og jeg vet at andre er uenige.

o Tenke for mye på "hvorfor"
Enkelte personer av begge kjønn, men kanskje spesielt gutter, blir BESATTE av å få vite HVORFOR når de opplever at personen de er interessert i ikke gjengjelder følelsene. Årsaken kan være at de allerede har en forestilling som den Stig hadde i eksempelet over og vil se om de får sine mørke mistanker bekreftet, at de vil vite om det er noe de kan forandre på eller, i typisk håpløs "mann som VIRKELIG ikke har skjønt det"-stil vil forsøke å argumentere med jenta om hvovidt hun burde være tiltrukket eller ikke.

Men her er greia: du kommer praktisk talt ALDRI til å få et ærlig og fullstendig svar. Det er en naturlov; det er NYTTELØST å spørre den andre, det være seg gutt eller jente, om hvorfor vedkommende ikke er interessert. For det første er det ikke sikkert vedkommende vet helt selv... det dreier seg tross alt om ganske flytende ting som følelser og kjemi. For det andre kommer folk generelt til å gi det svaret de føler er "snillest" eller minst egnet til å skape ubehageligheter, uansett hvor mye du ber dem om å være fullstendig ærlige. Folk opplever generelt det å dumpe noen som så ubehagelig at det SISTE de vil er å helle mer bensin på bålet.

"It's not you, it's me", right?

Gjør deg selv en tjeneste; aksepter at den fulle og hele årsaken til at vedkommende ikke er interessert aldri vil bli tilgjengelig for deg. Se på det som en naturlov; det er litt som i fysikken, hvor det viser seg at det finnes informasjon naturen rett og slett setter begrensninger på hvorvidt vi kan få.

Forstå at selv om du aldri vil få vite sannheten så finnes det antagelig mange forskjellige årsaker og, som vi har nevnt, at overveielsen sjelden har vært sort/hvitt. Hun har sannsynligvis funnet sider hun synes er både positive og negative hos deg. Det er også en rekke faktorer som du ikke har kontroll over inne i bildet; dette er igjen noe man lærer når man har vært på den andre siden noen ganger. Typen hun har vært forelska i siden fjerdeklasse kan ha flyttet til byen igjen, du minner henne om den fæle eksen, det kan være hva som helst. I så tilfelle spiller det ingen rolle, hun ville ikke ha vært interessert selv om hun i utgangspunktet synes du var tiltrekkende.

Du kan ikke overtale henne til å ombestemme seg... og grubling over årsaker er både nytteløst og ødeleggende. Det du trenger er å komme deg videre; det å treffe andre vil hjelpe deg å finne ut om du faktisk VAR så forelska i henne som du trodde, og ironisk nok ligger den besten sjansen du har til å vinne henne tilbake i det å la henne høre at du alt er på dealern med noen andre.

o Satse for hardt på for få for tidlig
Jo mer du investerer i en person, jo hardere er det dersom vedkommende ikke er interessert. Den klassiske strategien hvor man treffer en man liker men venter med å sette inn støtet mens man går rundt og tenker masse på vedkommende, ser for seg hvordan dere kommer til å få det sammen, hvordan barna deres kommer til å bli, prater om hvor mye man liker vedkommende til venner osv. er EKSTREMT lite heldig i så måte.

Derfor er det viktig å lære å flørte, lære å ta initiativ på riktig måte, lære strategier for å teste interesse TIDLIG og på en slik måte at det ikke blir kleint (se andre artikler i denne bloggen ang. hvordan man gjør disse tingene). Det svir MYE MINDRE å bli avvist av en jente man nettopp har møtt enn av en man har kjent lenge og alt vevd inn i livet sitt, i håpet sitt og i fremtidsplanene sine.

Det er også viktig å forstå at det at du bare har øyne for én jente ikke hjelper deg EN DRITT med å gjøre denne jenta tiltrukket (i motsetning til hva filmer, TV-serier og foreldre gjerne prøver å fortelle deg). Hvis hun alt ER tiltrukket vil hun synes det er romantisk, for all del... men er hun det kommer hun til å være interessert uansett.

