onsdag 2. desember 2015

Annette - Ærlighet på første date


Superdigg, superkul, supersøt. Guttejente, alternativ, kunstinteressert. Jeg likte henne godt allerede, en halvtime ut i Tinder-daten vår. Hun var avmålt og snakket i korte setninger, men jeg merket i blikket hennes at tiltrekningen antageligvis var gjensidig.

- Avansere til å ta en pils et annet sted når du er ferdig med kaffen din? Hun rettet på lua og smilte.

På Hells Kitchen var det nesten ingen andre på en tirsdagskveld. Hun satte seg på andre siden av bordet, la hendene på bordflaten og knyttet munnen som for å kvinne seg opp til å spørre om noe hun lurte på.

- Når var du sist i forhold?

- Tre år siden.

- Oi, det var lenge. Hvorfor er du singel?

- Jeg trives godt som singel, så det skal en del til før jeg går inn i forhold.

Hun så ettertenksom ut. Hun løftet ølglasset og holdt det foran munnen.

- Hva er det som skremmer deg med forhold?

- Jeg kan trives i forhold, men da må det være med noen jeg virkelig liker og som lar meg ha frihet til å gjøre mine egne ting.

- Jeg er veldig kjærestejente. Jeg trives mye bedre i forhold enn som singel. Jeg forstår ikke helt folk som absolutt ikke klarer å holde seg til en. Sånn som åpne forhold og sånt, det har jeg aldri skjønt.

- Jeg har faktisk vært i et åpent forhold før.

- Har du? Hvordan gadd jenta det?

- Det var faktisk hun som foreslo det. Og det var ikke derfor det ble slutt mellom oss.

- Shit. Det kunne jeg aldri gått med på.

- Nei, jeg skjønner det. Folk er forskjellige.

Vi skiftet tema. Musikkinteressen vår var mer sammenfallende. Noe i meg fortalte meg imidlertid at hun ikke helt hadde sluppet taket i det jeg hadde sagt. Jeg følte meg litt teit og ubrukelig. Det var jo hun som var normal, jeg som var komplisert. Hun var åpenbart på leting etter noe mer seriøst enn det jeg var, og ved å flørte med henne ga jeg henne bare falske forhåpninger. Idiot.

På den andre siden er hun jo et voksent menneske som bestemmer over seg selv.  Jeg bestemte meg for å være ærlig med henne og i forkant.

- Ehm, du. Jeg må bare si fra om en ting, så du ikke får feil inntrykk. Jeg liker deg supergodt så langt og digger å henge med deg, jeg vil bare si ifra om at jeg holder på med to andre jenter om dagen.

- To andre jenter? Kødder du?

- Nei, jeg liker begge to. Og de vet om hverandre. Og begge har lov til å holde på med andre de og hvis de vil.

- Shit ass, det kunne jeg aldri klart. Å dele en fyr med en annen jente.

- Nei, jeg skjønner det. Og jeg skjønner hvis du da ikke har lyst til å henge med meg, men jeg synes ihvertfall at du er kul og har lyst til å møte deg igjen og henge som venner uansett.

Skuldrene hennes sank sammen. Jeg hadde ikke lagt merke til det før nå, men hun hadde vært anspent gjennom hele daten. Det var akkurat som om fasaden hennes slapp taket og jeg nå snakket med den hun egentlig var. Hun så bort. Deretter ned på ølglasset. Deretter opp på meg. Hun smilte flaut og rynket på nesa.

- Arghhh. Jeg holder jo på med og har sex med tre gutter samtidig selv.

Hun krysset armene og skjulte ansiktet bak ølglasset.

-Andreas

torsdag 19. november 2015

Podcast: Hvilken James Bond er mest attraktiv for jenter?


Kan du lære noe av Roger Moore?

0330 Sjekkeskolen er tilbake med ny episode og Anders og Tom har svart på spørmål fra dere som leser bloggen.

Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:




Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Still oss spørsmål i kommentarfeltet under eller på mail (post@godevibber.no) slik at vi kan svare på de i neste episode! 

onsdag 21. oktober 2015

Liker jenter gutter med masse muskler?

En sur vårkveld tidligere i år satt jeg og Andreas og diskuterte over hver vår Whiskey.

Det er i det hele tatt ganske underlig å diskutere med Andreas. Han er i utgangspunktet, akkurat som meg, sånn ca. 120% sikker på at han har rett i ALT her i verden... men allikevel er han flink til å tenke over ting og endre meninger dersom han blir presentert for argumenter som han ikke har tenkt på før. En sjelden egenskap; det å kunne skifte mening midt i en diskusjon dersom man innser at motparten faktisk har rett, det ha selvinnsikt og kontroll nok til å kunne overstyre den trassige drittungen vi alle har inni oss, er i mitt hode selve definisjonen på det å være et reflektert menneske.

Uansett; som så ofte ellers dreide samtalen seg om tiltrekning... et tema som vi i store trekk er enige om men hvor det er enkelte småting vi ser på forskjellige måter.

Et av dem dukket opp denne kvelden, nemlig hvorvidt jenter generelt liker gutter med godt over gjennomsnittlig mye muskler eller ikke.

Nope, det er temmelig uvesentlig, mente Andreas.

Det gir klart plusspoeng, mente jeg.

Men det virkelig interessante er det som skjedde videre... dette kunne vi ha diskutert til vi ble blå i trynet, men det gjorde vi ikke.

Isteden så vi lurt på hverandre og droppet hele temaet.

Det som egentlig skjedde var at begge to er klar over at forestillingene vi har om disse tingene hjelper oss. Jeg trener mye, og jeg innbiller meg at alle jenter synes det er digg med over gjennomsnittlig trente gutter, så lenge man ikke blir bolesvær, forsøker å skryte av det (se bilde) eller adopterer det rånete harry-imaget som treningsmiljøene gjennomsyres av.

Andreas trener bittelitt (vi snakker TV-shop stang til pullups i dørkarmen;)... nok til å være en normalt bygd gutt, og han tror det er nok for alle jenter. At det er andre egenskaper som er mye viktigere.
Hvem har rett rent objektivt? Vel, dersom man hadde forsket på temaet og laget statistikker ville man nok, som vanlig, funnet at det er en del forskjell fra jente til jente. Men det er ikke poenget! Poenget med dette eksempelet er måten vi begge to instinktivt følte at her har vi en forestilling som hjelper oss i livene våre på... ikke noen grunn til å kødde med den!

Som regel har vi mennesker en tendens til å tenke på forestillingene våre som "rette" eller "gale". Slik ER det... punktum. Men jo mer man går inn i realitetene, jo mer man studerer og lærer, jo oftere viser det seg imidlertid at virkeligheten er mer nyansert! Svarene vi ender opp med er snarere "...i noen tilfeller, men..." og "...som regel, men ikke hvis..." fremfor "alltid" og "aldri", "ja", eller "nei". Vi er dessuten generelt dårlige til å vurdere obejktiv sannhet... det vi tror finner vi beviser for over alt, samtidig som vi glatt overser alt som peker i motsatt retning.

Absolutt sannhet viser seg altså å være vanskelig å finne... men allikevel har vi mennesker behov for å generalisere, lage oss regler, forenkle verden til et håndterlig sett med oppfatninger for å slippe å ta inn over oss det kaos og den uforutsigbarhet som egentlig råder.

Derfor er det interessant å tenke på ting på en litt annen måte... ta utgangspunkt i hvor NYTTIGE de tingene vi tror egentlig er for oss!

De forestillingene som hjelper oss kan få være i fred... dersom de FAKTISK hjelper oss da. For dersom de hjelper oss på noen områder men skaper problemer på andre må man se på problemene også... og noen ganger vil man finne at ulempene oppveier fordelene.

Dersom en gutt med lyst hår tror at jenter liker gutter med lyst hår er det sannsynligvis en positiv tro å ha.

Dersom en gutt med muskler tror at jenter liker gutter med muskler er det kanskje en positiv tro å ha... dersom det ikke fører til at han skryter og fremstår usympatisk fordi han ønsker å fremheve det

Dersom en gutt tror at jenter bare går etter utseende, og at de foretrekker kjipe drittsekker fremfor snille gutter (jmf. Andy sin post) er dette sannsynligvis en ØDELEGGENDE forestilling å ha. Den gir utløp for frustrasjon ved å identifisere noen å være sinte på, den beskytter i den forstand at den plasserer skylden hos noen andre (det at jeg ikke får meg dame er fordi at alle jenter er kjipe av natur)... men den sender en samtidig til et sted som gjør det vanskeligere å treffe en jente, vanskeligere å oppnå det man egentlig vil.

