Jeg har så sykt lyst på kjæreste, sier han, sittende nedgrodd i den slitte PC-stolen sin. Jeg spør om han kan fortelle om den store planen. Du vet, tiltakene han har tenkt å gjøre for å få ting i sving. Jeg kommer nok i kontakt med ei engang, da. Og forhåpentligvis liker hun meg.

Han er kanskje den største kjekkasen av alle kjekkaser som noen sinne har vært på en skjerm. Alle jenter vet hvem han var, og alle gutter BURDE også vite det.

Klokken er 03:30 og jeg er på vei ut fra utestedet sammen med Anders. Jeg åpner opp telefonen min og ser på nummeret jeg lagret en gang til. Aiza.

En del problemstillinger kommer opp. Hun fortalte at hun var pakistansk. Antageligvis muslim. Med ett går det opp for meg hvor lite jeg egentlig vet om hva muslimske jenter får lov til og ikke. Jeg husket tilbake på barneskolen, hvor jeg inviterte alle i klassen på klassefest. Alle kom, bortsett fra ei jente som var muslim. Hun sa først at hun kanskje kom, men ringte senere og sa at hun ikke kom likevel. Jeg forsto hvorfor.

Men nå hadde jeg altså sjekket opp en pakistansk jente, og avtalt at vi skulle "finne på noe en dag". Hva forventet hun fra meg? Kanskje muslimske jenter bare er ute etter ekteskap? Har de i det hele tatt lov å gifte seg med en hedning? Har de i det hele tatt lov å date en?

Aiza virket interessert på meldingene hun sendte. Vi avtalte å se film hjemme hos henne.

Hjemme i leiligheten til Aiza var det ekstremt ryddig. Stua besto av en gigantisk TV, et glassbord og en skinnsofa.

-Har du lyst på vann? Kom det fra Aiza, som romsterte inne på kjøkkenet.

Jeg satt og funderte på hva hun egentlig forventet av meg. Kanskje hun bare var interessert i å få flere venner? Kanskje hun tok det for gitt at jeg forsto at det uansett ikke kunne bli noe mellom oss, siden hun var muslim? Kanskje jeg hadde misforstått noe fundamentalt? Aiza satte seg ned ved siden av meg med to høye vannglass, drakk fra det ene og ga det andre til meg.

-Værsågod.

Samtalen gikk fra hva hun hadde studert, hvor hun jobbet, fremtidsplaner, og etterhvert inn på bakgrunnshistorien hennes. Hun var født i Pakistan, men bodd i Norge nesten hele livet.

-Er du muslim?

Jeg følte spørsmålet mitt kanskje var teit.

-Ja.

-Men du drikker alkohol og dekker ikke til håret og sånt?

Aiza smilte og ristet på hodet.

-Hva synes foreldrene dine om det?

-Pappa synes ikke så mye om det, men Mamma synes det er greit.

-Hm.. Så du har ganske liberale foreldre da eller?

-Nei, egentlig ikke. De er vel som pakistanske foreldre flest. De fleste jeg kjenner drikker.

Jeg undret på hva som egentlig lå i formuleringen "som pakistanske foreldre flest". Det gikk opp for meg hvor lite jeg egentlig visste om saken.

Jeg holdt rundt henne under hele filmen. Hun luktet godt. Når filmen var ferdig gikk hun frem for å legge DVDen i coveret, og satte seg ned i sofaen igjen. Vi så på hverandre. Jeg vurderte å kysse henne, men var redd for hva som kunne skje hvis jeg prøvde. Det var akkurat som om "vanlige" sosiale koder var tilsidesatt og byttet ut med en hel haug med koder jeg overhode ikke kjente til.

Hun la hodet på armen min.

Jeg så ned på munnen hennes. Strøk henne forsiktig på halsen.

Og kysset.

-Andreas

Enjoy :)

Har du noen gang ikke forstått tydelige hint? Del i kommentarfeltet.

En av de kanskje vanligste feilene jeg ser jenter gjør når de dater en fyr de liker, er at de enten later som om de ikke er interessert i det hele tatt, eller så viser de alt for mye interesse alt for tidlig.

Ofte er ansiktet hennes som limt fast i ansiktet hans og blikket hennes følger med på hver minste lille bokstav som kommer ut av munnen hans. Problemet med å vise så mye interesse så tidlig er at du mellom linjene kommuniserer at det er viktig for deg at dette skal funke, og at du er veldig klar for å treffe noen. Fyren blir rett og slett redd for å vise tegn til at han er interessert i forhold, fordi han ikke ønsker å gi "falske forhåpninger". Ta det heller rolig, fokuser på å ha det gøy og opplev ting sammen, så kicker beskyttelsesinstinktet hans inn før eller siden. Bare pass på at du ikke er overdrevent "laidback", for nesten like ofte ser jeg jenter som gjør det motsatte:

Hun prøver febrilsk å virke avslappet og rolig, i så stor grad at det blir påtatt og i verste fall oppleves som arrogant og usympatisk. Ingenting han sier imponerer henne, og det virker som hun har mer lyst til å stirre tomt ut i lufta enn å bli bedre kjent med han. Problemet her er at fyren ikke tror at jenta er interessert i han, og om hun plutselig skulle finne på å vise at hun er det tror han at det kun er fordi hun har lyst på "hvem som helst" og ikke akkurat han. Menn drømmer om å føle seg verdsatt, fordi hun har sett hvem han virkelig er og liker han for kvaliteter som er spesielt for akkurat han. Med andre ord er det en dårlig strategi å snakke om hvor klar man er for forhold (det finnes mange andre menn i verden du kunne hatt et forhold med), og unngå å gi veldig generelle komplimenter (utseende, yrke osv.) som gjelder mange andre menn. Gi heller komplimenter på ting du liker ved personligheten hans som akkurat du liker ved akkurat han. Det er kanskje verdens kraftigste sjekketriks.

-Andreas

Jeg ser jenter som er interessert i meg over alt. Bare en jente ser på meg så tenker jeg "åh, hun er interessert!". Altså, det er ikke slik at jeg tenker "hun har så sykt lyst til å ha sex med meg siden hun så på meg, jeg er digg azz..." Det jeg derimot gjør er at jeg identifiserer et lite utgangspunkt, en minimal nysgjerrighet som jeg kan bygge videre på hvis jeg har lyst. Jeg kan ikke eskalere fysisk med en gang, men jeg kan bygge opp til en interesse hvor jeg kan gjøre det senere. Denne første nysgjerrigheten, etter at jeg har tatt kontakt, kan bli til interesse. Denne interessen kan igjen utvikle seg til tiltrekning og til slutt en forelskelse hvis vi begynner å like hverandre veldig godt. Jeg finner muligheter fremfor å vente på "tillatelse" eller overtydelig interesse, som ofte ikke kan komme med nye mennesker som man akkurat har møtt (og som mange jenter aktivt holder igjen). Ofte bygger jeg heller opp til en slik interesse selv.

