Dagens artikkel er ikke noe mindre enn et eksklusivt innblikk i de aller hemmeligste delene av kvinners mystiske psyke. En anonym avhopper fra kvinnesiden i kjønnskampen har i avhør innrømmet at kvinner, nesten umiddelbart etter at de har stiftet bekjentskap med en mann, putter han i bås. Nærmere sagt; i en av 4 forskjellige båser:

1. Kjekkas

Dette er menn som er så kjekke (kjekk er forresten ikke det samme som pen) at kvinner ønsker å ha sex med de fortest mulig. Jenter vil dog ofte ønske at kjekkasen slår seg til ro og går over i neste kategori, som er:

2. Kjærestemateriale

Dette er menn som er kjekke nok til at jenta vil ha sex med de, samtidig som det først og fremst er tryggheten ved å ha noen man VET at er glad i deg som gjør at jenter foretrekker disse for langvarig forhold. Jenter vil dog ofte underbevisst prøve å dytte kjæresten sin over i den enda tryggere, men mye mindre attraktive båsen:

3. Tøffel

Dette er menn som føler at de ikke fortjener dama og er livredde for å miste henne. De finner seg i helt urimelig oppførsel, sier det de tror jenta vil høre for å unngå konflikt og bruker alt for mye tid, penger og energi på jenta uten å få noe som helst tilbake. Jenter kan til og med inngå forhold med disse gutta, men de har nesten aldri sex fordi jenta ikke egentlig tenner på de, men liker bekreftelsen av at noen er så desperat. Jenter vil dog underbevisst prøve å dytte tøffelgutta ned i neste kategori, ofte fordi det da er mye lettere å klare å slå opp:

4. Creep

Dette er menn som ikke bare er usexy, men som er så usexy at kvinner føler direkte aversjon. Han er ikke bare usikker, han er direkte needy og klengete. Problemet er ikke bare at kvinner ikke tenner på denne kategorien, de er rett og slett redde for hva de kan finne på.

Disse fire kategoriene gjelder ikke bare menn som kvinner møter på byen, de gjelder også guttekompiser. Jenter har som regel kompiser i alle de tre øverste kategoriene, og så fort en av tøffel-kompisene utbasunerer sin udødelige kjærlighet ut av ingenting settes han automatisk i kategori 4.

Er du i kategori 3 eller 4: Ikke fortvil. Problemet ditt er egentlig bare todelt og enkelt å fikse på. Du må 1) slutte å putte jenter på en pidestal og begynne å behandle de nesten sånn du ville behandlet en annen gutt, og 2) slutte å eskalere så brått og plutselig. Selv om du synes det er åpenbart at du har vært keen på jenta fra start og at det isåfall ville vært dårlig gjort av jenta å gi deg falske forhåpninger ved å ta imot drinker og gråteskuldre, så er jenter så vant med tøffel-kompiser at de overhodet ikke legger like mye i det, og blir kjempeoverrasket hvis du plutselig en dag forsøker å kysse de i fylla, ber de ut på "date" eller forteller de ut av ingenting at du er forelska. Les deg opp (start med forumet vårt eller boka jeg har skrevet) på hva som gjør menn kjekke slik at du havner i kategori 1 eller 2, og vis deretter gradvis interesse i jenta du liker.

Hvis du er i kategori 2 og lurer på hvorfor jenter underbevisst prøver å dytte deg ned til tøffel-kategorien så er svaret på det: De ønsker ikke å gjøre det. De prøver, fordi det er så sykt attraktivt at du ikke lar deg dyttes ned. Men det er et tema for en annen artikkel.

-Andreas

PS: Gutter: Hvilken kategori er du i? Jenter: Hvilken kategori er kjæresten din/den du liker i? Svar i kommentarfeltet. Og del gjerne artikkelen!

Dagbladet skrev for en tid tilbake om en amerikansk studie som viste at forhold som startet med sex på første date varer like lenge som forhold hvor partene venter med sex. Spørsmålet man da kan stille seg er om sex på første date derfor er en god strategi dersom man har lyst på et forhold? Jeg tror ikke svaret på det er så enkelt.

Personlig tror jeg at dersom du er gutt, så er det en fordel å ha sex så tidlig som mulig. En del jenter sier til og med at de som regel blir forelsket først etter at de har hatt sex. Men dersom du er jente og vet med deg selv at du ikke ønsker en kortvarig affære og vil bli skuffet hvis han ikke vil noe mer etter at dere har hatt sex, tror jeg at det er smart å vente et par dater. Før jeg får hatmail om dobbeltmoral og gammeldagse kjønnsroller så skal jeg forsøke å begrunne synspunktet mitt:

Menn og kvinner er ganske like på innsiden av hodet. Men på ett punkt er vi litt annerledes, nemlig i måten vi tiltrekkes det motsatte kjønn. Ved hjelp av en videofilm hvor enkeltbilder var av pene jenter (så kjapt at bevisstheten ikke fikk det med seg) viste hjerneskanning at mennenes hjerne ga utslag for tiltrekning, selv om mennene ikke en gang var klar over at de så bilder av jenter! En annen studie viste at kvinner som fikk se bilder av menn ikke følte noe særlig interesse før de fikk opplyst hva mannen jobbet som, hva slags venner han har, antall barn osv. Med andre ord, vi er utstyrt med to forskjellige strategier for valg av partner.

Menn og kvinner reagerer også litt ulikt på utroskap. Menn reagerer generelt sterkere på fysisk utroskap enn emosjonell utroskap. Hvis en mann får vite at kjæresten kysset en tilfeldig player på byen vil det som regel føles værre enn om kjæresten har begynt å få litt følelser for en fyr uten at det har skjedd noe fysisk. For jenter er det motsatt. For de fleste jenter er det lettere å tilgi at kjæresten i et svakt øyeblikk klina med en tilfeldig jente på byen enn at han har følelser for en jente på jobben.


Årsaken til at vi er så forskjellige på akkurat dette er at gutter aldri kan være hundre prosent sikre på at barnet han får er hans eget. Derfor har evolusjonen gitt menn som er sjalu for fysisk utroskap en fordel. Når menn velger partner er faktisk sjansen for utroskap en ubevisst faktor vi går etter. Menn tenker ikke "hun tipper jeg kommer til å være utro, så hun gidder jeg ikke å føle tiltrekning til". De føler bare sterkere tiltrekning til jenter som virker "uoppnåelige" enn til jenter han føler at hvem som helst kan få. Noe av det mest sexy gutter vet er å se kjæresten avvise andre gutter. Det gir bekreftelse på at jenta er en catch. De fleste menn synes det er greit å ha sex på første date, men en del gutter drømmer i hemmelighet om å møte en jente som er jomfru, synes sex med alle andre er ekkelt, og som synes alle andre gutter er teite. Satt på spissen så klart, men det forklarer "hore og madonna"-paradokset. Gutters (ubevisste?) fantasi er en jente som er vill på tomannshånd men dydig som en nonne utad.

Men, og her kommer det et temmelig stort men, det er forskjell på gutter. Gutter som anser sin egen sosiale verdi som høy ser på andre gutter som en mindre trussel. Johnny Depp er sjeldent urolig for at dama hans skal være utro, han vet at han uansett er det beste hun kan få. Videre vet han at det finnes en milliard jenter som gjerne vil ta over. Derfor kan vi si at:

• Menn som er lite sjalu, og ikke dømmer jenter for at de har sex med mange partnere eller sex på første date, signaliserer at de har høy sosial verdi og at de antageligvis er trygg på sin egen popularitet hos jenter.
• Menn som lett blir sjalu, skriver lange tirader i debattfeltet på Dagbladet nett om hvordan likestillingen har gått for langt, som synes at jenter har alt for mye sex med alt for mange, signaliserer at de har lav sosial verdi og at de ikke er populære blant jenter.