Derfor er det viktig å identifisere de forestillingene man har som er ødeleggende... både for å bli bevisst på dem og for senere å kunne jobbe med dem. Forestillinger kan nemlig endres... akkurat slik Andreas kan skifte mening midt i en diskusjon. Jeg er sikker på du har opplevd det flere ganger i livet allerede; ting du pleide å tro, ja, være helt sikker på, som du i dag ser på en annen måte. Ofte er det ikke "sannheten" som holder oss fra å endre forestillingene våre, for "sannheten" viser seg som nevnt å være en komplisert sak med mange sider... det er snarere frykten for å miste den beskyttende eller positive effekten forestillingene har hatt som er vanskelig å overkomme.

HVORDAN man skal bli bevisst på og jobbe med slike forestillinger kommer jeg tilbake til; inntil da, ha en fortreffelig dag;)

- Sondre (120% sikker)

mandag 21. september 2015

Er sex på første date en god idé?




Dagbladet skrev for en tid tilbake om en amerikansk studie som viste at forhold som startet med sex på første date varer like lenge som forhold hvor partene venter med sex. Spørsmålet man da kan stille seg er om sex på første date derfor er en god strategi dersom man har lyst på et forhold? Jeg tror ikke svaret på det er så enkelt.

Personlig tror jeg at dersom du er gutt, så er det en fordel å ha sex så tidlig som mulig. En del jenter sier til og med at de som regel blir forelsket først etter at de har hatt sex. Men dersom du er jente og vet med deg selv at du ikke ønsker en kortvarig affære og vil bli skuffet hvis han ikke vil noe mer etter at dere har hatt sex, tror jeg at det er smart å vente et par dater. Før jeg får hatmail om dobbeltmoral og gammeldagse kjønnsroller så skal jeg forsøke å begrunne synspunktet mitt:

Menn og kvinner er ganske like på innsiden av hodet. Men på ett punkt er vi litt annerledes, nemlig i måten vi tiltrekkes det motsatte kjønn. Ved hjelp av en videofilm hvor enkeltbilder var av pene jenter (så kjapt at bevisstheten ikke fikk det med seg) viste hjerneskanning at mennenes hjerne ga utslag for tiltrekning, selv om mennene ikke en gang var klar over at de så bilder av jenter! En annen studie viste at kvinner som fikk se bilder av menn ikke følte noe særlig interesse før de fikk opplyst hva mannen jobbet som, hva slags venner han har, antall barn osv. Med andre ord, vi er utstyrt med to forskjellige strategier for valg av partner.



Menn og kvinner reagerer også litt ulikt på utroskap. Menn reagerer generelt sterkere på fysisk utroskap enn emosjonell utroskap. Hvis en mann får vite at kjæresten kysset en tilfeldig player på byen vil det som regel føles værre enn om kjæresten har begynt å få litt følelser for en fyr uten at det har skjedd noe fysisk. For jenter er det motsatt. For de fleste jenter er det lettere å tilgi at kjæresten i et svakt øyeblikk klina med en tilfeldig jente på byen enn at han har følelser for en jente på jobben.


Årsaken til at vi er så forskjellige på akkurat dette er at gutter aldri kan være hundre prosent sikre på at barnet han får er hans eget. Derfor har evolusjonen gitt menn som er sjalu for fysisk utroskap en fordel. Når menn velger partner er faktisk sjansen for utroskap en ubevisst faktor vi går etter. Menn tenker ikke "hun tipper jeg kommer til å være utro, så hun gidder jeg ikke å føle tiltrekning til". De føler bare sterkere tiltrekning til jenter som virker "uoppnåelige" enn til jenter han føler at hvem som helst kan få. Noe av det mest sexy gutter vet er å se kjæresten avvise andre gutter. Det gir bekreftelse på at jenta er en catch. De fleste menn synes det er greit å ha sex på første date, men en del gutter drømmer i hemmelighet om å møte en jente som er jomfru, synes sex med alle andre er ekkelt, og som synes alle andre gutter er teite. Satt på spissen så klart, men det forklarer "hore og madonna"-paradokset. Gutters (ubevisste?) fantasi er en jente som er vill på tomannshånd men dydig som en nonne utad.



Men, og her kommer det et temmelig stort men, det er forskjell på gutter. Gutter som anser sin egen sosiale verdi som høy ser på andre gutter som en mindre trussel. Johnny Depp er sjeldent urolig for at dama hans skal være utro, han vet at han uansett er det beste hun kan få. Videre vet han at det finnes en milliard jenter som gjerne vil ta over. Derfor kan vi si at:


  • Menn som er lite sjalu, og ikke dømmer jenter for at de har sex med mange partnere eller sex på første date, signaliserer at de har høy sosial verdi og at de antageligvis er trygg på sin egen popularitet hos jenter.
  • Menn som lett blir sjalu, skriver lange tirader i debattfeltet på Dagbladet nett om hvordan likestillingen har gått for langt, som synes at jenter har alt for mye sex med alt for mange, signaliserer at de har lav sosial verdi og at de ikke er populære blant jenter.


Så jenter som ønsker forhold: Hvis gutten har et godt selvbilde, liker deg godt og er klar for forhold, så spiller det ingen rolle om dere har sex på første date eller tredje eller tjuende. Men det finnes to kategorier gutter det kan være smart å vente med: Gutter med et konservativt syn på sex og playere som uansett ikke er ute etter forhold men later som.


For enkelte gutter er det å ha sex på første date et tegn på at det generelt er "lett" å få deg, og noe som gjør at du synker i verdi i guttens øyne. Noen gutter har en forventning om at drømmedama skal være uoppnåelig og nesten litt prippen. For de fleste gutter er dog ikke sex på første date det viktigste, men heller hvordan du oppfører deg rundt andre gutter generelt.

Playere som tenker at du er bra nok for sex, men ikke bra nok for forhold, vil som regel miste interessen dersom du venter en del dater med å ha sex. I utgangspunktet er det ikke et problem å ha det tidlig hvis du uansett er fornøyd med å bare ha sex, men dersom du egentlig har lyst på kjæreste og vet at du kommer til å angre hvis gutten forsvinner etterpå er det en idé å vente. Noen gutter er uærlige med hensiktene sine og later som om de ønsker forhold fordi de tror at det øker sjansene for at jenta vil ha sex med de. Realiteten er at mange jenter er helt OK med å bare ha sex, dersom gutten er ærlig på at det bare er det han er ute etter.

-Andreas

PS: Har DU sex på første date? Diskutér i kommentarfeltet!

lørdag 12. september 2015

Bootcamp med Sjekkeskolen 18. - 20. september!



Til helgen (18. - 20. september) er det Bootcamp med Sjekkeskolen og vi har lyst til å ha med deg! Vi er alltid 1 instruktør per 3 deltagere så du er sikra ordentlig oppfølging, vi gir deg all teori du trenger (over totalt 12 timer fordelt på 3 dager), vi blir med deg ut på byen og snakker med jenter sammen med deg og gir deg feedback og råd underveis. I tillegg starter vi lørdagen og søndagen med å gå igjennom kvelden før og analyserer hva du gjorde riktig og feil. Sjekk forøvrig ut listen med reviews på hjemmesiden vår, den begynner å bli lang som et uvær!

Meld deg på her, så ses vi!

-Andreas

fredag 14. august 2015

Usminket og 0330 slår seg sammen!



Usminket.no slår seg nå sammen med bloggen 0330.no sånn at alle artiklene legges på ett sted. Alle artiklene fra Usminket postes heretter på 0330.no og alle spørsmål fra dere leserne kan rettes i kommentarfeltet under artiklene.

0330 er derfor nå en blogg for både sjekkeglade gutter og jenter!

P.S: Husk å oppdatere eventuelle bokmerker, følg oss gjerne på twitter og lik oss gjerne på Facebook!

-Andreas

torsdag 13. august 2015

Får du ikke nok 0330?


