Det er gøy å møte jenter, og det er også spennende. Men ikke alltid helt uproblematisk. Noen ganger kan man møte noen etiske dilemmaer, og et veldig vanlig et er å bli interessert i, og å selv få interesse i fra, eksen til en du kjenner. Eller det kan være mindre seriøst enn tidligere forhold. Det kan være at en fyr du kjenner har holdt på med en jente, uten at det ble noe mer, men at han fortsatt har følelser for henne. Og så viser hun interesse i deg, og du syntes hun er tiltrekkende tilbake.

What to do?

En veldig god og veiledende regel som det går an å bruke er at den som åpner, velger.
Det vil si at han som først tar kontakt med en jente, eller en gruppe med mennesker, har førstevalgsretten. Ingen andre skal gå for samme jenta før det er avklart at han første ikke er interessert lenger, eller at han gir avkall på retten på et eller annet vis.
Det gjelder ikke bare når man drar ut sammen på byen for å møte nye jenter, men også jenter man har holdt på med før, fortsatt holder på med, jenter man møter på andre vis(f.eks nettdating), og også eks-kjærester.

Dette er en regel for å garantere mest mulig at ingen føler seg tråkket på av de andre, at man føler seg respektert av hverandre. Det er to ting som kan ødelegge vennskap mellom menn for livet, og det er konflikter angående kvinner og penger. Da er det lurt å heller trå litt forsiktig enn å bli grådig; det kan koste seg i lengden.

Jeg er personlig ikke så veldig tilhenger av grunner som "men hun er jo ikke interessert i han", eller "det har jo gått 4 år, han burde gi opp nå og heller se etter andre jenter, det er jo masse bra jenter der ute!". Selv om dette er noen gode poenger så er det en faktor de ikke tar hensyn til, og det er personen selv. Joda, han burde kanskje la henne være, la andre få ha det fint med henne og se etter andre jenter selv, men er det egentlig din avgjørelse å ta på hans vegne? Poenget mitt er at hvis man skal respektere en annen person må man gjøre det ut i fra hva han faktisk føler, og ikke hva han burde føle. Man må se på realiteten og ikke idealet, selv om du kanskje mener at realiteten er teit eller unødvendig og at han må ta seg sammen. På en annen side, man kan spørre seg om hvor mye man bryr seg om meningen til en som absolutt skal holde andre tilbake(hvis man tviholder og virker rett ut egoistisk i flere tilfeller), og om dette er en man vil ha og respektere som venn.. Man må alltid gjøre vurderinger, og generelle regler er i beste fall veiledning for individuelle tilfeller og hendelser.

Overalt i livet kan interesser, behov og verdier komme i konflikt, og da må man vurdere hva som er viktigs for en selv, både på kortsikt og på langsikt. Det er en viktig del av ens egen utvikling å kartlegge sine verdier og hvordan man skal behandle andre mennesker, å kunne se et helhetlig bildet som dekker både det sosiale, romantiske, seksuelle, rasjonelle, og etiske, fremfor å bare kunne tilfredstille en umiddelbar appetitt.

Utfordringen videre blir da å vurdere hvor godt du kjenner gutten som er med i bildet, hvor ofte dere møtes eller kan komme i kontakt med hverandre, og hvor sterkt han kan bli påvirket negativt av at du hooker opp med jenta i hans hjerte.

Det er kjekt å sette visse forholdsregler i vennegjenger som er etablerte, men hvordan disse reglene er har ikke så mye å si så lenge alle er enige om dem og kan leve med dem. Det er heller ikke dumt å ha sine egne for mennesker du respekterer eller som du ønsker å ha et godt forhold til, f.eks kolleger, venner av venner(som du syntes er kule, men som ikke er i din nærmeste omgangskrets selv), klassekamerater, eller andre du møter med jevne mellomrom.


Hva er dine erfaringer og meninger om temaet? Diskuter i kommentarfeltet.


 - Lars

Noe jeg syntes er veldig interessant angående sjekking er avvisning. Både på bootcamp og under coaching, når vi snakker om hvordan det har gått med jentene guttene har prata med og når jeg ser live hvordan det går er det ganske interessant å se hvor forskjelige terskler vi har for avvisning. "Hvorfor gikk det?" "Nei, jeg følte det stoppet opp litt, jeg ble vel avvist." "Men det var jo du som gikk. Bad hun deg om å gå?" "Eh, nei, hun gjorde jo ikke det". "Men det gikk jo bra. Gå tilbake og si at dere burde ta en kaffe sammen til uka, også tar du nummeret." Funker som faen.