Det er vanlig å spørre seg selv "er hun interessert eller ikke?" Slike spørsmål er ofte en blindvei da det reduserer ordet "interesse" til en enten-eller sak. Tingen er at interesse finnes i grader, og med nye jenter som du ikke har møtt tidligere så er det ofte NOK interesse i utgangspunktet bare ved at du er en gutt og hun ei jente til at det er nok å bare øke interessen litt for å skape tiltrekning. Kall det gjerne for en naturlig spenning mellom kjønnene, og denne naturlige interessen gir deg nok spillerom til å øke den et steg av gangen.

Hjernen leter etter bevis og bekreftelse på det du tror og forventer. Hvis du er klar over at den minste interesse (holder med et blikk som har vart i 1.sekund) kan være startsignalet for fremtidig tiltrekning vil du mye oftere se jenter som er interesserte i deg. Du vil ikke bare føle deg kjekkere, men du vil også ta mer initiativ ved at du ser flere muligheter.

- Lars

"Faen, hun er jo dritheit! Hvorfor prøver du deg ikke?"

Typen som hadde festen (la oss kalle ham Arne) trakk på skuldrene.

"Vi er bare venner..."

"Jaja, da så!"

En time senere fant han oss i et mørkt hjørne av lokalet. Da han så at vi satt og klina var det som om lufta gikk ut av ham.


***
En av de aller vanligste henvendelsene vi i Gode Vibber får høres slik ut:

"Hei GV! Jeg er en gutt som kjenner en jente jeg har vært forelsket i det siste året. Vi er veldig gode venner og kan snakke om alt, men hun vet ikke hva jeg føler for henne. Hver gang hun har blitt dumpa av en type kommer hun og gråter på skulderen min... jeg vet at hun egentlig hadde hatt det mye bedre med meg enn med de drittsekkene hun pleier å date, hva kan jeg gjøre for å få henne til å innse at det hun leter etter har vært rett fremfor nesa hennes hele tiden?"

Bare så det er sagt: Vi føler med deg. Jeg tror vi har vært der alle sammen... og derfor vet vi hvor viktig det er å hjelpe deg til å lære av situasjoner som dette slik at du slipper å havne i dem. For alle som har det minste snev av peiling på hvordan sjekking fungerer bør det nemlig lyse ALARMSIGNALER når man leser det overnevnte!

Først og fremst: FÅ UT FINGERN OG PRØV DEG!!! All fornuft tilsier riktignok at det er for sent... sannsynligvis har hun begynt å se på deg som en venn, siden det er det du har oppført deg som det siste året. Det å plutselig skulle betrakte deg som en potensiell kjæreste kan ofte bli ganske så weird for henne, litt som om broren hennes plutselig skulle prøve seg. Som jenta i historien over sa da jeg spurte henne om hvorfor det aldri hadde blitt noe melleom henne og Arne: "Arne? Han er jo bare en venn, jeg er jo ikke tiltrukket av ham!"

Dette til tross for at hun i sin tid hadde truffet ham på byen og gitt ham nummeret sitt... det var slik de ble kjent.

Hvor var det Arne dreit seg ut? Problemet til folk som Arne er at DE IKKE HAR NOEN PLAN! De VET IKKE HVA DE SKAL GJØRE når de treffer en person de liker! Isteden satser de på å tilbringe så mye tid som mulig men vedkommende mens de håper på at "noe" skal skje... de tar ikke initiativ, og de flørter ikke. De har ikke skjønt at det finnes subtile måte å ta initiativ og teste interesse på. De har rett og slett ikke skjønt "sjekking" (selv om de ofte er overbevist om at de har skjønt alt som er å skjønne). Det er ingen skam i det... hvorvidt man har "skjønt sjekking" eller ikke er stort sett helt tilfeldig, et resultat av hvilke kamerater og mannlige rollemodeller man har hatt da man vokste opp. Men i alle fall:

Resultatet blir at de som regel ender opp med å bli en venn istedenfor en kjæreste. For all del, noen ganger prøver de seg også... men det kommer som regel altfor sent, altfor forsiktig og på feil måte. De treffer jenta og blir interesserte, men de flørter ikke og tar ikke initiativ, de oppfører seg som "en venn"... og så en dag ber de henne plutselig med "på date".

Men så kommer det aller verste: Selv om forespørselen om date blir avvist, eller selv om det av andre årsaker burde være åpenbart at personen de er interessert i ikke er interessert tilbake (se dette innlegget for mer om akkurat det) fortsetter disse stakkars, romantiske menneskene å håpe. De fortsetter å håpe på at "noe" skal skje, på at den andre skal skifte mening eller plutselig legge merke til dem. Hvor mange sangtekster og filmer er det ikke laget om folk i denne situasjonen som får personen de har drømt om til slutt?

Virkeligheten er dessverre som regel en ganske annen. Hvis en person ikke er interessert nå, er sannsynligheten ganske så liten for at vedkommende blir det i fremtiden. Det beste man kan håpe på er stort sett at en person som er "på vippen" skal lande på riktig side. Ofte er det dessuten slik at gutten/jenta som er objekt for forelskelsen bruker den til å nærmest utnytte stakkaren som er forelsket (får ham til å gjøre tjenester, kjøre henne og venninnene på fest osv.)



Hva skal man gjøre dersom man befinner seg i en slik "ulykkelig forelskelse?" Det DUMMESTE man kan gjøre er ihvertfall å sitte å vente, å være "trofast" mot forelskelsen sin ved å ikke se etter andre muligheter. Det er sunt for deg å treffe andre, for da ser du om det virkelig var vedkommende som var så spesiell... eller var det kanskje ønsket om en kjæreste eller frykten for å være alene som spilte deg et puss? Det at vedkommende får vite at du holder på med andre vil dessuten være det mest effektive du kan gjøre få å fange interessen deres (i tilfeller hvor vedkommende har vært på vippen, i alle fall... er det null interesse har det selvsagt ingen effekt.)

Så, som sagt: Dersom du ikke har prøvd deg på vedkommende, så gjør det... og dersom det ikke går veien blir du nødt til å glemme henne/han. Bryt kontakten og kast alt vedkommende har tatt på. Slett vedkommende fra Facebook... du har ikke godt av å sitte å snoke på profilen hennes/hans. Forklar hvordan du føler og at du ikke er sur på vedkommende, men at du faktisk trenger å gjøre det du gjør for å komme over forelskelsen din.

(Her skal det nevnes at gutter og jenter ofte opplever forskjellige reultater når de "prøver seg" i denne situasjonen... gutter vil ofte få "kan vi ikke bare være venner?" mens jenter ofte vil oppleve at gutten er interessert i sex men ikke noe mer. Det siste kan dere lese et innlegg om her)

Konklusjon: Gjør deg selv en tjeneste og si nok er nok til den håpløse forelskelsen din. Gjør deg selv en tjeneste og lær deg å flørte og å ta initiativ slik at du ikke havner i samme situasjon en gang til. Gjør deg selv en tjeneste og kom deg ut og treff andre... og hvis du ikke synes det er så lett å treffe andre, så trenger du å lære hvor og hvordan du skal gjøre det, for det er faktisk et spørsmål om kunnskap.