Kunne du tenke deg å få automatisk oppdatering hver gang vi legger ut nye innlegg på bloggen vår? Isåfall anbefaler jeg deg å like oss på Facebook. Da får du automatisk beskjed i feeden din om nye innlegg her på bloggen. Du skal ikke se bort ifra at det etterhvert kommer artikler eksklusivt for de som følger oss på Facebook også.

En annen smart måte å få med seg nye artikler er å legge oss til på Twitter (0330no). Da kan du i tillegg stille oss korte spørsmål direkte.

-Andreas

onsdag 12. august 2015

"Jenta som glipper"-syndromet

Dagens innlegg skal handle om en situasjon mange gutter opplever; den er kanskje spesielt vanlig blant de som har gjort noen forandringer og begynt å gå litt mer aktivt inn for å treffe jenter, og så opplever sin første suksess. Historien går ofte som følger:

Gutt treffer Jente. De finner tonen, og ting går bra. Det blir gjerne litt klining eller mer, utveksling av kontaktinfo... og så en date eller to. Gutt er ekstatisk, og Jente virker veldig interessert; det merker han på måten hun svarer på sms'er på, på at hun foreslår at de skal gjøre ting, på at hun alltid har tid til å treffe ham.

Men så skjer det noe. Jente begynner å svare kortere på meldinger. Hun er pluselig så sliten og opptatt for tiden. Gutt får en dårlig magefølelse, men fortsetter å sende meldinger og foreslå ting. Det virker ikke. Jente glipper. Noe har skjedd.

Jeg skal ikke påberope meg å kunne gi noen enkel, dekkende forklaring som er gyldig for absolutt alle situasjoner som minner om den overnevnte. Allikevel synes jeg det er tydelig at dette forløpet er noe som mange gutter jeg snakker med kan fortelle om, og at det finnes noen sammenhenger som synes å gå igjen.

Den første og viktigste er at situasjonen, som beskrevet over, som regel utspiller seg mellom en person som har en følelse av "overflod" (ofte, men ikke alltid, jenta) og en person som IKKE har en følelse av "overflod" (ofte, men ikke alltid, gutten).

Med andre ord: "Jente" i historien over vet ofte at det er mange muligheter der ute, hun har vært innom en del muligheter tidligere og er trygg på at det kommer til å komme flere... "gutt", derimot, ser på det å finne seg et attraktivt medlem av det motsatte kjønn som noe stort og vanskelig, han har ikke opplevd at muligheter for denslags kommer regelmessig og innerst inne tviler han kanskje til og med litt på at han noen gang kommer til å klare å finne en bra jente.

Selv om begge var like tiltrukket av hverandre da de møttes er det mye viktigere for Gutt at det blir noe av forholdet enn det er for Jente; "Dette er den store sjansen min!!!", tenker gutt... "Kanskje dette kan være noe? Han virker jo søt da! Vi får se hva som skjer!" tenker jente.

Denne ubalansen i "overflod" kan komme til utrykk på flere måter.

Den som mangler overflod føler for eksempel at han må "gjøre noe" for å sikre at jenta skal like ham. "Shit, jeg har vunnet i Lotto! Har jeg virkelig sjans på hun der?! Nå må jeg slå på stortromma så hun ikke glipper!" Resultatet blir gjerne at det bestilles bord på fancy restauranter. Eller kjøpes gaver. Eller pøses på med rutiner eller sjekkelinjer fra internett som skal kunne øke interessen til jenta. Eller kanskje det aller vanligste: at det bestilles en reise. Det å ta med en jente man er på dealern med på en romatisk reise må da sikre at ting går den riktige veien... eller?

Grunnproblemet er forsåvidt ikke reisen eller restaurantbesøket i seg selv: det er den underliggende mentaliteten disse tingene ofte er et symptom på. Dersom man tror at man har vunnet i Lotto og må jobbe for å holde på interessen til jenta, dersom man går rundt med et indre scorecard hvor hun er en attraktiv jente som mange gutter nok vil ha mens man selv er en gutt som få jenter vil ha, en som "ikke er en av de kjekke", har det en magisk tendens til å skinne igjennom i form av lite tiltrekkende oppførsel. Man er enig i alt hun sier fordi man ikke vil støte henne... man ser til henne hver gang en beslutning skal tas fordi man vil at hun skal ha det optimalt... man prøver å gjøre ting man har hørt skal være romantiske eller tiltrekkende selv om de egentlig blir litt rare eller kleine og selv om man er ukomfortabel med dem... man signaliserer ved sin væremåte at "jeg er mer interessert i deg enn du er i meg".

Alle disse tingene som skal gjøre henne mer interessert er totalt feil fokus: sørg for å møte henne på steder/i situasjoner hvor du er på hjemmebane, kjent og har kontroll, hvor dere gjør noe som DU synes er gøy, sørg for å gjøre en bra jobb med å skape spenning og eskalere fysisk, med å ta ledelsen og forføre henne (mer om disse tingene finner du andre steder på 0330). "Et glass vin og en runde Monopol hos meg" er som regel en mye bedre date enn "Jeg betaler sydentur for oss!"

Mennesker uten "overflodsføelse" har også en tendens til å ha lavere krav til f.eks. "kjemien" i forholdet. Jente og Gutt var akkurat like tiltrukket av hverandre da de møttes... men etterhvert blir det tydelig for jente, som har datet en del gutter før, at kjemien egentlig bare er "så der". Gutt, derimot, som har lite erfaring med jenter, har ikke sammenligningsgrunnlaget til å skjønne at det ikke er full klaff... og han synes ikke det er så viktig heller. I hans verden er det "ha denne jenta eller ikke ha en jente" som er spørsmålet... ikke "ha denne jenta eller en av de andre som jeg også vet jeg kan få". En person uten overflod vil gi forholdet tid for å se om kjemien kanskje kommer seg etterhvert... en person med overflod tenker "det virket lovende men var nok ikke optimalt allikevel, let's move on".

Kanskje hadde Gutt også, dersom han hadde hatt andre muligheter på gang og mer erfaring med jenter, vært enig i at kjemien rett og slett ikke er så bra som man kunne ønkse.


***

 
Vi vender tilbake til det igjen og igjen: Overflodsmentalitet er hemmeligheten bak sjekking.

Hva er årsaken til manglende "overflodsmentalitet"? For noen vil personlighetsforankrede egenskaper spille inn... noen har rett og slett problemer med relasjoner til andre mennesker, problemer som f.eks. kan gjøre at de blir desperate etter nesten enhver person som de opplever ikke vil ha dem mens de kanskje skyver den samme personen fra seg hvis vedkommende er interessert. Noen klarer rett og slett ikke å tro at andre kan være interesserte i dem, at de ikke er gode nok til å bli likt eller elsket. Disse menneskene trenger mer hjelp enn det en enkel sjekkeblogg kan tilby, men heldigvis er de i et mindretall.

For de fleste andre, kanskje spesielt gutter, er det en tydelig sammenheng mellom tidligere opplevelser og måten man tenker på angående sine egne muligheter og sin egen attraktivitet. Noen har opplevd at jenter har vært etter dem hele livet, og de har en underforstått trygghet på at de er attraktive karer som har mange muligheter.

Andre har, av forskjellige årsaker, begynt å se på seg selv som "en som ikke er en av de kjekke" (til tross for at de kanskje føler at de har mange andre egenskaper som gjør at jenter burde like dem). Hvis man går disse gutta etter i sømmene vil man som regel finne et stort forbedringspotensiale hva strategier for å komme i kontakt med jenter, flørteskills, klesstil osv. angår. Utviklingen videre blir en gradvis prosess... man får bedre resultater og litt mer selvtillit, som fører til bedre resultater og litt mer selvtillit. Men ofte ryker man på situasjonen vi snakker om her, "jenta som glipper", i den fasen hvor man har begynt å få mer kontakt med jenter men fremdeles ikke treffer interessante jenter ofte nok til at man har fått en reell følelse av overflod. Den kommer nemlig først når man ofte treffer jenter man synes er bra nok til å være sammen med... det holder ikke å ofte treffe jenter men sjelden treffe jenter man synes er bra nok til å være kjærestemateriale.

- Sondre

tirsdag 21. juli 2015

Podcast: Trenger man muskler for å sjekke jenter?



