Er den som kjøper leilighet heldig hvis han får tilslaget eller er det selgeren som er heldig hvis han klarer å få solgt den?

Jeg har en utfordring til deg. Første gang jeg leste om negativitets-faste var i den super-cheezy-betittlede (er det et ord?) boka "Change your life in 7 days" av Paul McKenna. Øvelsen er lett å avfeie som altfor enkel og derfor ueffektiv, men den er det motsatte. Jeg har anekdotiske og høyst uvitenskapelige bevis for at den kan kurere depresjon og angst, og etter at jeg opplevde effekten første gang jeg gjennomførte den har jeg brukt den ca en gang i året for å "nullstille" svartsinn og bekymringer som har samlet seg opp.

Hvorfor det fungerer: De tankene vi tenker ofte blir etterhvert lettere og lettere å tenke. De blir nærmest automatiske. Det meste av bekymringer og negative tanker er dessuten overdrevet i hodet vårt. Problemet er bare at det absolutt ikke virker sånn for den som har de. For den som bekymrer seg virker bekymringen høyst reell. Ved å avbryte negative tanker når de oppstår får ikke tankebanene "næring".

Oppgaven: Gå en uke fra og med i dag uten å tenke negative tanker. Så fort du merker at du har en negativ tanke; slå den fra deg og tenk på noe annet.

Det er ikke så farlig om du glemmer deg, bare slå tanken fra deg så fort du tar deg selv i å tenke noe som gir deg en negativ følelse eller som er vinklet negativt. "Men har ikke negative tanker også en funksjon? Er ikke dette en øvelse i å fornekte virkeligheten? Hva om det er ting jeg burde bekymre meg for?" Jo, det kan du godt si, men husk at det er snakk om kun EN uke. Problemene og bekymringene dine venter på deg slik at du kan tenke på de igjen om en uke, og du kan godt gjøre det du må gjøre for å løse problemene som oppstår denne uka, bare la være å tenke negativt om problemene mens du løser dem.

Effekt: Du kan forvente at det er litt utfordrende i begynnelsen. Samtidig kan det være en liten vekker å oppdage hvor ofte man egentlig tenker negative tanker. Etter en uke med negativitets-faste skal du ikke se bort ifra at det du før så på som kjempeproblemer har blitt til helt overkommelige utfordringer du lett kan løse. Og hvis du ikke liker det nye positive verdenssynet du har fått, er det jo en smal sak å begynne å tenke negativt igjen.

Jeg kommer til å gjøre øvelsen denne uka jeg også, så hvis du har spørsmål er det bare å stille de i kommentarfeltet eller på forumet vårt: www.godevibber.no/forum så svarer jeg fortløpende.

-Andreas

Hvis du sliter litt med sosiale koder kan dette være noe av det viktigste du har lest.

Ærlighet. Dønn ærlighet. Anders og jeg hadde begge lest boken Radical Honesty og blitt bitt av ærlighetsbasillen. Foreløpig virket ærlighet som løsningen på alt. Frustert på at naboen bråker? Vær ærlig og si det til han. Irritert på kompisen din for at han aldri betaler taxiregningen? Vær ærlig og si ifra. Dårlig samvittighet for at du stjal penger av moren din når du var tenåring? Vær ærlig og innrøm det. Jeg merket at det å være ærlig gjorde meg mer utadvent. Jeg trengte ikke å tenke igjennom hva jeg skulle si, ærligheten gjorde at alt jeg sa uansett føltes "riktig". Både Anders og jeg merket også at det gjorde vennskap sterkere. Mindre frustrasjoner, mer tillit.

Det er bursdagsfest hos ei venninne. Jeg sitter i senga på rommet hennes sammen med fire andre. Ei jente setter seg ned ved siden av meg og vi kommer i prat. Hun forteller at hun studerer fysioterapi. Spennende, sier jeg. Hun begynner å legge ut om studiet. Om timeplanen. Om fag. Antall timer. Det er ikke spennende lenger. Jeg begynner å kjede meg. Tungt. Hun fortsetter å snakke om hvordan undervisningen er lagt opp. Fem minutter går. Ti minutter. Skal jeg være ærlig og si ifra?

