torsdag 22. januar 2015

"5 sjekketriks som funker på meg" aka hva som funker når jenta allerede liker deg.


Som singel gutt på leting kan man få "datingtips" fra alle kanter slengt i trynet. Man får gjerne velmente råd fra folk som tror de har peiling. Venner eller venninner som har vært i et forhold siden 3. klasse på videregående ønsker å gi tips om hvordan man skal møte jenter på byen. 


Det som derimot er viktig er å finne de som faktisk har peiling og sile vekk de som ikke helt vet hva de snakker om. 

I dag skal jeg ta for meg en bloggpost som ble sendt til meg av en kompis. Jeg er veldig glad for at jenter som kanskje er lei av kjipe, fulle klyser på byen lærer opp menn til å bli litt mer gentlemen, det er på mange måter det vi gjør også. Problemet er bare at de fleste jenter ikke har peiling på hva som FAKTISK fungerer på dem og hvilke faktorer som er i spill. Man blir ikke ekspert på reklame av å se masse på TV og bli påvirket av det, man blir det av å studere markedsføring over mange år samt prøving og feiling. Det er det vi i Gode Vibber har gjort, og det er derfor vi kan gi deg tips som faktisk funker i praksis. 

Jeg skal ta for meg alle fem tipsene, hva som er bra med dem og hva man ikke burde gjøre. 

"1. Spontanitet. Ikke stå i et hjørne med kompisene dine. Gå bort til henne med en drink; «Hei, jeg kjøpte en drink til deg også jeg. Du så så tørst ut.» Si det med et smil. PS, ta den mest populære drinken i baren."

Plusspoeng for å oppfordre til å ta initiativ. Vi er velsignet med muligheten til å gå bort til de jentene vi liker. Det er en grunn til at det heter "gro deg noen baller", jeg vet det er skummelt, men bruk ballene dine så går det bra skal du se. Minuspoeng for å anbefale å kjøpe en drink. Det viser altfor mye interesse helt fra start, dessuten vet man ingenting om jenta. Hun kan være mannehater, gift eller rett og slett klin gæren. Hvorfor spandere en drink på noen man ikke kjenner i det hele tatt i et forsøk på å imponere dem? 

"2. En som byr opp til dans. Da mener vi ikke twerking og sex on the dancefloor, men god gammaldags swing eller chicken dance. Vær gjerne dorky. Det er bare morsomt. Du er mest sannsynlig ikke verdens flinkeste dansepartner, men det er det heller ingen som forventer. Le av deg selv."

Dans gjerne med jentene du liker, men gjør det fordi du syns det er gøy og jenta tilfeldigvis er der sammen med deg. Ikke gjør det for å imponere henne.

"3. Smil som om det ikke finnes noen morgendag. Hvis du våkner dagen derpå med krampe i kjeven, så har du garantert en haug av jenter som har lagt merke til deg, men som ikke turte å komme bort. Vær stolt av egen innsats. Alle damer liker en kis som smiler."

Jeg er helt enig at det er viktig å smile og være glad. Noen mennesker smiler riktignok mer enn andre og det er helt greit. Vi anbefaler at man varierer mellom å smile og ikke smile, det beste er en slags mellomting, gjerne et "lurt smil." 

"4. Vær mystisk. Gi litt av deg selv, gå bort og gi et kompliment med glimt i øyet. Deretter forsvinn. ASAP. ABORT mission ABORT. Du har allerede gjort mer enn du aner. Hun blir nå stående og se etter deg resten av kvelden. Ta gjerne turen bort igjen hvis hun ikke finner deg. You got this."

Dette er kanskje det beste eksempelet på at du ikke bør ta sjekketriks fra jenter som gospel. "Sjekketriks" som dette fungerer kun hvis jenta ALLEREDE er tiltrukket, noe som svært sjeldent skjer for normale gutter på byen. I beste fall er hun kjempekeen fra før, blir kjempeglad når du gir henne et kompliment, nysgjerrig når du stikker og får lyst til å finne deg igjen. Du gir henne valideringen hun er ute etter, men så tar du den vekk igjen når du går, så hun prøver å finne deg igjen. I realiteten derimot vil hun mest sannsynlig glemme deg etter ti sekunder fordi hun er full og det er så mye annet som skjer.

"5. Kom i samtale med henne, og når du gjør det, ha egne meninger. Hvis du utfordrer henne i en samtale, så blir hun garantert interessert. Vi vil ha en fyr som ikke sitter og nikker til alt vi sier, men som tør å være ærlig. Ikke vær dust for å være dust, men stå for egne meninger med gode argumenter. Er du uenig, si det."

Ingenting å si på dette, jeg er helt enig. Go girls!

-Alex

fredag 16. januar 2015

Tar du hint?

Enjoy :)



Har du noen gang ikke forstått tydelige hint? Del i kommentarfeltet.

mandag 12. januar 2015

Slik blir du bedre til å flørte

Stian er på fest, og der treffer han Silje. Han havner ved siden av henne i sofaen, og de begynner å prate. Stian er verdens snilleste gutt, og samtalen er hyggelig: de snakker om felles interesser, jobb og hobbier. Egentlig har han lyst til å være på tomannshånd med Silje og kanskje til og med kline litt, men han vet ikke helt hvordan han skal få det til og er redd for at hun skal si nei. Eller enda verre, at han skal drite seg ut foran de andre på festen! Dessuten vil han ikke være en sånn ekkel fyr som grafser.

Festen går sin gang, og til slutt er det på tide å dra. Stian insisterer på å følge Silje hjem som den gentlemannen han er, selv om hun sier at han ikke trenger det. "Joda, det går så bra så", sier Stian.

"Det er ikke så lang omvei!" Vel fremme utenfor hos Silje blir de liksom stående og prate litt, og til slutt sier hun "Men nå er det sent, så nå må jeg legge meg!" Stian får en klem, og vandrer hjem med sommerfugler i magen.


***

Vi skal komme tilbake til historien om Stian når vi nærmer oss slutten av denne artikklelen... vi skal snakke litt om hva som skjedde og se hvordan det går videre med han og Silje. Og nei, den ender ikke lykkelig - ikke for Stian, ihvertfall. Når vi er ferdige kommer du imidlertid til å fortå hvorfor... du kommer til å legge merke til alle tabbene Stian begår, og lære hvordan du skal unngå dem.


Hva er egentlig flørting? Vi skal forsøke oss på en definisjon:"Flørting er en interaksjonsmåte som skaper spenning mellom deg og den du interagerer med"

Simple as that. Men hva mener vi egentlig med "spenning?" Det er ikke så lett å beskrive... noen ting oppleves best i virkelighetens verden, men jeg vil tro de fleste kjenner igjen spenning når de føler den. Det vi snakker om er den ladde stemningen, den lille gnisten... i motsetning til den vanlige vennskaplige og hyggelige tonen, som er trygg og koselig men uten noen form for spenning. Å ende opp med det sistnevnte når man forsøker å sjekke opp en jente er en svært vanlig feil. For å unngå dette må man kunne flørte: man må forstå hvordan man kan SKAPE en mer ladet stemning mellom seg selv og jenta man er interessert i!

1) Oppfør deg "flørtete"
Hva man sier og gjør er viktig... vi skal snakke mer om det i punktene som kommer. Minst like viktig er det imidlertid HVORDAN man sier og gjør ting: Hvis man vil bli flinkere til å flørte er det å kunne oppføre seg på en "flørtete måte" første skritt.

Det er snakk om små ting som hvordan man ser på henne og hvordan man smiler, hele "attituden" man har mot henne. Nok en gang er det vanskelig å beskrive akkurat hva vi mener med tekst på en skjerm... men ofte sier vi at man bør se på jenta man flørter med som om man visste en morsom og kanskje litt pinlig hemmelighet om henne. "Jeg vet noe du ikke vet"... da får man fort det litt ertende blikket og det lekne smilet man er på jakt etter. Når man kan dette kan man få alt til å høres flørtete ut... man subkommuniserer intensjonen sin fremfor å verbalisere den.

En del har kanskje holdt seg til den trygge og vennskaplige tonen når de prater med jenter, og da kan det ofte være litt vanskelig å begynne å oppføre seg flørtete. Husk imidlertid at det dreier seg om å lære en ny måte å kommunisere på, ikke om å være noe man ikke er. Det kjentes rart ut første gangen man skulle prøve å snakke engelsk også! For å bli flink må man rett og slett tørre å ape etter folk som kan prate språket, og ettersom man øver og praktiserer blir det naturlig for en selv også... akkurat slik er det med den flørtete væremåten. Det å se på sjarmører på film og legge merke til måten de er på kan også være en nyttig øvelse.

2) Erting og lek
"Erting" og "lek" er nyttige begreper når det kommer til flørting: Vi har allerede brukt dem for å beskrive den flørtete væremåten, men man kan med fordel bruke ertig og lek til å krydre innholdet i samtalen også. Lekne samtaleemner skaper en avslappet og morsom stemning, mens ertingen som gjerne følger med skaper en spenning mellom dere. Ikke vær redd for å erte litt: Det er vanlig, spesielt for gutter som ikke er vant til å være rundt jenter, å tro at det motsatte kjønn er porselensdukker som må behandles med forsiktighet. Ikke vær klysete eller usympatisk frekk, men vær leken og grip sjansen når det dukker opp småting som du kan erte henne med på en vennskapelig måte. Målet ditt er at hun skal le, eller enda bedre, begynne å ta igjen! Balansen mellom sjarmerende småfrekk og klysete dust er ikke alltid like lett å finne, men dette er en treningssak. Som et generelt hint skal du være snille og mer godhjertet i ertingen din enn du tror!