Jeg trengte en time fra jeg møtte jenta i historien over til vi satt og klina... Arne brukte et år, og han kom aldri så langt. Det er ikke fordi jeg er en bedre mann enn Arne, snarere tvert imot... det er fordi jeg fikk ut fingern. (Arg... må... motstå... fristelsen... til åpenbare ordspill... om jenter og begrepet "få ut fingern"...:D)

For all del, det er ikke alle jenter jeg møter som er interessert i meg heller... sånn er verden, folk har forskjellig smak.

Men det som ihverfall er sikkert er at de rimelig raskt oppdager at jeg ikke er hypp på å være noen venn.

- Sondre (ikke hypp på å være venner)

I dag fikk jeg en mail fra en journalist i et magasin rettet mot kvinner.

Hei, Andreas v. Gode Vibber.

Jeg skriver en artikkel [...] der jeg søker din hjelp. Tema er egentlig tips til hvordan man kan dra på byen uten å bruke så mye penger. Med dette kommer vi inn på dating/flørting og hvordan få noen til å spandere på deg.

Her er mine spørsmål:

1.       Som jente: hvordan bør hun gå frem for å få en drink spandert? Og hva skal hun gjøre om det lykkes, må hun spandere neste runde, eller skal hun tilby seg å betale i utgangspunktet?

2.       Er det noe jenter ikke bør gjøre for å få en drink spandert?

Ha en riktig god helg!

Her er mitt svar:

Hei!

1. Hvis jeg var jente og ikke hadde råd til å kjøpe drikke på byen ville jeg heller forsøkt å øke inntekten min enn å forsterke gamle og utdaterte kjønnsroller som både menn og kvinner taper på. Hvis målet derimot er å komme i kontakt med kjekke menn så er det en god idé å gi smil og blikk til den man liker, posisjonere seg på en måte som gjør det lett for han å ta kontakt og kanskje til og med si hei hvis han ikke tar hintet. Hvis han i mangel av god fantasi spør om å få spandere en drink kan jenta godt takke ja, men legge til at hun kan ta neste runde.  

2. Hun bør ihvertfall ikke spørre direkte om han kan spandere dersom hun faktisk liker fyren. Hos oppegående, selvsikre menn gir det et veldig dårlig førsteinntrykk om noe av det første hun gjør er å vise større interesse for lommeboka enn hodet hans.

Mvh Andreas, Gode Vibber 

Nei, jeg tenker ikke på jobben din eller noe sosialt hierarki med det første nå.

Det kan høres veldig enkelt og bagatellmessig ut første gangen man hører om det, men en av de største make-or-break faktorene når man sjekker og flørter, og en av de vanligste feilene gutter gjør er hvordan de posisjonerer seg i forhold til jenta.

Som en hovedregel skal du, som gutt, ha enten litt bedre, eller i det minste like god, posisjonering som jenta.

Poenget er at du vil ha den mest avslappede plasseringen OG ha best oversikt over lokalet dere er i. Dette har MYE å si over hvilken rolle man spiller i situasjonen.

Det er flere grunner til hvorfor dette er viktig, og jeg kan komme med noen eksempler.

Det blir vanskeligere for jenta å følge opp. Hvis f.eks du står oppreist og lener deg på bordet hvor en eller flere jenter sitter så vil du komme nærmere dem og få snakket med dem, men det blir et veldig anstrengt forhold mellom dere når de sitter og du står fremoverlent, hengende over dem; det vil føles påpresset. De er "inne" i situasjonen og gruppa som prater sammen, mens du blir den som er utenfor og snakker til dem. Sett deg heller på huk tidlig etter å h hilst på, eller enda bedre, finn deg en stol eller sett deg ved siden av. Du vil fortest mulig bli en del av gruppa, ikke være han utenfor som "prøver seg".

For de av dere som har lest litt sjekketeori så kjenner dere nok også igjen konseptet om investering her, som også spiller en rolle i posisjoneringen.

Vi mennesker har ikke øyne i nakken, vi føler oss tryggest med mest mulig oversikt og med ryggen dekket. Når føler du deg tryggest og slapper mest mulig av; når du står med ryggen intill veggen eller når du har ansiktet mot veggen og ryggen åpen? Når du står midt i et rom eller når du står nærme en vegg? Hvem ser mest mulig avslappet ut(og da "kul") på avstand; han som lener seg mot veggen eller han som står midt på gulvet?

Hvem sjekker opp hvem? Se på de tre bildene under; hvem sjekker opp hvem her ut i fra hvordan de står i forhold til hverandre? Hva er det umiddelbare inntrykket ditt, hvilken situasjon ser gunstigst ut som gutt?

Er det gutten eller jenta som ser ut til å ha sjefsposisjonen og er den som blir sjekket opp? Hvem er det som ser ut til å "prøve seg" her?

Her også, har noen en fordel eller ulempe i forhold til de andre her? Som gutt, hvor ville det vært mest gunstig å være plassert?

Er det noen forskjell på dynamikken i disse tre eksemplene ut i fra hvordan de er posisjonert i forhold til hverandre? Hvordan påvirker det situasjonene?

Bruk gjerne kommentarfeltet til å si hva dere mener om bildeeksemplene og posisjoneringene. Del deres tanker, jeg er nysgjerrig!

Hvis man ikke føler at man har en god posisjonering når man snakker med en jente så BYTT sted å stå på. Det aller enkleste er å finne nærmeste vegg, lene seg tilbake så ryggen hviler inntill også tar man praten derifra. Eller du kan kom med et påskudd for å flytte på dere, f.eks et sted å sitte, ut å røyke eller ta litt luft, gå og kjøpe noe drikke osv.

Det som gjør dette konseptet så utrolig key er at:

1. Du vil selv føle deg mye mer avslappet og får en psykologisk gevinst. Dette vil jenta fange opp.

2. Mennesker relaterer seg naturlig til maktposisjoner. Den med høyest stolrygg/best stol har høyest verdi. I gamle rettslokaler var dommeren og juryen plassert mye høyere enn de tiltalte for å få autoritet og så videre. Den som står ovenfor en som er beskyttet og trygg i sin plasering er den som automatisk jobber mer og er mer anstrengt. Man vil naturlig FØLE forholdet mellom seg selv og andre ut i fra posisjoneringen, og det er den med dårligst posisjonering som investerer mest i samtalen.

3. Det er lettere for jentene å være mottakelige og fortsette samtalen når du er plassert på en måte hvor det er naturlig å snakke sammen. Jo større forskjell på deres posisjonering, jo vanskeligere å forholde seg til hverandre og da jo større sjangse for at det bare "glir ut"; det vil kreve for mye investering av henne til at hun vil holde det gående. Derfor litt bedre posisjonering enn jenta. For mye er for mye.

Gutter: Har dere noen opplevelser, erfaringer eller frustrasjoner rundt dette med posisjonering?

Jenter: Har dere noen opplevelser hvor en "kjekkas" har kløna det til med plasseringen alene? Eller noen opplevelser hvor plasseringen gjør det kleint?

- Lars

Leserbrev:

Hei! Jeg er en jente! Og jeg er 25 år! Jeg syns alltid det er best å spørre gutter om råd til hvordan man skal sjekke opp gutter, for jenter skal alltid pynte på ting, framfor å si sannheten; altså at han ikke er interessert. Men ingen av kompisene mine forstår seg på sjekking, så jeg velger å spørre noen som kan det. Vær så snill og ta oppgaven med ærefrykt.