Så jenter som ønsker forhold: Hvis gutten har et godt selvbilde, liker deg godt og er klar for forhold, så spiller det ingen rolle om dere har sex på første date eller tredje eller tjuende. Men det finnes to kategorier gutter det kan være smart å vente med: Gutter med et konservativt syn på sex og playere som uansett ikke er ute etter forhold men later som.

For enkelte gutter er det å ha sex på første date et tegn på at det generelt er "lett" å få deg, og noe som gjør at du synker i verdi i guttens øyne. Noen gutter har en forventning om at drømmedama skal være uoppnåelig og nesten litt prippen. For de fleste gutter er dog ikke sex på første date det viktigste, men heller hvordan du oppfører deg rundt andre gutter generelt.

Playere som tenker at du er bra nok for sex, men ikke bra nok for forhold, vil som regel miste interessen dersom du venter en del dater med å ha sex. I utgangspunktet er det ikke et problem å ha det tidlig hvis du uansett er fornøyd med å bare ha sex, men dersom du egentlig har lyst på kjæreste og vet at du kommer til å angre hvis gutten forsvinner etterpå er det en idé å vente. Noen gutter er uærlige med hensiktene sine og later som om de ønsker forhold fordi de tror at det øker sjansene for at jenta vil ha sex med de. Realiteten er at mange jenter er helt OK med å bare ha sex, dersom gutten er ærlig på at det bare er det han er ute etter.

-Andreas

PS: Har DU sex på første date? Diskutér i kommentarfeltet!

I dag fikk jeg en mail fra en journalist i et magasin rettet mot kvinner.

Hei, Andreas v. Gode Vibber.

Jeg skriver en artikkel [...] der jeg søker din hjelp. Tema er egentlig tips til hvordan man kan dra på byen uten å bruke så mye penger. Med dette kommer vi inn på dating/flørting og hvordan få noen til å spandere på deg.

Her er mine spørsmål:

1.       Som jente: hvordan bør hun gå frem for å få en drink spandert? Og hva skal hun gjøre om det lykkes, må hun spandere neste runde, eller skal hun tilby seg å betale i utgangspunktet?

2.       Er det noe jenter ikke bør gjøre for å få en drink spandert?

Ha en riktig god helg!

Her er mitt svar:

Hei!

1. Hvis jeg var jente og ikke hadde råd til å kjøpe drikke på byen ville jeg heller forsøkt å øke inntekten min enn å forsterke gamle og utdaterte kjønnsroller som både menn og kvinner taper på. Hvis målet derimot er å komme i kontakt med kjekke menn så er det en god idé å gi smil og blikk til den man liker, posisjonere seg på en måte som gjør det lett for han å ta kontakt og kanskje til og med si hei hvis han ikke tar hintet. Hvis han i mangel av god fantasi spør om å få spandere en drink kan jenta godt takke ja, men legge til at hun kan ta neste runde.  

2. Hun bør ihvertfall ikke spørre direkte om han kan spandere dersom hun faktisk liker fyren. Hos oppegående, selvsikre menn gir det et veldig dårlig førsteinntrykk om noe av det første hun gjør er å vise større interesse for lommeboka enn hodet hans.

Mvh Andreas, Gode Vibber 

Som jeg har vært inne på før, så er vi gutta i Gode Vibber en veldig sammensatt gjeng. Vi har ekstremt lite til felles med hverandre, annet enn at vi skriver blogg og holder kurs sammen.

Men er det EN ting vi virkelig har til felles, så er det at vi er lidenskapelig glade i jenter. Jeg snakker ikke nødvendigvis om fysisk tiltrekning, men en umettelig fasinasjon for jenter og "jente-universet". Det er heller ikke snakk om å putte jenter på en pidestal, hevde at jenter er "bedre" enn gutter eller noe sånt, det er egentlig snakk om å omfavne den inspirasjonen og energien jenter gir oss som menn. Og jeg tror det er noe alle menn har i seg, men at mange lukker det ute. Enten ved å avskrive jenter som en reell mulighet ("Jeg er jo ikke noe bra, så hvorfor skal jenter gidde å tilføye livet mitt noe?"), eller ved å være bitter og arrogant ("Jenter er jo fucka i hue, så hvorfor skal jeg gidde å la de tilføye livet mitt noe?").

Det er flere grunner til at jeg har lyst til å ta det opp som tema. En åpenbar grunn til at jeg tar det opp her på bloggen er at en god instilling til jenter gjør deg mer attraktiv som mann. Å være glad i jenter signaliserer at du er trygg, tillitsfull, at du har gode erfaringer med jenter og det gir deg en VERDI i form av at jenter føler seg verdsatt. Men den viktigste grunnen til at jeg mener det er viktig er at det gjør tilværelsen bedre for DEG. Som jeg var litt inne på i en tidligere artikkel om seksualitet, så er alt for mange menn motivert av bekreftelsen fra andre menn fremfor opplevelsen og samspillet med jenter. For mange er det viktigere at kompisene SER at du er populær hos jenter enn at du faktisk har det GØY med jenta du sjekker opp.

Det er også litt viktig å lære seg å sette pris på de forskjellene som faktisk finnes blant kvinner og menn. Jeg hører ofte gutter si at "Jeg synes alle jenter er så jævla kjedelige å prate med. De bryr seg jo bare om helt trivielle og kjedelig ting. Det er jo umulig å holde en samtale om noe som faktisk har noe av betydning". Det morsomme er at AKKURAT DET SAMME sier mange jenter om gutter! Istedet for å irritere seg over at ikke alle jenter synes fluefiske eller den nye mod'en til CS er så spennende å snakke om, så utnytt heller tiden sammen med jenter til å snakke om ting du vanligvis ikke kan snakke med kompiser om. Fluefiskeprat er jo akkurat det du har kompiser til! Og istedet for å irritere deg over at dama di ikke er like flink som deg til å følge bruksanvisninger, så sett heller pris på at hun er sylskarp sosialt og kan komme med verdifulle betraktninger og råd rundt ting du er analfabet på.

-Andreas (glad i jenter)

Leserbrev:

Hei! Jeg er en jente! Og jeg er 25 år! Jeg syns alltid det er best å spørre gutter om råd til hvordan man skal sjekke opp gutter, for jenter skal alltid pynte på ting, framfor å si sannheten; altså at han ikke er interessert. Men ingen av kompisene mine forstår seg på sjekking, så jeg velger å spørre noen som kan det. Vær så snill og ta oppgaven med ærefrykt.

Nå er det slik at jeg har driti på draget angående han jeg er interessert i. Eller, det føles hvertfall sånn. Fra å ha flørta veldig på skolen i kanskje en måned (lange blikk, blunking, småprat, gjøre tjenester, varter meg opp, en gang gikk stemmen hans opp i falsett osv), har han blitt mer reservert. Nesten litt overlegen. Men oppmerksom? Tror jeg? Nei. Jeg er så innbilsk.