Det å ta frem den lekne siden sin er altså nyttig når en flørter. Man kan til og med slenge inn teite små leker og konkurranser. Det er dog viktig å passe på at det man gjør er passende i den aktuelle settingen: Man kan tillate seg mer utagerende lek og tull på fest eller på byen enn på en kafé på ettermiddagen eller under lunch med kolleger i kantina på jobben.

3) Ladde samtaleemner
Det finnes samtaleemner som skaper spenning i seg selv: Dating og sex er typiske eksempler, det samme gjelder mange andre temaer hvor gutter vs jenter er en hovedsak. Nok en gang er det om å gjøre å ha litt antenner... i noen tilfeller kan det være helt greit å ha rimelig drøye samtaler med en fremmed jente på byen selv om dere nettopp har møtt hverandre, men på date, eller enda verre, på jobben, må man tone det ned til et nivå som passer seg i den aktuelle situasjonen. Sjekking, derimot, er et tema som er litt mer stuerent. Hvordan kommer man inn på slike temaer? Du kan styre samtalen dit du vil så lenge du ikke prøver så hardt at det blir tydelig.

Han: Gjort noe kult i helga ell?
Hun: Bla bla bla
Han: Fett. Var ute jeg... vi stakk på XXX. DET er kjøttmarked ass!
Hun: Hihi! Bla bla bla
Han: Hehe. Hva er den verste måten du har blitt sjekka opp på?


Det er ikke noe poeng å memorere setningene over... det er prinsippet som er viktig, nemlig å se mulighetene til å ta samtalen inn på et tema som hjelper til med å skape spenning når disse dukker opp. Men nok en gang: Hold det passende og bruk antennene dine. Ikke bli en gris eller ekling!

4) Vekk følelser!
Jenter er ofte litt mer opptatt av føleler enn oss gutta. Det å gi henne et spekter av følelser i ditt nærvær skaper en fin grobunn for spenning mellom dere. Se en skrekkfilm, lur henne eller ert henne etterpå... vær litt dyp og seriøs og snakk om noe trist, le litt sammen, lekesloss med henne og ha putekrig. Vekk følelser, rett og slett!

5) Vis litt sårbarhet
Det er positivt å virke selvsikker... men det betyr ikke at du skal være supermann heller! Vis gjerne at du blir flau hvis hun erter deg... og du kan godt innrømme noen nerdete sider ved seg selv! Er du sjenert, så bruk det istedenfor å skjule det! En touch av sårbarhet er det som gjør deg "søt".

6) Tør å ta ledelsen!
Mange gutter er så snille og hensynsfulle at de virker tafatte. Bytt ut "Jeg vet ikke jeg, hva vil du?" med "Vi stikker og spiser! Kom!". Hvis hun nøler litt, hold ut hånda og forvent at hun blir med. Det er positivt å ta ledelsen! Husk imidlertid at hun alltid har vetorett... du skal ikke bli en som forsøker å bestemme over henne, men en som vet hva han vil og kommer med forslag om å gjøre det! En som tar nei for et svar, men som ikke gir seg på grunn av litt forsiktig nøling. Ubesluttsomhet, vingling og tafatthet er definitive turnoffs... og dersom hun må lede deg istedenfor omvendt mister hun fort all interesse. Dette gjelder egentlig hele flørte-fasen... ikke vent på lov fra henne eller spør henne om hun liker deg før du tør å gjøre noe! Ta heller initiativ i små steg av gangen og trekk deg hvis hun virker ukomfortabel. Mange gutter tror de må be jenta ut på date før de kan begynne å flørte: Årsaken er som regel at de ønsker bekreftelse på hennes interesse (i form av "ja" til date) før de tør gjøre noe. Denne fremgangsmåten er typisk for gutter som ikke skjønner flørting. Spenningen du skaper når du flørter med henne er jo viktig for å gi henne lyst til å dra på date med deg!

Under det å “ta ledelsen” regner vi også det å si det man mener og stå for det, uansett hva hun måtte mene. Dersom du er uenig med henne, så ikke vær redd for å la henne få høre det... det kommer bare til å gjøre deg mer interessant! Det dummeste du kan gjøre er å være en føyelig fjott som er enig med henne i alt. Det betyr dog ikke at du skal hisse deg opp, være kranglete eller ufin!

Et siste viktig poeng er å spille på hjemmebane hvis mulig. Ta henne heller med på fest med dine venner enn å bli med dit hun kjenner alle, lær henne noe du kan, vis henne noe du liker å drive med... ta henne med inn i din verden, ikke dilt etter inn i hennes.

4) Vis riktig mengde interesse!
Noen gang sittet ovenfor en jente i nærheten av din egen alder på T-banen og følt hvordan det kjennes annerledes enn å sitte ovenfor en gammel dame eller en mann? Hvor "bevisst" du er på nærværet hennes? Det du føler er en liten mengde spenning. Hvorfor er det slik? Vel: Du er gutt, hun er jente, dere er i hverandres aktuelle aldersgruppe... dere er fremmede og aner ingenting om hverandres intensjoner. Fordi du ikke VET om hun er interessert i deg er det en mulighet for at hun KAN være det. Jeg tør vedde penger på at en liten stemme i hodet ditt sier "Hm, jeg lurer på om hun der hadde likt meg? Har hun sett meg? Hadde hun vært hypp, tro?" Og vet du hva? Hun tenker akkurat det samme om deg! Hva blir resultatet når begge to sitter og lurer på om den andre kanskje er interessert? You guessed it: Spenning.

Hvilke implikasjoner har dette for flørting? Behold usikkerheten... usikkerhet skaper spenning! Bytt på å vise interesse og tilsynelatende mangel på sådan! La noe annet fange oppmerksomheten din og kikk bort mens dere prater, bli distrahert av mobilen eller snakk med noen andre enn henne. Ikke vær redd for å vise henne at du er kresen og har standarder, at du ikke aksepterer hva som helst... bruk de tingene du faktisk ser etter i en jente, og prøv å finne ut om hun oppfyller dem! Dette kan dog være litt tricky, og man må passe seg for å ikke virke klysete eller full av seg selv mens man gjør det. Uansett: Hvis hun forsøker å leve opp til standardene dine er det et tydelig tegn på at hun liker deg. Det hun gjør er jo egentlig å prøve å imponere deg, og det sier noe om hvor viktig din annerkjennelse er for henne.

Og mens vi snakker om å vise interesse... det er greit å gi et kompliment nå og da, men ikke overdriv. Komplimenter er et tveegget sverd... noen ganger (spesielt ovenfor usikre jenter) gjør de underverker, andre ganger ødelegger de. Ligg ihvertfall unna tomme smiskelinjer ala "øynene dine er som stjerner"... et kompliment betyr bare noe dersom du virkelig mener det, og effekten blir større dersom hun føler at du komplimenterer noe som er unikt for henne (i motsetning til platte, innøvde gloser om ytre skjønnhet).

Erting, som vi alt har vært inne på, har også en bieffekt i form av å skape litt usikkerhet dersom du gjør det på den riktige måten. Å komme med fornærmelser som åpenbart er tull er et typisk eksempel:

Hæ, har du fri en hel måned? Greit, jeg liker ikke deg lenger!

En liten advarsel: Noen gutter tar rådet om å ikke vise for mye interesse altfor langt. Dersom du sitter i et hjørne og ignorerer jenta du liker hele kvelden kommer hun sannsynligvis til å ende opp med noen andre enn deg... og dersom du virkelig fornærmer henne kommer hun til å synes du er en dust. Ikke overdriv: Ta initiativ, oppfør deg flørtete, men når du har gitt henne grunn til å tro at du liker henne kan du skape litt usikkerhet i et passende øyeblikk for å øke spenningen. Hvis hun er altfor sikker på at hun kan få deg kan spenningen i blant bli borte. Det å bevare mystikken ved å være bittelitt uinteressert skaper altså spenning. Men enda viktigere er det å være klar over at dersom man viser ALTFOR mye interesse kan det bli direkte frastøtende! Unntaket kan være tilfeller hvor man har baller nok til å være utrolig direkte og ærlig om interessen sin tidlig i interaksjonen... dette kan imidlertid lett bli litt rart eller kleint hvis man ikke gjør det riktig, og er således for viderekommende.

En typisk måte å vise for mye interesse på kan være å løpe rett bort til henne så fort du kommer inn på festen. Eller å skryte og forsøke å imponere! Dette er en av de vanligste sjekketabbene som finnes. Det samme gjelder å kjøpe drinker til henne... du imponerer ikke med pengene dine, du viser at du er så desperat at du lar deg utnytte! Det finnes selvsagt unntak... alt kommer an på HVORDAN man kjøper drinker, men dersom man gjør dette fordi man ønsker å oppnå noe eller vise seg blir det ALLTID feil! Mange jenter ser på det som en egoboost å kunne bruke utseendet sitt til å kontrollere menn på denne måten... mens det de egentlig vil ha er en mann som ikke lar seg kontrollere. Dersom en jente spør deg om du vil kjøpe en drink til henne kan du svare lekent: "OK, men du får ta første runde da, siden du inviterer!" Det kan nemlig hende hun er interessert i deg, og at det å spørre om en drink var det beste hun kom på for å ta kontakt. Dersom hun ikke går med på avtalen du foreslår og ikke virker interessert i å prate videre heller vet du imidlertid hvor du har henne.