Det å ikke tillate deg selv å kikke i forskjellige retninger kommer altså ikke til å hjelpe deg med å få jenta du liker til å like deg tilbake... og det kommer til å gjøre en evt. avvisning vanskeligere ved å ikke gi den psykologiske fordelen det er å vite at du har andre i kikkerten. Så selv om det er en jente på jobben du liker, så prat med andre jenter på byen og på nettet. Det kommer til å hjelpe deg på mange forskjellige plan... men et av dem er at jo mindre big deal det er for deg å treffe nye jenter, jo mindre big deal blir det å bli avvist.

Det er flotters å bare ha øyne for kjæresten sin... men vent til hun faktisk har blitt det!

o Slutt å synes synd på deg selv!!!
Det er nesten litt digg å få lov å synes litt synd på seg selv, er det ikke? Se på illustrasjonsbildene til denne artikkelen, og hør på teksten til utallige kjærlighetssanger. For all del... det kan være greit å få lov til å synes litt synd på seg selv i en periode for å komme over kjærlighetssorg, men det gjelder å passe seg for tanker ala "bare jeg vise den andre hvor mye jeg lider SÅ kommer vedkommende til å forstå hvor forelsket jeg er og endelig like meg tilbake!" Funfact: det er sannsynligvis ikke NOE jenter synes er så utiltrekkende som en sutrete fyr som synes synd på seg selv. Så selv om det kanskje føles digg, så virker selvmedlidenhet ødeleggende og passiviserende i det lange løp. Som jeg pleier å si: det å demonstrere hvor vondt du har det for at noen skal komme å trøste er en fin strategi for smågutter, men den funker SÆRDELES DÅRLIG for voksne menn.




"...men hvis du er så forelska i henne, hvorfor prøver du deg ikke?"

Han trakk på skuldrene.

"Fordi hvis jeg gjør det og hun avviser meg, så kommer jeg til å være knust i et halvt år etterpå."


Se på sitatet vi innledet med... kjenner du igjen tendensene vi har snakket om?

- Sondre

fredag 24. august 2012

Sannheten om avstandsforelskelser

"Kjære Boligkjøpermagasinet! Jeg trenger hjelp!

Jeg har funnet drømmeleiligheten min. Den er utrolig fin, og jeg vet det er mange som har vært på visning. For meg er det uaktuelt å bo i noen annen leilighet enn denne, jeg bare MÅ ha den.

Har dere noen tips til hvordan jeg kan få kjøpt leiligheten til en billig pris?"


Dersom du hadde jobbet i Boligkjøpermagasinet og skulle svare på denne mailen tipper jeg at du hadde ristet litt på hodet. Det innsenderen skriver er nemlig i praksis:

"Hei! Jeg befinner meg i en forhandlingssituasjon hvor jeg har NULL kort på hånden mens motparten har ALLE kort på hånden. Hvordan kan jeg gå frem for å vinne forhandlingen?"

Hva i alle dager har boligkjøp med sjekking å gjøre? Vel, det er faktisk slik at en rekke av de samme psykologiske mekanismene er i spill på disse arenaene. Det å skulle kjøpe leilighet KJENNES faktisk litt ut som det å være på dealern med en man liker... man blir forelsket og dagdrømmer, men dersom man lar følelsene løpe helt av med seg ender man fort med å følge strategier som leder en til å gå på en smell. Se for deg følgende eksempel:

Man drar på visning og blir bergtatt. DETTE er leiligheten... det bare FØLER man. Man blir så lykkelig... for innerst inne tvilte man faktisk litt på om man noensinne kom til å finne en bra leilighet! Man begynner å fantasere om hvordan det ville ha vært å bo i leiligheten man var og så på... hva slags møbler man skulle hatt, hvordan det ville ha vært å feire jul der... hvor barnesenga skulle settes en gang i fremtiden. Og så står man der, men bare ett mulig alternativ i hodet når det gjelder hvor man skal tilbringe resten av livet sitt. Selger, derimot, har tyve andre interessenter.

Man har malt seg selv inn i et hjørne hvor:

1)
Smerten ved å IKKE få leiligheten vil bli svært stor

2)
Desperasjonen man føler ovenfor det å MÅTTE få denne leiligheten gjør at man er i stor fare for å oppføre seg på en slik måte at sjansen for å få leiligheten blir MINDRE (legge inn lite strategiske bud, ringe selger fem ganger i døgnet og tydelig utstråle hvor desperat man er osv.)