Tydelighet. Det er bootcamp og jeg forklarer deltagerne at de bør være tydelige på hva intensjonen er når de snakker med jenter på byen. At selv om man subkommuniserer (sier ting mellom linjene) så bør man likevel være tydelig på at man er nysgjerrig på jenta og at man er interessert i at noe skal skje mellom dere. En av deltagerne spør meg om hvordan man får med en jente hjem samme kvelden man møter henne på byen. Jeg forklarer at det bare er å spørre, så lenge man har klart å tiltrekke henne først. Jeg forklarer at du kan være helt tydelig på at det er det du vil, men at du ikke bør si rett ut "Har du lyst til å bli med meg hjem og ha sex?". Det er bedre å subkommunisere det samme ved å for eksempel si "Vi kan stikke til meg hvis du har lyst?" Deltageren lyser opp som om verdensbildet hans har blitt snudd på hodet. 

Ute på byen gjør han som han har lært på teoridelen og jenta han snakker med er tydelig interessert. Han hvisker noe i øret hennes, før hun tenker seg om, nikker og henter jakka si. Begge forsvinner ut av utestedet. Det går ti minutter før han er tilbake. "Det funka! Hun sa ja til å bli med meg hjem, men hun angra seg når vi kom på utsiden. Men jeg fikk telefonnummeret ihvertfall" Et kvarter senere står han og snakker med en ny jente, denne gangen står de med ansiktet en centimeter unna hverandre. Han lener seg inn, hvisker noe i øret hennes. Hun smiler, nikker og henter jakka. Deltageren ser bort på meg og smiler fra øre til øre. Han tar hånda hennes og leier henne ut av utestedet. Ti minutter senere er han tilbake. 

"Hva skjedde?" spør jeg. 

"Det samme ... Hun angra seg når vi kom på utsiden." 

Jeg rynket pannen. "Hva sa du til henne?" Noe måtte være galt. 

"Jeg spurte om hun ville være med meg hjem og ha sex. Jeg var tydelig på intensjonen min." 

"Sa du ordet sex?" 

"Ja." 

"Du sa "Vil du være med hjem og ha sex?"?"

"Ja. Det var kanskje det man ikke skulle si?"

"Ah, ja. Da er det derfor. Ikke si det direkte. Si det tydelig, men ikke direkte. Subkommunisér det."

Direkte. Jeg bestemte meg for å være ærlig og fortelle jenta på festen at jeg kjedet meg. Et kvarter inn i en monolog om hvordan studiet hennes er lagt opp avbryter jeg henne: "Nei, nå kjeder jeg meg. Skal vi snakke om noe annet enn studiet ditt?" Hun ser forferdet opp på meg som om jeg akkurat hadde sagt noe fryktelig. Hun er tydelig opprørt. "Er du så jævla spennende da?" Radikal ærlighet er tydeligvis ikke alltid en måte å få flere venner på. Jeg diskuterte det i etterkant med Anders. Han hadde samme erfaring. Ikke all ærlighet blir like godt mottatt. 

Ærlig. Tydelig. Direkte. Tre ord som betyr tre forskjellige ting, men ofte forveksles. Problemet med å være direkte er at det i blant går på bekostning av sosiale koder og forventninger. Vi liker at folk er ærlige med oss og vi liker at folk er tydelige med oss, men vi liker ikke alltid at folk er direkte dersom det gjør ting pinlig for oss. Spesielt i sosiale settinger.

Ærlig men ikke tydelig: "Noe med antrekket ditt er feil."

Tydelig men ikke ærlig: "Ingenting er feil med antrekket ditt."

Ærlig og tydelig: "Du har fått noe på skjorta du kanskje bør fikse."

Ærlig, tydelig og direkte: "Du har en buse på skjorta!"

Hvis du ikke er spesielt følsom eller sosialt sensitiv kan det hende du ikke ser problemet med å være direkte. Kanskje du til og med skulle ønske at folk var mer direkte med deg. Jenter er imidlertid generelt sett mye mer opptatt av å ikke synke i sosial verdi og "drite seg ut" enn det gutter er, og er ofte mye mer komfortabel med å "hinte" istedet for å være direkte. Å hinte er ikke det samme som å være uærlig, det er bare en måte å formidle ting på uten å fornærme folk eller gjøre ting kleint. 