Andre velkjente eksempler på overdreven interesse er å alltid ha tid, å være villig til å reise langt for å møte henne, å alltid passe inn i hennes planer... alltid være den som sender melding først og sist, alltid den som kontakter henne på Facebook. Når dere først har blitt kjærester er det romantisk og nødvendig at du prioriterer henne høyt, men dersom du begynner med dette for tidlig virker du som en needy fyr uten noe liv! Ikke dropp andre planer for å møte henne, fortell at du er opptatt og foreslå en annen dag isteden! Ta utgangspunkt i når ting passer for deg, og foreslå møtesteder som er praktisk utifra dine egne hensyn dersom du inviterer henne med på noe! Hun har selvsagt lov til å komme med motforslag som du godt kan akseptere hvis de passer for deg... poenget er å vise at man er en fyr med et liv, en fyr som ikke slipper alt han har i hendene og avlyser alle avtaler så fort noen knipser.

Vær obs på kroppsspråk og oppførsel også... man kan ofte se overdreven interesse på på hele adferden til en gutt. Når man forsøker å få noen til å like seg snakker man gjerne lyst og "oppover" i toneleie, og man beveger seg raskt og mye. Se på adferden til en ansatt som smisker med sjefen, eller en nevø på besøk hos en søkkrik og aldrende tante! Lær deg å kjenne igjen denne måten å oppføre seg på og kutt den ut... ro deg ned, og snakk i et behagelig toneleie. Prat med jenter på akkurat samme måte som du prater med kompisen din.

6) Fysisk nærhet og uskyldig fysisk kontakt
La oss gå tilbake til eksempelet med jenta som sitter ovenfor deg på T-banen. Det finnes nemlig en annen faktor som skaper litt spenning i denne situasjonen: Det enkle faktum at dere sitter nær hverandre! Fysisk nærhet kan skape spenning... jo nærmere man er, jo sterkere blir den. Bruk dette når du flørter. Dersom lyden er høy, så snakk inn i øret hennes - hold gjerne kinnet ditt inntil kinnet hennes mens du gjør det. Stå nær mens dere prater dersom du har mulighet til det, og kombiner nærheten med øyenkontakt og flørtende væremåte. Ta på henne hvis det passer seg, dytt henne lekent hvis hun sier noe du kan reagere på. Begynn fra første stund: Hvis du ikke gjør det kan det bli kleint når du til slutt bestemmer deg for å begynne å ta på henne! Nok en gang, ta forholdene i betraktning: Det er ikke alt som passer seg like godt i alle situasjoner.

7) Seriøs fysisk kontakt
Man kan dele fysisk kontakt i to typer: Uskyldig og seriøs. Eksempler på uskyldig kontakt er som vi nettopp hørte for eksempel å dytte henne litt flørtende, eller å ta henne på skulderen mens dere snakker... disse tingene bygger spenning, men i prinsippet er de uskyldige nok til at man kunne gjort dem på en kompis. Akkurat som fysisk nærhet er uskyldig kontakt et nyttig verktøy for å bygge spenning tidlig i interaksjonen, og vi har derfor allerede omtalt disse to sammen i forrige avsnitt. Seriøs fysisk kontakt, derimot, er kontakt som sender tydeligere signaler om interesse... ting man ikke kan gjøre med kompisen sin uten at det blir veldig rar stemning. Det å gradvis bygge opp seriøs fysisk kontakt er kanskje en av de VIKTIGSTE av alle flørte-teknikkene vi nevner her... det er rett og slett en absolutt nødvendighet for å skape noe mer enn vennskap mellom deg og jenta du er interessert i.

Det er kan være smart å tenke seg de forskjellige formene for seriøs kontakt sortert etter hvor mye interesse de signaliserer. Når man flørter vil man ofte starte uskyldig og så gradvis øke til mer seriøs kontakt ettersom spenningen stiger, slik at man oppnår en utvikling som leder frem mot det første kysset. Dersom man hopper rett til mål uten en god nok oppbyggning vil man kunne oppleve at jenta trekker seg unna eller at ting blir kleint.

Hvor raskt skal man gå frem? Man må tenke over situasjonen: Dersom man treffer en jente på jobb eller trening blir det fort upassende om man går for langt, man bør som regel få henne på tomannshånd i en annen setting før man går lenger enn uskyldig kontakt. På byen eller på en fest kan man iblant hoppe rett på mer seriøs kontakt, til og med klining, etter bare noen minutter dersom stemningen tillater det.

Men hvorfor ikke bare vente til jenta gjør noe? Vel, likestilling til tross, som oftest er det slik at jenter FORVENTER at gutten tar initiativet til fysisk kontakt. Ingen regel er uten unntak, dersom de liker deg godt nok kan faktisk noen jenter finne på å kaste seg over deg. Men i de fleste tilfeller ender du med å miste en jente som egentlig var interessert i deg hvis du ikke tar initiativet, så det er ingen unnskyldning for å la være. Og enda viktigere, det å vise at man tør å ta initiativet og forstår flørting er tiltrekkende i seg selv! Vi skal se på et eksempel:

Gutt og jente har truffet hverandre på en fest... Gutt fikk telefonnummeret til Jente, men han tok ikke initiativ til noe fysisk. Noen dager senere avtaler de å se en film. Jente kommer til Gutt, men setter seg i den andre enden av sofaen. Gutt blir usikker. Hvorfor setter hun seg helt der borte? Han forstår ikke at årsaken er at hun ikke vil virke for ivrig... hun synes hun har vært ivrig nok bare ved å akseptere en invitasjon til å se film hjemme hos ham! Hun er dessuten lært opp til å tro at dersom en gutt er interessert kommer han til å ta initiativet. Gutt gjør imidlertid ingenting, fordi han har begynt å tvile på om Jente er interessert... og dette får Jente til å tvile på om Gutt er interessert. Hun krysser armene og ser litt mutt ut, og Gutt oppfatter dette som bekreftelse på mistankene sine. Stemningen blir klein, begge to føler at de burde ha tatt på hverandre men ingen tør å gjøre noe. Det er en ond sirkel, og årsaken er at Gutt ikke har klart å ta initiativ.

Mange gutter er redde for å bli oppfattet som klåfingrete eller respektløse... og det er i utgangspunktet kjempebra! Men dersom man tar det fysiske litt gradvis, først ved uskyldig kontakt, så ved å bygge opp seriøs fysisk kontakt slik vi beskriver, vil man lett se om hun blir ukomfortabel slik at man kan stoppe.

Vi skal gå igjennom de viktigste formene for seriøs fysisk kontakt i stigende rekkefølge.

 o Tilfeldig kroppskontakt
Med tilfeldig kroppskontakt mener vi det å stå eller sitte slik at en del av kroppen din berører en del av kroppen hennes... over tid. Dere kommer begge to til å være fullstendig klare over at det er berøring mellom dere, og det faktum at dere ikke gjør noe for å forandre på dette sender et signal om gjensidig interesse. Signalet er imidlertid ikke sterkere enn at man KAN påstå at man ikke la merke til kontakten, og således befinner begge seg fremdeles på ganske trygg grunn. La kneet ditt ligge inntil hennes når hun sitter ved siden av deg, legg skulderen inntil skulderen hennes mens dere prater. Dersom hun er komfortabel med dette er det et godt tegn. At hun skifter stilling etter en stund så dere ikke lenger er i berøring trenger ikke bety noe - det er tross alt normalt å flytte litt på seg. Og kanskje tenkte hun at du syntes det var ubehagelig at kneet hennes lå inntil ditt? Ikke gi opp ennå, med mindre hun virker ukomfortabel. Prøv å gå videre til håndkontakt (se senere) før du gir deg, gjerne i forbindelse med at du skal vise henne noe.

o Håndkontakt
Håndkontakt er en viktig milepæl... signalet man sender ut begynner å bli ganske tydelig. Det kan dreie seg om å ta hånden hennes og leie henne, selv om dette i mange sammenhenger kan bli litt for "kjærestete." En mindre heavy variant er å by henne albuen mens dere går, denne er viktig å huske på! Å ta hånden og dra henne med for å vise henne noe, gå ut og røyke eller lignende er også mindre seriøst enn leiing for leiingens skyld... rekk frem hånden uten nøling eller usikkerhet, si "Kom, vi stikker ut og røyker!". Fortsett å hold hånden ut noen sekunder selv om hun ikke spretter opp med det første.

Den enkleste måten å oppnå håndkontakt på er rett og slett å ta hånden hennes... dette er noe man bare må tørre å gjøre og se hva som skjer. Nok en gang er det lurt å gjøre dette mens man prater og har blikkkontakt. Dersom hun blir ukomfortabel er det lett å se og dersom hun ikke blir det er det en beskjed om at hun liker deg. Å ta hånden hennes er ofte naturlig mens dere sitter, og kan med fordel gjøres under bordet så venninner og andre ikke ser det. Når det gjelder bygging av seriøs fysisk kontakt er det alltid en fordel å være litt diskret, en del jenter er veldig redde for å virke "lette på tråden"... spesielt foran venninnene sine. Jo mer på tomannshånd man er, jo enklere blir det for henne å gjøre det hun egentlig vil.

o Hånd på benet
Det å legge en hånd på benet hennes, eller å ta hånden hennes og legge den på benet ditt, kan være et alternativ til å holde hender mens dere sitter ved siden av hverandre... men det er absolutt ikke et must å være innom dette steget.

o Holde rundt
Det er slett ikke uvanlig å se en småbrisen kar som leeener seg over mot jenta på stolen ved siden av seg mens fingrene lister seg oppover stolryggen hennes. Det å holde rundt jenta er bra, men det kan bli litt lite elegant å la det være det første skrittet i oppbyggningen av seriøs fysisk kontakt, spesielt dersom man prøver å snike seg til det. Hun merker hva du gjør, og det faktum at du prøver å late som ingenting får det hele til å føles kleint! Det kan være lurt å begynne med kroppskontakt eller håndkontakt før man begynner å holde rundt henne, ihvertfall på byen. På date med film i sofaen kan man imidlertid gå rett fra uskyldig kontakt til å holde rundt.