Hva er det boligkjøperen vår har gjort feil? Vel, han trenger å ha MANGE leiligheter i kikkerten samtidig. Han trenger å følge med på Finn hele tiden, gå på masse visninger og skaffe seg flere options. En følelse av overflod av mulige leiligheter! Han trenger å gå på visning og tenke: hmm, denne leiligheten var jo kul, men jeg har jo veldig troa på den jeg skal se på i neste uke og den jeg skal sjekke ut uka etter der også. Han trenger å ta seg selv på fersken i det han begynner å fantasere om leiligheten han nettopp har sett på og heller fokusere på å se etter nye options. Og så, når han til slutt får tilslaget på en leilighet han liker; DA er det på tide å glemme de andre, begynne å fantasere om hvordan leiligheten skal innredes og la seg selv rive med!

La meg illustrere en tilsvarende situasjonen hva kjærlighetslivet angår:

Gutt treffer "Jente". Han har ikke noe på gang med jenter så ofte, og det er rimelig stort for ham hver gang dette skjer. Gutt begynner å tenke på Jente; forestille seg hvordan de hadde fått det sammen, tingene de kunne ha gjort, hvordan barna deres ville ha vært. Han "prøver seg ikke" på henne, men de snakker nå og da. Tiden går. Gutt sender melding til 0330 og spør om hvordan han skal gå frem for å få noe på gang med jenta.

Ser dere likheten? Det å sjelden treffe jenter, for så å lete etter råd som gjør at man kan få de få jentene man støter på en sjelden gang, er en HÅPLØS strategi!

Akkurat som med boligkjøp vil den medføre at:

1)
Smerten ved å IKKE få jenta vil bli svært stor

2)
Desperasjonen man føler ovenfor det å MÅTTE få denne jenta har en MAGISK tendens til å gjøre at man oppfører seg på måter som faktisk ØDELEGGER sjansene for å få henne

Gutten står der med étt mulig alternativ; jenta har i de aller fleste tilfeller mange flere options å velge imellom. Akkurat som boligkjøperen vår har han plassert seg selv i en situasjon hvor han har DÅRLIGST MULIG kort på hånden.

Det finnes ingen vei utenom; man trenger å SKAFFE SEG OPTIONS! Man trenger å føle at det er overflod av mulige jenter, ikke at de er mangelvare!

Veien dit går gjennom det å lære seg nettdating. Den går gjennom det å lære seg hvordan man skal ta kontakt med fremmede jenter på en bra måte... den går gjennom å lære seg hvordan man setter inn støtet ovenfor jenter man møter i sosiale sammenhenger som fester, russetreff eller bokklubben. Gjennom å øve seg gradvis på det å prate med andre hvis man synes sånt er skummelt. Gjennom å lære hvordan man skal flørte med jenter, skape spenning og bygge opp mot noe fysisk på en naturlig måte. Gjennom å lære seg å teste interessen deres, og kjøre på i de tilfellene hvor det er interesse... men trekke på skuldrene og snu seg for å prate med neste jente i de tilfellene hvor det ikke er det.

Man trenger å ØVE SEG PÅ ALLE DISSE TINGENE! Man KAN IKKE GÅ "RETT PÅ" drømmejenta, det er som å innbille seg at man kan gå "rett på" 150 kg i benk når man aldri har trent før!!!

Går du ikke aktivt inn for å jobbe med disse tingene som gutt, så kommer du for alltid til å stille med handicap ovenfor jenter... ihvertfall de som er normalt godt og oppover av utseende. De trenger nemlig ikke gjøre noe som helst for å treffe gutter... de VET at de kan gå på byen når som helst og finne en kar. De HAR ALT options, de har alt en følelse av at gutter er noe det finnes overflod av, og vil alltid har overtaket på deg dersom du fortsetter å leve i en tilværelse hvor det å treffe en ny jente er noe stort som skjer en gang i halvåret.

Lagt merke til hvordan det ofte er jenta som slår opp med kjæresten for å studere i utlandet og ikke omvendt? For gutten er ofte det å ha en jente noe stort, noe han synes var vanskelig å få på plass, og han vil prioritere å bevare forholdet høyt... jenta VET at det ikke er noe stress, så hun prioriterer heller lysten til å reise og bo i utlandet et par år. All skilsmissestatistikk viser at kvinner slår opp fordi de vil realisere seg selv... menn slår først opp dersom de alt har en annen kvinne på gang.

