onsdag 26. oktober 2011

Fem måter å imponere på uten å virke skrytete

De av dere som har lest sjekkeboka "The Game" har sikkert fått med dere det forfatteren og hans læremester kaller "DHV-rutiner"; disse er omfattende og konstruerte historier som forfatteren mener har den effekt at de øker gutten som forteller dem sin verdi i jenters øyne, og gutter anbefales å fortelle slike når de prater med jenter.

Minner litt om definisjonen på "skryt", gjør det ikke?

På den annen side... jeg tror vi alle sammen har opplevd å ha en samtale med en person av det motsatte kjønn hvor vedkommende plutselig sier noe som får oss til å bli imponert eller se på han/hun i et mer positivt lys.

Jeg husker jeg var på filmdate med en jente en gang, og mens vi så på filmen fikk hun en sms. Hun plukket opp telefonen, sukket og la den fra seg igjen. Da jeg spurte hva som var greia kom det fram at hun hadde truffet [proff fotballspiller] gjennom felles venner og at han sendte henne masse meldinger... hun på sin side syntes han var dust og hadde null interesse av å treffe ham.

Det er altså åpenbart et den grunnleggende strategien kan ha en effekt... men den blir ofte brukt på en utrolig klumsete og overdrevet måte. Derfor: her er fire tips om hvordan man imponerer uten å skryte!

1 - vi snakker om KRYDDER for VIDEREKOMMENDE
Det er UTROLIG viktig å forstå at det vi snakker om her er KRYDDER; det er noe man kan begynne å sprinkle inn når man har det grunnleggende på plass. Hva er det grunnleggende? Jo, nok øvelse og erfaring til å slappe av med fremmede jenter, gode strategier for å ta kontakt, bra kroppsspråk, bra hår/klesstil, gode skills på smalltalk, gode evner til å sette seg inn i andres tanker og følelser og gode skills på generell flørting.

Hvorfor er dette så viktig? For det første: nervøsitet og dårlig evne til å sette seg inn i andres opplevelse av det man sier kan medføre at man ikke klarer å være subtil nok og ender med å skryte eller si noe som virker rart. For det andre er potensialet for å skape tiltrekning vha. disse grunnleggende tingene mye høyere enn potensialet i teknikkene vi snakker om i denne artikkelen; for det tredje så vil det være vanskelig å presentere slike små "verbale stikk" av verdi dersom man ikke allerede utstråler verdi gjennom det overnevnte. En usikker, rar fyr i teite klær som begynner å fortelle om noe imponerende får alarmklokkene til å ringe; det hele virker rett og slett uforenlig med resten av inntrykket fyren gir. Når historien jenta i eksempelet over fortalte funker på meg, så er det fordi hun er en søt, kul og sykt stilfull jente, og jeg har ingen problemer med å se for meg at det hun fortalte var sant.

Jeg vil faktisk gå så langt som ADVARE alle som ikke har det grunnleggende på plass mot å bruke rådene i denne artikkelen; for de aller fleste av er det viktigere å flytte fokuset BORT fra tanken om å skulle imponere med det man sier. Selv for de som kan bruke dette er det viktig å bruke det SPARSOMT med stor S.

2 - vær SUBTIL i presentasjonen!
Jenta i historien over fortalte ikke uoppfordret om denne fotballspilleren, jeg måtte spørre henne videre for å finne det ut. Dessuten fortalte hun det hele på en nesten litt unnskyldende måte, som ytterligere forsterket inntrykket av at denne historien ikke var noe hun tok opp for bevisst å imponere men noe som bare kom frem. Dette er alfa og omega; det du sier må ALDRI virke som noe du sier bevisst for å imponere!

Det å nevne noe som den andre kan spørre videre om kan altså være en fin måte å oppnå dette på; men det er viktig å ha selvdisiplin, dersom den andre ikke spør videre må man la det gå. Det er også viktig at det man sier er fullstendig relevant og logisk å si i den sammenhengen man sier det; dersom man går "off topic" for å få frem et poeng ender man fort med å ødelegge flyten i samtalen, og i verste fall virker man åpenlyst skrytete. "Oi, nå satt jeg vondt, jeg har nøklene til den nye bilen min i lomma skjønner du!" er f.eks. ALTFOR obvious og altfor lite subtilt.