Husk at det å "holde rundt" ikke nødvendigvis BARE betyr "armen om skulderen"... det kan også kan bety å legge armene om henne når dere står mot hverandre eller å holde rundt livet hennes når du står bak henne! "Armen om skulderen" kan ofte bli litt for "kjærestete", ihvertfall på byen... ofte er kne mot kne, en hånd på benet eller håndkontakt et bedre alternativ dersom man sitter ved siden av hverandre. I sofaen på en date kan det imidlertid fungere bra. Å hekte albuen rundt halsen hennes kan også være et fint alternativ, særlig mens dere går eller er på vei et sted.

o Klining
Endestasjonen i første omgang... når leppene møtes utløses spenningen man har bygget opp i løpet av flørtingen. Begge to kaster kortene og avslører sin interesse i klartekst. Det er som tidligere nevnt i de fleste tilfeller viktig å bygge spenningen gradvis opp før man går for kysset... det sier seg selv at det blir kleint å gå rundt og prate som om man bare var venner hele kvelden, for så å plutselig begynne å kline! Det er stort sett alltid et godt utgangspunkt å hoppe innom ihvertfall håndkontakt før man kommer hit.

Når man så skal gå for kysset finnes det mange måter å gjøre dette på, men generelt sett må man tørre å stå for det man gjør, tørre å bruke litt tid. Mange synes det er litt skummelt og kaster seg derfor ut i det... resultatet blir et overraskende snikangrep som får jenta til å trekke seg unna. Gjør det rolig og sikkert isteden!

Bruk prinsippet om fysisk nærhet før du skal gå for kysset... flytt litt på deg så ansiktet ditt kommer litt nærmere hennes. Fortsett å prate sammen... kast noen lange blikk på leppene hennes mens dere gjør det. Skap en pause i samtalen og se henne inn i øynene... gå for kysset, men gjør det sakte og sikkert. Ikke hopp i det, men tør å stå for det du gjør! I praksis er det bedre å trekke henne mot deg enn at du går enda nærmere henne... dette kan du gjøre ved å holde i hendene eller skuldrene hennes og dra henne sakte mot deg.

Ikke bli for ivrig med kliningen: Prøv å skape et samspill, ikke bare kjør ditt eget løp og stapp tunga inn i munnen hennes. La gjerne leppene gli forsiktig over leppene hennes, og trekk deg ertende unna når hun forsøker å kysse tilbake. Ikke hold på for lenge heller... klining løser som nevnt ut spenningen mellom dere, og det er bedre å gi henne en smakebit og bevare litt spenning enn å løse opp alt med
en gang.

***

Dette var altså noen ord om flørting. Man trenger ikke bruke alle teknikkene og prinsippene vi nevner her... det viktigste er definitivt den flørtete væremåten og evnen til å bygge fysisk kontakt, samt en vilje til å ta litt ledelse og antenner nok til å ikke bli overinteressert og needy. Dette er ting man rett og slett MÅ ha på plass! Resten er mer som krydder... prøv deg frem, og du vil finne at noen teknikker passer personligheten din bedre enn andre. Dette er et viktig poeng, det handler om å ta frem sider av personligheten sin og utvikle dem, ikke om å tvinge seg selv inn i en "form" hvor man ikke passer!

Dersom du har vært for snill, høflig og tilbakeholden med å ta initiativ håper jeg denne artikkelen får deg til å tørre å være litt "frekkere" - dersom du har vært ufin, klåfingret og klumsete håper jeg den får deg til å bli litt mer elegant.

Helt til slutt skal vi ta en titt på hvordan det gikk med vår venn Stian.

Stian er på fest, og der treffer han Silje. Han havner ved siden av henne i sofaen, og de begynner å prate. Stian er verdens snilleste gutt, og samtalen er hyggelig: De snakker om felles interesser, jobb og hobbier. Egentlig har han lyst til å være på tomannshånd med Silje og kanskje til og med kline litt, men han vet ikke helt hvordan han skal få det til og er redd for at hun skal si nei. Eller enda verre, at han skal drite seg ut foran de andre på festen! Dessuten vil han ikke være en sånn ekkel fyr som grafser.

Festen går sin gang, og til slutt er det på tide å dra. Stian insisterer på å følge Silje hjem som den gentlemannen han er, selv om hun sier at han ikke trenger det. "Joda, det går så bra så", sier Stian.
"Det er ikke så lang omvei!" Vel fremme utenfor hos Silje blir de liksom stående og prate litt, og til slutt sier hun "Men nå er det sent, så nå må jeg legge meg!" Stian får en klem, og vandrer hjem med sommerfugler i magen.

Dagen etter legger han til Silje på Facebook. Han sender henne en melding. De chatter i nesten en
time. Når helgen kommer spør han henne hva hun skal... hun skal på en fest på et utested i byen, og
Stian sier at han kanskje tar en tur dit! Som sagt så gjort... han treffer Silje, og de prater mer, men
denne gangen virker hun etterhvert litt mer fraværende... og de blir stadig avbrutt av at vennene
hennes kommer og hilser på henne. Utover kvelden blir hun borte for Stian, og han går hjem alene
med en litt vond følelse.

Stian tar mot til seg... han bestemmer seg for å be Silje med på date! Han begynner å chatte med
henne på Facebook, de prater om hvordan helgen har vært og hvor fornøyd han er med den nye
jobben, som er veldig bra betalt. Så manner han seg opp.

"Men du... kunne du tenke deg å finne på noe en dag?"

Spørsmålet henger i luften... det tar lang tid før hun svarer, og det knyter seg i magen til Stian.

"Eeh... hadde jo vært hyggelig det... men jeg har veldig mye å gjøre denne uken!"

Stian gir seg ikke.

"Neste uke da? Jeg kan hver dag, og jeg kan godt hente deg også! Og du kan bestemme hva vi skal
gjøre!"

Ny pause.

"Stian, jeg liker deg veldig godt, men jeg tror det er bedre at vi bare er venner!"

Stian kjenner et stikk i brystet, men later som ingenting.

"Jaja... det kan vi jo."

Etter samtalen går han og tenker for seg selv. Hun hadde jo sagt at hun likte ham veldig godt? Kanskje det betyr at alt håp ikke er ute? Det neste halvåret sørger Stian for å dukke opp på de festene hvor Silje skal... han håper at "noe" skal skje, men har ingen plan for hva han skal gjøre. Han kaller Silje "en venn" dersom noen spør hvordan de kjenner hverandre, men inni seg vil han egentlig at de skal bli noe mer.

Så en dag dukker Silje opp på fest med den nye typen sin. Stian hilser på ham og introduserer seg
som en venn av henne. Men inni seg holder han på å dø... han unnskylder seg med at han må opp
tidlig og går fra festen.

Stian synes synd på seg selv. Han begynner å tenke på hvorfor Silje ikke var interessert i ham, og
finner en rekke årsaker. Han er ikke kjekk nok. Han er for lav. Han har for lite penger. Han har ikke bra nok jobb, ikke fin nok bil. Og han blir bitter. Han blir sint. Sint på jenter, som tydeligvis bare bryr seg om utseende og penger. Sint på jenter som sier de vil ha følsomme og snille gutter, men som alltid ender opp med en drittsekk isteden.


Trist historie, ikke sant? Trist, men langt fra uvanlig. Noen som ser hvorfor ting gikk som de gikk med Silje?

Stian la opp til at Silje skulle se på ham som en venn og ikke en potensiell kjæreste fra første stund fordi han ikke flørtet. Han tok ikke ledelsen på noen måte... han lot snarere henne gjøre det. Allikevel var det tydelig at han var interessert... særlig da han insisterte på å følge henne hjem og begynte å sende henne meldinger. Han møtte opp på hennes hjemmebane og klenget på henne hele kvelden fordi han ikke kjente noen andre der... og nok en gang turte han ikke flørte skikkelig. Kombinasjonen av åpenbar interesse men null evne til å skape spenning og til å ta initiativ gjorde at Silje så på Stian som hyggelig men ikke tiltrekkende. Og da han til slutt tok initiativ var det ved å be henne med på date... initiativet kom for altfor sent, og i feil form.

Dette skjønte imidlertid ikke Stian. Han trodde årsaken var at han ikke var kjekk nok, høy nok, muskuløs nok eller rik nok. Andre gutter med lignende utseende hadde ingen problemer med å finne en kjæreste... det så han eksempler på hver dag, men allikevel holdt han på denne forklaringen. Det var mye enklere å være et offer for faktorer man ikke kan gjøre noe med enn å ta et oppgjør med sin egen tankegang og væremåte... og det var nesten litt deilig å få lov til å synes synd på seg selv.