Problemet til mange gutter som lever i en tørketilværelse er at de ikke ser noen annen realistisk mulighet. For å sitere det en som fikk hjelp med å lage en nettprofil sa da han ble spurt om hva som var forskjellen før og nå: "Jeg trodde rett og slett ikke det var mulig!" Og der er problemet. Man skjønner ikke at årsaken er at man gjør noe galt. Man begynner å se på seg selv som en fyr som ikke er så veldig kjekk, en som rett og slett ikke har så veldig draget... man begynner å se på det å treffe en jente som noe STORT, noe VANSKELIG, noe nesten uvirkelig. Og så får vi en ond sirkel:

Manglende tro på egen attraktivitet -> uhensiktsmessig oppførsel -> lite resultater med jenter -> ENDA mindre tro på egen attraktivitet

Den egentlige årsaken til jentetørken er som regel mindre ondartet. Den ligger i dårlige strategier for hvor og hvordan man skal treffe jenter, at man ikke foretar seg noe aktivt for å treffe jenter, at man ikke har gjort det man kan ut av utseendet sitt fra naturens side, ikke har optimalisert klesstil, ikke har lært hvordan man skal flørte, satser på de gale tingene for å skape tiltrekning, ikke vet hvordan man skal teste interesse... for å nevne noe.

Gutter som lever i tørke går rundt og gjør en rekke feil de ikke aner noe om... og når ting går drit antar de at det må være dem selv det er noe galt med!!!

Så selv om det er massevis av årsaker, feil og ting som kan tas tak i og forbedres, så ender mange med å konkludere med at det er noe grunnleggende galt med DEM. Noe som IKKE KAN FIKSES. "Jeg er stygg" er en vanlig forestilling. "Jeg er ikke en sånn fyr som mange jenter kan like" er en annen.

Ut av dette vokser forresten i noen tilfeller det vi pleier å kalle "malign romantikk". Det vil si tanker om at bare jeg viser denne jenta hvor forelska jeg er, hvor mye jeg elsker henne... DA kommer hun til å elske meg tilbake! Bare jeg viser at jeg ikke er interessert i andre, og ikke har øyne for andre jenter selv om hun har sagt at hun bare vil være venner... DA kommer hun sikkert til å smelte! Slike tanker gjør ofte at man steiler ved tanken på å skaffe seg mer options.

Jeg er jo ikke en sånn fyr! Jeg er en sånn som er romantisk og holder med til en jente! (Hemmelig og inni seg: Det er jo det jeg har, årsaken til at jenter skal like meg)

Innerst inne er som regel årsaken til at man lager dette romantiske imaget for seg selv nemlig at man tror det skal telle positivt hos jenter. Jenter SIER jo hele tiden at de ser etter en en sånn fyr, right? Vel, for all del, vær romantisk mot jenter når du har blitt kjæreste med dem, vær trofast og snill... men det gjelder ETTER AT DERE HAR BLITT SAMMEN!!! Hvis du lar romantiske idealer komme i veien for det å skaffe deg options og overflod ødelegger du for deg selv.

***


Dette er altså svaret mitt til alle dere som spør oss det samme spørsmålet:

"Jeg er en gutt som sjelden treffer jenter, nå er jeg forelska i en på skolen/jobben/whatever. Jeg har alt kjent henne i flere måneder. Hva skal jeg gjøre?"

For all del; få ut fingern og PRØV DEG. Å jobbe med å få henne tiltrukket er altfor sent; for om hun er tiltrukket eller ikke bestemmer hun seg for i løpet av den aller første tiden du tilbringer i hennes nærvær. Det kan godt hende hun liker deg basert på den interaksjon dere alt har hatt... og gjør hun der så er jo alt i boks. Er hun ikke tiltrukket nå er det imidlertid fint lite du kan gjøre med det... og den beste shoten du har er faktisk å la henne se at du har andre jenter på gang. Eller å treffe henne igjen i fremtiden når du har forandret deg og fått mer peil på sjekking. Prøv deg, og går det ikke nå så TRENGER DU Å JOBBE MED Å TREFFE ANDRE JENTER ENN HENNE!!! GLEM HENNE! Slutt å tilbringe tid med henne, slett navnet hennes fra telefonlista og dropp henne som venn på Face. Spør hun hvorfor, så forklar det på en straight og ærlig måte. Ikke la henne presse deg til å "være venner" så hun skal slippe å ha dårlig samvittighet, det kommer bare til å føkke deg opp. Og ps: Du er ikke egentlig forelska i henne. Du er forelska i et BILDE av henne du ha bygget opp i hodet ditt. I en FANTASI. Du kjenner henne faktisk ikke godt nok til noe annet. Jeg vet det høres kjipt ut nå, men om ikke så alt for lenge kommer du til å se tilbake og innse at det var sånn det var.