Er du nødt til å pumpe jern for å sjekke jenter?

Det er klart for ny sesong av Podcast-suksessen vår, 0330 Sjekkeskolen. Anders og Tom starter opp med en lav-budsjett-versjon innspilt på laptopen til Tom.

Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:




Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Still oss spørsmål i kommentarfeltet under eller på mail (post@godevibber.no) slik at vi kan svare på de i neste episode! 

mandag 13. juli 2015

Er det smart å være frekk mot jenter?


I årenes løp har det vært lansert mange "sjekketeknikker" som baserer seg på å være småfrekk mot jenter.
"Negging" var f.eks. populært da "The Game" var aktuell. Tanken bak var at man ved å komme med en kommentar som var litt negativt ladet kunne kommunisere mangel på interesse... poenget var altså å begynne interaksjonen med jenta på en sånn måte at hun ikke trodde man var interessert i henne. Hvor smart det var kan diskuteres... men det skal vi komme tilbake til en annen gang, sannsynligvis alt i neste podcast.

Den vanligste formen for "frekkhetsbaserte sjekketeknikker" er kanskje det som har blitt kalt "cocky funny". Idéen bak var å være morsom på jentas bekostning... være morsom på en cocky måte, slik navnet tilsier. Vedkommende som lanserte begrepet mente at det å være "cocky funny" var noe som gikk igjen hos gutter som var flinke med jenter, og presenterte det som en sentral del av oppskriften på hvordan man kan bli mer tiltrekkende.

Grunnprinsippet var forsåvidt riktig; det å være småfrekk på en morsom måte kan helt klart være en fin sjekketeknikk. Det er faktisk mer enn som så. Det er en sosial omgangsform vi mennesker bruker hele tiden... altså  ikke noe mystisk, nyoppdaget sjekketriks. Vi gjør det når vi snakker med noen vi kjenner godt, og effektene er mange: det skaper latter, det skaper en underholdende liten "konkurranse" mellom venner, og sist men ikke minst, det er et utrykk for at man stoler på hverandre, på at man er fortrolige. En fremmed kan man ikke spøke med på samme måte... det å være frekke mot hverandre blir derfor en måte å demonstrere at man ikke er fremmede på.

Problemet med "cocky/funny" var pedagogikken i måten teknikken ble presentert på. Ordet "cocky" var ikke så smart å bruke; som om ikke det var nok ble det referert til eksempler som den amerikanske tøydokka "Triumph the insult comic dog" (sjekk ham ut på YouTube). Det sier seg selv at man kan være veldig drøy når man er en tøydokke-hund i et TV-program hvor hele premisset er at man skal fornærme folk... og Triumph var definitivt altfor drøy til å være noe forbilde for kommentarer gutter kan si til jenter de nettopp har møtt på byen. Som om dette ikke var nok så har bruken av humor i sjekking en stor fallgruve, slik vi tidligere har vært inne på... dersom man tror at man trenger det for å bli likt, dersom man blir for lysten på å levere noe, kommer man stort sett til å bli for ivrig og lire av seg ting som kanskje egentlig ikke burde ha kommet igjennom filteret.

Resultatet var at mange gutter misforsto. De tok det altfor, altfor langt. De var frekke uten å være morsomme. Usympatiske, rett og slett... mange fremsto rett og slett sosialt tilbakestående. Pedagogikk er grovt undervurdert når det kommer til det å lære sjekking... det holder ikke å si "gjør sånn" dersom ingen forstår hva de skal gjøre. Når man skal lære bort noe til andre er det utrolig viktig å vite hva folk pleier å misforstå slik at man kan komme dem i forkjøpet. Så hvordan bør man presentere "frekkhet som sjekketeknikk" på en pedagogisk riktig måte?

Vi kan begynne med navnet. "Vennskaplig erting" er en mye bedre betegnelse på det man egentlig er ute etter. For det er så mildt det skal være. Ordene er dessuten ikke nok, slik vi var inne på i innlegget om humor... hvordan du leverer, kroppsspråket, ansiktsutrykket og stemmebruken, må også passe inn i situasjonen. Dette var nemlig et annet problem... gutter som gikk rundt og lirte av seg frekkheter med steinansikt. Hvis du skal tulle, spesielt med mennesker du ikke kjenner godt, er det veldig viktig å samtidig gjøre det åpenbart gjennom nonverbale signaler at du tuller og at du ikke mener noe vondt.

Hvilke av jentas egenskaper du tuller med er også viktig. Generelt sett må du unngå å "sparke nedover"... ikke gjør narr av noe som det kan tenkes at jenta ikke er så fornøyd med eller kanskje til og med skammer seg litt over. Tull med noe du er trygg på at hun ikke føler seg usikker på eller noe hun er stolt av. Du kan tulle med at en jente som studerer medisin har stygg håndskrift... du bør ikke tulle med at en jente som kommer fra Drammen har harry støvletter.

Timing er også en del av puslespillet. Vennskaplig erting er ikke noe du skal forsøke å presse inn eller noe du skal planlegge på forhånd. Grunnlaget for en vellykket "oppsjekking" er å ta kontakt på en bra måte og etablere deg som stilsikker, trygg (evt. "søt" dersom du er en naturlig nervøs og sjenert fyr), sympatisk og flørtende. Dette gjør du gjennom klesstil, kroppssråk og all den andre nonverbale kommunikasjonen... og det er det som skal være "basen" din. Vennskaplig erting skal være noe du slenger inn når du ser at anledningen byr seg.

Det er litt som med kampsport; det grunnleggende er fotarbeidet ditt, guarden, måten du står på og beveger deg på... "vennskaplig erting" er en teknikk, akkurat som et fancy rundspark. Dersom du fokuserer på at du MÅ levere denne teknikken, og dessuten neglisjerer det grunnleggende, kommer du til å faile, få deg en på trynet og ende på ræva.

Akkurat som med andre fancy teknikker er imidlertid potensialet for god utelling ved riktig bruk relativt stort; når man er "vennskaplig ertende" på den riktige måten oppnår man nemlig en rekke positive og kompliserte effekter. Man skaper en følelse av at "vi kjenner hverandre godt" siden denne omgangsformen vanligvis brukes blant venner. Man kan, dersom man tuller med noe jenta egentlig er stolt av, ende opp med at man gir henne det som i praksis er et kompliment uten at man fremstår smiskende. Man skaper en subtil ubalanse i maktforholdet mellom dere... enten aksepterer hun dette, eller så forsøker hun å ta igjen, begge deler er positivt og skaper et bra "flørteklima" mellom dere. Hvis du treffer på riktig måte vil du ofte oppleve at jenta slår deg i armen eller brystet; samtidig som hun blir "sjokkert på en glad måte". Det er adferden til en liten jente som har blitt tulla med av storebroren sin; du har skåret igjennom  den voksne, fornuftige og høflige fasaden hun vanligvis spiller og bragt henne inn i en rolle som er mye mer konstruktiv ift. sjekking.

- Sondre

tirsdag 7. juli 2015

Norsk gutt + Pakistansk jente = ?


Klokken er 03:30 og jeg er på vei ut fra utestedet sammen med Anders. Jeg åpner opp telefonen min og ser på nummeret jeg lagret en gang til. Aiza.

En del problemstillinger kommer opp. Hun fortalte at hun var pakistansk. Antageligvis muslim. Med ett går det opp for meg hvor lite jeg egentlig vet om hva muslimske jenter får lov til og ikke. Jeg husket tilbake på barneskolen, hvor jeg inviterte alle i klassen på klassefest. Alle kom, bortsett fra ei jente som var muslim. Hun sa først at hun kanskje kom, men ringte senere og sa at hun ikke kom likevel. Jeg forsto hvorfor.

Men nå hadde jeg altså sjekket opp en pakistansk jente, og avtalt at vi skulle "finne på noe en dag". Hva forventet hun fra meg? Kanskje muslimske jenter bare er ute etter ekteskap? Har de i det hele tatt lov å gifte seg med en hedning? Har de i det hele tatt lov å date en?

Aiza virket interessert på meldingene hun sendte. Vi avtalte å se film hjemme hos henne.


Hjemme i leiligheten til Aiza var det ekstremt ryddig. Stua besto av en gigantisk TV, et glassbord og en skinnsofa.