Det å nevne noe i forbifarten kan også være effektivt; dersom man prater og det blir relevant å nevne noe imponerende kan man bare slenge det ut som bakgrunnsinformasjon før man fortsetter å prate om noe annet: "veit, eksen min jobba som danser, og i det miljøet er det sykt mye..." Nok en gang er det sentralt at det du sier er 100% relevant i forhold til diskusjonen. Du kan ikke planlegge disse stikkene, du må se muligheten når den byr seg og sette dem inn on the fly når de passer. Jeg sier "stikk", for det å fortelle lange historier med hensikt å imponere, alá "DHV-historier" fra The Game, blir som regel alltid for obvious og for lite subtilt.

3 - forstå hva som er imponerende og hva som ikke er det
Dette vil selvsagt variere litt fra person til person, men noen eksempler på typiske tema for slike "stikk" kan være:

o å nevne at man har vært sammen med en type jente som er assosiert med høy verdi. "Danser" er som nevnt et eksempel. "Modell" er obvious, men kanskje litt FOR obvious. "Advokat", "Lege", "Vetrinær", "Journalist", "Arkitekt" eller "Psykolog" kan være andre. Alle disse er forbundet med høy verdi fordi folk legger merke til at pene, smarte og stilfulle jenter ofte søker seg til slike utdannelser. Det er DENNE assosiasjonen som er poenget; ikke utdannelsen eller aktiviteten i seg selv, men oppfatningen om at dette er noe pene og kule jenter gjør. Ofte kan det være lurt å følge opp med litt ydmykhet og unnskyldelser dersom jenta man snakker med begynner å spørre med om eksen; kanskje til og med disse eksen litt på kvaliteter som ikke går på verdien hennes, slik at jenta du snakker med nå ikke føler seg trua. "Herregud, hun var litt gæærn... skjønner ikke hvorfor jeg deita henne!" LITE er mer tiltrekkende enn en gutt som kan få jenter med høy verdi, men som velger HENNE!

o å si noe som kommuniserer laidbackhet ovenfor jenter, forhold og kjønnsdebatt. Vi snakker om å vise at man ikke er dømmende, spesielt ovenfor jenters seksualitet. Vi snakker om "Hehe, du ass, er lov å ha det gøy da!" fremfor "Hmf, jeg ville ihvertfall ALDRI blitt sammen med en jente som hadde gjort noe sånt!" Vi snakker også om å behandle jenter mer som kompiser og mindre som opphøyde vesner som dukker opp hvert skuddår, ihvertfall i den første fasen av dealinga. "Hypp på å henge?" fremfor "Vil du dra på date med meg?"

o å si noe som utstråler kresenhet, valgmuligheter og erfaring. Setningen "sykt mange jenter er dårlige til å kline!", slengt inn på et sted hvor den er relevant ift. samtalen, er et typisk eksempel. "Hæ, hvorfor stikker han ikke bare på byen og finner en dame?" er et annen... underteksten er at du ikke skjønner at denslags kan være vanskelig for noen, fordi det er så lett for deg. Bare det å innlede en kommentar med "jeg deita en jente en gang..." kan være nok.

o å si ting som utstråler at man IKKE prøver å imponere! Å bevisst HOLDE LITT TILBAKE på informasjon som er lett å imponere med (f.eks. penger, jobb, bil) og som således ofte brukes av gutter for å imponere, og heller la jenta oppdage det litt senere. Å forsøke å imponere med slike ting er såpass vanlig blant gutter som ikke har draget at man faktisk ofte ender opp med å assosieres med slike gutter dersom man forsøker å bruke det, så det å heller holde litt tilbake er faktisk å foretrekke. Jeg snakker om å svare på spørsmålet "studerer du eller jobber du" med f.eks. "jeg jobber. Du a?" SELV OM jobben din er imponerende og du lett kunne ha gått videre til å snakke om den.