Når deltageren på bootcamp spurte jentene rett ut om de ville bli med han hjem og ha sex var det ikke i utgangspunktet noe problem for jentene å si ja i og med at de var tiltrukket av han og hadde lyst til nettopp det. Problemet oppstår i etterkant, etter de har sagt ja. Å ha sagt ja til spørsmålet "Lyst til å stikke til meg?" føles ikke som et like stort press som å ha direkte sagt ja til sex. Jenter hater å havne i en situasjon hvor gutten forventer sex. De er også redd for ryktet sitt og hvordan ting kan tolkes utenfra. De er redd for å bli tolket som "billige".

Du bør være ærlig. Både generelt, og i en sjekkesituasjon. Det øker tillit samtidig som det gjør deg til en attraktiv person.

Du bør være tydelig. Da unngår man misforståelser. Det kan dessuten være provoserende om du hele tiden går rundt grøten. Det kan fort tolkes som at du er feig eller at du ikke egentlig er ærlig.

Men du bør ikke ikke alltid være direkte. Spesielt ikke hvis det er fare for at du fornærmer vedkommende eller gjør at ting blir kleint sosialt.

-Andreas (litt for direkte iblant)

Dagens artikkel er ikke noe mindre enn et eksklusivt innblikk i de aller hemmeligste delene av kvinners mystiske psyke. En anonym avhopper fra kvinnesiden i kjønnskampen har i avhør innrømmet at kvinner, nesten umiddelbart etter at de har stiftet bekjentskap med en mann, putter han i bås. Nærmere sagt; i en av 4 forskjellige båser:

1. Kjekkas

Dette er menn som er så kjekke (kjekk er forresten ikke det samme som pen) at kvinner ønsker å ha sex med de fortest mulig. Jenter vil dog ofte ønske at kjekkasen slår seg til ro og går over i neste kategori, som er:

2. Kjærestemateriale

Dette er menn som er kjekke nok til at jenta vil ha sex med de, samtidig som det først og fremst er tryggheten ved å ha noen man VET at er glad i deg som gjør at jenter foretrekker disse for langvarig forhold. Jenter vil dog ofte underbevisst prøve å dytte kjæresten sin over i den enda tryggere, men mye mindre attraktive båsen:

3. Tøffel

Dette er menn som føler at de ikke fortjener dama og er livredde for å miste henne. De finner seg i helt urimelig oppførsel, sier det de tror jenta vil høre for å unngå konflikt og bruker alt for mye tid, penger og energi på jenta uten å få noe som helst tilbake. Jenter kan til og med inngå forhold med disse gutta, men de har nesten aldri sex fordi jenta ikke egentlig tenner på de, men liker bekreftelsen av at noen er så desperat. Jenter vil dog underbevisst prøve å dytte tøffelgutta ned i neste kategori, ofte fordi det da er mye lettere å klare å slå opp:

4. Creep

Dette er menn som ikke bare er usexy, men som er så usexy at kvinner føler direkte aversjon. Han er ikke bare usikker, han er direkte needy og klengete. Problemet er ikke bare at kvinner ikke tenner på denne kategorien, de er rett og slett redde for hva de kan finne på.

Disse fire kategoriene gjelder ikke bare menn som kvinner møter på byen, de gjelder også guttekompiser. Jenter har som regel kompiser i alle de tre øverste kategoriene, og så fort en av tøffel-kompisene utbasunerer sin udødelige kjærlighet ut av ingenting settes han automatisk i kategori 4.

Er du i kategori 3 eller 4: Ikke fortvil. Problemet ditt er egentlig bare todelt og enkelt å fikse på. Du må 1) slutte å putte jenter på en pidestal og begynne å behandle de nesten sånn du ville behandlet en annen gutt, og 2) slutte å eskalere så brått og plutselig. Selv om du synes det er åpenbart at du har vært keen på jenta fra start og at det isåfall ville vært dårlig gjort av jenta å gi deg falske forhåpninger ved å ta imot drinker og gråteskuldre, så er jenter så vant med tøffel-kompiser at de overhodet ikke legger like mye i det, og blir kjempeoverrasket hvis du plutselig en dag forsøker å kysse de i fylla, ber de ut på "date" eller forteller de ut av ingenting at du er forelska. Les deg opp (start med forumet vårt eller boka jeg har skrevet) på hva som gjør menn kjekke slik at du havner i kategori 1 eller 2, og vis deretter gradvis interesse i jenta du liker.