Jeg har mange kompiser. I det hele tatt så er jeg veldig komfortabel blant gutter, som venner. Jeg har også ofte hørt av venner og ekskjærste at jeg kan være i overkant flørtete. Saken er at hensikten min sjeldent er å flørte for å forføre. Jeg bare er sånn. Jeg flørter med alle, fram til jeg finner ut at jeg liker dem, og da blir jeg fullstendig tilbakestående, sier bare usammenhengende ting, hendene mine begynner å skjelve og mangel på spyttkontroll gjør at jeg gurgler. Sjarmerende? Man kan si det slik at jeg flørter aldri med de gutta jeg liker ordentlig, ordentlig godt. Så komplekst a gitt..

Denne gutten, som jeg liker veldig godt, har så langt overøst meg med mye oppmerksomhet på skolen. Jeg har likt det og lader opp motet til å spørre han med ut. Men nå overser han meg plutselig. Det føles hvertfall sånn. Kompisene hans snakker jeg ofte med, de er snille, men han har trukket seg helt tilbake. 

Først skjønte jeg ingenting, men når jeg ser tilbake på ting så begynner jeg å skjønne. Kanskje. Litt. 

Jeg ser på kompisene mine som bamsene mine. Bamser uten penis. Men nå begynner jeg å bli sinna på dem. De spolerer alt. Eller kanskje det er jeg som spolerer alt? Jeg liker å klemme og kose på alle jeg er glad i. Ut av rent vennskap. De liker å klemme og kose på meg og. Det er fint og aseksuelt. 

Men. Det er kanskje ikke så veldig attraktivt når jenta du flørter med, også ser ut til å flørte med alle andre? Jeg mener jo ingenting med det. Men kanskje han tror det? Det har hendt ofte at mens jeg har stått og pratet med han, så har bestekompisen min i klassen (JA, VI ER BARE KOMPISER; HAN ER I GANG MED EN ANNEN DAME og hun har fine pupper) kommet og massért meg lett på skuldrene. Og en annen kompis kom og strøk meg på kinnet, på en litt sånn kjærstete måte, mens han så det. Faen. Faen. Faen. Jeg legger ingenting i det, når de gjør det, for vi er en kosete vennegjeng. Rent aseksuelt. Det går an! Men hadde jeg sett han gutten være sånn med en annen jente så hadde jeg jo gitt han opp. Jeg tenker hvertfall at dette er grunen til at han trukket seg vekk.

Spørsmålet mitt er; Er det mulig å rette dette opp? Hvordan gjør jeg det? Nå prøver jeg å unngå kompisene mine når han er i nærheten. Er jeg bare verdens mest turn off jente nå? Tenker han at jeg er billig? Kanskje han egentlig er som meg? Flørter med alle, uten å mene noe med det. Er det forseint å spørre han ut? Jeg skal prøve å ikke gurgle/skjelve. Vil han si nei? Dør jeg hvis han sier nei? Svaret på det siste, veit jeg. Det er ja. Men dere kan kanskje hjelpe meg med resten.

Jeg håper dere kan ta dere tid til å svare. Da blir jeg glad. Veldig glad, tenk.

Heisann, jente som blir veldig glad hvis vi svarer!

Er det mulig å rette det opp? Ja. Hvordan gjør du det? Jeg skal forsøke å komme med noen råd:

Når en gutt "overøser deg med oppmerksomhet" er det ganske vanskelig å missforstå; han er interessert i deg, eller ihvertfall veldig nysgjerrig og synes at du er attraktiv. MEN tiltrekning er ikke hele regnestykket. Han er også nødt til å føle tillit til deg. Nærmere sagt; han må føle at han har sjans på deg og at han kan stole på deg.

Jeg er en av de som tror gutter og jenter er ganske like på de fleste områder. Vi har de samme usikkerhetene, de samme driftene og de samme behovene. Men på akkurat ett punkt tror jeg det er en ganske stor forskjell på oss, nemlig i måten vi tiltrekkes av det motsatte kjønn på og hva vi prioriterer i valg av partner. En kjønnsforskjell som er konstant over hele verden, uavhengig av kultur, er hva vi blir mest sjalu for:

Menn blir generelt mest sjalu for, og reagerer verst på FYSISK utroskap.

Kvinner blir generelt mest sjalu for, og reagerer verst på EMOSJONELL utroskap.

Hvorfor er det sånn? En evolusjonær forklaring er at menn aldri kan være 100% sikre på at de virkelig er den biologiske faren til barnet, og at menn derfor er OVERFØLSOMME for alt som hinter til at kjæresten kan finne på å være fysisk tilgjengelig for andre. Kvinner derimot vet 100% sikkert at de er moren til barnet, og trenger derfor ikke i like stor grad bekymre seg for at mannen har fysiske sidesprang, så lenge han er forelsket i henne og ikke stikker av fordi han er forelsket i noen andre. Uansett hva årsaken er, så er dette altså resultater man finner i undersøkelser over hele verden.

Hva betyr det i praksis? Jo, det betyr at menn faktisk kan "miste lysten" på jenter de først var forelska i, dersom de føler at hun er for fysisk tilgjengelig for andre menn. Det betyr ikke at du ikke kan flørte med andre, det betyr bare at det for menn oppleves verre at andre menn tar på deg, gir deg klemmer og masserer deg, enn at du faktisk flørter, ler, og til og med er synlig tiltrukket av andre menn(!).

Det betyr heller ikke at du aldri skal være fysisk med gutter i frykt for at gutter du liker skal se det. Hva du gjør før dere er "på dealern" er som regel ikke noe gutter reagerer så veldig på. Problemet er bare at hvis du er fysisk tilgjengelig (ofte lar andre gutter ta på deg) etter at dere begge har en felles forståelse om at dere liker hverandre og at dere flørter, kan det drepe den emosjonelle tiltrekningen hans. Han kan fremdeles synes du er FYSISK tiltrekkende, men utelukke deg som kjæreste. Her er selvfølgelig gutter forskjellige også, og hva som oppleves som uakseptabelt av en gutt kan være helt kurant for en annen.

Så hva bør du gjøre i praksis? Du kan fortsette å flørte med kompiser, men vær forsiktig med "fysisk flørting" når den du liker er tilstede. Hvis skaden allerede har skjedd, og du merker at han ikke er like interessert som før, er det viktig å være klar over at problemet ikke er at han ikke er tiltrukket, men at han ikke har tillit.

Tillit kan oppsummeres som at han føler at "han har sjans på deg, og at andre gutter ikke har det". Med andre ord trenger han bevis for at du liker HAN og ikke gutter generelt. Hvis du for eksempel gir han et spesifikt kompliment, for noe som bare gjelder han og som skiller han fra andre menn vil det skape tillit. Å komplimentere en mann for en egenskap som gjelder alle eller mange menn fungerer nesten mot sin hensikt, finn heller en særegenhet som kun gjelder han, og vis at du setter pris på det.

-Andreas

PS: Stemmer det at gutter og jenter er ulike på hva som trigger sjalusi? Diskutér i kommentarfeltet under!

Spørsmål fra en leser:

Jeg er en jente på 18 år som tidligere gikk i samme klasse som en gutt jeg likte da og som jeg fortsatt liker. Jeg er ganske sjenert av meg. Det hendte tidligere at han viste litt fysisk kontakt, men likevel såpass uskyldig at det kunne vært bare i en vennskapelig tone (eks: hånd på skulder mens man prater og sånt). Var også en gang han ble ganske nysgjerrig på om jeg hadde kjæreste da noen andre spurte og han hørte det. Det hendte ofte at han ga meg ekstra oppmerksomhet på gruppeoppgaver og lignende situasjoner. Generelt legger merke til meg. Likevel ikke så mye at noen andre enn meg tenkte på det. 