o å si noe som viser at man har evner eller interesser innenfor typiske "guttefelter"... nei, vi snakker ikke om pc-spill, men aktiviteter som er assosiert med skikkelige mannfolk, type bil og snekring. Det er en grunn til at mange jenter sier de liker handymen! Eksempler på stikk kan være "Jeg var og hjalp en kompis med å sette opp en lettvegg i helga, og da..." Sjargong som "lettvegg", "bremsekaliper" og "slagbor" er ofte effektive for å gi dette inntrykket. Å lære seg litt om slike ting er i det hele tatt lurt... altså bare for sin egen del, det er jo smart å kunne! Skaff deg en bok eller se instruksjonsvideoer på youtube. Det skal dog sies at man som person må passe til dette "imaget" for å bruke det; er du urban og metroseksuell er det ikke noe poeng, men da kan en tilsvarende strategi rettet mot en aktivitet som musikk eller hva det nå er man er interessert i kanskje fungere.

o å si noe som antyder at man har kule og mange kompiser. Hvis du skal fortelle en historie om en kompis kan den godt være bittelitt mer åpenbart imponerende enn dersom den hadde vært om deg. Det å ha fete kompiser kommer til å smitte positivt over på deg; men nok en gang, pass deg for å gå over grensa.

o å antyde at man var "en av de kule" på ungdomsskolen/videregående. Det høres umiddelbart teit ut, men det er morsomt hvordan nesten ALLE mennesker føler at de IKKE var en av "de kulle" i denne perioden av livet, og at de fremdeles som voksne tillegger deg en slags verdi dersom de begynner å tenke at du var det. Nok en gang er subtilitet stikkordet; å i forbifarten på et relevant sted nevne at man hadde kjæreste på ungdomsskolen eller at man ofte hadde fest kan være nok. Et eksempel kan være (i en samtale om hvor mange du har vært sammen med): "Vi ble sammen på videregående og..."

4 - snakk SANT
Ta utgangspunkt i ting som er SANT... det tjener du på i det lange løp. Plutselig står du der og har nevnt at eksen din er danser, også spør jenta du prater med, som tydeligvis har dritpeil på dans, om hva slags dans hun drev med... "eh, sånn vanlig dans" er nok ikke et svar som kommer til å funke spesielt bra. Og det blir bare for dumt å gi inntrykk av å være handyman hvis hun ber deg hjem for å hjelpe henne skru sammen et Ikea-skap og du ender med å ødelegge hele greia. Joda, du kan sikkert slippe unna med noen hvite løgner som f.eks. å fortelle en historie som er om en kompis av en kompis og si at den er om kompisen din... men hvorfor gidde, de fleste av oss kan bruke rådene over innenfor rammene av ting de faktisk har opplevd eller som har basis i eget liv. Det vi snakker om her er ikke å bli en manipulerende løgner; det handler om å bli flinkere til å presentere seg selv slik man er, men på en så positiv og effektfull måte som mulig. Ta utgangspunkt i ditt eget liv og lag dine egne "stikk", ikke kopier deg du har lest her.

5 - begynn å legge merke til hva som imponerer deg
Neste gang du hører noen droppe et imponerende "stikk", så legg merke til det... analyser det, prøv å finne ut hvordan det virker og hvorfor. Dette kan du lære mye av, og kanskje lærer du prinsippet bak et "stikk" som funker bra for deg også.


***


Nå som du har lest denne artikkelen gjør du mest sannsynlig lurt i å glemme den; for å gjenta meg selv for n'te gang, dersom man bruker rådene her på feil måte eller overdriver bruken av dem ØDELEGGER man for seg selv. For de aller, aller fleste vil det riktige være å flytte fokuset BORT fra tanker om å skulle imponere med det man sier; det å være istand til å ha vanlig, avslappet smalltalk er som regel mer enn nok.

- Sondre (prøver å imponere deg)

15 kommentarer:

  1. seriøst? hvis noen sier at de var kule på ungdomsskolen, så tenker du at de må være kule idag også? Jeg tenker mer i retning av: oi, du var en harry idiot i ungdomstiden- håper virkelig ikke at du er det idag også.

    SvarSlett
  2. Litt på siden av temaet, men jeg kom på det nå ;)
    Det aller verste jeg vet er når noen bruker sin posisjon, eller verre, andres posisjon istedet for argumentasjon i en diskusjon for å hevde seg.

    "2+2 ER 5, jeg kan ikke forklare _hvorfor_, men tanta mi sa det og svigerinnen til naboen hennes er professor i mattematikk"

    SvarSlett
  3. Kongebra artikkel!