Hvis du er i kategori 2 og lurer på hvorfor jenter underbevisst prøver å dytte deg ned til tøffel-kategorien så er svaret på det: De ønsker ikke å gjøre det. De prøver, fordi det er så sykt attraktivt at du ikke lar deg dyttes ned. Men det er et tema for en annen artikkel.

-Andreas

PS: Gutter: Hvilken kategori er du i? Jenter: Hvilken kategori er kjæresten din/den du liker i? Svar i kommentarfeltet. Og del gjerne artikkelen!

SJEKKESKOLEN: En steg-for-steg guide til tiltrekning av fantastiske jenter er tilgjengelig for salg via hjemmesiden vår! Du kan lese mer om boka her.

Fra beskrivelsen av boka:

Du er mye mer attraktiv enn du tror!

Ved å lese denne boken vil du lære:

• Prinsipper for å tiltrekke alle typer jenter
• Hvordan du tar kontakt med jenter på riktig måte
• 5 mentale innstillinger som gjør deg naturlig attraktiv
• Den naturlige eskaleringsstigen
• Hvordan du kan skape spenning mellom deg og jenta
• Hvordan du utveksler telefonnummer og avtaler en date
• Gode Vibbers modell for tiltrekning
• Når og hvordan du bør gå for kysset
• Hvorfor det ikke holder å være “alfa”
• Hvordan du håndterer konkurranse fra andre gutter
• Attraktivt kroppsspråk
  
  ... og mye, mye mer!

I boka lærer du både hvorfor tiltrekning fungerer forskjellig for menn og kvinner, hvordan du konkret går frem for å sjekke opp alle typer jenter, og masse teknikker vi aldri har skrevet om på bloggen som gjør at jenta føler at det er hun som sjekker opp deg.

Du kan også bruke boka som en feilsøkingsmanual på hvorfor en jente som tidligere var tiltrukket plutselig har mistet interessen, eller hvorfor det du trodde var en drømmedate ikke viste seg å være gjensidig.

Bestill boken til deg selv eller noen du vet kan ha nytte av den her.

Året var 2005. Boka "The Game" hadde akkurat kommet på markedet. En diskusjonsgruppe for Norske Pick Up Artists på Yahoo Groups hadde rundt 20 følgere. Jeg var overlykkelig over at det endelig begynte å forme seg et eget miljø for systematisert sjekking i Norge; hittil hadde jeg følt meg temmelig ensom med favoritthobbyen min. De kompisene jeg hadde som var flinke med jenter var ikke ofte med ut, og de som ofte var med ut var ikke spesielt flinke med jenter. Det var jeg sikker på at kom til å endre seg. Jeg dagdrømte om hvor gøy det måtte være å ha kompiser som var flinke med jenter. Både noen å diskutere teori med og viktigst av alt, noen å dra ut aktivt med. Jeg begynte å dra på meetups og treffe de andre i det nye "PUA-miljøet".

Til min store overraskelse var jeg stort sett alene om å ha noe særlig erfaring med å faktisk snakke med jenter. De fleste som hadde "holdt på" med sjekketeori en stund hadde holdt det til et teoretisk og trygt nivå. Sjekking var stort sett noe de fleste i miljøet planla å begynne å drive med en gang i fremtiden, ikke noe de aktivt dro ut og gjorde. Teorikunnskapene var også heller labert.

Jeg innså at hvis jeg ville ha kompiser som var flinke med jenter måtte jeg lage dem selv. Jeg måtte lære dem opp.

I begynnelsen holdt jeg korte foredrag om erfaringene jeg hadde gjort meg i årene siden jeg startet å lese og teste ut sjekketeori i 2001. Etter modell fra USA holdt jeg Bootcamps hvor jeg ble med deltagerne ut på byen og ga de fortløpende feedback på kroppsspråk, stemmebruk, ansiktsmimikk og samtaleemner. På den andre bootcampen jeg holdt var Alexander deltager. Han utmerket seg ved at han allerede var ganske flink og kledde seg bra. Vi begynte å dra ut sammen og etterhvert holde Bootcamps sammen. Året etter var Anders deltager. Både Alexander og jeg la merke til potensialet han hadde og bestemte oss for at vi ville dra han inn i vennegjengen og trene han opp. Anders fikk kompisen sin, Lars, til å delta på neste Bootcamp og et halvt år senere var også han med i Gode Vibber-crewet. Vi bestemte oss for å teste ut å holde Bootcamp i andre byer, og på det første kurset vi holdt i Stavanger var Andy med. Når han senere flyttet til Oslo var jeg ikke i tvil; han måtte med i gjengen. Jeg hadde endelig fått meg kompisgjengen av gutter som var flinke med jenter.