De få av venninnene mine som jeg har fortalt det til mener at det ikke betyr noe dette her. Jeg har inntrykk av at det er mest fordi han nettopp er han, vi har ganske forskjellig omgangskrets. Men ettersom jeg liker han gir jeg liksom ikke helt opp tanken. Nå har jeg også hørt at man skal være forsiktig med å høre på venninner når det kommer til dette med gutter. Jeg turte aldri og vise han noe særlig interesse, for jeg skjønte aldri om han bare var snill og hyggelig uten noen hensikt eller om det var noe mer. Når da i tillegg de jeg forteller det til sier at de ikke tror det er noe, har jeg ikke turt å ta noen sjanse. Kan det være at han faktisk likte/liker meg og at jeg ikke har vært tilgjengelig nok? Ettersom jeg er sjenert, eller er det sånn med gutter/menn at de gjør alt de kan om de faktisk liker noen? Hva tror dere?

Heisann!

Det korte svaret: Ja, det kan hende at han var interessert i deg.

Det lange svaret: Ja, det kan hende han var interessert i deg, men fokuset ditt er ikke helt optimalt. I likhet med veldig mange jenter opererer du med følgende innstilling til menn og forhold:

Er han interessert så er han interessert, og er han ikke interessert så er han ikke noe for meg uansett.

Enkelt og greit, ikkesant? Problemene med den innstillingen er forøvrig mange. For det første flytter du ALL kontroll over situasjonen vekk fra deg selv og over på menn. For det andre blir du passiv, og for det tredje er det ikke sånn det fungerer i den virkelige verden, og for det fjerde er det ikke sånn menn ØNSKER at det skal fungere engang. Har du noen gang sett ansiktet til en mann idet han har vunnet noe? Selv om han egentlig hater fruktkurver kan du vedde på at han går opp på scenen, tar i mot fruktkurven med stolthet og forteller alle om det i etterkant. Eller hvor ofte han bruker klær han har kjøpt SELV med sine egne hardt opptjente kroner, kontra hvor sjeldent han bruker klær han har fått av andre?

Du synes kanskje det både er rart og til og med litt smålig, men de fleste menn har et voldsomt konkurranseinnstinkt. Det betyr ikke at han ikke kan elske deg for akkurat den du er, eller at du trenger å "spille spill". Etter hvert handler ALT om å bare ha det fint sammen og trives sammen. Men akkurat i startfasen, de første gangene dere treffes, når den aller første flørtingen begynner å skje, er det for mange menn litt viktig at de får lov til å lure litt på om DU er interessert i HAN, ikke motsatt.

Det er derfor jeg mener at fokuset ditt ikke er optimalt. I stedet for å lure på hvilke menn som er og ikke er interessert i deg, spør deg selv heller om hvilke menn DU er interessert i. Gi blaffen i om du tror de er interesserte eller ikke. Er de ikke det så kan de bli det! 

Se deg rundt. Et HAV av kjekke, oppegående menn du ikke en gang har lagt merke til fordi du var alt for opptatt av de mennene du var 100% sikker på at var interessert i deg. Istedet for å passivt vente på at prinsen skal dukke opp (for det kan ta sin tid), bør du ta deg en tur ut av fangetårnet og finne han.

At du er sjenert er ingen hindring (og ingen unnskyldning), du kan FINT vise interesse til menn uten at det hverken blir kleint, at noen andre merker det, eller at noen i etterkant kan "ta deg" på det. Det vil si, jeg anbefaler egentlig ikke å vise "interesse", men heller "tilgjengelighet". Du bør altså ikke (sub-)kommunisere at "Hei! Jeg liker deg, håper du liker meg?!" (som har en tendens til å drepe utfordringen og spenningen), men heller et slags "Hei. Jeg er litt nysgjerrig på deg, og hvis det viser seg at du er en bra fyr kan det hende at vi kan utvikle noe sammen".

Jeg var litt inne på det i forrige artikkel. Istedet for å vise direkte interesse, og istedet for å vente passivt på at han skal vise interesse, kan du kommunisere tilgjengelighet gjennom en teknikk vi kaller å "gi invitter". Ved å hinte til at han har mulighet til å imponere deg gir du han både utfordringen han drømmer om å få, samt muligheten til å UTVIKLE følelser for deg i sitt EGET TEMPO.

Du kan aldri vite sikkert om han er interessert eller ikke ved mindre han faktisk tar initiativ til noe mer. Det kan GODT hende at han er interessert, men ikke tør å ta det videre fordi han ikke vet om du engang har lyst til at han skal forsøke. Vis tilgjengelighet, ikke direkte interesse for fort.

Spørsmålet du bør stille deg er altså ikke "Er han interessert?", men "Hvem har JEG lyst på?"

-Andreas

Brev fra leser:

Tusen hjertelig takk for en fantastisk flott blogg! Er fast leser og må ærlig innrømme at jeg virkelig virkelig digger det!:) Endelig noe for oss jenter som bare forteller nøyaktig hvordan ting er!

Vet at både jeg og venniner har flere ganger vært ufattelig forvirret over opptredelsen til gutter. Ihvertfall saken:

Forskjellen på fysisk og emosjonell tiltrekning

og

Hvorfor gir menn hadet-kyss uten å mene noe med de...

har gitt meg svar på veldig mye jeg har lurt på!

Men en ting som jeg lurer litt på og som jeg vet at noen jenter sliter med. Hvordan få en mann til å føle seg mandig uten og bli for trengende? Eksempler på hva man overhodet ikke skal gjøre og ting man burde gjøre!:)

Mvh Spruddle

Hei "Spruddle"!

Kjempekult å få så positiv feedback på bloggen vår. Det gjør at vi blir motiverte til å skrive oftere. Du spør om hvordan du kan få en mann til å føle seg mandig uten at du samtidig blir for trengende. Jeg antar at du med "mandig" mener "å hjelpe deg med ting sånn at han føler seg mandig" og med "for trengende" mener "virker svak og udugelig"? Du må gjerne rette på meg i kommentarfeltet hvis det var noe annet du egentlig mente, for svaret mitt er ihvertfall basert på en sånn forståelse:

På den ene siden har du jo lyst til å vise at du er en selvstendig, selvsikker kvinne som klarer seg helt fint selv, men på den andre siden snakker jo vi på bloggen en del om at menn har et behov for å føle at de har en funksjon og at de "behøves". Og i tillegg FØLES det jo litt godt når du merker at han LIKER å hjelpe deg? Jeg tror problemstillingen er ganske vanlig for veldig mange kvinner. Jeg skal forsøke å snu problemstillingen litt på hodet. Hvem er EGENTLIG sterkest: Hun som aldri viser svakhet og aldri trenger hjelp, eller hun som generelt er sterk, men som iblant trenger hjelp og tør å be om det? Det stemmer at menn liker selvstendige, selvsikre kvinner, men de har et enda sterkere behov for å føle seg nyttig. Og et annet litt rart fenomen er at menn faktisk får MER emosjonell tilknytning til en kvinne han føler seg nyttig for. Jo mer du lar han hjelpe deg (og spesielt med "manneting") jo mer vil han faktisk investere av følelser i deg også.

Eksempler på ting som de fleste menn lyser opp av å bli spurt om å gjøre: Åpne syltetøylokk, åpne vinflasker, hive ut edderkopper, skifte sikringer, reparere brødristeren. Alt er ting jeg er overbevist om at du klarer helt fint selv, men som, dersom du lar han få leve i troen på at du ikke klarer, vil takke deg for at du lar han få gjøre. Det kan virke litt teit og håpløst gammeldags, men ved å la han få lov til å føle at du faktisk trenger han og er litt "avhengig" av hans (klassiske og kulturelle) mannlige egenskaper, så gir du han samtidig følelsesmessig spillerom til å tørre å gjøre seg "avhengig" av deg tilbake.