Så fremfor alt: Ta et oppgjør med den grunnleggende strategien din. Det du driver med er å tro at du kan finne råd som hjelper deg å løfte 150 kg i benk uten at du trenger å trene. Råd som kan hjelpe deg å få den ENE leiligheten du har sett på for en billig penge selv om det er 20 andre interessenter. Sett igang med å lære flørting og med å øve i praksis... det finnes ingen lette utveier eller magiske triks.

Det som finnes er et sykt forbedringspotensiale dersom du er tøff nok til å jobbe hardt, langsiktig og målrettet mot det.

- Sondre

fredag 10. august 2012

Hvordan velge riktige bilder til nettdating

Det å gjøre det bra med jentene er VIKTIG for oss gutter.

Det er et tema som fortjener å tas på alvor, et tema som fortjener å bli hentet opp fra "lett underholdning"-kategorien i mediene hvor man gir råd om hva man tror er lurt å gjøre basert på lite annet enn magefølelsen sin. Vekk fra klørne til guruer med ego på størrelse med luftskipet Hindenburg og bort fra sleipe, TV-shop aktige selgere.

Nettdating er kanskje et av de temaene hvor det blir gitt flest underlige råd. Et av de rareste jeg har lest var dette rådet fra navneforsker Kristoffer Kruken:

"Derimot når det kommer til valg av partner kan det [navnet] ha stor innvirkning. På nettdating for eksempel er nok navnet selve inngangsporten til kontakt, nettopp på grunn av forestillingen som navnet gir av vedkommende, sier han."

Navnet er selve inngangsporten til kontakt? Vår erfaring er at navnet man velger på en datingside har lite å si, så lenge man ikke bruker et navn som gir negative assosiasjoner. Det å velge et navn som man tror kommer til å gi positive assosiasjoner medfører ofte med at man virker som om man prøver for hardt å imponere eller fremstår klysete, så man er stort sett bedre tjent med noe mer nøytralt. Jeg er sikker på at Kruken mener det godt, men samtidig er jeg villig til å vedde på at han gir råd om noe han aldri har forsøkt i virkeligheten.


Navneforsker Kristoffer Kruken i ferd med å logge på Sukker

Det at hotornot.com er et godt verktøy til å velge ut gode bilder av seg selv er et annet råd som går igjen. Er det smart? Vel, forsøk gjerne dette enkle eksperimentet; last opp det samme bildet flere ganger, og se om resultatene er konsistente. Det er de ikke; det samme bildet kan få vidt forskjellig score hver gang det vurderes. Den eneste konklusjonen vi kan trekke av dette er nok en gang at en eller annen har anbefalt noe han syntes hørtes lurt og logisk ut, uten å ha testet det i praksis... og det er nøyaktig den mentaliteten man må komme til livs. Synsing må erstattes med personlig erfaring, og der det er mulig, med gullstandarden for kunnskap: kombinasjonen av erfaring og objektive, kontrollerte forsøk.

Nettdating egner seg spesielt godt for slike forsøk. Jeg har gjort en innsats for å studere denne sjekkearenaen på en systematisk måte i en del år nå, og i dette innlegget tenkte jeg å redegjøre for den ganske fersk undersøkelse.