Noen av gutta har etterhvert sluttet i Gode Vibber og funnet på andre ting, og nye fjes som Tom, Alex og Egil har blitt med på laget. Å jobbe i Gode Vibber er ikke en vanlig jobb, det er en livsstil og et vennskap for livet. Selv om både Tom og Alex reiste bort hvert sitt halvår til Asia visste de at de kunne begynne å jobbe igjen når de kom tilbake.

Deltagerne på kurs er heller ikke bare deltagere, de er utvidet vennekrets. Vi diskuterer erfaringer og teori på en lukket del av forumet. Vi ser og prater med hverandre ofte ute på byen, og vi arrangerer årlig en hagefest hvor alle tidligere deltagere fra hele landet er invitert. 

Historien om hvorfor jeg startet Gode Vibber er egentlig historien om hvordan jeg fikk meg tidenes feteste vennegjeng.

-Andreas

Du dusjer, fikser håret, kommer deg hele veien til sentrum, står i kø inn på utestedet, ser en pen jente og ... gjør ingenting. I tre timer. Og drar hjem igjen.

Not anymore! Vi har utviklet et system basert på kognitiv adferdsterapi for å bli kvitt tanker og rasjonaliseringer slik at du rolig og bestemt åpner de jentene du vil. I tillegg vil vi gå i dybden på Intensjon slik at du vet nøyaktig hva du vil og er supermotivert til å bli kjent med nye jenter. Vi kommer også til å gå gjennom Eskalerings-stigen (fra Sjekkeskolen-boka) og hvordan du gradvis bør eskalere.

Kurs i å bli kvitt "åpningsangst" går av stabelen i Oslo lørdag 9. april kl 1400 og varer i 5-6 timer.

Pris: 1795,-

Dette arrangementet har allerede blitt holdt, men du kan bli med på neste Bootcamp her.

Jeg var desperat. Ingvild hadde slått opp med meg to ganger allerede. Dette var siste sjanse.

Året er 2000. Jeg er på vei til en leilighet i Oslo hvor Ingvild er på besøk hos en venninne. I Rema 1000-posen har jeg en gave. Ikke fordi det er bursdagen hennes, men fordi jeg har lyst til å være snill. I mitt hode var jeg nemlig verdens snilleste fyr. Og i mitt hode ville Ingvild dødd for å være sammen med en så snill fyr som meg, bare hun visste hvor forelska og glad jeg var i henne.

At hun noen uker tidligere hadde sagt at hun likte meg godt men ikke var forelska betydde ingenting. Dette var et eventyr, og alle eventyr var NØDT til å ende godt. Jeg ringte på.

Jeg føler at det kanskje er på sin plass med et oversiktsbilde. Du kjenner jo ikke Ingvild. Og ikke meg heller forsåvidt. Ingvild var i mitt hode verdens søteste, snilleste, kuleste (hun likte samme musikk som meg), og verdens diggeste jente. Kvelden vi møttes fortalte jeg henne akkurat hva jeg følte: At det var kjærlighet ved første blikk. At jeg likte latteren hennes. At jeg håpet vi kunne være kjærester. Hun ble smigret, men sa at hun alltid falt for dårlige gutter, og trodde ikke jeg var hennes type. Jeg var villig til å endre meg. Hva enn hennes type måtte være: Jeg ville være det for henne.

Hun fortalte at hun aldri hadde møtt noen som var så ærlig og direkte og snill, og at jeg var den rake motsetningen til eks-kjæresten hennes. Og som hun forøvrig fremdeles var GOD VENN med og pleide å sove hos iblant.

Hvis du har sett din andel av Hollywoodfilmer så vet du at dette var et utmerket utgangspunkt for en klassisk romantisk komedie. Jeg var den snille gutten som EGENTLIG fortjente jenta, ekskjæresten var en kjip og ufordragelig fyr som sto i veien. Jeg forsto at filmen så vidt hadde begynt, jeg var bare nødt til å holde ut til sluttsekvensen. Du vet, den hvor helten (meg) kliner med jenta og tar frem ringen han har hatt i lommen under hele filmen. What could possibly go wrong?