-Andreas

Huff, stakkars. Jenny ristet på hodet. Han ønsket seg jo bare en kjæreste, han var bare ekstremt klønete i måten han gikk frem på. Hun så opp på meg. Han burde vært på kurs hos dere. Ja, svarte jeg. Men tenkte du over hva du egentlig sa til han? Jenny så forvirret ut. Hva mener du?

Jenny hadde vært på et utested med en venninne da en gutt hadde kommet bort til henne like ved dansegulvet. Han smilte. Hun smilte tilbake. Har du kjæreste? spurte han. Nei.. Hvordan det? Jenny så seg rundt etter venninna. Jeg er singel og har lyst på kjæreste, og jeg synes du var veldig søt, fortsatte han. Jenny så skeptisk på han. Jeg tror ikke du er helt min type altså, sa hun så skånsomt hun klarte. Men pleier du å spørre jenter så direkte? Han så oppgitt ut. Jeg har spurt fem jenter om det tidligere i dag, og ingen vil. Jenny så bekymret bort på han. Du kan ikke gå rundt og spørre fem jenter om de vil bli sammen med deg. Da føler jo ikke jeg meg så veldig spesiell? Han så forvirret ut. Åja.

Jeg skrudde av laptopen og satte meg ned på senga ved siden av Jenny. Problemet er at han nå går rundt og tror at at feilen han gjorde var å snakke med fem jenter på samme kveld. Han kommer jo til å tro at han bare bør prøve seg på en jente i halvåret. Problemet var jo egentlig at han snakket om å bli sammen alt for fort. Jenny sperret opp øynene. Å neeei. Stakkars fyr.

Det er en hel del ting vi gutter lærer oss om jenter i oppveksten. Spilleregler for hvordan bra gutter skal være i forhold til jenter. Det som ofte er frustrerende er da å se at de gutta som ikke følger de spillereglene som jentene selv har satt er de samme gutta jentene ender opp med å velge.

Her er noen "regler" og forestillinger mange gutter ofte har:

1. Er man forelska er det best å være ærlig og fortelle det rett ut til den man liker.
2. Er man forelska i noen er det dårlig gjort å prøve seg på andre samtidig.
3. Sex er noe man har i et forhold.
4. Har man sex uten å være sammen har man lurt jenta.
5. Jenter liker egentlig ikke sex, men de kan godt ha det med noen de er glad i.
6. De fleste gutter som snakker med jenter på byen er bare ute etter sex.
7. Kysser man er man så og si sammen, ihvertfall er forhold neste skritt.
8. Det er umoralsk å flørte med flere jenter samtidig.
9. Jenter liker gutter som kan vise følelser (gjerne gråte).
10. Jenter liker gutter som kan snakke om følelser.
11. Det er bare drittjenter som kan falle for playere.
12. Det er bare drittjenter som har one-night-stands.

Ofte er det en sammenheng mellom hvor mange jenter man kjenner og hvor få regler man fremdeles tror på. Jo mer erfaring man får og jo eldre man blir, jo mer ser man nemlig at:

1. Er man forelska er det best å holde litt igjen og gi den andre rom til å utvikle sine egne følelser tilbake.
2. Selv om man er forelska kan det ofte være sunt å flørte med andre så lenge man ikke er sammen (ofte kan man bli mer sikker på at den man liker virkelig er spesiell, eller man oppdager at man kanskje har idealisert vedkommende litt for mye).
3. Jenter får ofte lyst på forhold etter å ha hatt sex sammen en stund.

4. De fleste jenter har ofte sex med gutter de ikke er sammen med, og så lenge man er ærlig og ryddig kan mange jenter være veldig fornøyd med å bare ha sex.
5. Jenter liker ofte sex bedre enn gutter.
6. De fleste gutter er både åpne for sex og for forhold.
7. Jenter kan i blant kline med gutter på byen bare for moro og uten å legge alt for mye i det.
8. Jenter liker gutter som har evnen til å flørte med jenter generelt, og vil ha en gutt andre jenter også vil ha.
9. De fleste jenter synes egentlig det er litt turn-off med gutter som gråter.
10. Jenter LIKER at gutter kan snakke om følelser, men TENNER på gutter som ikke gjør det.
11. De samme jentene som sier at de ikke liker playere, har masse (bra og dårlig) erfaring med nettopp playere.
12. De fleste jenter har hatt one-night-stands og synes tanken er spennende. Det gjør de ikke til dårligere jenter, det betyr bare at de er normalt kåte.

-Andreas

PS: Har du sterke meninger om temaet så svarer jeg deg gjerne i kommentarfeltet under :)

Hva forbinder DU med ordet sjekking?

Ofte har vi har en tendens til å ta for gitt hva enkelte begreper betyr, og da spesielt de som blir mest brukt i hverdagen. Kan det hende at to personer som virker uenige faktisk er enige, og at de hadde skjønt det selv også om de bare hadde oppklart hva de egentlig la i begrepet som de snakket om? I så fall er det jo et ganske viktig aspekt å være klar over i forhold til kommunikasjon.

Et av disse begrepene er ordet sjekking. Alle snakker om det og alle har en mening om det, men snakker vi alltid om det samme når vi uttaler oss om sjekking?

Og hva innebærer det egentlig "å sjekke", "være en sjekker", "å ha sjekket opp noen" eller "å være på sjekkern"?

Inspirasjonen for å ta opp dette temaet kommer fra dette innlegget fra datingmagasinet på sukker.no, og jeg kan avsløre med en gang at jeg ikke akkurat er helt enig i alt som står skrevet der. Derimot, istedenfor å skulle begynne å kverrulere og si "du tar feil, din mening er feil, det er sånn her det EGENTLIG er" (noe som for så vidt ikke ville vært forsvarlig da utgangspunktene våre er for forskjellige til at de kan omtales som samme sak) vil jeg bruke artikkelen som grunnlag for å snakke om hvordan folks meninger, holdninger og innstillinger fargelegger deres syn og bruk på enkelte begreper; i dette tilfellet om sjekking.

Først skal jeg se litt på hva Preben Z. Møller skriver i sitt innlegg og noen av mine tanker rundt det, deretter komme med mine egne meninger og syn på temaet.

"Jeg er ingen sjekkeekspert"

Preben er absolutt ingen sjekkeekspert. Han skriver det selv. Ikke bare fordi han ikke liker tittelen, men også fordi han ikke liker sjekking overhodet. Det er litt interessant, og derfor lurer jeg på hva Preben mener at sjekking egentlig er for noe, hva det innebærer og hva som ligger i det.

Hvis man leser litt nøye ser man at Møller tydeligvis forbinder sjekking eksklusivt med motiv, og da som et uærlig motiv hvor senga er målet og alt er lov for å komme dit. Jeg syntes også det er interessant hvordan et negativt ord som "uærlig" også settes i direkte forbindelse med hva sjekking innebærer. At det per definisjon er moralskt galt.