Noe Andreas lærte meg for litt over 4 år siden, da jeg selv var deltaker på bootcamp, har vært gull i forhold til avvisning: Meningen ligger i tolkningen. Sagt på en annen måte, du er med på å bestemme realiteten selv.
Det er noen sekunder stillhet. Er det klein stemning og hun ikke er interessert? Neppe, hun er nok bare sjenert og litt stressa fordi en kjekk fyr kom bort til henne og turde å si hei.  Grunnen til at jeg påstår at man"bestemmer" realiteten selv at er samtaler og hvordan vi tenker og føler om hverandre er dynamisk; hva du tenker og tror vil gjenspeile seg i hva du sier og hvordan du oppfører deg, og helhetsinntrykk kommer over tid. En humpete start kan fort ende med å bli sterk tiltrekning hvis du viser at du takler situasjonen videre ved å ha tro på deg selv. Innstillingene dine er filteret som påvirker hvordan du oppfører deg, som igjen er kommunikasjon om hvordan du ser på deg selv og deg selv i forhold til jenter(eller andre mennesker generelt). Jenter fanger intuitivt opp veldig mye informasjon om gutter veldig fort. Det kan virke paradoksalt, men virkeligheten er "enten om du tror du kan, eller ikke tror du kan, så har du rett".


Gutter overvurderer jenter veldig ofte. Menn tror gjerne at jenter generelt er veldig selvsikre mens de selv er usikre, og kvinner tror menn er selvsikre mens de selv er veldig usikre og sårbare. Det er nesten litt søtt.
Det som er kjekt å være klar over er at mange jenter er  usikre, har lite erfaring med å bli sjekket opp(og da inkluderer jeg ikke fulle idioter som bare slenger kommentarer eller gnukker på dem på dansegulvet, jeg mener ordentlige samtaler og interaksjoner), mange er ikke vant til å bli gått opp til på en ærlig og nogenlunde direkte, avslappet måte og blir stressa av det, mange jenter er sjenerte, mange er redde for å vise interesse, man kan føle at man er i feil setting for å kunne vise interesse(venner ser på, eksen er i rommet etc), de er ikke sikre enda på om du virkelig er interessert slik at det er trygt å vise interesse tilbake osv.


Jenter VIL møte gutter. De VIL bli sjekket opp. Du har ofte mye mer å gå på enn du aner. Selv om jenter har den mer passive rollen kan de være klønete de også.


 - Lars

"Å være dømt til å misslykkes" er et begrep som mange bruker. Enten om seg selv eller om et prosjekt. Som regel brukes det for å beskrive at omgivelsene er satt opp mot en, at uansett hvor mye man forsøker så er nederlaget allerede bestemt på forhånd, utenfor egen kontroll.

Men vent nå litt. Hvorfor bruker man ikke uttrykket andre veien? Hvorfor snakker man ikke om "å være dømt til å lykkes"? Hva om omgivelsene dine var satt opp sånn at du ikke KUNNE feile? Det er jeg nemlig litt tilhenger av. Tidligere på bloggen har jeg skrevet om hvorfor jeg synes viljestyrke er litt overvurdert, og hvor viktig det er å sette opp rutiner og vaner som garanterer deg at du faktisk gjennomfører det du har tenkt til og ønsker å gjøre.

Hva om du og jeg tok en kaffe sammen, satte oss ned en gang for alle og så på livet ditt med lupe og argusøyne... Tenk om vi kartla de svakhetene som var lettest og raskest å fikse på, og tenk om vi fant ut hva du allerede er god på og bør spille på. Tenk om vi kom frem til helt drøye og hårete målsettinger som motiverte deg så kraftig at du hver kveld når du legger deg ikke klarer å vente med å stå opp dagen etter fordi hver dag utgjør enda et skritt i retningen mot målet. Og tenk om du aldri trengte å føle at du var alene om å gå veien mot målet, fordi du hadde en coach som fulgte deg opp ukentlig, enten ansikt til ansikt eller over telefon. Tenk om coachen din allerede hadde gått den samme løypa før deg og kunne advare deg mot blindveier, tipse om snarveier og gi deg pep-talk og en dytt i riktig retning de gangene du har mest lyst til å gi opp. Ville ikke det være å være dømt til å lykkes?

Alle vi gutta på bloggen har årelang erfaring med sjekking, dating og selvutvikling, samtidig som vi også har erfaring innen felter som kognitiv adferdsterapi og NLP. Sammen har vi utdannelse i alt fra pedagogikk, psykologi, rådgivning, mekling, konflikthåndtering, organisasjonspsykologi, kognitiv adferdsterapi, salg og ledelse. Gjennom vår side www.sjekkeskolen.no tilbyr vi deg å skreddersy et opplegg over enten 3, 5, 7 eller 12 måneder, hvor DU og dine behov er 100% vårt fokus. Vi er aldri fornøyd med gjennomsnittlighet, vårt mål er at du skal være like fornøyd som de som har skrevet om oss her.

Hvis du føler deg overklar for å snu rundt på livet ditt, så sjekk ut den splitter nye siden vår: www.sjekkeskolen.no. Første time koster 125,- og er helt uforpliktende. Spørsmål kan stilles til post@godevibber.no

-Andreas