Målet var å undersøke forskjeller i hvordan de to kjønnene vurderer hva som er gode og dårlige bilder av gutter. Materialet vi har samlet opp gjennom arbeid med deltagere til Perfekt Profil gir oss en unik mulighet til å kikke på dette; på dette kurset tar vi jo en haug med bilder av deltagerne våre. Det vi gjorde var å velge ut tre deltagere for så å:

1) La tre av gutta på bloggen vurdere deltagerens bilder
2) La tre uavhengige jenter vurdere deltagerens bilder
3) La deltageren selv vurdere sine egne bilder

Målet for vurderingene var for alle parter å

1) Plukke ut de fem beste bildene
2) Plukke ut det av de fem bildene som var aller best

Ingen av deltagerne hadde truffet noen av de som skulle vurdere bildene i virkeligheten. Dette fordi jeg var redd for at det å ha truffet personen i virkeligheten vil påvirke vurderingen av bildene. Deltagerne som var med ble selvsagt spurt om tillatelse før vi "forsket" på bildene deres, og de fikk en liten rabatt som betaling.

Spørsmål vi ville ha svar på:

1a) Er det samsvar mellom hvilke bilder jentene liker seg imellom?

1b) Er det samsvar mellom hvilke bilder instruktørene liker seg imellom?

1c) Er det samsvar mellom hvilke bilder instruktørene liker og hvilke bilder jentene liker?

1d) Er det samsvar mellom hvilke bilder deltageren liker og hvilke bilder jentene liker?

2) Hvis man lager tre profiler for hver deltager, en profil med bildene til jentene, en med bildene til instruktørene og en med bildene til deltageren, vil det være forskjell i svarprosentene profilene får?

La oss se på hva vi fant.



1a) Er det samsvar mellom hvilke bilder jentene liker seg imellom?
Ja. Det vil si; jentene var enige om hva som var det beste bildet for alle de tre deltagerne, de var også temmelig enige om de andre bildene, selv om det da var en del tilfeller hvor de valgte forskjellige bilder fra en serie hvor bildene lignet ganske mye på hverandre. Jentene fikk se igjennom hverandres valg etter at de var ferdige, og i de tilfellene hvor andre jenter hadde valgt bilder de selv ikke hadde valgt var responsen stort sett "ja, det var bra det også, jeg kunne egentlig ha tatt det med". I noen ganske få tilfeller hendte det imidlertid at en jente valgte et bilde som de to andre virkelig ikke likte.

1b) Er det samsvar mellom hvilke bilder instruktørene liker seg imellom?
Instruktørene var litt mer uenige seg imellom enn jentene, men fremdeles var tendensen at de valgte ut mange av de samme bildene. Spesielt det beste bildet var det bred enighet om.

Meningene om hvilke bilder som er gode og dårlige var altså relativt ensartet både innad i jentegruppen og innad i instruktørgruppen. Dette virker å motsi den gamle myten om at "alle har forskjellig smak"; det er tydelige mønstre for hva som er bra og hva som er dårlig, selv om disse selvsagt aldri blir absolutte. Dette stemmer forøvrig godt med erfaringen vi har fra nettsider; det er ikke slik at alle får like mange medlinger. Noen får meldinger fra MANGE jenter, noen får nesten aldri meldinger i det hele tatt.

Vi går til neste spørsmål.

1c) Er det samsvar mellom hvilke bilder instruktørene liker og hvilke bilder jentene liker?
Instruktørene klarte å plukke ut det beste bildet for to av tre deltagere, og mange av bildene jentene likte var med i utvalget deres. De hadde imidlertid også en tendens til å velge en del bilder som jenter absolutt ikke likte. Det forekom mye oftere at instruktørene valgte et bilde som jentene hatet enn at den ene jenta valgte ut et bilde som de to andre jentene hatet.

1d) Er det samsvar mellom hvilke bilder deltageren liker og hvilke bilder jentene liker?
Det korte svaret: Nei! Deltagerne selv var helt klart de dårligste til å plukke ut både det beste bildet og de øvrige bildene. For meg, som var den eneste som hadde sett deltagerne i virkeligheten, syntes det å virke som om de forsøkte å velge bilder hvor de lignet minst mulig "på seg selv", men det blir bare spekulasjon.



2) Hvis man lager tre profiler for hver deltager, en profil med bildene til jentene, en med bildene til instruktørene og en med bildene til deltageren, er det forskjell i svarprosentene profilene får?

Dette er den viktigste delen av forsøket, hvor vi prøver måle om det er noen forskjell på resultatene til en profil hvor bildene er valgt ut av en jentegruppe, av mannlige instruktører eller av deltageren selv. Til nå har vi bare beskrevet tendenser på en kvalitativ måte, men nå skal vi gå grundigere til verks.