Nå er det slik at jeg har driti på draget angående han jeg er interessert i. Eller, det føles hvertfall sånn. Fra å ha flørta veldig på skolen i kanskje en måned (lange blikk, blunking, småprat, gjøre tjenester, varter meg opp, en gang gikk stemmen hans opp i falsett osv), har han blitt mer reservert. Nesten litt overlegen. Men oppmerksom? Tror jeg? Nei. Jeg er så innbilsk.

Jeg har mange kompiser. I det hele tatt så er jeg veldig komfortabel blant gutter, som venner. Jeg har også ofte hørt av venner og ekskjærste at jeg kan være i overkant flørtete. Saken er at hensikten min sjeldent er å flørte for å forføre. Jeg bare er sånn. Jeg flørter med alle, fram til jeg finner ut at jeg liker dem, og da blir jeg fullstendig tilbakestående, sier bare usammenhengende ting, hendene mine begynner å skjelve og mangel på spyttkontroll gjør at jeg gurgler. Sjarmerende? Man kan si det slik at jeg flørter aldri med de gutta jeg liker ordentlig, ordentlig godt. Så komplekst a gitt..

Denne gutten, som jeg liker veldig godt, har så langt overøst meg med mye oppmerksomhet på skolen. Jeg har likt det og lader opp motet til å spørre han med ut. Men nå overser han meg plutselig. Det føles hvertfall sånn. Kompisene hans snakker jeg ofte med, de er snille, men han har trukket seg helt tilbake. 

Først skjønte jeg ingenting, men når jeg ser tilbake på ting så begynner jeg å skjønne. Kanskje. Litt. 

Jeg ser på kompisene mine som bamsene mine. Bamser uten penis. Men nå begynner jeg å bli sinna på dem. De spolerer alt. Eller kanskje det er jeg som spolerer alt? Jeg liker å klemme og kose på alle jeg er glad i. Ut av rent vennskap. De liker å klemme og kose på meg og. Det er fint og aseksuelt. 

Men. Det er kanskje ikke så veldig attraktivt når jenta du flørter med, også ser ut til å flørte med alle andre? Jeg mener jo ingenting med det. Men kanskje han tror det? Det har hendt ofte at mens jeg har stått og pratet med han, så har bestekompisen min i klassen (JA, VI ER BARE KOMPISER; HAN ER I GANG MED EN ANNEN DAME og hun har fine pupper) kommet og massért meg lett på skuldrene. Og en annen kompis kom og strøk meg på kinnet, på en litt sånn kjærstete måte, mens han så det. Faen. Faen. Faen. Jeg legger ingenting i det, når de gjør det, for vi er en kosete vennegjeng. Rent aseksuelt. Det går an! Men hadde jeg sett han gutten være sånn med en annen jente så hadde jeg jo gitt han opp. Jeg tenker hvertfall at dette er grunen til at han trukket seg vekk.

Spørsmålet mitt er; Er det mulig å rette dette opp? Hvordan gjør jeg det? Nå prøver jeg å unngå kompisene mine når han er i nærheten. Er jeg bare verdens mest turn off jente nå? Tenker han at jeg er billig? Kanskje han egentlig er som meg? Flørter med alle, uten å mene noe med det. Er det forseint å spørre han ut? Jeg skal prøve å ikke gurgle/skjelve. Vil han si nei? Dør jeg hvis han sier nei? Svaret på det siste, veit jeg. Det er ja. Men dere kan kanskje hjelpe meg med resten.

Jeg håper dere kan ta dere tid til å svare. Da blir jeg glad. Veldig glad, tenk.

Heisann, jente som blir veldig glad hvis vi svarer!

Er det mulig å rette det opp? Ja. Hvordan gjør du det? Jeg skal forsøke å komme med noen råd:

Når en gutt "overøser deg med oppmerksomhet" er det ganske vanskelig å missforstå; han er interessert i deg, eller ihvertfall veldig nysgjerrig og synes at du er attraktiv. MEN tiltrekning er ikke hele regnestykket. Han er også nødt til å føle tillit til deg. Nærmere sagt; han må føle at han har sjans på deg og at han kan stole på deg.

Jeg er en av de som tror gutter og jenter er ganske like på de fleste områder. Vi har de samme usikkerhetene, de samme driftene og de samme behovene. Men på akkurat ett punkt tror jeg det er en ganske stor forskjell på oss, nemlig i måten vi tiltrekkes av det motsatte kjønn på og hva vi prioriterer i valg av partner. En kjønnsforskjell som er konstant over hele verden, uavhengig av kultur, er hva vi blir mest sjalu for:

Menn blir generelt mest sjalu for, og reagerer verst på FYSISK utroskap.

Kvinner blir generelt mest sjalu for, og reagerer verst på EMOSJONELL utroskap.

Hvorfor er det sånn? En evolusjonær forklaring er at menn aldri kan være 100% sikre på at de virkelig er den biologiske faren til barnet, og at menn derfor er OVERFØLSOMME for alt som hinter til at kjæresten kan finne på å være fysisk tilgjengelig for andre. Kvinner derimot vet 100% sikkert at de er moren til barnet, og trenger derfor ikke i like stor grad bekymre seg for at mannen har fysiske sidesprang, så lenge han er forelsket i henne og ikke stikker av fordi han er forelsket i noen andre. Uansett hva årsaken er, så er dette altså resultater man finner i undersøkelser over hele verden.

Hva betyr det i praksis? Jo, det betyr at menn faktisk kan "miste lysten" på jenter de først var forelska i, dersom de føler at hun er for fysisk tilgjengelig for andre menn. Det betyr ikke at du ikke kan flørte med andre, det betyr bare at det for menn oppleves verre at andre menn tar på deg, gir deg klemmer og masserer deg, enn at du faktisk flørter, ler, og til og med er synlig tiltrukket av andre menn(!).

Det betyr heller ikke at du aldri skal være fysisk med gutter i frykt for at gutter du liker skal se det. Hva du gjør før dere er "på dealern" er som regel ikke noe gutter reagerer så veldig på. Problemet er bare at hvis du er fysisk tilgjengelig (ofte lar andre gutter ta på deg) etter at dere begge har en felles forståelse om at dere liker hverandre og at dere flørter, kan det drepe den emosjonelle tiltrekningen hans. Han kan fremdeles synes du er FYSISK tiltrekkende, men utelukke deg som kjæreste. Her er selvfølgelig gutter forskjellige også, og hva som oppleves som uakseptabelt av en gutt kan være helt kurant for en annen.

Så hva bør du gjøre i praksis? Du kan fortsette å flørte med kompiser, men vær forsiktig med "fysisk flørting" når den du liker er tilstede. Hvis skaden allerede har skjedd, og du merker at han ikke er like interessert som før, er det viktig å være klar over at problemet ikke er at han ikke er tiltrukket, men at han ikke har tillit.