-Har du lyst på vann? Kom det fra Aiza, som romsterte inne på kjøkkenet.

Jeg satt og funderte på hva hun egentlig forventet av meg. Kanskje hun bare var interessert i å få flere venner? Kanskje hun tok det for gitt at jeg forsto at det uansett ikke kunne bli noe mellom oss, siden hun var muslim? Kanskje jeg hadde misforstått noe fundamentalt? Aiza satte seg ned ved siden av meg med to høye vannglass, drakk fra det ene og ga det andre til meg.

-Værsågod.

Samtalen gikk fra hva hun hadde studert, hvor hun jobbet, fremtidsplaner, og etterhvert inn på bakgrunnshistorien hennes. Hun var født i Pakistan, men bodd i Norge nesten hele livet.

-Er du muslim?

Jeg følte spørsmålet mitt kanskje var teit.

-Ja.

-Men du drikker alkohol og dekker ikke til håret og sånt?

Aiza smilte og ristet på hodet.

-Hva synes foreldrene dine om det?

-Pappa synes ikke så mye om det, men Mamma synes det er greit.

-Hm.. Så du har ganske liberale foreldre da eller?

-Nei, egentlig ikke. De er vel som pakistanske foreldre flest. De fleste jeg kjenner drikker.

Jeg undret på hva som egentlig lå i formuleringen "som pakistanske foreldre flest". Det gikk opp for meg hvor lite jeg egentlig visste om saken.

Jeg holdt rundt henne under hele filmen. Hun luktet godt. Når filmen var ferdig gikk hun frem for å legge DVDen i coveret, og satte seg ned i sofaen igjen. Vi så på hverandre. Jeg vurderte å kysse henne, men var redd for hva som kunne skje hvis jeg prøvde. Det var akkurat som om "vanlige" sosiale koder var tilsidesatt og byttet ut med en hel haug med koder jeg overhode ikke kjente til.

Hun la hodet på armen min.

Jeg så ned på munnen hennes. Strøk henne forsiktig på halsen.

Og kysset.

-Andreas

mandag 1. juni 2015

Hva mener gutta som har vært med på Sjekkeskolen?

P.S. sier:

Anbefales. Hvor skal jeg begynne? Min erfaring før kurset var at jeg hadde lest noen sjekkebøker, møtt noen få jenter på date, og hatt sex noen få ganger. Det funket kanskje å bruke litt forskjellige "triks", men jeg var ikke meg selv da jeg gjorde det. Etter kurset føler jeg meg selvsikker blant jenter. Jeg forstår meg på jenter og vet hvordan de ønsker å bli håndtert. Nå kan jeg endelig være 100 % meg selv og likevel være attraktiv blant jenter. Gutta som holder kurset er nok sikkert de beste du finner i Norge. Selv om jeg har mye igjen å lære, har jeg grunnteorien i boks. De første dagene blir du tatt med på byen. Dette var den beste læringen for meg fordi det ble en "vane" å gå bort til jenter. Da teorien ble introdusert tok det litt tid å lære hvordan den skulle brukes for meg. Kurset har også veldig mange andre viktige seanser, slik som klesstil, nettdating, SMS-teksting. Det koster penger å delta på kurset, men du får igjen for det! Uansett hvilken bakgrunn du har fra "sjekking" eller hvor gammel du er vil du kunne lære nye ting. Du kan forbedre ting du ønsker å forbedre. Bare fortell Gode Vibber-gutta hva du ønsker å oppnå. Anbefales!

M.F. sier:

På bootcampen til Gode Vibber lærte jeg å finne fram kjekkasen i meg selv. Istedenfor kompliserte rutiner lå fokuset på å få fram en enkel, autentisk måte å prate med jenter på. Vi trente praktisk på å ha riktig kroppspråk når vi starter en samtalen med jenter, og på å slappe av og ha et kjekkas-mindset i samtalen. Jenter LIKER å bli sjekket opp av kjekke gutter, og det fikk jeg virkelig erfare denne helga. Med stor makt følger stort ansvar. I ungdomstiden skilte jeg meg ut og ble hakket på, og jeg vet hvor viktig det er å være inkluderende og ha et positivt menneskesyn i møte med andre. Andreas hos Gode Vibber viste at han er sitt ansvar bevisst. Du vet hun litt kleine, lubne venninna som er nederst på rangstigen blant jentene? Selv hun følte de gode vibbene når vi var ute, og hun smilte og følte seg med når vi gikk bort og prata med jentegjengen. Dette er sjekking jeg kan stå 100% inne for.

C.F. sier:

Sjekkeskolen er et grundig og godt gjennomført kurs, du lærer ting som du i etterkant ser på som ganske enkelt. Er det noe du lurer på eller hva som gikk feil etter en prat med ei jente, så har Andreas alltid en syk historie som passer til anledningen. Dette var et morsomt og lærerikt kurs som gir resultater. Kurset kan være en stor investering, men for meg ga det i alle fall et stort utbytte. Anbefales!!

mandag 4. mai 2015

Hva sier de som har vært på Bootcamp med Sjekkeskolen?

C.B. sier:

Jeg vet ikke helt hva jeg skal si. Jeg synes seminaret var veldig lærerik. Det var en del info der som jeg ikke har hørt andre steder. Lyst og Lov modellen er genial. Det virker som om den virkelig kartlegger alle faktorene for å tiltrekke en jente. Instruktørene var kjempe hyggelige, virket som de vet hva de holdt på med, og fremstod i grunnen som en gjeng koselige nerder :)

V.A. sier:

Jeg har kjøpt mange ting i løpet av mine 21 leveår, jeg har gjort mange gode kjøp. Jeg har kjøpt ting som har økt i verdi og ting jeg er blitt glad i. Men alt for sjelden har jeg investert i meg selv. Det gjorde jeg med bootcampen, allerede på jobb dagen etter siste dag på bootcamp har jeg merket en økt selvtillit og lederevne samt et bedre humør. Det ser allerede ut til å være en av de beste investeringene jeg har gjort Gutta er ekstremt flinke og proffe og går pedagogisk til verks under teorien før de hjelper deg å varme opp, de er i tillegg flinke til å gi deg løpende feedback og oppmerksomhet ute på byen. Har du lyst på bedre resultater med jenter vil jeg anbefale GV sin bootcamp. 10/10 fra meg.

H.B. sier:

Jeg hadde i flere år vurdert å melde meg på Bootcampen, men var usikker på hva jeg gikk til. Nå angrer jeg på at jeg ikke meldte meg på for flere år siden. Instruktørene visste virkelig hva de snakket om og det ga god gode resultater. Anbefaler alle som er usikre på om de skal melde seg på til å bare gå for det og melde seg på! Man har bare ting å vinne på det!

lørdag 25. april 2015

Hold kjeft og kyss meg!


To store øyne tittet opp bak kebaben hun holdt med begge hender.

-Bor du nærme?

Pål så bort på meg. Telepatisk sendte han meldingen "Å flytte hjemmefra er det smarteste du noensinne har gjort, Andreas."

-Ja, det er rett her borte.

-Perfekt. Vi kan ha nach! 

Helene var allerede på vei ut døra av kebabsjappa. Pål og venninna til Helene reiste seg og fulgte etter.


Helene var altfor fin for meg. En sånn jente som bare fantes i ungdomsseriene som pleide å være i "Midt i Smørøyet". Mystisk, selvstendig, kommanderende og tilsynelatende ekstremt selvsikker. Jeg jublet inni meg over at hun ikke la merke til hvor frastøtende jeg var, og at disse to jentene faktisk hadde lyst til å drikke med oss. Jeg prøvde å virke så kul jeg klarte. Jeg var 18 år og verdensvant, hun var 16 og uerfaren. Ihvertfall prøvde jeg å innbilde meg selv om at det var sånn det var.

Vi satte oss i stua i kollektivet jeg delte med tre mye eldre metall-rockere. De hadde heldigvis ikke kommet hjem fra byen enda.

-Men du Andreas? Kan ikke du vise meg rundt i leiligheten din a?

Jo, så klart, tenkte jeg. Litt merkelig ønske, i og med at vi da måtte gå fra venninna hennes og Pål, men ok.

-Dette er kjøkkenet.