En annen interessant observasjon (og jeg vet ikke om dette er med vilje, om det bare er en glipp eller tilfeldig fra Møller sin side) er at han ikke nevner kjønn direkte, men fortsatt impliserer veldig tydelig at sjekking er noe MENN gjør. Uttalelser som "sex er målet", "pua-miljøer" og "forvandle sjenerte, usikre gutter" har ganske sterke antydninger til dette (jeg ser i hvertfall ingen referanser hvor dette kan linkes opp mot kvinner eller kvinnelige miljøer) og er sterkt med på å definere hva Møller mener at sjekking er og innebærer. Sjekking er med andre ord noe umoralske menn gjør for å oppnå sex, uavhengig av hva kvinnene selv ønsker eller om de har fått gjort et "informert valg" som han kaller det.

Men hva med kvinner? Kan jenter dra på sjekkern? Er det en todelt kategorisering der også kvinner som aktivt går bort til menn på byen fordi hun "ønsker seg noe" den kvelden driver med sjekking og da "uærlig kurtisering"? Eller heter det noe annet når en kvinne gjør det, mens bare menn kan begå denne moralske forbrytelsen som er "å være på sjekkern"?

Hva om en kvinne har et klart ønske om å bli kjent med en mann ute på byen en kveld slik at de kan dra på date til uka som kommer, vet hvordan man kommuniserer med menn på en god måte, vet hva menn har behov for, er direkte og ærlig med hva hun ønsker og direkte oppfordrer han til å ta samtalen videre til et senere møte? Hvis hun kun hinter om hva hun vil, men aldri selv tar steget om å ta det videre? Er det også sjekking, eller må vi kalle det noe annet? Hvis det i så fall ikke er "sjekking": Hva hadde skjedd om menn også brukte en slik strategi for å kunne være blant de "ærlige kurtisererne"? Et umiddelbart problem da er hvordan noen skal kunne komme noen vei som helst med noen andre hvis alle skal være den passive parten. Det kan se ut til at det er behov for ihvertfall én aktiv part. Kanskje Møllers poeng er at det er kvinner som skal ta denne rollen?

Jeg lurer på hvor Preben ville ha plassert bruk av sminke, pushup-bher, høye hæler, hair extensions og falske øyevipper: Ærlig eller uærlig kurtisering? Hvis det er slik at uærlig kurtisering er aktiv sjekking, kan vel ikke det å dolle seg opp og å stå til pynt i håp om at en mann kommer bort være noe annet enn ærlig kurtisering per definisjon? Likevel er det kanskje ikke alle som er like kjappe til å si seg enige i at det å dolle seg opp i forskjellige grader alltid er å gi den andre et "informert valg".

Det er også spesielt interessant å se hvordan Møller deler inn begrepene "informerte valg" og "ikke-informerte valg". Like etter å ha skrevet "hvis man ønsker å forbedre sine muligheter, så må man også forbedre seg selv" kommer han med statestikk om hvordan vi foretrekker symmetriske partnere. Om poenget hans er at det å bruke mannesminke, å utvikle mindreverdighetskomplekser fordi man mangler en viss type kropp eller ansikt eller bruk av plastiske operasjoner er å gi kvinner informerte valg vet jeg ikke, men det er skumle hentydninger til det, enten det er meningen eller ikke. Han kaller det også ærlig kurtise å tjene mest mulig penger for å kompensere for det man mangler av utseende, noe som ser ut til være eneste løsningen dersom man tror på at utseende har alt å si, noe jeg syntes er en ganske trist innstilling. Dette mener han visst er ærlig kurtisering ved å vise "hvem man er" for slik å la kvinnen ta et "informert valg".

Hvis man derimot tror at en selv er nok slik man allerede er og har innsett at det er fremgangsmåten man bruker som er problemet, hvis man forsøker å forstå kommunikasjon, forstå hvordan tiltrekning fungerer, forsøker å utvikle seg til å bli en mer selvsikker og trygg mann, da holder man på med det Møller kaller den uærlig kurtisen (og da den umoralske). Selvutvikling og personlig vekst, å bygge karakter og selvtillit avskrives som manipulering og hjernevask. De ærlige ønsker å øke sin materialle status og symmetri, de uærlige ønsker å øke sin karakter og lære om hva det det motsatte kjønn liker og reagerer positivt på.

Mye tyder på at Møller vet fint lite om hvordan "Bootcamp" og annen virksomhet i å lære seg å bli flinkere med det motsatte kjønn faktisk fungerer.

Hva annet kan man forbinde med sjekking?

Mitt syn er ganske annerledes enn Møller sitt, og jeg tror en diskusjon om sjekking egentlig ikke engang er mulig da vi helt klart legger noe vidt forskjellig i begrepene.

Jeg ser på det å sjekke først og fremst som det å ha en INTENSJON om å møte noen for å så AKTIVT handle på denne intensjonen, UAVHENGIG av ens motiver eller fremgangsmåte. Sjekking kan dermed være så mangt og dekke et bredt spekter av fremgangsmåter, arenaer, moralske motiver, livsstiler, preferanser og tilbøyeligheter, for ikke å snakke om et bredt spekter av resultater og utfall.

JA, det finnes de som er uærlige og sleipe, det finnes de som primært går for kortvarig gevinst i form av sex og validering, men de fleste menn "på sjekkern" er de som søker langvarige og solide, trygge løsninger og ønsker å bli bedre på fremgangsmåtene og forståelsen. Sleip og uærlig sjekking er nettopp sleip og uærlig sjekking, det er ikke sjekking i seg selv som er sleipt og uærlig. De aller fleste har gode hensikter. Mange ønsker å finne seg en drømmejente de kan være lykkelige med, men de har problemer med å få det til i praksis da de mangler erfaring, teori og kunnskap om det motsatte kjønnet. I motsetning til Møllers erfaring tilsier min mangeårige praksis med sjekking at sosial status og symmetriske ansikt er sterkt underordnet andre faktorer som selvtillit, sosial verdi (ikke status), proaktivitet, karakterstyrke, humor, og kanskje viktigst av alt: Hvor flink du er med jenter generelt.

Etter min mening er ikke sjekking kun begrenset til ett kjønn (menn), og det er heller ikke begrenset til den som tar initiativ og fysisk handling: Ei jente som står og snakker med en gutt (selv om gutten gikk frem til henne og er den som tar det hele videre) kan fortsatt være på sjekkern! Hun kan f.eks bevisst ha posisjonert seg på et sted hvor det var lett for gutten å komme i kontakt med henne, holdt blikkontakten da han så på henne, hun har kanskje bestemt seg på forhånd om hun har lyst til å møte noen og hun har kanskje en klar retning hun selv ønsker at interaksjonen skal gå. Hun flørter helt bevisst, hun hinter til at hun kan tenke seg å møtes igjen og hun gir gladelig bort telefonnummeret sitt når han spør.

Hvis vi bruker min definisjon på sjekking (INTENSJON om å møte noen for så å AKTIVT handle på denne intensjonen) kan jenter også være på sjekkern og være aktive i sine møter og valg av menn, uten å måtte være en som flyr rundt og tilbyr seg selv til alle som er villige til å ta imot. Så lenge de vet hvor de vil hen, f.eks om de er åpne for tilfeldig sex eller om de kun vil ha kjæreste, og de reagerer på mannens eskalering ut i fra hva de selv ønsket av utfall, er man fortsatt aktiv i en sjekkeprosess som en deltaker, ikke et passivt offer for miljø og omstendigheter. Det er også sånn vi lærer jenter å "sjekke" på kurs gjennom Fantastisk Forhold; hva menn tiltrekkes av og hvordan ha kontroll og være aktiv i hva som skjer - ja, faktisk være den som LEGGER OPP TIL hva som skal skje, samtidig som de overlater til mannen å være den som tar det videre i akkurat den retningen.