Deprimerende, ikke sant? Vel... aldri så galt at det ikke er godt for noe. Stian innså nemlig til slutt at det var noe med jenter han rett og slett ikke hadde forstått, og han bestemte seg for å fikse problemet en gang for alle. Ved å lære om flørting og gjennom å øve seg i praksis fant han ut hvilke feil han hadde pleid å gjøre. Etter hvert begynte historien å høres mer ut som dette:

Stian er på fest. Han legger merke til en søt jente som heter Silje. Han setter seg ved siden av henne i sofaen, hilser og spør hvordan det går. Hun forteller at hun har vært og handlet julegaver. Stian spør hva hun pleide å leke med da hun var liten, og erter henne for å være hestejente. Stian innrømmer at han lekte med nerdete ting han også, og Silje griper muligheten til å erte ham tilbake.... Stian sier "Pff!", later som om han blir flau og dytter henne lett, som for å skyve henne unna. Han setter seg med det ene benet under seg så kneet hans berører benet hennes. Hun flytter seg ikke, og samtalen flyter fint.

"Bli med ut å røyke a", sier Stian og reiser seg.

"Men jeg røyker ikke jeg!", sier Silje.

"Ikke jeg heller. Bli med ut og ta litt frisk luft da", smiler Stian. "Kom!"

Han holder ut hånden til hun tar den, og trekker henne opp. Så går han ut uten å se seg tilbake. På verandaen lener han seg med ryggen mot veggen. Silje stiller seg foran ham. De prater og tuller videre, og Stian tar hendene hennes mens de snakker. Etter en stund går de inn igjen, men det er bare en plass ledig i sofaen... Stian setter seg ned, og trekker Silje ned på fanget sitt. Etterhvert holder han rundt henne. Spenningen dem imellom er til å ta og føle på og de avslutter kvelden med å kline.

Dagen etterpå adder Silje Stian på Facebook.


- Sondre (flørtete)

onsdag 3. desember 2014

Vintersko

Som en mann med over gjennomsnittet store føtter må jeg alltid regne med å bruke litt over gjennomsnittet lang tid på å finne klær og sko som ser bra ut og som passer. Denne gangen fant jeg likvel sko jeg likte allerede første dagen jeg var ute og kikket, og det skjer ikke så ofte. 
Vintersko er også litt vanskeligere å velge, fordi de naturlig er og må være litt mer klumpete enn sommersko, siden det skal være god plass og fôr inni. 

Endte med at jeg falt for disse fra Jean Paul, selv om de egentlig er litt over min prisklasse så tenker jeg at de i alle fall holder litt lenger enn de stusselige 18 månedene mine forrige sko holdt. 


Da var den delen av vintershoppingen gjort unna, da er det bare å finne gaver. 

Har du funnet noen fete vinterklær i år? Svar gjerne i kommentarfeltet, vi vil gjerne høre! 

- Alex 

søndag 9. november 2014

Hvordan be jenter ut på date






Det kommer et punkt hvor du er nødt til å ta steget. Du aner ikke om jenta er keen på deg, og det finnes bare en måte å finne det ut på. Du må be henne ut på date. Har jeg rett?

Jeg husker det litt for godt. Følelsen av at du har kjent jenta hele livet. Dagdrømmene om hvordan det ville vært å være sammen med henne. Mest av alt i hele verden ville jeg bare holde rundt henne. Kalle henne min.

Men jeg visste altså ikke om hun faktisk var forelska tilbake. Hun lo av vitsene mine iblant. Det var noe i blikket som jeg var 51% sikker på at bare kunne bety at hun var forelska tilbake. Hun sa at jeg var søt. Hun sa at jeg var snill.

Hva sa logikken? Jo: "Bare vær deg selv, så ordner alt seg. Er hun ikke interessert så er det hennes tap". Hvordan skulle jeg finne det ut? Jo, jeg måtte be henne med ut på date. "Bare vær ærlig og si hva du føler" hører jeg en indre stemme som sier. Men jeg blir usikker. Det er en strategi jeg har prøvd før. Da ente det ikke bra. Jeg vil ikke virke desperat. Men jeg er nødt til å få vite hva hun føler. Jeg er nødt til å be henne med på date. Men skal jeg kalle det en "date"? Nei. Det putter for mye press på henne. Men tenk om hun bare tolker det vennskapelig? Jo, jeg kaller det en date, så skjønner hun hva jeg vil. Ser gjennom meldingen på telefonen en siste gang.

"Hei!:) Lyst til å være med på date med meg på Blå på torsdag? Kim Hiorthøy spiller :)"

Meldingen er sendt.

Minutter går. Ingen svar.

En time går. 

En dag går. Fremdeles ingen svar.

Gruer meg til å møte henne igjen.

True story man. Og hvis du er fra samme planet som meg så har du antageligvis opplevd noe lignende. Problemene med historien og fremgangsmåten er mange. For det første er ideen om å "droppe bomba" og fortelle jenta ut fra intet en veldig risikabel strategi. De fleste (pene) jenter lever i overflod av tilbud fra gutter.  Kanskje ikke direkte tilbud, men de opplever å få oppmerksomhet og ganske tydelig interesse fra gutter omtrent daglig.

Så hvordan ber du en jente ut på date? Svar: You don't! Ordet "date" setter alt for mye press på jenta, og kommuniserer at du håper at dere skal "finne hverandre" så kjapt som mulig. Å dra på "date" setter deg i tillegg i en situasjon hvor det er forventet at gutten skal imponere og jenta "godkjenne" gutten. Det er et spill som er rigga mot deg på alle mulige måter. Unngå ordet "date" som om det var kjøttspisende streptokokker. Du har ikke lyst til å være på "date". Punktum.

Spør heller jenta om hun vil "henge med" på noe du uansett har tenkt til å gjøre. "Jeg tenker meg på Kim Hiorthøy på torsdag. Lyst til å henge med?". "Jeg skal en tur inn til sentrum på tirsdag. Lyst til å ta en kaffe?"

At jenta ikke helt vet om du er interessert eller ikke er BRA. Det gjør deg spennende. Jeg har venninner som klager over hvor LETT det er å sjekke gutter. De mister interessen når gutten viser så tydelig at de er keen. De vil ha en utfordring. De vil ha gutter de ikke helt vet hvor de har.

Jeg kan lese tankene dine. "Hva? Hvorfor er jenter så tjukke i hue? Hvorfor kan jeg ikke bare være ærlig? Hvorfor kan jeg ikke bare spille med åpne kort? Ærlighet varer lengst! Kanskje NOEN jenter er sånn, men de jentene JEG vil ha er selvsikre nok til at de ikke blir stressa av ærlighet!" Jeg hører deg og jeg vet hvor du kommer fra. Det kan virke kjipt at det er sånn, og det kan virke overveldende og maktesløst at det liksom er et "spill" man må spille. Men på samme måte er det "kjipt" at vi gutter er så overfladiske at vi tillegger utseendet til jenta så mye verdi. Vi er laget sånn. Om det er arv eller miljø er en annen diskusjon, men det er sånn. På samme måte er jenter programmert til å ikke forelske seg i gutter som er alt for "på", som viser interesse alt for tydelig og som virker desperate.

Problemet med å ta sjekkeråd fra jenter er at jentene ser for seg en fyr med ansiktstrekkene til Johnny Depp når de svarer at de ønsker en mann som er snill og overøser henne med komplimenter. Hvis ei jente smiler medlidende og sier at du er "alt for snill" er det overhodet ikke et godt tegn. Det hun egentlig sier er "Jeg liker så godt valideringen jeg får av at du er håpløst forelska i meg, så fortsett gjerne med det. Men jeg synes du er like attraktiv som en tur til tannlegen."

Så for å oppsummere: Unngå å kalle daten en date, ikke spill med vidåpne kort, la jenta få lov å lure litt på hvor hun har deg, la jenta få lov å savne deg litt iblant (ikke møt henne hver eneste dag), og la henne gjerne få vite at andre jenter også liker deg (uten at det blir skryting eller manipulativt).

-Andreas (drar aldri på date)

mandag 3. november 2014

Det som er digg, eller det som er riktig?

Det å være en Mann med stor M er å være en leder, og det å være leder er å ta vanskelige valg. Hvem som helst kan ta de selvsagte valgene der det er tydelig hva som gir best utfall, verre er det med de valgene der ingen utfall ser ut til å gjøre verden til et bedre sted å leve. Skal du slå opp med drømmedama fordi du alltid har hatt lyst til å reise verden rundt som singel? Fortsette i den komfortable jobben som er ganske bra, eller slutte og lage din egen drømmejobb?

Valget mellom det som er lett og det som er riktig er ikke alltid enkelt. Innerst inne tror jeg vi alle EGENTLIG vet hva som er det riktige valget er når vi må ta viktige personlige avgjørelser. Du vet at du burde spise sunnere, men kjøper en sjokolade i stedet for gulrøtter. Du VET at du burde komme deg ut på byen og prate med jenter, men du er redd for å gjøre det siden du mangler positive erfaringer, så du ender opp med å bli hjemme. 



Det å ta de riktige valgene i hverdagen handler ikke bare om hvilke handlinger du velger, men det som kanskje er viktigst er hvilke tanker du velger å tenke. Det å være lykkelig og positiv er nemlig et valg. Mange av oss er låst i negative og ofte destruktive tankemønstre som dukker opp uten at vi egentlig vil det selv. 
Hvis du føler at jenter ikke liker deg er det lettere å tenke at du ble avvist når en jente går vekk fra deg i baren, men det riktige valget er å tenke at hun er sjenert. Det er lettere å falle inn i en offermentalitet enn å se på hva du har gjort feil og aktivt gå inn for å endre på det. Det er alltid lettere å skylde på verden når ting går galt, men offermentalitet hjelper aldri. Ta alltid ansvar for de resultatene du får i livet, og ta grep for å endre på det du er missfornøyd med. Det er det en leder gjør. 