Hun gikk ved siden av meg med sakte skritt.

-Dette er badet.

-Men hvor er rommet ditt?

-Det er her inne.

Vi satte oss på senga mi. Hva i all verden skal jeg vise henne, tenkte jeg. Jeg må imponere.

-Her er en tegning jeg har laget, sa jeg.

Vi ble sittende og se på tegningen en stund. Hun så opp på meg. Jeg så ned på tegningen.

-Jeg liker eldre gutter, sa hun. 

Hjertet mitt stoppet opp. 

-Dere har så mye mer erfaring.

Jeg hadde praktisk talt null erfaring.

-Hvem av oss jentene liker du best?

-Njei, jeg vet ikke helt jeg.. Jeg synes jo du virker veldig hyggelig.

-Kan ikke du bare holde kjeft og kysse meg?

Hjertet gjorde et hopp og begynte å slå igjen, dog ti ganger for fort.

-Ok.

Leppene mine traff hennes, og jeg kjente den lille tunga hennes borre seg inn i munnen min. Hun tok tak i kragen på genseren min og trakk seg inntil meg. Jeg skjønte ingenting, men lot det skje. Hun kneppet febrilskt opp knappene på overdelen sin og dyttet meg ned mot senga.


Dagen etter lå hun tett inntil meg. Jeg lå i en slags blanding av lykkerus og nyforelskelse. For en jente. For en fantastisk sjebne som har ført oss sammen. Jeg luktet på håret hennes, det luktet jente.

Hun fortalte at hun og venninna hadde planlagt at de skulle ha sex med hver av oss. Helene hadde valgt meg, og venninna hadde valgt Pål.

-Hva er klokka?

Hun kastet på seg klærne.

-Jeg må gå.

-Jeg kan kanskje ta nummeret ditt? stotret jeg frem.

-Njei, du kjenner jo Harriet? Da kan du jo få nummeret mitt av henne.

Hun løp ut på stua hvor venninna lå og sov på sofaen.

-Kom, vi må gå nå.

De stormet ut døra og ned på bussholdeplassen. Jeg var forvirret. Hadde jeg sagt noe galt? Jeg ringte Pål og fortalte at jentene hadde planlagt å ha sex med hver sin gutt.

-Åjaaa. Var det derfor hun ville at vi skulle gå opp trappa? Faen. Det skjønte jeg ikke før nå. Jeg bare sa at det ikke var noe spennende i annenetasjen og at vi like gjerne kunne sitte i stua.

Når jeg gikk inn på rommet mitt igjen så jeg at hun hadde glemt igjen en svart hårklemme med sommerfuglvinger på. Den luktet jenteparfyme.

Jeg fikk tak i nummeret hennes og sendte melding og lurte på om hun ville ha tilbake sommerfuglen sin. Samme kveld tikket det inn en melding fra Helene:

"Du kan gi den til Harriet, så får jeg den av henne".

Jeg møtte henne aldri igjen.

-Andreas


mandag 20. april 2015

Hvordan er det å være med på bootcamp med Sjekkeskolen?

S.Å. sier:

Etter at jeg lenge hadde vært lei av min sjenanse overfor jenter valgte jeg å gå på bootcamp hos Gode vibber for å komme over dette. Kurset var absolutt verdt det og instruktørene var veldig flinke til å lære bort teoriene og kom med mange eksempler. Jeg ble presset ut av komfortsonen uten at jeg følte at de presset meg for hardt. Før hadde jeg aldri gått bort til ei tilfeldig jente for å snakke med henne på egenhånd, men fant ut på grunn av instruktørene at det ikke var så skummelt allikevel. Jeg lærte mye om hvordan jeg skal sjekke og feilene jeg gjorde i felten. Det var vemodig å forlate bootcampen i og med at det var veldig kjekkt. Jeg har ikke blitt noen ekspert på sjekking,men takket være kurset er jeg på god vei. Takk for hjelpen Gode vibber:).

H.R. sier:

Takk for en fantastisk helg! Jeg sitter igjen med utrolig mye inntrykk og må bare si at jeg visste ikke at det kunne være så enkelt å treffe nye damer. Selvfølgelig krever det fortsatt mye arbeid, men i forhold til min situasjon før helgen er jeg en helt annen person nå. Jeg hadde satt opp en barriere for meg selv om at jeg var "utrolig dårlig på å sjekke damer", som da blir en selvoppfyllende profeti. Etter all feedbacken fra dere har jeg forstått at jeg absolutt ikke har et så dårlig utgangspunkt som det jeg hadde lurt meg selv til å tro. Det var også en fantastisk følelse når man får snudd situasjoner slik at det ser ut som om jeg ble sjekket opp, og jeg behøver aldri noen sinne være redd for å bli "avslørt" for å være på sjekker'n. Tusen takk :D

E.H. sier:

Kurset var veldig bra, jeg synes dere flinke til å formidle og få fram budskapet på en lettfattelig måte. Da vi var ute fant dere en fin ballanse mellom å pushe når det trengtes og holde tilbake når dere så jeg var litt stresset. Nå er det opp til meg selv å komme meg ut å sjekke og sosialisere.

www.sjekkeskolen.no/bootcamp.html

fredag 10. april 2015

Er du mann enda?


I vestlig kultur har vi egentlig ikke et ordentlig rituale for overgangen mellom gutt og mann. Det kan hende det er derfor noen menn på 35 fremdeles omtaler seg selv som "gutt". Det er ett eller annet trygt med det å fremdeles være gutt. Det ligger liksom veldig mye ansvar ved det å skulle være mann. Som mann er man forventet å ha utrettet ett eller annet, som gutt er man fremdeles på vei. Som mann står man til ansvar for egne handlinger og meninger, som gutt kan man unnskylde seg med at man er ung og dum.

"Jeg vil ha en ordentlig mann! Ikke en gutt" sier jenter ofte. Og det har lite med reell alder å gjøre. Det handler om at de ikke vil være reservemamma for en gutt uten retning, ambisjoner og handlekraft. Det handler om at jenta ønsker å føle seg trygg på at du ordner ditt på egenhånd, samtidig som du bryr deg om hennes.


"A woman simply is, but a man must become. Masculinity is risky and elusive. It is achieved by a revolt from woman, and it is confirmed only by other men" 

                                               - Camille Paglia

Feminismens femme fatale, Camille Paglia, mener at maskulinitet ikke er noe man er født med, men noe som må læres og utvikles i løpet av livet. Uten å gå for dypt inn i om det stemmer eller ikke, tror jeg ikke hun bommer totalt.

Hva tenker du?

-Andreas (kaller seg selv mann)

mandag 6. april 2015

La oss høre hva tidligere deltagere på sjekkekurset vårt skriver

H.C. sier:

Dette kurset er noe alle menn burte få med seg. Fantastiske kursledere som får deg til å føle en veldig ro og trygghet med det å gå bort til damer. Du vil bli introdusert for meget gode metoder for å bli atraktiv og en bedre sjekker.

S.W. sier:

Vi har alle vendepunkter i livet vårt, milepæler. Fødsel. Bursdager. Første forelskelse. Konfirmasjon. Russetid. Giftemål. Barn. Barnebarn. Kurset er, og vil for all tid, være mitt livs viktigste og største milepæl. Og vendepunkt. Du tror det er et sjekkekurs. Det er ikke det. Det er et kurs i hvordan mestre ditt eget liv til det fulle. Hvordan bli den ultimate versjonen av deg. Hvordan takle alt livet kaster imot deg. Det er fem dager siden kurset. Jeg har blitt best. Jeg er uovervinnelig.

K.J. sier:

Jeg er veldig fornøyd med bootcampen. Mitt mål var å gå bort til ei dame og snakke med henne, og det fikk jeg hjelp til. Fikk lært en del teknikker for hvordan man skal oppføre seg når man snakker med ei dame, og hvordan man kan få hennes tlf nummer etc. Veldig hygelig instruktør som tok seg tid til å lære oss om dette :)

mandag 30. mars 2015

Sjekkeskolen - Er det verdt det?