    SvarSlett
  4. Ikke for å være kjip med deg LaLaLa, men du har virkelig ikke forstått NOE av denne artikkelen:) Prøv å lese den en gang til! Om det er flere her som er enige med deg så trenger jeg åpenbart å bli flinkere til å utrykke poengene mine tydeligere... f.eks. ved å slutte å bruke fremmedord som "subtil", kommentaren din kan jo tyde på at de ikke er like velkjente der ute som jeg har trodd:)

    Andre anynom: joa, det er jeg i prinsippet enig med deg i! Og at det er off topic er jeg også enig i, med mindre du ser en sammenheng jeg ikke ser:)

    Siste anonym: Takk:)

    SvarSlett
  5. Du bruker mange engelske ord i innleggene i dine Sondre. Er det pga mangel på et like dekkende ord på norsk? Bare nysgjerrig.

    SvarSlett
  6. "å si noe som kommuniserer laidbackhet ovenfor jenter, forhold og kjønnsdebatt. Vi snakker om å vise at man ikke er dømmende, spesielt ovenfor jenters seksualitet."

    Jeg mener det ikke er noe som er avansert, dette kan fint implementeres av den mest grunnleggende sjekker. Og faktisk synes jeg alle gutter som har lyst til aa bli gode med sjekking burde ta et oppgjor med deres syn paa kvinnelig seksualitet. Men det krever ofte en kraftig holdnings endring og at man opplyser seg om hvordan kvinner har det og hvilke utfordringer de moter med deres seksualitet.

    Man trenger ikke nodvendigvis nevne at man er laid back, jeg mener jenter ofte merker det fort hvis man har en samtale med de. Men med det sagt maa jeg si kvinner seksualitet og deres utfordringer er ofte et konge samtaleemne aa snakke med jenter om. De fleste jenter digger naar de skjonner at her er en gutt som endelig forstaar hvordan de har det. For ikke aa snakke om at det er lett aa "DHV"/prise seg selv der.

    Jeg har lest masse boker om sex og er veldig opptatt av det. Naar samtalen kommer opp slenger jeg ofte inn naar de spor hvorfor jeg vet saa mye om det at jeg leser mye om sex, etc... Det er vel et lite DHV "stikk". Men det jeg egentlig vil ha frem er "jeg dommer ikke deg, jeg kan mye om sex og er god i senga".

    SvarSlett
  7. Så sarkastiske vi var da! :P
    Sondre, vennen, jeg skjønte godt hva du mente med artikkelen. Om du trenger å bli flinkere til å utrykke poengene dine tydeligere eller ikke, vet jeg ikke. Men du trenger definitivt å lære å svare på kommentarer på en LITT mer pedagogisk (og mindre bitter) måte.

    Jeg trenger tydeligvis også "å bli flinkere til å utrykke poengene mine tydeligere", fordi det jeg mente var: siden nesten alle ikke var kule på ungdomsskolen selv, og det var en fæl tid, og de kule ble (egentlig) sett på som kjipe duster, så er det ikke akkurat et statussymbol IDAG, maaange år senere å hinte om at en var en av de kule på den tiden. UANSETT HVOR SUBTIL MAN ER! Jeg tror at alle mennesker, innerst inne , synes de menneskene var idioter og er glad for at man slipper å omgås med dem idag. Så for meg personlig, så er det ikke et pluss å vite at en person var "kul" på ungdomsskolen. Og jeg er spesiell, men ikke så jævla spesiell at jeg er den eneste i hele verden med dette synspunktet.

    Men uansett, så er jeg enig i det at man ikke bør virke skrytete, og at man bør glemme denne artikkelen etter å ha lest den. Er man en sosialt retardert person som plutselig skal begynne å hinte om at man var kul på u.skolen, og har fet bil, så tror jeg det kan virke mot sin hensikt.
    Så vi er egentlig (nesten) enige. Bortsett fra at du er frekk :P

    dessuten så vet jeg hva "subtil" betyr. Pluss en hel haug med andre fremmedord! :O Det mest fancy ordet jeg kan er: supercalifragilisticexpialidocious.