Tillit kan oppsummeres som at han føler at "han har sjans på deg, og at andre gutter ikke har det". Med andre ord trenger han bevis for at du liker HAN og ikke gutter generelt. Hvis du for eksempel gir han et spesifikt kompliment, for noe som bare gjelder han og som skiller han fra andre menn vil det skape tillit. Å komplimentere en mann for en egenskap som gjelder alle eller mange menn fungerer nesten mot sin hensikt, finn heller en særegenhet som kun gjelder han, og vis at du setter pris på det.

-Andreas

PS: Stemmer det at gutter og jenter er ulike på hva som trigger sjalusi? Diskutér i kommentarfeltet under!

Ingen liker mennesker som "tror de er deilige", men hva vi faktisk liker er mennesker som er tilfreds og komfortable med seg selv og sin egen attraktivitet. Vi liker også når mennesker som er fornøyde med seg selv setter pris på oss.

Det er viktig å kunne se på seg selv som en catch. For det er du absolutt. Uheldigvis har folk flest en tendens til å la selvtilliten havne i skyggen når man møter en man liker veldig godt. Man setter seg selv i en posisjon hvor man håper på å vise seg god nok og å bli valgt, og glemmer selv å tørre å sette litt krav og lete etter noe mer å interessere seg i hos den andre.

Man må tørre å sette både krav og forventninger. Eller, en bedre måte å si det på; man må tørre å ha noen preferanser og å lete aktivt etter dem. Både fordi man skylder seg selv å være litt kritisk og kresen, men også fordi mennesker LIKER å bli kvalifisert. Da mener jeg ikke at vi vil ha en kjeks for å ha gjort et trylletriks, men det føles godt å bli satt pris på og annerkjent for noe man er flink i, noe man har kunnskap om, et prosjekt eller en ambisjon man har investert mye tid og krefter på, eller for å drive med en interesse som andre også deler eller finner spennende og interessant.

Hemmeligheten bak komplimenter som et tiltrekningselement er at vi liker å få bekreftelse på det vi føler vi fortjener annerkjennelse for (dvs mer eller mindre alt vi gjør og er interesserte i som vi investerer tid og arbeid i) fra mennesker vi liker og som vi føler at ikke gir oss anerkjennelse uansett hva vi gjør. Et kompliment fra en kjendis føles som regel bedre enn et kompliment fra en gateselger.

Å gi et kompliment er å vise interesse, men hvis man generelt sett er litt tilbakeholden på hvor mye interesse man viser så vil de komplimentene eller uttrykkene for interesse man gir være tiltrekkende. Hvis man derimot har blikket limt til personen, nikker og smiler og er enig i alt hun sier og gjør, vil magien forsvinne og hun vil føle at du er alt for lett å kunne få. Eller, jeg tar det tilbake; hun føler at hun har deg allerede og at spenningen er over.

Tillat deg selv luksusen og kvalitetssikringen av jentene du møter ved å være nysgjerrig. Tillat deg selv å bruke tid på å finne ut at "ja, hun her virker som en ganske bra og kul jente egentlig." Bruk tid på å finne ut det som er spennende med hun, ikke vær redd for å ikke like alt hun sier, og heller ikke være redd for å ikke gi henne noe særlig reaksjon overhodet der hvor det ikke er nødvendig: Det trenger ikke å være "kult!" eller "så spennende!" at hun har tre søsken, eller at hun har bodd flere steder i landet. Spar entusiasmen til der det er fortjent; både fordi du selv faktisk finner det genuint spennende, men også fordi hun underbevisst ønsker å savne din begeistring for så å endelig få den.

Husk: Du er den viktigste personen i ditt eget liv. Så klart du er i en posisjon til å velge.

 - Lars

-0330

(HD-versjon av filmen kan du se her.)

Det vil si, det er ikke et rent "sjekkekurs", selv om vi riktignok lærer bort hvordan du som jente kan ta kontakt med menn på riktig måte. Kurset går mye dypere enn det.

Jeg er en av de som mener at menn og kvinner i utgangspunktet er veldig like. Vi sliter stort sett med de samme tingene, tenker stort sett de samme tankene, og begge kjønn tror at det motsatte kjønn er MYE mer selvsikre enn vårt eget (jepp, de fleste gutter tror faktisk at jenter stort sett er kjempeselvsikre). MEN på ett område er vi VELDIG forskjellige: Fordi kroppene våre er laget sånn at det er kvinner som blir gravide så har evolusjonen også gjort det sånn at vi har behov for HELT forskjellige ting i en partner.

Rent evolusjonært er det egentlig litt dårlig butikk for en mann å holde seg til bare en partner. Verdensrekortholderen i antall barn er 867 og ble satt av en marokkansk hersker ved navn Ismail Ibn Sharif. Den rekorden hadde han neppe satt dersom han hadde holdt seg til kun en partner. Betyr det at alle menn går rundt og har lyst på flere sexpartnere absolutt hele tiden? Uansett hvor lykkelig han er med EN jente? 

Vel.. Ja. Driften vil alltid være der. Men han vil samtidig ha muligheten til å VELGE om han vil handle på den driften eller ikke. Og heldigvis har menn også en sterk drift om å finne EN jente som er så bra at han kan lene seg tilbake og tenke at "Yes! Jeg klarte det. Jeg har klart å få en så bra jente i livet mitt. Nå trenger jeg ikke andre". Et nøkkelord her er at han faktisk føler at han måtte jobbe litt for å få henne. Vi menn verdsetter nemlig ting vi føler vi har jobbet for å få mye høyere enn ting vi har fått lett. Vi liker også å føle at det er VI som tar initiativet til noe mer. Å "pushe" en mann inn i et forhold er noe av det dummeste du kan gjøre, og er DØMT til å dytte han ENDA LENGER fra deg.

Hvis du er klar for å ta kontroll over ditt eget kjærlighetsliv og gi sjebnen et velplassert spark bak så sjekk ut Fantastisk Forhold!

-Andreas og Lars

Hvis du får utslett av generaliseringer så bør du hoppe over denne artikkelen. Jeg skal nemlig generalisere en hel masse.

Primært er det to strategier gutter som regel bruker når de har lyst til å komme i kontakt med jenter:

1. De viser seksuell interesse (Kommuniserer: "Du var heit, deg har jeg lyst på")

eller

2. De viser romantisk interesse (Kommuniserer: "Du var søt, skulle ønske vi var kjærester")

Litt på bakgrunn av filmene man har sett i oppveksten, råd fra jentevenner osv, har gutter ofte en klar og sterk mening om at kun EN av disse tilnærmingene er "riktig", og at gutter som går fram på en annen måte ikke har "skjønt det".

Personlig pleide jeg å være overbevist om at fremgangsmåte nr 2 var den "riktige", både fordi jeg tenkte at "sånne jenter som faller for fremgangsmåte nr 1 ikke er jenter jeg vil ha uansett", og fordi jeg ofte hadde hørt jenter snakke nedsettende om gutter som "bare var ute etter en ting". Jeg fikk til og med feedback av venninner om at "Å, du er jammen en romantisk og bra fyr. Jenta som får deg til slutt er jammen heldig". Jeg var overbevist om at jeg var drømmegutten, sånn rent bortsett fra at jentene rundt meg hele tiden falt for dårlige gutter.