På samme måte kan også menn være på sjekkern uten å måtte være en som flyr rundt til alt og alle: Han kan møte ei jente på byen ved at HUN ga et blikk og en invitasjon, de prater ca like mye hele kvelden også er det HUN som ber han om å ringe henne til uka. Han har fortsatt vært på sjekkern hvis han ble interessert i jenta, fikk lyst til at ting skulle skje videre og handlet ut i fra det (tok telefonnummeret hennes da hun spurte og fulgte det opp med å sende melding og invitere på date).

Jeg ser ikke på sjekking som noe én gjør pga et motiv og som en annen blir utsatt for; sjekking er prosessen hvor to mennesker møter hverandre, og det kreves noe av begge partene for at det skal skje noe videre - det er et sammarbeid med gjensidig ansvar.

Selvutvikling ER en viktig del av sjekking, hvertfall for de som ønsker valgfrihet og solide, trygge forhold. Du er deg selv i en mye større grad når du føler deg KOMFORTABEL til å kunne si det du har på hjertet, hva du føler og mener, enn når du er nervøs eller redd for andres reaksjoner og avhengig av bekreftelse for å tørre å si at du er uenig.

En ting er ens evne til å tiltrekke, en annen er å kunne holde på tiltrekningen over tid, ens evner til å kommunisere godt og ikke minst å kunne forstå sin partners behov og å kunne kommunisere ens egne. Det er lett å ta for gitt at dette er noe alle kan fra fødeslen av eller følger med pakka av å endre status til "i forhold" på Facebook, men det er nok av statestikk om skilsmisse og ødelagte familier og forhold basert på utilfredshet og dårlig kommunikasjon som tyder på det motsatte. God kommunikasjon må læres og erfares.

Sosial trening og kunnskap om tiltrekning, kommunikasjon og behov er ESSENSIELT. Hvis ikke er det lett å endte opp bitter og å skylde på ens omgivelser eller ens uflaks i det genetiske lotteriet. Og en offermentalitet er i tillegg til å være selvoppfyllende også lite tiltrekkende.

Det er veldig lett å komme med meninger om hvordan ting kanskje BURDE være eller hva vi alle sammen hadde vært mest TJENT med at ting var og moralisere ut i fra dette, men det er en litt annen sak å finne ut hva som EGENTLIG fungerer, HVORFOR det fungerer og hvordan dette er FORENELIG med sunne og fruktbare holdninger og verdier for å bli konsistent flink med det motsatte kjønn og å utvikle gode relasjoner. Og jeg må innrømme at det er dette som utgjør min personlige lidenskap for dette temaet.

Møller ser kanskje på sjekking med skulende og kritiske øyne, men jeg ser på det med stolthet, optimisme og iver. Årsaken til at vi har så forskjellig syn er helt klart fordi vi ikke forbinder det med samme sak, egenskaper og etikk.

Hva er sjekking for DEG? Er du gutt eller jente, og er du aktiv på sjekkefronten? Bruk kommentarfeltet!

- Lars

Hvis du får utslett av generaliseringer så bør du hoppe over denne artikkelen. Jeg skal nemlig generalisere en hel masse.

Primært er det to strategier gutter som regel bruker når de har lyst til å komme i kontakt med jenter:

1. De viser seksuell interesse (Kommuniserer: "Du var heit, deg har jeg lyst på")

eller

2. De viser romantisk interesse (Kommuniserer: "Du var søt, skulle ønske vi var kjærester")

Litt på bakgrunn av filmene man har sett i oppveksten, råd fra jentevenner osv, har gutter ofte en klar og sterk mening om at kun EN av disse tilnærmingene er "riktig", og at gutter som går fram på en annen måte ikke har "skjønt det".

Personlig pleide jeg å være overbevist om at fremgangsmåte nr 2 var den "riktige", både fordi jeg tenkte at "sånne jenter som faller for fremgangsmåte nr 1 ikke er jenter jeg vil ha uansett", og fordi jeg ofte hadde hørt jenter snakke nedsettende om gutter som "bare var ute etter en ting". Jeg fikk til og med feedback av venninner om at "Å, du er jammen en romantisk og bra fyr. Jenta som får deg til slutt er jammen heldig". Jeg var overbevist om at jeg var drømmegutten, sånn rent bortsett fra at jentene rundt meg hele tiden falt for dårlige gutter.

I motsatt leir finnes det gutter som er overbevist om at måten å gjøre det på er å vise at man tørr å være seksuell og direkte. Playere på byen som går bort til jenter de håper er fulle nok og hvisker hva de har tenkt til å gjøre med jenta om hun blir med han hjem.

Hvilke av disse to strategiene virker? Jeg vil egentlig argumentere for at ingen av de er ideelle.

Det finnes nemlig to typer jenter:

1. De som utelukkende liker playere og responderer på direkte og seksuelle tilnærminger.

og

2. De som liker at gutten liker de romantisk, og SAMTIDIG tør å vise at han tenner på henne.

Med andre ord: Det finnes ekstremt få jenter som foretrekker en REN romantisk tilnærming, uten at gutten viser NOE tegn på at han faktisk synes hun er digg og faktisk har lyst på sex med henne.

Kategori-1-jentene finnes i såpass stort antall (mange flere enn de fleste gutter ville trodd) at de guttene som kjører en direkte seksuell stil holder seg i aktivitet, og blir enda mer overbevist om at de gjør noe rett.

MEN de aller aller fleste jenter er i kategori 2. De vil ha en mellomting. De vil føle at du ikke går rundt og prøver deg på alle, men faktisk liker henne og håper at det kan bli noe mer eller mindre seriøst mellom dere, samtidig som jenter har lyst til å føle seg sexy og at du tør å ta seksuellt initiativ.

Så hvordan bør du gå frem? Aller først bør du finne ut hva du EGENTLIG vil, og hva du EGENTLIG er ute etter. Hvis du kun er ute etter sex er det ikke noe i veien med det. Og du kan godt (sub)kommunisere det ganske tidlig i samtalen med jenter du møter. Det kan hende du vil bli overrasket over hvor mange jenter som faktisk har samme intensjon. Hvis du derimot har romantiske interesser i jenta du liker, trenger du heller ikke være redd for å vise det, bare du ikke er for desperat, og dersom du samtidig tør å vise at du synes hun er sexy.

-Andreas

PS: Har du erfaringer rundt dette? Svar i kommentarfeltet.

Jeg var ikke klar over at jeg var en del av en bevegelse. Men ifølge Morgenbladet er jeg gjennom å skrive på denne bloggen som handler om sjekking en del av den såkalte "mannosfæren".

Morgenbladet er den eneste avisen jeg kunne tenkt meg å abonnere på. Den er tung som en murstein, men befriende fri for støy. Kun kunst og kultur og samfunnsdebatt. Masse samfunnsdebatt. Og en debatt som går akkurat nå er om de såkalte "sinte unge mennene"; en grå masse av unge frustrerte menn som er i opposisjon til det etablerte.