Eksperimentet ble utført som følger:

Jeg fant en amerikansk datingside og laget tre profiler for deltager 1. Jeg lastet opp deltagernes egne bildevalg til den første, bildene alle instruktørene var enige om til den andre og bildene alle jentene var enige om til den tredje. Alle profilene fikk den samme korte og gjennomsnittlige profilteksten, og jeg fylte ut personlighetstestene deres ved å svare "midt i" på alle spørsmålene for alle tre profilene. Profilene ble bosatt i hver sin storby (Boston, Seattle og New York); jeg valgte tre forskjellige byer fordi jeg ville ha et stort utvalg jenter å sende melding til fra hver profil, og fordi disse byene er kjent for å ha en noe mer "europeisk" mentalitet. Ideelt sett skulle jeg ha gjort dette i Norge, men det var ikke praktisk mulig hvis jeg skulle få mulighet til å sende meldinger til mange nok jenter.

Så sendte jeg melding fra hver av profilene til jenter. Jentene ble valgt fra en liste sortert ut etter matchprosent, bosted i samme by, krav om nylig aktivitet på siden og alder fra deltagerens alder til ti år yngre. Jeg jobbet meg rett og slett nedover denne listen inntil jeg hadde sendt 80 meldinger som ble lest. Hvorvidt meldingen er lest av den andre part kan man se i mailboksen til profilen, og de av jentene som aldri leste meldingen utelot jeg fra statistikken ettersom de antageligvis ikke lenger er aktive på profilen sin. Tallet 80 ble valgt fordi dette var det maksimale antallet datapunkter statistikk-appen jeg brukte til analyse hadde plass til.

Jeg noterte svarprosenten, definert som hvor mange som både har lest og svarer på meldingen "Hi, i'm Mike:) What's up?" innen to uker.

Så ventet jeg to uker, og gjentok prosessen for deltager 2. Deretter ventet jeg enda to uker, og gjentok det hele for deltager 3. Jeg endret bilder og brukernavn på profilene, og byttet ut Mike med John og så Chris i meldingen, men profiltekst, matchverdi og all annen info var den samme.

Resultater (Gjennomsnittlig svarprosent, rundet av til nærmeste heltall):

Profilene med jentenes valg: 76% svar
Profilene med instruktørenes valg: 37% svar
Profilene med deltagerens valg: 27% svar

Blå er besvarte meldinger, røde er ubesvarte.
Gruppe 1 er jentene, 2 er instruktørene, 3 er deltageren.

Profilene med bilder som jentene hadde valgt ut hadde altså nesten dobbelt(!) så høy svarprosent i snitt som profilene de erfarne instruktørene valgte ut. I statistikken bruker man ofte verdien p, som sier noe om hva sannsynligheten er for at et resultat kan ha oppstått ved tilfeldigheter; hvis vi tar utganspunkt i forskjellen i svarprosent mellom profiler med jentenes og instruktørenes valg og beregner p-verdien blir denne 0.00025. Man sier ofte at p-verdien bør være under 0.01 dersom man skal akseptere en forskjell som reell, og i dette forsøket ender vi altså langt under denne verdien. Utregningen er gjort med dette verktøyet hvor jeg satte svar = 1 og ikke svar = 0 som resultater.

Diskusjon
Av innvendinger mot forsøket og måten det ble gjennomført på skal det først og fremst nevnes at denne artikkelen selvsagt ikke beskriver seriøs forskning men snarere en uformell undersøkelse. Jeg har for eksempel ikke fått uavhengige og kritiske utenforstående til å gjennomgå forsøk og resultater. Jeg vet ikke engang om noe fagmiljø egentlig forsker på akkurat disse tingene her. Det er kun den siste delen av forsøket, hvor jeg forsøker å måle om det er forskjell i svarprosent mellom profiler med bilder valgt av forskjellige grupper er behandlet på en kvantitativ måte og med tilstrekkelig store tall til å kunne si noe om sikkerheten av konklusjoner. Men med tanke på at standarden for"sjekkeråd" gitt i media stort sett er "noe jeg synes høres lurt ut men som jeg egentlig ikke har prøvd" eller "noe som virka den ene gangen jeg har turt å gå bort til en jente for å sjekke henne opp" synes jeg allikevel i all beskjedenhet at denne undersøkelsen virker noe sikrere fundert.