I motsatt leir finnes det gutter som er overbevist om at måten å gjøre det på er å vise at man tørr å være seksuell og direkte. Playere på byen som går bort til jenter de håper er fulle nok og hvisker hva de har tenkt til å gjøre med jenta om hun blir med han hjem.

Hvilke av disse to strategiene virker? Jeg vil egentlig argumentere for at ingen av de er ideelle.

Det finnes nemlig to typer jenter:

1. De som utelukkende liker playere og responderer på direkte og seksuelle tilnærminger.

og

2. De som liker at gutten liker de romantisk, og SAMTIDIG tør å vise at han tenner på henne.

Med andre ord: Det finnes ekstremt få jenter som foretrekker en REN romantisk tilnærming, uten at gutten viser NOE tegn på at han faktisk synes hun er digg og faktisk har lyst på sex med henne.

Kategori-1-jentene finnes i såpass stort antall (mange flere enn de fleste gutter ville trodd) at de guttene som kjører en direkte seksuell stil holder seg i aktivitet, og blir enda mer overbevist om at de gjør noe rett.

MEN de aller aller fleste jenter er i kategori 2. De vil ha en mellomting. De vil føle at du ikke går rundt og prøver deg på alle, men faktisk liker henne og håper at det kan bli noe mer eller mindre seriøst mellom dere, samtidig som jenter har lyst til å føle seg sexy og at du tør å ta seksuellt initiativ.

Så hvordan bør du gå frem? Aller først bør du finne ut hva du EGENTLIG vil, og hva du EGENTLIG er ute etter. Hvis du kun er ute etter sex er det ikke noe i veien med det. Og du kan godt (sub)kommunisere det ganske tidlig i samtalen med jenter du møter. Det kan hende du vil bli overrasket over hvor mange jenter som faktisk har samme intensjon. Hvis du derimot har romantiske interesser i jenta du liker, trenger du heller ikke være redd for å vise det, bare du ikke er for desperat, og dersom du samtidig tør å vise at du synes hun er sexy.

-Andreas

PS: Har du erfaringer rundt dette? Svar i kommentarfeltet.

Jeg er inne i et helt vanvittig spennende prosjekt. I løpet av det siste halve året har jeg gjort research for vårt fremtidige jenteprodukt gjennom å lese bøker, gjøre forsøk og dybdeintervjuet jenter. De fleste er jenter som har lest bloggen og meldte seg på jenteprosjektet vårt.

Grunnen til at jeg ønsket å bruke laaang tid på research er at det er en strategi jeg har god erfaring med og liker. Gutteproduktet vårt, sjekkeskolen.no, er et resultat av over ti års rimelig systematisk forskning. Personlig har jeg sjekket aktivt på byen 3-4 ganger i uka siden 2001, og lest meg opp på alt jeg har klart å komme over av bøker på emnet. Resultatet var at når vi startet å tilby Bootcamps i 2006 solgte produktet seg selv, uten at vi trengte å gjøre noen særlig markedsføring. Omtrent halvparten av deltagerne våre var venner av tidligere deltagere som hadde anbefalt oss videre. Hvis du leser reviewsene vi har fått på produktet så er det tydelig at vi gjør noe riktig. Når Sondre "knakk nettdatingkoden" og fant ut hvordan han kunne lage en nettprofil som var så bra at han ble nedgravd i meldinger fra jenter var det ikke fordi han er så vanvittig intelligent (ihvertfall ikke bare derfor), det var fordi han gikk systematisk og vitenskapelig tilverks. Han gjorde praktiske forsøk hvor han lot jenter bedømme gutteprofiler på sukker.no og observerte og intervjuet dem om hva som faktisk var viktig. Han kjørte systematiske tester med parallelle profiler for å finne ut om enkeltord og forskjellige typer bilder gjorde utslag. Resultatet er et helt unikt produkt, også på verdensbasis. Å hjelpe en gjennomsnittlig utseende gutt med å lage en profil som kan generere 40 meldinger fra jenter på en uke og 16 meldinger første døgnet er jeg ganske sikker på at det bare er vi som kan. En stor del av suksessen til produktet ligger i at vi benytter et jentepanel som bedømmer profilbilder og profiltekst. Igjen, systematisk utprøving.

Det er morsomt å intervjue jenter, og foreløpig har det kommet masse interessant ut av samtalene. Mange av problemstillingene er de samme som gutter har: Hva skal man si? Hvordan viser man interesse uten å virke desperat? Hvordan finner man ut hvor man har den andre og hva den andre vil? Hvordan bør man egentlig forholde seg i en sjekkesituasjon? En annen ting som er litt interessant er at en del av teoriene vi lærer bort til menn også gjelder for jenter. Selv om tiltrekning fungerer ganske forskjellig for jenter og gutter er det likevel enkelte fellesnevnere.

Noe som overrasket meg litt var at mange av jentene ikke nødvendigvis ønsket å finne en kjæreste. De ønsket bare mer oppmerksomhet fra gutter generelt, og å forstå hvordan menn tenker og hvorfor vi noen ganger tilsynelatende handler så inkonsekvent. En gjenganger er menn som veksler mellom å være følelsesmessig engasjerte den ene uka for så å lukke seg helt og bli utilgjengelige den neste.

En annen stor del av researchen går på å lese meg opp på ALT jeg klarer å finne, forkaste ting jeg vet er feil, og fordype meg i emner jeg merker at er på rett spor. Lesemengden er så stor at jeg har fått hjelp av Lars til å lese noen av bøkene for meg.

Resultatet ser du forhåpentligvis i løpet av høsten/vinteren. Jeg gleder meg vilt!

-Andreas

PS: Jenter: Hva kunne DU ønsket å lære på et sånt kurs?

En av mine absolutte favorittserier som har gått på denne jords fjernsyn må jeg innrømme er Californication. Vi snakker her om Hank Moody; en uhelbredelig alkoholiker, en skjørtejeger som ikke trenger å jakte, en skadet sjel som driter i om han ender med juling så lenge han får sagt det han vil, en enslig festløve på jakt etter hans neste flukt fra virkeligheten.

Hanky-Panky er den utemmelige badboyen på vei nedover i livet og er absolutt en person du IKKE vil være. MEN, denne fiktive karakteren(som antageligvis er ganske lik personen som spiller han) er ganske så sjef på mange områder som en kvinnesjarmør.

Selv klarer jeg meg godt uten alt det dramaet og den selvdestruerende, barnslige oppførselen hans. Det er helt klart at karakteren er mer preget av en generell gi faen-holdning som en ødelagt og deprimert, selvskadende kunstner fremfor å være selvsikker(bare se hvor grumsomt sjalu han blir bare Karen nevner et navn som ikke er et jentenavn), men det er fortsatt mye positivt å kunne modellere fra den mannen som en selv kan benytte seg av.

De av dere som ikke har sett serien, se den. Om det ikke er for sjekkingen sin del vil det hvertfall være underholdning å hente der også.

Elementer som er kjekt å legge merke til er:

Stemmebruk.

Hvordan snakker han? Høy stemme, lav stemme, behersket stemme? Snakker han fort som om han er stressa, eller virker han avslappet?