C.V. sier:

Selv om jeg hadde lest Sjekkeskolen fra før av og var aktiv tilhenger av bloggen var det noe som manglet. Bootcampen tettet det hullet og vel så det, resultatene kom umiddelbart første kvelden med telefonnummer og vidunderlige interaksjoner med kule og pene jenter. Anbefaler alle og enhver som ikke har tatt kurset å melde seg på. I skrivende stund er det bare ett døgn siden kursets slutt og jeg føler meg allerede som en langt mer trygg og selvsikker person som har muligheten til å velge.

A.K. sier:

Erfaringen man får fra dette kurset er gull verdt å ta med seg videre på sin egen reise. Kurset er en investering i seg selv, og det finnes ingenting bedre å bruke pengene på enn å styrke seg selv og få et bedre liv. Den viktigste erfaringen jeg sitter igjen med er at det er gøy å sjekke opp jenter. Dette kommer fra den feigeste personen på utestedet. Den som aldri tok kontakt med den pene jenta som nettopp gikk forbi.

C.U. sier:

Kurset fikk meg til å sperre opp øyene for hvor viktig det er å bygge tillit når man skal sjekke opp en jente. Les boka, stikk på kurs- se og lær!

torsdag 26. mars 2015

Hvor i **** kan man treffe jenter?!!

Vi gjentar det igjen og igjen her på bloggen... hemmeligheten bak det å være flink med jenter er OVERFLODSMENTALITET. En reell følelse av at man har mange muligheter man kan velge i på jentefronten, og at det stadig vil åpne seg nye! Man KAN rett og slett ikke leve i en tilværelse hvor det å treffe en jente er noe som skjer en eller to ganger i året, leve med en følelse av at jenter er en knapphetsressurs man innerst inne tviler på at man kommer til å få tak i, og samtidig forvente å gjøre en bra jobb de få gangene man får en mulighet... resultatet blir nemlig så altfor ofte at man ender med å oppføre seg på ødeleggende måter når det virkelig gjelder.

Man prøver for hardt å imponere eller være morsom, man fremstår desperat eller tør ikke ta initiativ, man tør ikke flørte, man blir kjempenervøs og skaper ubehagelig stemning, man oppfører seg usikkert og utiltrekkende eller overdrevent cocky og klysete... man leser sjekketriks eller rutiner på internett og gjennomfører dem uten å ta to skritt tilbake, bruke den sunne fornuften sin og tenke "hmm, er det jeg sier nå egentlig normalt å si? Hvordan ville JEG reagert hvis noen sa noe slikt til meg?"

For å bli flinkere med jenter er det sentralt at "Den Store Årlige Sjansen" erstattes med en livsstil hvor man opplever bedre odds. For all del, strategier og teknikk er viktig; det å lære seg å ta initiativ, klare å prate med heite, fremmede jenter uten å bli rar, desperat eller påtrengende, lære seg å subkommunisere fremfor å verbalisere, lære å flørte og bygge spenning, ha gode strategier for å ta ting videre... alt er nødvendige byggestener.

Men ingen av delene er verdt mye hvis man ikke aner HVOR man kan treffe jenter! Gjør man ikke det vil man hverken få mulighet til å øve på alle disse tingene som det er viktig å lære seg eller dra nytte av den psykologiske fordelen som følelse av overflod er.

I det følgende skal vi derfor se litt på de ulike arenaene hvor man kan komme i kontakt med det motsatte kjønn. Vi pleier å operere med fire stykker; denne inndelingen er naturlig fordi disse fire har hvert sitt "regelsett" og hver sine fordeler og ulemper.

1) Byen
Med "byen" mener vi utesteder eller fester som er åpne for allmenheten og hvor man oppholder seg på kveldstid. Du er der kanskje med noen du kjenner, men jentene du er interessert i er ukjente for deg og finnes rundt om i lokalet, gjerne sammen med folk de kjenner fra før. Det er ofte alkohol inne i bildet, og det kan være høy musikk.

"Byen" er en setting hvor det er relativt akseptert å ta kontakt med fremmede... svært mange av de som er på byen, både gutter og jenter, er der fordi de har lyst til å treffe noen. De innrømmer det kanskje ikke hvis du spør dem... men det er det de egentlig vil. Byen er også den settingen hvor det er mest akseptert å gå fort frem... man kan møte noen og kline etter svært kort tid, og man kan bli med hverandre hjem samme kveld. Mulighetene for å "øve" er også bra... man kan prate med mange på kort tid, og både ansiktet ditt og det du har sagt og gjort er som regel glemt dagen etterpå dersom ting ikke går bra.

Byen er imidlertid litt skummel også... den er nemlig også en setting hvor jenter har "lov" til å være ganske kjipe og avvisende. "Han sjekkefyren"... "Han som prøvde seg på meg på byen"... "han drita karen som begynte å snøvle til meg"... han er det LOV å være kjip mot!

En del gutter prater sjelden eller aldri med fremmede jenter på byen... en del legger seg på en linje hvor de godt kan prate med en jente dersom det oppstår en tilfeldig situasjon hvor de føler det er trygt å si noe, og da gjerne hvis jenta sier noe først eller dersom hun smiler til ham. Hvorvidt de da tør å flørte og tar ting videre er imidlertid en annen sak. En del gutter løser problemet ved å drikke seg dritings og klå på alle til de finner noen som ikke slår.

Gullstandarden for bysjekking (uten at vi skal gjøre dette om til en artikkel om det tekniske) er nok å være en kar som er ute for å ha det gøy med kompisene sine, men som aktivt tar kontakt med jenter når han ser at det ville være passende... og da på en så hyggelig, sympatisk og sjarmerende måte at jenta ikke har "lov" til å avvise. Han vet forskjellen på flørting og en vennskaplig samtale, og er flink til å skape spenning. Han har erfaring nok til raskt å se om jenta er hypp eller ikke; er hun det tar han ting effektivt videre, hvis ikke avslutter han samtalen før ting blir kleint. Han vet at selv om det ikke ble suksess med denne jenta har han gjennom å stå i lokalet å prate med henne økt nysgjerrigheten til de andre jentene litt, og ikke lenge etter har han funnet en ny å prate med.

2) Sosial sirkel
Den sosiale sirkelen din er omgangskretsen; venner, venners venner og kolleger. Dere møtes på vors, fest, seminar, tilstelning, jobb, skole eller i en annen situasjon som er lukket for tilfeldige mennesker men åpen for dere.

Den sosiale sirkelen er på en måte veldig trygg. Det er ikke bare akseptert men praktisk talt FORVENTET at du hilser på de du ikke kjenner fra før, og det er EKSTREMT lite lov å være avisende... hvis du begynner å prate med en jente MÅ hun bruke litt tid på deg, og hun har ihvertfall ikke lov til å være kjip. Det å treffe noen i den sosiale sirkelen er kanskje også den mest "normale" måten å finne en kjæreste på. Imidlertid er det også slik at fallhøyden og potensialet for kleinhet er ganske stort; menneskene i den sosiale sirkelen blir man stort sett nødt til å se igjen, og dere har felles kjente som kan sladre osv.

På grunn av at den sosiale sirkelen virker så trygg er det mange gutter som satser nærmest utelukkende på den når det gjelder å finne en kjæreste. Det er imidlertid to hovedproblemer å peke på... det første har med tilgang på nye mennesker å gjøre. Det kan nemlig gå ganske så lang tid mellom hver gang man befinner seg på en tilstelning hvor det er en interessant jente. Nok en gang er man nødt til å være litt aktiv; man må rett og slett jobbe for bli kjent med flere mennesker, arrangere ting selv og invitere, kanskje til og med lage en deal med noen kompiser om at dere jevnlig skal ha fester hvor dere inviterer jenter dere har møtt siden sist og får dem til å ta med venninner. Det andre hovedproblemet er at den sosiale sirkelen stiller krav til smoothet; du må klare å småflørte for så å ta initiativ i små skritt av gangen og se om hun er med... uten å verbalisere interessen din! "Men du, jeg liker deg veldig godt..." og "Men du, har du lyst til å finne på noe en gang?" må erstattes med mer subtile og underforståtte tiltak. Detter er forsåvidt alltid den riktige måten å gjøre ting på utifra et perspektiv hvor man ønsker å skape spenning... men det er ekstra viktig i sosiale sirkler fordi man da kan unngå å si noe rett ut slik at ting blir kleint etterpå ved en eventuell strike-out.