- Alex 

torsdag 23. oktober 2014

mandag 20. oktober 2014

Hvordan du kan bli mer selvsikker

Du har hørt det igjen og igjen; jenter liker selvsikre gutter! Men hva ER egentlig selvsikkerhet?

Vi har tidligere skrevet en del om selvfølelse her på bloggen; selvfølelse er troen på sin egen verdi, troen på at en er verdt lykke og kjærlighet, altså en fundamental del av hvem man er dypt inne i seg. Selvsikkerhet, derimot, er noe mer situasjonsavhengig og avgrenset. Selvsikkerhet er troen på sine egne evner innenfor et gitt felt!

Å være selvsikker som spiller av et dataspill som Battlefield 3 betyr å være trygg på at man vet hva man skal gjøre i forskjellige situasjoner i spillet og har en forventning om at man kommer til å klare det man kommer til å bli stilt ovenfor. Denne selvsikkerheten har man utviklet fordi man har fått lære spillets regler og teknikker fra bunnen av og så øvd på dem i møte med gradvis økende utfordringer, og opplevd at man ble flinkere og stadig mestret mer.

Når vi i dagligtalen sier at en person er "selvsikker" mener vi stort sett selvsikkerhet i sosiale sammenhenger; dette betyr på samme måte at man er trygg på hvordan man skal oppføre seg i forskjellige situasjoner samt at man har en tro på at andre kommer til å like en og reagere positivt på en. En sentral del av selvsikkerhet er altså fravær av, eller evnen til å ikke la seg affisere for mye av, sosial frykt!

Sosial frykt er frykten for at andre skal synes du er dum... frykten for at de skal synes du er rar eller kjedelig... frykten for at de skal synes det du gjør eller sier er teit eller upassende... frykten for at de skal skjønne at du er redd, nervøs eller usikker... frykten for at de skal le av deg eller latterliggjøre deg... frykten for at de skal oppføre seg negativt mot deg eller tenke negativt om deg på noen som helst måte.

Sosial frykt finnes i alle alvorlighetsgrader fra lett sjenanse til ødeleggende fobi, og hvor mye av den vi har bestemmes av det vi opplever i oppveksten, genene vi er født med samt en slump med tilfeldigheter. I lette tilfeller kjenner man kanskje bare litt indre uro eller tvil om hvordan man skal oppføre seg i sosiale situasjoner. Når frykten blir mer uttalt vokser denne uroen seg så stor at man begynner å fokusere på den istedenfor det man driver med, og både konsentrasjon og oppmerksomhet blir dårligere... dette fører ofte til at man blir klumsete og rar. Man begynner å rødme, hjertet banker fortere, hendene og stemmen begynner å skjelve. I alvorlige tilfeller kan man til og med få brystsmerter og pustevansker. Man kjenner en trang til å rømme fra situasjonen, og til å unngå den i fremtiden... man blir forsiktig eller unnvikende i forhold til andre, redd for å ta initiativ eller skille seg ut.

Mange kan føle sosial frykt dersom de må holde tale i en stor forsamling... eller dersom de skal gå bort til en fremmed jente og prøve å sjekke henne opp! Begge deler er svært vanlig og nærmest for normalt å regne hos folk som ikke har trent spesifikt på disse tingene. Noen har det imidlertid verre... de har utviklet så sterk sosial frykt at de blir nervøse i stort sett alle sosiale sammenhenger. Man kjenner at man blir nervøs, og så blir man redd for at andre skal oppdage nervøsiteten, redd for å rødme eller for at stemmen skal skjelve... hvilket fører til at man blir ENDA mer nervøs! Man har havnet i en ond sirkel hvor den sosiale frykten vedlikeholder seg selv.

Det å blir mer selvsikker i sosiale sammenhenger dreier seg om tre ting: lære hvordan man skal oppføre seg i forskjellige situasjoner, lære seg å tenke på måter som er hensiktsmessige og ikke ødeleggende, og sist men ikke minst, å ØVE på disse tingene i møte med gradvis økende sosiale utfordringer. Hensiktsmessige tankemåter og hvordan man går frem for å øve skal ikke være temaet i dette innlegget; her skal vi konsentrere oss om det første, nemlig hva slags væremåte og oppførsel som kjennetegner sosialt selvsikre mennesker (evt. det motsatte).

Dette er altså et forsøk på å presentere "oppskriften" på hvordan man skal oppføre seg selvsikkert! Ikke fordi vi ønsker at du skal "være en annen enn den du er"... snarere tvert imot! Du er aldri så mye "deg selv" som når du slapper av med mennekser du er trygg på og ikke styres av frykten for at andre skal mislike deg... hele cluet er å ta denne væremåten med seg ut i alle sosiale situsjoner! Når vi vil du skal lære hvordan selvsikre personer oppfører seg er det for at du skal kunne plukke vekk de ødeleggende tingene som ubevisste instinkter dine får deg til å si og gjøre i situasjoner hvor du ikke føler deg helt komfortabel.

"Den selvsikre væremåten" har flere dimensjoner... det man sier, blikkontakten, ansiktsutrykket, stemmebruken og kroppsspråket. Vi skal gå igjennom disse etter tur, og se hvordan selvsikkerhet eller mangel på sådan formidles gjennom hver av dem.

Det man sier
Den mest ødeleggende måten manglende selvsikkerhet kommer til utrykk på er ofte gjennom å påvirke det man sier. Dette kan skje på flere forskjellige vis.

1) Trangen til å imponere
Vær helt ærlig nå. Hender det at du sier noe til andre fordi du har lyst til å imponere dem? Fordi du har lyst til at de skal synes at du er smart, morsom, kul eller tøff? Hender det egentlig ganske ofte? Isåfall er du ikke alene: Dette er noe du deler med de fleste andre mennesker. Problemer oppstår imidlertid når trangen til å imponere blir for sterk: Den fører til at man sier ting som virker rare og upassende, ting som virker skrytete, ting som ødelegger flyten i samtalen. Det er for eksempel stor forskjell på en morsomhet i en passende situasjon og de kleine utspillene som kommer når man forsøker for hardt å være morsom! Dette er typiske symptomer på usikkerhet, og selv om de sjelden blir direkte avslørt som sådan fører de alltid til at man virker “ukul”, usympatisk eller teit. Bli bevisst på de tingene du sier og de tingene du får lyst til å si. Vær ærlig med deg selv: Hvorfor har jeg lyst til å si akkurat dette? Dersom du kommer frem til at trangen til å imponere ligger bak, så HOLD MUNN! Jenter er vant til at gutter forsøker å imponere dem, så det mest imponerende du kan gjøre er å være fyren som ikke prøver å imponere noen i det hele tatt!

2) Tendensen til å rakke ned på andre
Noe av det verste man kan gjøre er rakke ned på andre for å hevde seg selv: Slike tendenser er ekstremt viktige å kvitte seg med, de får både gutter og jenter til å mislike deg.

A: Hørte at Tom var ferdig som lærling nå, så fint han fikk seg en skikkelig utdannelse til slutt!

B: Pff, bilmekaniker, det er vel ikke noen skikkelig utdannelse!
Underforstått: MIN utdannelse derimot, DEN er skikkelig!


Egentlig kan man kort og godt bare kutte ut å snakke negativt om folk... prøv å bli mer positivt innstilt til andre og ros dem når de får til noe! Slutt å prøve å overgå dem... når kameraten din forteller om det kule han gjorde i helgen, så smil og gi ham annerkjennelse istedenfor å fortelle om noe ENDA kulere du har gjort! Det å være positiv ovenfor andre reflekterer positivt tilbake på deg selv og får deg til å virke trygg på din egen posisjon.

3) Tendensen til å føle seg truet eller krenket
Problemer med selvfølelsen kan medføre at man lett kjenner seg truet eller krenket av andre... man avslører dette ved å gå i forsvar eller reagere med sterke følelser. Typiske eksempler er at man blir lett fornærmet, ikke takler uenighet eller kritikk, eller at man ikke klarer å innrømme feil. En selvsikker person har ingen problemer med å trekke på skuldrene og si: “Vet du hva? Der må jeg bare ta selvkritikk. Jeg tok helt feil, og det beklager jeg.” Dersom du kverulerer og bortforklarer og nekter å innrømme feil fremstår du uærlig, arrogant og usympatisk... dersom du ber om unnskyldning og viser gjennom kroppsspråk, stemmebruk og blikkontakt at du er ukomfortabel med å gjøre det blir resultatet at du virker som om du kryper eller underkaster deg. Men dersom du gjør det på en måte som demonstrerer at du ikke er det minste ukomfortabel med å innrømme feil virker du ærlig og selvsikker.

En annen klassiker er når gutter føler seg truet av jenter som prater om en annen gutt og sier at han er tiltrekkende. Mange reagerer på dette ved å kalle vedkommende pingle, femi eller noe lignende, men det eneste de oppnår er å vise jentene at de har en skrøpelig selvfølelse. Neste gang du befinner deg i denne situasjonen, så smil og vær enig! Det er ikke så vanskelig når du vet at du scorer masse selvsikkerhetspoeng ved å gjøre det.

4) Fisking etter komplimenter
Noen mennesker har en tendens til å snakke nedsettende om seg selv fordi de håper at andre skal motsi dem - de fisker etter komplimenter for å heve den ustabile selvfølelsen sin. Man kjenner seg kanskje bedre når man får komplimentene man fisker etter, men man betaler for det ved å virke sutrete og usikker. Dersom man snakker nedsettende om seg selv til en potensiell kjæreste har det dessuten den effekten at vedkommende begynner å legge merke til feilene du peker ut for ham/henne, selv om han/hun kanskje ikke har tenkt på dem før.