Ansiktsmimikk.

Hvordan bruker han ansiktet sitt? Pleier han gi kvinnene store smil og ivrig, enig nikking, eller ser han på dem som om at han ikke er helt overbevist over at de er noe for han enda?

Hva med kroppsspråket hans?

Virker han avslappet og trygg, eller ville dere si at hans agent Charlie Runkle(som forresten er dritfet på sin egen merkelige måte) er mer avslappet og "cool"?

Hvordan forholder han seg til kvinner generelt? Er han redd for dem, eller virker han glad og interessert i dem?

Er Hank Moody en person som oppfører seg ut i fra omgivelsene sine, eller er det han som definerer omgivelsene rundt seg?

En annen karakter i serien som man kan lære MYE av å observere er en kar vi får se i sesong 4. Ben heter han, en som begynner å date Karen. Se og lær på hvor selvsikkert han oppfører seg og hvordan han håndterer den barnslige oppførselen til Hank, hvordan han hever seg over all bullshiten han får slengt mot seg.

Jenter: Hadde dere datet eller bare hooket opp med en kar som Hank Moody?

Gutter: Kunne dere sett for dere selv som en badboy-flørt som han, eller er han FOR drøy?

- Lars

Gjelder det forskjellige regler for utroskap når man dater og når man er sammen? Og ikke minst: Er Andy et svin?

Personlig tror jeg det finnes litt glidende overganger og gråsoner her. Hvis jeg møter en jente på byen, finner tonen, utveksler telefonnummer og avtaler å møtes igjen, så er vi kanskje offisielt på "dealern", men jeg må ærlig innrømme at jeg ikke føler noen forpliktelser om å ikke samtidig flørte med andre, og jeg hadde ikke blitt sur om jeg fant ut at jenta også hadde avtalt en date med en annen uka etter.

Det er mulig jeg er unormalt lite sjalu, blasert eller følelsesmessig avstumpa, men jeg vil påstå at man umulig kan vite om vedkommende virkelig er noe å satse på så tidlig i prosessen. Å vente med å flørte med andre til man har funnet det ut synes jeg blir litt absurd. Tenk om man skulle være så "flink" på en nettdatingside også? Kun sende ut EN melding til en jente man liker, vente fire dager på svar, sende melding tilbake osv uten å engang SE på profilene til andre jenter.

Hvis man har et åpent og ærlig "vennskap-med-fordeler" gående, er det også "lov" for begge parter å flørte og holde på med andre. MEN da er det samtidig viktig at man faktisk ER ærlig med hverandre. Jeg mener ikke at man nødvendigvis må sette seg ned og prate sammen og definere alt, så lenge det er VELDIG tydelig hva greia er. Men det er viktig at ikke den ene parten tror at man er på vei inn i et forhold eller at man har andre intensjoner enn man faktisk har.

Jeg tror grensene for når det er greit og ikke greit går på hvor sterke følelser den andre har. Selv om man kanskje ikke er "sammen" enda så har man litt mer moralsk ansvar dersom man vet at jenta ville blitt knust dersom hun visste at du holdt på med andre. Men hvis jenta har sterke følelser for deg som du ikke kan gjengjelde så burde du strengt tatt ha kuttet henne ut for lenge siden. Spesielt hvis du innerst inne vet at hun er uaktuell som kjæreste uansett.

Det går an å argumentere for at man ved å date flere jenter får bedre "sammenligningsgrunnlag" og dermed kan bli ekstra sikker på at den ene man ender opp med til slutt faktisk er den rette. Det er ikke sikkert at å bli sammen med den første og beste man møter er så lurt i det lange løp det heller. Det kan hende man sårer den andre enda mer ved å gå inn i noe bare fordi man hadde "lyst på kjæreste der og da".

Så: Var Andy et svin? Utgangspunktet er at han som 19-åring "holdt på" med to jenter samtidig. De var altså ikke sammen, og han var nok tydelig på at de ikke kom til å BLI sammen. Etter hva jeg har forstått var det jenter han "holdt på med", dvs hatt sex med tidligere. Han valgte å la være å sjekke opp jenta han likte godt fordi han oppdaget at de kjente hverandre. Så sånn sett gjorde han ihvertfall et etisk riktig valg der og da. Spørsmålet er om det er ok å ha sex med to jenter i samme tidsperiode.

Min personlige mening (som jeg ikke pålegger noen å være enig i) er at å møte to jenter for sex med gjevne mellomrom er et helt ok og ganske personlig valg dersom det er noe alle parter synes er ok og er inneforstått med. Det er ikke sikkert de ville likt å få vite om hverandre, så det blir egentlig et spørsmål om hva Andy selv synes er etisk riktig. Jeg tror ikke jeg som utenforstående egentlig kan vite nok om situasjonen til å mene enten det ene eller andre.

Hvis man er sammen i et monogamt forhold så vil jeg definitivt si at man er et svin hvis man møter andre, det er jo utroskap. Men hvis man bare "dater" eller "holder på" mener jeg at det blir et spørsmål med så mange gråsoner og flytende overganger at man er nødt til å ta veloverveide valg der og da. Det viktigste må være at alle involverte har det greit og at ingen blir såra unødvendig.

Hva mener DU? Bruk kommentarfeltet!

-Andreas

Røde, livaktige kinn. Kullsvart hår. Uskyldige øyne som aldri har gjort, og aldri kunne tenke seg å gjøre noe galt. En kropp som aldri har vært brukt til annet enn å sjarmere gutter. Tanken om at dette kan være drømmedama slår meg stadig. En skikkelig usunn tanke å ha så tidlig i samtalen, men av og til er det bare uunngåelig. I over en time hadde vi vært fanget i en virkelighet vi selv hadde laget ved første håndtrykk. Alt rundt forsvinner og det føles som det bare er oss to på utstedet, pratende over et slitt bord innerst på utestedet.

En nål sprekker bobla. Hanne som jeg hadde vært på dealern med en stund slår seg ned ved siden av meg og legger hånda diskré på låret mitt under bordet. Hun virker full, og ikke særlig interessert i å prate, så jeg prøver å sette plaster der hullet ble laget i bobla for å fortsette samtalen med min nye framtidige kjæreste. Hånda på låret mitt var helt ufarlig så lenge den holdt seg under bordet og utav synet for kveldens nye offer.

 Jeg klarer det. Få samtalen i gang igjen altså. Vi er like oppslukt i hverandre som sist. Som om hvert ord som kom ut av kjeften til en av oss var verdens viktigste. Det er sjeldent jeg møter på jenter som jeg faktisk klikker med så fort. For man blir ganske flink til å late som om man klikker med de fleste etter hvert som man har pratet med en del mennesker, derfor blir de få gangene det virkelig klikker ekte og naturlig ekstra verdsatt.
Bobla sprekker igjen. Sandra, ei venninne av Hanne som også satt seg ned, og ei jente jeg også er på dealern med, setter seg ned ved siden av jenta med det sorte håret (som jeg aldri fikk med meg navnet til). Vi veksler kjapt noen ord, før hun havner i en så dyp samtale som man kan komme i ved høyt alkoholinntak, med Hanne. Jeg har alltid lurt på hvor mye de to hadde pratet om meg, og om de begge visste at de holdt på med samme fyr. Selv om jeg liker å leve i min egen verden der ingen jenter prater sammen om hvem de holder på med, var nok ikke dette tilfellet i denne situasjonen. Men jeg fikk fortsette å spille dum.