    Look it up, bitch ;)

    SvarSlett
  8. @Lalala: Jeg tror du legger noe annet i ordet "kul" enn det Sondre gjør:) Han snakker om "hadde kjæreste" og "hadde fester", ikke POPULÆR, MOBBETE, KLYSETE. Du har helt rett i at det ikke er bra å bli assosiert med de som var populære på ungdomsskolen fordi de dyttet andre ned og som derfor aldri utviklet noen bra personlighet. Jeg personlig HATA jo de fleste som var populære på ungdomskolen. Det Sondre snakker om er dog en psykologisk effekt som jeg merker jeg blir påvirket av selv. Hvis en jente jeg er keen på forteller at ikke hadde venner overhodet på ungdomsskolen så betyr ikke det at jeg LIKER henne mindre som person, men den sosiale verdien jeg tillegger henne synker. Det er ikke noe jeg kan kontrollere bevisst, det bare skjer. Hvis hun lattermilt forteller at hun var kjempepopulær blant gutta i klassen på ungdomskolen så tillegger jeg henne plutselig mye mer verdi. Hadde hun snakket om at hun er kjempepopulær på jobben hun har NÅ, ville jeg heller tolket det som usikker skryting.

    SvarSlett
  9. Hei! Jeg misforstod også først litt betydningen av det med ungdomsskolen, men synes Andreas oppklarte det godt, og er i såfall helt enig.

    Når det kommer til Sondres svar til LaLaLa, så er jeg redd jeg ble veldig skuffet. Her virker det som om han tar seg selv veldig høytidelig og ikke er interessert i å høre, men heller angripe tilbake med å si "så trenger jeg åpenbart å bli flinkere til å utrykke poengene mine tydeligere", noe som egentlig betyr "du er en idiot som ikke skjønner dette". Du mistet verdi i mine øyne Sondre, imens Andreas svarer på en voksen og oppklarende måte.

    Mvh
    Supern, fast leser som digger bloggen!

    SvarSlett
  10. Jeg mente virkelig ikke å være kjip med deg Lala, og jeg skjønner at du er en smart jente:) Men det er litt frustrerende å skrive et innlegg hvor man forsøker å poengtere hvor viktig det er å være subtil hundre ganger, og se at noen allikevel sitter igjen med inntrykket av at anbefalingen er å gå rundt og si "Jeg var kul på ungdomsskoolen!" Andreas, bra utdyping!

    VB: Helt enig!

    SvarSlett
  11. Haha! Der har du Sondre i et nøtteskall, Supern; en eplekjekk drittsekk ;)

    Digg post sondre!

    Nå stikker jeg på byen!

    SvarSlett
  12. Jeg har alltid hatt et godt intrykk av dere, og fortsatt har det. Hverken på bloggen eller på poskasten virker Sondre som en drittsekk, heller tvert imot :) Tror heller han ikke er det! Stå på videre, konge prosjekt dere holder på med! Det har hjulpet mange gjennom bloggen og sikkert mange gjennom bootcamp, selv om jeg desverre ikke har hatt anledning til å delta der.

    SvarSlett
  13. Litt utenom tema, kanskje, men lurte på om dere kan anbefale noen bøker? Ikke selvhjelpsbøker, men mer lærebøker studenter ville lest. Synes det er veldig spennende å lese om mellommenneskelige forhold, selvtillitt og tankemønstre. Har gjennom studier lest mye pasient-behandler-bøker, men ingen "menneske-menneske"-bøker...

    Sola

    SvarSlett
  14. Dette er vel også en av de mytene det er greit og få avkrefta. Jeg har selv gått på mange smeller da jeg kom fra et ståsted hvor jeg følte jeg måtte imponere jenta og gikk veldig ofte i fellene som er nevnt over. Det viktigste er å fokusere på å bli komfortabel med å snakke med jenter som om det var kompisen din, hvis du sitter fast i mindsetet "oh shit nå snakker jeg med ei jente - nå må jeg imponere henne" det er som regel da det går dårlig og jeg har selv vært der. Bra post som understreker hvorfor man ikke skal pugge rutiner eller gjøre andre sleazy ting for å imponere henne. Infact imponerer du henne om du klarer å la vær å prøve å imponere da så ufattelig mange andre gutter gjør nettopp dette. Bra post!

    SvarSlett

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...