Døra åpnes. "Fjerde etasje" sier hun gjennom callingen. Jeg er spent. På reaksjonen hennes når hun ser hva jeg har kjøpt til henne. På om hun kanskje har tenkt seg om og endret mening. Kanskje hun begynner å gråte og kaster seg om halsen min? At hun ville at jeg skulle dra helt ut hit måtte jo bety noe?

Hun ble ikke glad for gaven. Hun så bort på venninna i det hun tok i mot. Hun stoppet opp, trakk pusten dypt... "Andreas, jeg tror kanskje det her var en dårlig idé".

Lenge etterpå, når jeg fikk Ingvild på avstand og kunne se hele situasjonen utenfra var det egentlig temmelig tydelig hva jeg gjorde galt. Listen er egentlig lang som et vondt år, så jeg skal holde meg til de tre største feilene:

1. Jeg la alt for mye press på henne, alt for tidlig. "Hei, jeg er forelska ved første blikk" er noe JEG ønsket å høre fra jenter, men ikke noe jenter ønsker å høre fra en tilfeldig fyr på byen.

2. Jeg var "snill" i et forsøk på å bli likt. Det er ikke noe galt i å ha gode intensjoner, men å være FOR snill avslører at du ikke føler at du er NOK i deg selv. Det blir KLENGETE. Innerst inne tenkte jeg at hun ville få så dårlig samvittighet at hun på magisk vis skulle bli forelska. Men forelskelse er ikke noe man kan bestemme seg for å føle. Det er utenfor jentas kontroll.

3. Jeg fikk tunnelsyn, og falt i tankefella om at hun var den ENESTE I VERDEN jeg kunne være lykkelig med. Det betyr ikke at man skal la være å gjøre en innsats når man møter noen man virkelig liker, poenget er bare at ingen har lyst til å være noen andres ENESTE kilde til lykke. Det er rett og slett et helt jævlig ansvar.

Dette var heller ingen Hollywoodfilm. Det ble ingen happy ending.

Jeg kunne fort blitt bitter. Jeg kunne konkludert med at det var jenta, eller jenter generelt, eller norske jenter generelt, det var noe feil med. At "likestillinga har gått for langt", eller "mannsidealet er i fallitt", "jenter er horer", "jenter liker bare drittsekker", osv. Sannheten er bare at de ALLER ALLER fleste jenter er helt utrolig joviale og temmelig lite kjipe. Selvfølgelig finnes det jenter som liker drittsekker, jenter som er utro over en lav sko, jenter som får kick av å være dust mot gutter sånn at de kan føle seg overlegne. Men som sagt, de aller fleste jenter er temmelig ålreite folk. De aller fleste jenter liker snille gutter, de er bare allergisk mot OVERSNILLE gutter. Det avslører nemlig at gutten er desperat.

Det er ikke "drittsekkoppførsel" i SEG SELV som gjør at noen jenter faller for såkalte drittsekker. Det er hva drittsekkoppførselen BETYR: nemlig at gutten ikke er redd for andre. Hvis du husker tilbake til ungdomsskolen (ja, jeg vet akkurat hva du tenker, jeg hadde det helt jævlig jeg også), så var det ihvertfall for meg helt UMULIG å forstå hvorfor SÅ MANGE var SÅ DUSTE mot SÅ MANGE andre. Og det var enda vanskeligere å forstå hvorfor NOEN jenter faktisk LIKTE noen av de gutta som var aller kjipest mot andre. Nå må jeg skynde meg å understreke at det altså bare er et LITE segment av jenter som faktisk LIKER at gutter er duste mot andre, og det er jenter med den sjarmerende kombinasjonen av å være ekstremt usikre og lav empati. Med andre ord ingen jenter du har lyst til at skal være moren til barna dine uansett.

Men det er altså NOE sannhet i det. Jenter (generelt) tiltrekkes nemlig gutter som TØR å gjøre det de har lyst til uten å være redd for hva andre måtte mene om det de gjør. Om det vil si å dytte gamle damer eller å synge karaoke er ikke så farlig. Bortsett fra at de aller fleste jenter altså synes det er flaut å ha en kjæreste som dytter gamle damer.

Så, konklusjon: No more mister SUPER Nice Guy.