Sandras fot legger seg inntil min under bordet, og gnir seg oppover og nedover leggen min. Med en hånd på låret og en fot gnikkende til låret mitt prøver jeg igjen å fange oppmerksomheten til den nye jenta, som åpenbart er keen på å prate mer. Vi fortsetter der vi sist slapp og jeg prøver så godt jeg kan å mentalt stenge ute de to jentene på høyresiden min, og forøvrig også de andre menneskene på utstedet.

Det går noen minutter før jeg i sideblikket ser Sandra reise seg. "Skal vi stikke?" sier hun. Alle tre jentene reiser seg kjapt. I kampens hete hadde jeg rett og slett oversett at jenta jeg prata med også var ei venninne av de to andre jentene. Å ta nummeret hennes her ville også være helt feil. Selv om jeg er illsint på meg selv, trist (som et barn som blir frarøvet sjokoladen sin) og overrasket, prøver jeg å forholde meg så kald jeg kan til situasjonen. Jeg vifter med ølen min, takker for kvelden, og blir sittende alene på det samme slitte bordet jeg hadde sittet på de siste to timene.

- Andy

Som dere sikkert har fått med dere til nå så er vi gutta i Gode Vibber først og fremst flinke til å lære bort hvordan man sjekker jenter - som gutt. MEN det er alikevel noen prinsipper som fungerer begge veier, og jeg har de siste ukene jobbet med et utkast til et kurs for jenter.

Problemet er at jeg rett og slett ikke vet hva slags kurs det er behov for, og hvordan det bør legges opp.

Med andre ord: Jeg trenger å komme i kontakt med deg, som er jente, og som føler at det er ett eller annet du ikke helt får til med "dette med gutter og sånn".

Hvis du har lyst til å være med på et helt gratis test-prosjekt så send meg en mail på andreas@godevibber.no

-Andreas

Dette er en post jeg egentlig tenkte å skrible for et år siden men den har blitt liggende i to-do-listen ettersom jeg er lat. Likefullt har jeg fundert og tenkt litt på temaet over tid, noe som forhåpentligvis har økt kvaliteten på posten.


"Når man har kjæreste trenger man ikke å tenke på sjekking lengre"


Det er viden kjent at prinsippene og teorien det skrives om her på bloggen kun gjelder for sjekking og ikke har noe for seg i forhold. Eller? Jeg vil gjøre en ting klinkende klart fra starten av; reglene for tiltrekning gjelder i enda høyere grad innenfor forholdsdynamikken. Det tok meg litt tid å skjønne selv, men disse prinsippene dere kan lese side opp og ned om her inne er ekstremt generelle. I et forhold blir alt forsterket ettersom man blir kjent med et menneske på et helt annet nivå enn hva man er vant til ellers. Feil og mangler kommer frem, eller de sidene av personen du trodde var bra var kanskje enda bedre.

Den viktigste generelle regelen for tiltrekning er i min bok overflod. Å handle på bakgrunn av overflod betyr at du har nok. Dette betyr at man ikke er avhengig av en kjæreste for å ha et rikt kjærlighetsliv. Å ønske forhold med en jente er dermed rett og slett en uattraktiv egenskap, fordi det kommuniserer det motsatte. Når det er sagt er det fullt lov å være forelsket og ønske et tradisjonelt, monogamt forhold med en spesiell jente. Problemet er at mange av de guttene jeg kjenner som alltid har vært naturlig flinke med jenter snur helt rundt og blir kleine, lite attraktive tøfler rundt jenter de tidligere har snurret rundt lillefingeren, fordi de plutselig har endret tankegang og bestemt seg for henne. For jenta er dette en åpenbar skuffelse fordi han karen som turte å mobbe henne for tulleting endrer seg til å fortelle henne at hun er vakrest i verden ved enhver anledning.

Jeg vil påstå at de aller fleste forhold er basert på frykt for å være alene. Mange (de fleste?) gutter har ikke sex utenfor forhold og klinger seg derfor til det de får når de får det og syns det er helt greit. Jenter digger generelt nærhet og har et utall evolusjonære grunner til å søke en fast partner. Jeg har ingen rett til å peke fingre eller være kritisk til andres forhold, men jeg har lyst til å kalle dette for feil grunner å basere forholdet sitt på. Det handler ikke om kritikk egentlig, for de fleste har ikke kunnskapen eller verktøyene som skal til for å gjøre ting annerledes. Dere har derimot muligheten til å ende opp i kule og "velfungerende" forhold den gangen dere faktisk selv ønsker det.

Trykk på bildet

I utgangspunktet er jeg skeptisk til monogame forhold før fylte 30. Dette gjør meg jo til en hykler ettersom jeg er 21 og i et seriøst forhold sier du? Enig, men jeg har et poeng. Grunnlaget for skepsisen min er at mange går rundt og føler seg begrenset av rammene i forholdet. Likevel klamrer man seg fast fordi det liksom er lettest sånn. Man slipper singeljaget, ensomhet og en halvfull seng hver natt. Jeg vil påstå at disse forholdene er regelrett personlig destruktive og senker livskvaliteten til de involverte, selv om man ikke nødvendigvis innser det innenfra.

”Løse forhold”, altså forhold hvor hovedmotivasjonen for å være sammen ikke er positivt gjensidig utbytte (men heller frykt for negative utfall ved å gjøre det slutt), har også en ekstremt høy utroskapsrate. Det finnes sinnssvakt mange bøker og artikler av folk som kan mye mer enn meg om temaet, men jeg har det inntrykket at det handler om grad av kjærlighet. Brutalt, men sant fra mine observasjoner. Hvis man er villig til å bryte de reglene som er bestemt er man rett og slett ikke glad nok i personen. Dette kan være positivt, hvis man innser det og gjør det slutt for å lete etter en man er glad nok til å ikke lyve for. Eller forblir singel.

En av de mest positive tingene med å være i et kult forhold er at man virkelig får merke overflodmentalitetens makt. Uansett hvor kul, heilt eller appellerende en jente er kommer jeg ikke til å ha sex med henne, punktum. Jeg oppfører meg derfor nøyaktig slik jeg vil og er aldri redd for å ”trø feil”. Siden jeg har kjæreste har jeg per definisjon total overflod, og har nada behov for fremmede jenter. Jenter sniffer opp dette og har en tendens til å starte et kvalifiseringstog som aldri stopper. Dette har ført til at jeg ved en eventuell plutselig singeltilværelse står utrolig godt rustet mindsetmessig.

En av de tingene som nok er med på å skape en veldig sterk knytning i mitt forhold, er hennes visshet om at om det blir slutt kommer jeg uten problemer til å oppnå den kontakten med jenter jeg ønsker når jeg ønsker det. Jeg vet også det samme om henne, noe jeg igjen synes er tiltrekkende.

- Kompis av Andy(21)