3) Nettet
Nett-dating er, for de som får det til, den raskeste og enkleste veien til overflod. Det er en måte å møtes på som har blitt mer og mer akseptert; for dagens ungdom er det å være sosial på nett blitt en naturlig del av tilværelsen, og det er nok de færreste single jenter under 25 som ikke er eller på et eller annet tidspunkt har vært på en datingside. De (både gutter og jenter) som sliter litt med det motsatte kjønn er nok de eneste som fremdeles er veldig redde for å prøve nett-dating; de vet innerst inne at de ikke har draget, og ironisk nok fører det til at de overkompenserer og tar avstand fra det hele. "Nett-dating da, det er lite teit liksom!"... akkurat som de forsåvidt gjør med alle andre former for sjekking hvor det er en mulighet for å bli avvist ("Gå bort til fremmede jenter på byen... det er lite desperat liksom!")

Den store fordelen med nett-dating er at man med lite investering av tid kan treffe MANGE jenter... og man har en utømmelig kilde av nye som kommer til hele tiden. Ulempen er at ting blir litt hit and miss... man må forvente å treffe et par stykker før man finner en som man liker i virkeligheten. For å gjøre utellingen så bra som mulig er det viktig å gå inn for å finne ut mer om personen før man møtes, be om å få se flere bilder hvis vedkommende har få av dem, eller bare fra en vinkel, spørre konkret for å få innblikk i personlighetstrekk eller andre opplysninger som har betydning for deg. Å gjøre datene så enkle som mulig og ha dem i nærheten av der du bor er også smart hvis du får det til... da har du valget mellom å dra en unnskyldning og stikke etter en halvtime hvis ting ikke funker, evt. dra videre og kanskje tom. hjem til deg hvis ting går bra.

Nett-dating er et spill med to "omganger"... første omgang er, sammenlignet med andre former for sjekking, en temmelig ukomplisert affære fordi det er så få ting å spille på. Bilder og tekst... that's it. Bildene blir derfor SVÆRT viktige; du må være så kjekk som mulig uten at du går over grensen og ikke ligner på deg selv, du må kommunisere tiltrekkende personlighetstrekk og unngå det motsatte, og du må klare å bygge et tiltrekkende "image". NORMAL og SYMPATISK er viktige stikkord som ofte syndes mot, her som i andre former for sjekking. Profilteksten må støtte opp under det overnevnte og spesielt utbrodere på personlighetssiden... kommunikasjonen på meldinger dreier seg så om å bli kjent og finne ut ting man lurer på om den andre, samt om å bekrefte at vedkommende ikke er gæærn.

4) Dagtid
Dagtidssjekking dreier seg om å ta kontakt med fremmede jenter på offentlige steder mens sola er oppe og ingen er påvirket av alkohol, og i Norge er denslags regnet for å være en ekstremsport. I andre deler av verden er det imidlertid ganske dagligdags. Hva gjør du når du ser en eller annen sleazy gresk kelner prate med jenter på gata i syden... irriterer deg sånn som de fleste andre gjør? Sitter der og er sur mens han får alle damene? Eller sier du "helvete heller, hvis den svette hårballen kan gjøre det så kan jaggumeg jeg og?;)"

Det dreier seg nemlig om TRENING... er du oppvokst med en forståelse av at denslags er skummelt og unormalt og vanskelig, så BLIR det skummelt og unormalt og vanskelig. "Syden" er imidlertid et særtilfelle hva normer for oppførsel angår, så på gata i Norge trenger man å tone ting ned noen hakk. Stikkordene er som vanlig "normal" og "sympatisk", og flørting må holdes på et lett nivå. Du KAN IKKE være "sjekkefyren" på dagtid... men du kan godt være litt sjenert og dermed "søt". Mer om dagtidssjekking kan du høre i denne podcasten.


Det var altså de fire arenaene; alle setteinger hvor man kan møte jenter kan grupperes inn under en av dem. Det VIRKELIGE trikset handler dog om å kombinere dem; satse litt på alle sammen. Da får man en synergieffekt i den forstand at det å prate med jenter på byen gir deg øvelse som du kan bruke når u skal på nett-date, det å vite at du skal på nett-date i neste uke gjør det lettere å slappe av og får overflodsfølelse som hjelper deg når du prater med jenter på byen. Det å treffe jenter i de andre sammenhengene gjør at du får mange potensielle venninner av dem som du kan invitere på fest eller vors... og kompisene dine kan gjøre det samme ovenfor deg.

Resultatet er en tilværelse hvor det å treffe nye, interessante jenter er noe som skjer jevnlig... og det er, som nevnt, det beste grunnlaget for å bli flinkere.

- Sondre

tirsdag 17. mars 2015

Sykt uflaks!




Har du ofte uflaks? Er det sånn at du nesten blir litt skeptisk de få gangene du har flaks, fordi du da tenker at "dette kommer ikke til å vare"?

Er det virkelig sånn at noen mennesker er født med mer flaks enn andre? Rent objektivt så kan man kanskje si det. Det er for eksempel griseflaks at man bor i Norge. Men er det sånn at  noen nærmest er født med "vinnerflaks" og at man da kan forvente å ha flaks oftere?

Noen overlater til og med sjekking til flaks. De tenker at "skjer det så skjer det". Fin og romantisk tanke, men hva om det IKKE skjer? For meg personlig er hvem jeg er sammen med såpass viktig, at jeg ikke har lyst til å overlate det til tilfeldigheter. For meg var det ikke engang et spørsmål om jeg var villig til å investere tid og krefter i å lære en gang for alle hvordan tiltrekning og sjekking fungerer.

Man kan sikkert få inntrykk av oss gutta på bloggen som at vi er en gjeng med gladgutter. Og det er forsåvidt sant. Men jeg tror det er viktig å være klar over hvor vi kommer fra. ALLE gutta har slitt ganske tungt med personlige ting tidligere. Jeg har vært langt nok nede til å vite at det folk pleier å kaller "depresjon" er som juleaften i forhold til ordentlig DEPRESJON. Jeg har vært der. Det er ikke fett. Men jeg hadde altså flaks, jeg klarte å komme meg ut av det. Jeg hadde flaks, jeg fant ut av dette med "jenter og sånn" i forholdsvis ung alder. Jeg hadde flaks, jeg ble kompis med de kuleste gutta jeg har møtt. Jeg hadde flaks, Gode Vibber Sjekkeskolen ble en kjempesuksess.



Og jeg har lyst til å skrive litt om flaks. Det viser seg nemlig at flaks handler mye mer om mental innstilling enn hva som rent objektivt er "flaks". For å ta meg selv som eksempel: Jeg har GRISEFLAKS hver ENESTE dag. Det er kanskje vanskelig å tro på, men det er altså sant. Tre-fire ganger om dagen tenker jeg "Oi, der hadde jeg jammen flaks". Det kan være små ting, som at trikken kom akkurat når jeg kom til trikkestoppet, til at noe som virket vanskelig ordnet seg av seg selv. På et logisk, helt objektivt plan, kan jeg ikke argumentere for at jeg faktisk HAR flaks oftere enn andre. Men samtidig har jeg så ofte flaks at jeg sliter med å rasjonalisere at det bare er inbildning ALENE. Det kan rett og slett virke som om en mental innstilling om at "jeg har ofte flaks" faktisk fører til KONKRET FLAKS i virkeligheten. Jeg vet det kanskje høres litt sånn New Age-aktig ut, men det er i hvertfall en selvforsterkende prosess.

Av alle valg jeg noensinne har tatt, er valget om å være en optimist fremfor en pessimist det som har gjort størst utslag og påvirket meg mest.

Det er på tide du (ja, du, kjære leser) tar et oppgjør med deg selv: Hvor lykkelig tillater du deg selv å være? Hva føler du at du fortjener? Er det sånn at andre mennesker blir mer ulykkelig av at du blir mer lykkelig? Niks. Hjelper du de som er ulykkelig med å være en av de? Nope. Er det ikke på tide at DU får lov til å skinne litt? Er det ikke på tide at DU får lov å oppleve motbydelige mengder flaks? Har du ikke hatt det nok kjipt i løpet av livet til at du kan tillate deg selv å ha det uforskammet problemfritt?

-Andreas (uforskammet problemfri)

PS: Har du ofte flaks? Diskuter i kommentarfeltet.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...