-Andreas (fremdeles snill)

PERFEKT PROFIL: Oppskrift på hvordan du lager den ultimate nettdating-profilen er nå tilgjengelig! Du kan laste ned de første kapitlene gratis og sjekke den ut.

Boka koster kr. 99 og kan kjøpes som ebok.

Fra beskrivelsen av boka:

NETTDATING BLIR ALDRI DET SAMME

Ved å lese denne boken vil du lære:

• Hvordan du skriver en optimal profiltekst
• Hva slags bilder som gir deg best resultater
• Den beste måten å ta kontakt med jenter på
• Hvordan du skaper en bra samtale
• Å unngå jenter som skuffer deg i virkeligheten
• Hvordan du gjør daten til en suksess
• Hvordan du bruker Facebook til å treffe jenter
  
  ...og mye, mye mer!

Bestill boken til deg selv eller noen andre som kan ha nytte av den.

Superdigg, superkul, supersøt. Guttejente, alternativ, kunstinteressert. Jeg likte henne godt allerede, en halvtime ut i Tinder-daten vår. Hun var avmålt og snakket i korte setninger, men jeg merket i blikket hennes at tiltrekningen antageligvis var gjensidig.

- Avansere til å ta en pils et annet sted når du er ferdig med kaffen din? Hun rettet på lua og smilte.

På Hells Kitchen var det nesten ingen andre på en tirsdagskveld. Hun satte seg på andre siden av bordet, la hendene på bordflaten og knyttet munnen som for å kvinne seg opp til å spørre om noe hun lurte på.

- Når var du sist i forhold?

- Tre år siden.

- Oi, det var lenge. Hvorfor er du singel?

- Jeg trives godt som singel, så det skal en del til før jeg går inn i forhold.

Hun så ettertenksom ut. Hun løftet ølglasset og holdt det foran munnen.

- Hva er det som skremmer deg med forhold?

- Jeg kan trives i forhold, men da må det være med noen jeg virkelig liker og som lar meg ha frihet til å gjøre mine egne ting.

- Jeg er veldig kjærestejente. Jeg trives mye bedre i forhold enn som singel. Jeg forstår ikke helt folk som absolutt ikke klarer å holde seg til en. Sånn som åpne forhold og sånt, det har jeg aldri skjønt.

- Jeg har faktisk vært i et åpent forhold før.

- Har du? Hvordan gadd jenta det?

- Det var faktisk hun som foreslo det. Og det var ikke derfor det ble slutt mellom oss.

- Shit. Det kunne jeg aldri gått med på.

- Nei, jeg skjønner det. Folk er forskjellige.

Vi skiftet tema. Musikkinteressen vår var mer sammenfallende. Noe i meg fortalte meg imidlertid at hun ikke helt hadde sluppet taket i det jeg hadde sagt. Jeg følte meg litt teit og ubrukelig. Det var jo hun som var normal, jeg som var komplisert. Hun var åpenbart på leting etter noe mer seriøst enn det jeg var, og ved å flørte med henne ga jeg henne bare falske forhåpninger. Idiot.

På den andre siden er hun jo et voksent menneske som bestemmer over seg selv.  Jeg bestemte meg for å være ærlig med henne og i forkant.

- Ehm, du. Jeg må bare si fra om en ting, så du ikke får feil inntrykk. Jeg liker deg supergodt så langt og digger å henge med deg, jeg vil bare si ifra om at jeg holder på med to andre jenter om dagen.

- To andre jenter? Kødder du?

- Nei, jeg liker begge to. Og de vet om hverandre. Og begge har lov til å holde på med andre de og hvis de vil.

- Shit ass, det kunne jeg aldri klart. Å dele en fyr med en annen jente.

- Nei, jeg skjønner det. Og jeg skjønner hvis du da ikke har lyst til å henge med meg, men jeg synes ihvertfall at du er kul og har lyst til å møte deg igjen og henge som venner uansett.

Skuldrene hennes sank sammen. Jeg hadde ikke lagt merke til det før nå, men hun hadde vært anspent gjennom hele daten. Det var akkurat som om fasaden hennes slapp taket og jeg nå snakket med den hun egentlig var. Hun så bort. Deretter ned på ølglasset. Deretter opp på meg. Hun smilte flaut og rynket på nesa.

- Arghhh. Jeg holder jo på med og har sex med tre gutter samtidig selv.

Hun krysset armene og skjulte ansiktet bak ølglasset.

-Andreas