Unntaket er selvironi, som er et tegn på selvsikkerhet og definitivt kan anbefales dersom man bruker det riktig. En usikker tykk fyr som kødder med å være tykk kan fort bli litt stusselig, en som prøver å le bort kompleksene sine og søke aksept gjennom å fiske etter komplimenter. Det å forstå når selvironi virker og ikke er egentlig ganske komplisert... men som en hovedregel er det smart å ikke tulle med
ting man egentlig føler seg usikker på. Selvironi er bare attraktivt dersom du allerede har demonstrert at du er selsikker; Det at en selvsikker person viser svake sider virker tillitskapende.

Vi skal se på et eksempel som demonstrerer hvordan manglende selvsikkerhet kommer til utrykk i det man sier.

Tidligere i dag var jeg innom en blogg hvor jenter diskuterte hvorfor Twilight-filmene var så populære. De ramset opp en rekke årsaker: Forbudt kjærlighet, dragningen mot det litt "farlige" osv. Det tok imidlertid ikke lang tid før gutter begynte å kommentere innlegget... under er et par av kommentarene gjengitt i fullstendig og uredigert form.

"blir kvalm av sånt. det e jo latterlig. Han edward fyren ser jo ut som han har vært sprøyte narkoman i
niiii år."

"Ja, er heller ingen hemmelighet at jenter er sluts som tiltrekkes mot det som er ulovlig, utroskap etc. Kos deg med møkkafilmen!"

"Så det du egentlig sier er at jentekjønnet er splitter pine gal, full av irrasjonell tankegang og tåpelige psykologiske komlekser? Ingenting nytt, men godt at dere starter å forstå deres egen natur selv. Er så lei av status quo-, stereotypiske kvinnfolk som lirer ut sitt eget lille, simplistiske verdensbilde."


Noen som ser hva som foregår i hodet til disse guttene? De ser på helten i Twilight-filmen og hører at jentene sier det er tiltrekkende med badboys og "farlige" gutter... og tenker "sånn er ikke jeg". De opplever dette som en personlig avvisning, og derfor kommer den sterke følelsesmessige reaksjonen på innlegget. De begynner også å rakke ned på både jentene og helten i filmen... og det er elementer av forsøk på å imponere og virke overlegen, ihvertfall i den siste kommentaren. Ironien i at den siste gutten beskylder jenter for å ha "tåpelige psykologiske komplekser" er intet mindre enn utsøkt... og demonstrerer på en fin måte hvor vanskelig det er å ha selvinnsikt nok til å skjønne hva som skjer inne i sitt eget hode.

De som er tøffe nok til å være ærlige med seg selv kan imidlertid glede seg over å få sjansen til å vise at de er blant de få guttene som ikke går i denne typen feller. Sånt blir lagt merke til. Det er imidlertid viktig å være klar over at det å luke bort ting man sier fordi man har problemer med selvsikkerheten absolutt IKKE betyr at man ikke skal stå for det man mener. Gutta over avslører dog at det er noe annet enn bare subjektiv uenighet om film som ligger bak utsagnene deres fordi reaksjonen er så sterk, så full av sinne. En diskusjon om Twilight mellom en selvsikker gutt som ikke er fan og en av jentene i bloggen hadde hørtes omtrent slik ut:

Hun: Ååå, Twilight-filmen er kjempebra! Han Edward er bare så deilig...
Han: Jeg vet, han er en skikkelg hunk! Men jeg synes filmen generelt var ganske kjedelig.
Hun: Det kan du ikke mene!
Han: Jo:) Men sånn er det, folk er forskjellige!


Denne gutten synes filmen var kjedelig og står for meningen sin, men han føler seg ikke truet... han kan til og med kødde med å synes hovedpersonen er kjekk.

Generelt er det lurt å stoppe opp å tenke noen ganger... "vent litt, her hadde de fleste nok følt seg truet eller ukomfortable! Dette er en gratis sjanse til å fremstå selvsikker ved å ikke reagere i det hele tatt!"

Stemmebruk
Det man sier er altså viktig... men HVORDAN man sier det kan også signalisere selvsikkerthet eller mangel på sådan. I situasjoner hvor vi ønsker at andre skal like oss legger vi ofte stemmen litt lysere enn vi ellers pleier å gjøre... bli oppmerksom på dette, og kutt det ut. Velg et toneleie som er så mørkt at du kan snakke avslappet og bedagelig, men ikke overdriv og prøv å høres ut som Barry White.

Snakk med sikker, klar stemme... konsentrer deg om å prate litt høyere og tydeligere enn du vanligvis ville ha gjort. Usikkerhet avsløres dessuten ofte ved at man prøver å være rask... dette fordi man er redd for at andre skal miste interessen før man er ferdig, eller fordi man synes det man skal si er ubehagelig og vil bli fortest mulig ferdig. Tør å ta litt mer plass, både ved å prate saktere og ved å bruke litt flere ord i setningene dine. "Hei! Jeg heter Tom! Hyggelig å treffe deg." vs "Hei. Tom. Hyggelig." Skjønner?


Blikkontakt
En annen måte selvsikkerhet kommuniseres på er gjennom solid blikkontakt... spesielt i de første sekundene av et møte med en ny person! Din reaksjon når øynene møtes for første gang bidrar mye til inntrykket den andre får av hvorvidt du er selvsikker eller ikke. Bryt blikkontakt raskt, og du har fått en dårlig start... ihvertfall dersom du gjør det ved å kikke ned! Dette er et typisk tegn på underkastelse som vi kjenner igjen fra dyreverdenen. Enda verre er det å bryte kontakten raskt, for så like raskt å gjenopprette den... ihvertfall for gutter, for jenter kan dette være en flørteteknikk som sier "ta vare på lille meg!" eller noe i den duren.

Det betyr imidlertid ikke at du skal stirre folk inn i øynene absolutt hele tiden... de fleste som hører disse rådene overdriver i motsatt retning og blir for intense. Du bør bryte blikkontakt nå og da utover i samtalen, så lenge du unngår å gjøre det hver gang og med en gang den andre ser deg inn i øynene.

I forbindelse med flørting kan man også bruke blikket bevisst for å oppnå
forskjellige ting: Man kan skape spenning med øyeblikk av intens blikkontakt, signalisere tilsynelatende mangel på interesse ved å se bort eller vise sårbarhet ved å se ned og spille litt på å være sjenert. Mer om dette
finner man i boken om flørting.

Vær spesielt forsiktig med å stadig skotte bort på andre hele tiden... dette signaliserer at man er urolig for hva vedkommende måtte synes om en, man driver liksom kontinuerlig og sjekker reaksjonen deres. Dette gjelder spesielt hvis man forsøker å være morsom... det man kommuniserer er "Nå var jeg morsom, ikke sant? Le da! Ikke sant jeg er morsom? Vær så snill, gi meg positiv feedback!"

Problemer med blikkontakt, særlig ovenfor fremmede, er typisk for mennesker med mye sosial frykt... gradvis trening er derfor medisinen for å bli bedre. Man kan begynne å øve seg på venner eller folk man er trygg på... tren på å holde blikket deres selv om du synes det er litt ubehagelig, så kommer du til å lære å takle det. Når du blir komfortabel med dette kan du begynne å leke "blikkleken" - den har
følgende regler:

1) Se på ansiktet til mennesker som kommer gående mot deg på gaten til du får blikkontakt.

2) Forsøk å holde kontakten. Lær deg å tåle det eventuelle ubehaget du måtte føle.

3) Legg merke til hva den andre gjør.. ofte vil han/hun se raskt bort. Hvis ikke, så vær forsiktig dersom du holder blikket i mer enn 1-2 sekunder... det å holde blikkontakt med fremmede kan oppfattes som provoserende. Det finnes imidlertid et triks som motvirker dette: Smil! Dersom du får blikkontakt, og begge holder denne i over ett sekund, så gi den andre et hjertlig smil.


Ved å leke denne leken kommer du til å bli mer bevisst på hva folk kommuniserer med øynene sine, og du kommer til å bli flinkere til å holde blikkontakt med andre på generell basis.

Ansiktsutrykk
Koblingen mellom følelser og ansiktsutrykk er sterk. Vi ser ikke vårt eget ansikt, så det å være helt bevisst på hvilket ansiktsutrykk man har er ikke alltid så lett... slå disse to faktorene sammen, og vi forstår raskt hvordan mimikken vår kan kommunisere usikkerhet til omverdenen uten at vi er klar over det selv.

Det finnes to ansiktsutrykk som er typiske for usikkerhet: Redd/engstelig og overlegen/arrogant. Koblingen mellom følelser og ansikt er som nevnt sterk, så det nytter ikke å gå rundt å kontrollere ansiktet sitt hele tiden... det man kan gjøre er imidlertid å lære seg hvordan det kjennes ut når man slapper av og er nøytral i ansiktet, gjerne foran speilet, og så ta små "stikkprøver" hvor man kjenner etter og forsøker å slappe av.

En siste ting: Bli bevisst på å smile mer, og tør å være den første til å gjøre det! Det å ikke tørre å smile til folk er typisk for usikre mennesker. Uansett hva den andre gjør tilbake har du ved å tørre å være den første til å smile signalisert selvsikkerhet! Dersom den andre ikke smiler tilbake er det sannsynligvis fordi vedkommende selv er usikker.