En annen innvending er at jeg ved opprettelsen av profiler i siste del av forsøket ideelt sett ikke burde ha fått vite hvilken av bildene som var valgt ut av hvilken gruppe; dette hadde imidlertid blitt vanskelig å få til i praksis med de midlene jeg hadde til rådighet. Jeg føler at metoden for utvelgelse av hvilke jenter meldingene skulle sendes til samt standardiseringen av profilene og meldingene som ble sendt usannsynliggjør at min kjennskap til gruppenes identitet skulle få noen påvirkning på resultatene.

Metoden for utvelgelse av jenter differiensierte ikke på attraktivitet, som man selvfølgelig kan tenke seg at er en faktor mtp. hvor lett det er å få svar; min antagelse var at det blant 80 tilfeldige profiler kom til å være en relativt lik fordeling av attraktivitetsgrad i de tre byene. En mulig kilde til systematisk feil i dette forsøket er selvsagt at man kan tenke seg at jentene i de tre forskjellige byene har forskjellig smak, men det faktum at hver deltager fikk prøve seg i hver by og at tendensen fremdeles var at jentenes bildevalg ga best resultater synes jeg usannsynliggjør at dette skal ha hatt betydning.

Jeg gjennomførte forsøket i løpet av juni og juli 2012, og sommeren er erfaringsmessig litt dødtid på nettdatingsider, ihvertfall her i Norge. Jeg tror imidlertid dette har liten betydning for resultatene, ettersom svarprosent ble målt som prosent svar blant leste meldinger, og ikke prosent svar av sendte meldinger.

Et siste poeng som skal nevnes var at bildene ble tatt av undertegnede som, med fare for å høres skrytete ut, er den personen i Norge som har mest erfaring med å ta bilder av gutter og menn til nettdatingprofiler. Jeg har gjort det profesjonelt siden 2009 og har etterhvert bygget opp en anselig mengde triks (jeg kunne f.eks. holdt et kvarters foredrag om hvordan det å bruke riktig linse på riktig avstand kan gjøre at man får subtile forvrengninger i bildet som kan være positive ift. ansiktsformen man jobber med). For at jentene skal kunne velge ut optimale bilder kreves det nødvendigvis at det foreligger bilder som er optimale i materialet jentene skal velge ifra; så selv om det å la jenter velge ut de beste bildene sine garanterer at man finner ut hvilke bilder som er best av de som foreligger betyr det ikke nødvendigvis det at bildene man ender opp med er så bra som man overhodet kan få dem.

Konklusjoner:
Vi har lenge, basert på erfaring, sagt at man ikke bør velge ut sine egne bilder. Nå føler jeg vi har enda sterkere grunn til å hevde dette. Noe av det som overrasket meg mest med denne undersøkelsen er at profilene med instruktørenes valg gjorde det såpass dårlig; instruktørene plukket jo visselig ut mange av de samme bildene som jentene, og de har mye erfaring med nettdating. Jeg har en følelse av at det som ødela for instruktørenes profilforslag var deres tendens til å velge enkelte bilder jentene virkelig ikke likte; erfaringsmessig kan et dårlig bilde ødelegge resultatene dine selv om du også har gode bilder. Vi har en tendens til å tenke "ah, det er slik han EGENTLIG ser ut!" dersom et bilde plutselig er dårligere enn de foregående.

Den store og viktige konklusjonen er imidlertid, ikke overraskende, at jenter er flinkest til å velge ut bilder som andre jenter liker. En interessant bikonklusjon er at det er viktig å la alle jentene gå igjennom hverandres valg etter at de er ferdig, for så å la hver av dem ha "vetorett" slik at man kan luke ut de enkeltbildene en jente liker men som de andre ikke liker.

Dette blei tunge greier; neste gang lover jeg å skrive en hyggelig grei artikkel uten å bruke %-tegnet en eneste gang:)

- Sondre

torsdag 2. august 2012

Hvor lenge bør man vente med å sende SMS?


Burde man ha mange venner på Facebook? Når burde man sende SMS etter at man har fått telefonnummeret hennes? Hvem er den mystiske Tom som skriver på bloggen iblant? 

Svarene får du i den nye episoden av 0330 Sjekkeskolen:


0330 Sesong 2 Episode 5 

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Fortsett å sende inn spørsmål til podcasten!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...