Kroppsspråk
Selvsikkert kroppsspråk signaliserer i prinsippet bare en ting: At man føler seg trygg og avslappet. I praksis viser man dette ved å blottstille den sårbare fremsiden av kroppen - brystet og haken opp, skuldrene tilbake. Ikke gjem deg bak armene, ølglasset eller hva du nå måtte holde i hendene. Dersom du holder noe, så la armene henge ned og hold det langs siden isteden. Slapp av i kroppen og unngå raske, hyppige bevegelser... beveg deg heller litt tregere enn du pleier! Len deg tilbake hvis mulig, still deg gjerne med ryggen mot en vegg. Sitt med bena litt fra hverandre, ikke vær redd for å ta den plassen du trenger for å ha det komfortabelt. Asymmetri er også et tegn på at man slapper av: Sitt med ett ben litt foran det andre, og la ryggen vende mot det ene hjørnet i stolen istedenfor vinkelrett på
stolryggen. Legg vekten på det ene benet når du står. Unngå for all del å forsøke for hardt å se tøff ut: Ikke skyt brystet overdrevent langt frem, ikke spenn
musklene, ikke knytt hendene og ikke hold armene ut fra kroppen for å virke stor. Ikke brei deg overdrevent når du går eller sitter. Et slikt kroppsspråk er typisk når man føler man må demonstrere verdien sin... litt som når en sint liten hund gjør sitt beste for å overbevise både seg selv og andre om hvor tøff han er. Ikke vær en sint, liten hund... vær avslappet og bedagelig isteden.


***


Det er ikke lett å lære om selvsikkerhet bare ved å lese. Noen synes det er nyttig å bruke filmer og TV for å bli mer bevisst på hvordan selvsikkerhet kommuniseres: Sean Connery i "James Bond" er et godt eksempel på selvsikkerhet, mens Pelle i "Hotell Cæsar" (basically samme fyr som Svein i "Nissene på Låven")og David Brent i den engelske versjonen av "The Office" er typisk usikre figurer... det samme er Gareth Keenan i samme serie. Legg merke til detaljene i måten de oppfører seg på... måten David og Pelle stadig kikker bort på folk for å sjekke reaksjonen deres og det vettskremte ansiktsutrykket, flakkende blikket og usikre kroppsspråket til Gareth... og hvordan de hele tiden forsøker å imponere, være morsomme eller tøffe, men bare fremstår som rare og “ukule”.

Det er imidlertid viktig å være klar over at man ikke trenger å gjøre alt perfekt... det virker rett og slett unaturlig å oppføre seg 100% selvsikkert absolutt hele tiden. Bruk vår beskrivelse av selvsikker væremåte som en guide, ikke som en oppskrift du MÅ følge slavisk, men identifiser de mindre bra tingene du gjør og forsøk å fjerne dem.

På mange måter er selvsikkerhet FRAVÆRET av ødeleggende oppførsel.

onsdag 15. oktober 2014

Liker jenter at du har det rotete?


Er det noe særlig viktig for jenter hvordan du bor? Er de så overfladiske at de virkelig bryr seg om du bor hjemme med mamma enda, at du har det litt rotete eller at Playmo-borgen din fremdeles står fremme i hylla di?

Vel. Ja og nei. Jeg har en kamerat som bokstavelig talt lever i sitt eget søppel. Han bor på 9 kvadratmeter i et kollektiv med omtrent like rotete kompiser som seg selv. Samtidig dater han nye jenter oftere enn Hank von Helvete sender ut scientologipropaganda på twitter. Og det virker ikke som jentene bryr seg så veldig. Med unntak av én gang, hvor ei jente ropte "Hæ? LEVER du sånn? Du har jo ikke trekk på madrassen din engang jo!", og snudde i døra. Men det var altså unntaket.

Nå skal jeg skynde meg å legge til at kameraten min ikke er å anse som kjærestemateriale for de fleste oppegående jenter, og at de fleste jentene han dater nok ikke har planer om å FLYTTE INN på rommet hans. Ei jente svarte tilogmed "Neida, jeg har fått det jeg kom for jeg" en gang han spurte om hun ville ha frokost dagen etter at hun hadde sovet over. Så for å konkludere med at Nei, det betyr ingenting, så kan jeg argumentere med at dersom jenta er tiltrukket nok så bryr hun seg minimalt om hvor ryddig du har det i leiligheten din. MEN jeg svarte jo ja også:

Og grunnen til det er todelt. Du burde rydde, vaske og fikse leiligheten din av to grunner. Både fordi det gir deg en fordel i øynene til jenta, OG fordi det gir deg en fordel i ditt eget hode. La meg forklare.

For jenter er POTENSIALET ditt veldig viktig. De liker å drømme seg bort i en fantasiversjon av hvor fantastisk du er, og da er det viktig at du ikke bryter illusjonene hennes alt for ofte. At du bor fint, rer opp senga di om morran, vasker gulvet en gang i blant og ikke har oppvaskkummen full av brukte glass, er for jenter et bevis på at du har ambisjoner i livet, er pålitelig og viktigst av alt: At du er MODEN. Jenter tiltrekkes MENN ikke GUTTER, og en stor del av det er hvor moden og ansvarsfull du er.


Sånn, det var den delen som går på HENNE. Jeg sa at finnes enda en grunn, og den er kanskje det viktigste argumentet for at leiligheten og rommet ditt alltid bør være presentabel. Det går på et konsept vi kaller INTENSJON. Stopp å lese litt. Tenk på rommet ditt sånn det ser ut akkurat nå. Ville du vært komfortabel med å ta med drømmejenta dit? Ikke det? Tror du det påvirker deg på ett eller annet ubevisst plan? Det tror nemlig jeg. Hvis du bakerst i underbevisstheten ikke TROR at det faktisk er en MULIGHET for at ei jente har lyst til å bli med deg hjem, så kommer du ikke til å gidde å rydde rommet. Og har du ikke ryddet rommet så kommer det heller ikke til å skje. Hvis du derimot forbereder deg på at du KAN møte drømmejenta, og at hun KAN ha lyst til å bli med deg hjem for å se tv-serier på laptopen din, så er sjansen for at det kan skje ca 2000% større.

Vet du hva den STØRSTE forskjellen mellom de som møter jenter hele tiden og de som aldri møter jenter er? Jeg snakker om en mye større prosentvis forskjell enn hvor flink man er, hvordan man ser ut, hvor kul man er og ALT som eventuelt burde ha masse å si. Neida, den største forskjellen mellom de som møter mange nye jenter og de som aldri gjør det er at de som møter jenter faktisk PRØVER. Ved å møte opp, ved å forsøke, ved å tro på at det faktisk er en mulighet, så stiller du lengst foran i køen langt foran de som rasjonaliserer at "jeg tar det som det kommer jeg" og "jeg sjekker aldri, jeg bare venter på å bli sjekket opp". Good! Good for them! La de bli hjemme og spille CS, mens du faktisk rydder rommet, pusser tenna, dusjer, napper nesehåra, tar på deg lykkeskjorta og drar UT. Drømmejenta di kommer til å takke deg for det :)

-Andreas

tirsdag 2. september 2014

Alex anbefaler reisemål


Det å reise til et fremmed land er kanskje det beste du kan gjøre hvis du vil lære litt mer om deg selv og verden rundt deg. Alle vi på bloggen er ivrige turister, og det å sjekke jenter på ferie er noe vi liker alle mann. Men hvor skal man reise? Her skal dere få en kjapp anmeldelse av noen av byene jeg har vært i. 


1. Taipei, Taiwan. 

Hvor kan du feste i nattklubber med internasjonal standard, dra på stranden og i jungelen på samme dag? Svaret er Taiwan. Taiwans hovedstad heter Taipei, som er en ukjent perle blant alle som drar på backpackertur til Asia, selv om landet og byen har alt både backpackere og flashpackere kan ønske seg. Billige hosteller med turister, fancy hoteller, eller min favoritt; AirBnB-leiligheter er billig og de er over alt. 



I Taipei er utelivet bra, byen er pen, prisene hyggelige og jentene pene. Kulturkræsj opplever du lite av, siden Taiwan er ett av de mest vestlige landene i øst-Asia. 

2. Los Angeles, USA. 

Et besøk i USA er ikke komplett uten en tur til gullkystens perle, LA. Byen er helt latterlig stor etter norsk målestokk, og her trenger du dessverre bil for å komme deg rundt. Er du som meg og ikke har lappen, kan du sjarmere deg til at noen kjører deg rundt i bilen sin, men anbefaler at du eller en venn har lappen og at dere ordner leiebil. 

Jentene i Los Angeles er mildt sagt de heiteste i hele verden. Mildt sagt. Jeg spurte aldri, men jeg er sikker på at jenter som reiser dit sier det samme om guttene, det er tross alt snakk om Hollywood-kjendiser, modeller og aspirerende skuespillere det er snakk om. 



Anbefaler også å ta en biltur ut i ødemarken med par hagler og skyte på ting. Sånt er tross alt bare lov i USA. 

3. Las Vegas, USA.

Det er viktig å ha det gøy her i livet. Gøy kan du ha det hjemme, på ferie, eller i verdens råeste partyby. Personlig velger jeg det siste. Las Vegas er byen der festen aldri stopper. Når du sovner etter en vill kveld på nattklubb, stikker du bare på pool-party morgenen etterpå. Det holder å være her en fire - fem dager, men de dagene husker du forhåpentlig vis resten av livet. 

Nattelivet i Las Vegas er ikke sammenlignbart med noen ting i hele verden, det må bare oppleves for å forstås. 



Har du vært i noen av disse byene, hva er i så fall dine tanker? Hva er din favorittby?

- Alex

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...