Først må jeg si at jeg synes Morgenbladet går i en del feller i sin beskrivelse av fenomenet. Den første fellen, og her sitter jeg sikkert i et temmelig stort glasshus; de generaliserer voldsomt. De slår sammen tre fenomener som i utgangspunktet har 0 med hverandre å gjøre: I en forferdelig sammensurie slår de sammen antifeminisme, høyreekstremisme(!) og, hold deg fast, "blogger som skriver om sjekketeori". Som en person som er godt planta på den moderate venstresiden politisk (de andre gutta på bloggen varierer fra moderat høyre til radikalt venstre) , og som alltid har ansett meg selv som likestillingsfantast, må jeg si at jeg mildt sagt ikke liker sammenblandingen. Ikke er deltagerne vi har på kurs spesielt sinte heller. Og bloggleserne våre er nesten unormalt hyggelige i kommentarfeltene, til tross for stort lesertall. Menn er ikke interessert i sjekketeori fordi de er sinte, men fordi sjekketeori er omtrent det mest interessante som finnes. Og noe av det morsomste det går ann å teste i praksis.

Men den største feilen Morgenbladet etter min mening gjør, er å latterliggjøre mennene de beskriver. Selv i en artikkel hvor premisset er å "ta den sinte unge mannen på alvor", så ble det rett og slett for fristende for journalistene å sarkastisk hinte til at disse mennene sikkert bare er frustrerte fordi de "ikke får seg noe". Og her er vi inne på mitt hovedpoeng: Jeg tror det er farlig å bagatellisere denne gruppen. Antall menn som er barnløse ved fylte 40 er fordoblet de siste årene. Tendensen er at flere og flere kvinner får barn med de SAMME mennene, og at en stor gruppe menn derfor aldri får familie og barn. Man snakker til og med om at det kommer til å  bli en utfordring i eldreomsorgen fordi mange eldre menn ikke kommer til å ha barn eller ektefelle.

Jeg tror ikke likestilling er problemet. Derimot tror jeg faktisk det er LØSNINGEN på problemet. Feminismen har uten tvil endret samfunnet, og spesielt hvordan menn og kvinner forholder seg til hverandre, men problemet er ikke feminismen i seg selv, men at den utelukkende har blitt "eid" av kvinner. Det virker som det finnes to typer "sinte unge menn" som føler at de er "ofre for feminismen": De som har et konservativt syn på kjønnsroller, som de moderne kvinnene tydeligvis ikke deler, og de som føler de har blitt "femininisert" til noe som kvinner SIER de liker, men EGENTLIG ikke vil ha. Og det virker som den siste gruppen er størst (og de som kanskje også føler seg mest lurt). Men begge gruppene har etter min mening det til felles at de ikke er ofre for feminismen i seg selv ("sunn" feminisme handler egentlig bare om like muligheter for begge kjønn), men for at man ikke har prioritert menns rolle oppi det hele.

Det har for eksempel skjedd en seksuell revolusjon for kvinner (det er greit å skille seg, greit å ha få eller mange seksualpartnere, greit å onanere, greit å få orgasme, greit å kreve mer av mannen seksuelt, greit å debutere tidlig, osv). Fra mange kvinners perspektiv er det rettigheter menn ALLTID har hatt fra før, og derfor er det bare rett og rimelig at kvinner får de samme mulighetene. Problemet er bare at det ikke føles sånn for mange menn. For mange menn er det fremdeles tabu å skille seg. For mange menn føles det som et personlig nederlag, som at man har misslyktes som mann. Menn som ønsker å skille seg er ansvarsløse drittsekker, kvinner som skiller seg har liksom garantert en god grunn. Kvinner med mange seksualpartnere er frigjorte, menn med mange seksualpartnere er rundbrennere som UTNYTTER OG BRUKER kvinner. Kvinner med få seksualpartnere tar bevisste valg, menn med få seksualpartnere er stusselige. Kvinner som kjøper seg en dildo er seksuelt frigjorte og normale, menn som kjøper seg plastikkvaginaer er tragiske og ekle.

Jeg tror det er viktig å ta denne gruppen på alvor, og få til en ordentlig debatt. Jeg tror ikke det er hensiktsmessig å latterliggjøre dem.

-Andreas

P.S: Hva mener DU? Bruk kommentarfeltet.

Etter mørketiden på 60- og 70-tallet begynner verden å våkne opp igjen.

Vi begynner å innse at det er forskjeller på menn og kvinner. Vi begynner å bli voksne nok til å ta av oss de politiske og ideologiske brillene når vi ser på disse temaene; vi begynner å forstå at mennesker er kompliserte vesner, og at både gener og miljøpåvirkninger spiller viktige roller når det kommer til å forklare hvordan vi er.

Simon Baron-Cohen er professor i utviklingspsykologi ved Cambridge i England... han er forsåvidt fetteren til "Borat" også, men det er en annen historie. Baron-Cohen står bak noe veldig interessante studier på forskjellene mellom hvordan kvinner og menn tenker; i disse studiene har han studert systematiseringsevne (tendensen til å kategorisere og tenke i systemer) og empatiseringsevne (tendensen til å tenke i følelsesmessige baner og til å tune seg inn på hva andre føler). Dersom man måler systematiseringsevne (SQ) og empatiseringsevne (EQ) hos et tilfeldig utvalg av forsøkspersoner kommer man frem til følgende fordeling:

For de av dere som ikke er veldig glade i statistikk og grafer skal jeg oppsummere kort hva funnene viser; kvinner (røde) har i snitt en tendens til å empatisere mens menn (blå) i snitt har en tendens til å systematisere. ALLE individene som har en veldig høy SQ og en veldig lav EQ er enten autister (grønne) eller menn... Baron-Cohen tar disse tankene videre til en teori om at autisme (= en medfødt manglende evne til å forstå sosiale regler og normer) er et resultat av det han kaller en "ekstrem mannlig hjerne", en hjerne hvor de systematiserende tenkemåtene har blitt overutviklet mens de empatiserende tenkemåtene er underutviklet.

Hvorfor er dette så interessant? "Vanlige folk" har jo visst at kvinner er mer følsomme og menn mer logiske i alle tider, har de ikke?

Inndelingen mellom SQ og EQ minner dessuten mye om dimensjonen Thinking (T)/Feeling (F) for de av oss som er kjent med Myers-Briggs typeteori, som er grunnlaget for mange tester som brukes i jobbintervjuer og lignende.

Personlig synes jeg Baron-Cohen sine studier og synsvinkel er interessante fordi de i så stor grad gir oss innsikt i hvordan biologien bidrar til disse forskjellene. Dette er relevant for oss som arbeider med å hjelpe vanlige folk til å bli over gjennomsnittlig flinke i sosiale sammenhenger... ikke bare for de som arbeider med autister! Det sier noe om måten vi forstår verden rundt oss på, noe om at vi ikke kan VELGE å være slik eller slik!

På denne bloggen ser vi f.eks. til stadighet jenter som kommenterer hvordan de synes det er teit å kategorisere og lage regler for hvordan man bør gå frem på sosiale arenaer. Detter sogar den fremherskende holdningen i samfunnet rundt oss; det å være flink sosialt er noe man skal "ta på feelingen"... det er bare sånn det skal være.

Dette er en desidert empatiserende måte å se ting på!

Kanskje er det på tide at vi åpner oss for at vi rett og slett lærer og tenker på forskjellige måter? I Gode Vibber er vi veldig opptatt av at opplæring i sosiale ferdigheter må bli mer individualisert.

Det er f.eks. ren IDIOTI å råde en person med uttalt sosial angst til å gå nedover Karl Johan med en dildo i panna slik deler av sjekkemiljøet driver med... han kommer bare til å bli verre! Forsøk å stenge et barn med edderkoppskrekk inn i et mørkt skap fullt av edderkopper og se hva som skjer.

Det man trenger er et "treningsprogram" som tar hensyn til hvor man er. Er man flink fra før skal man begynne høyt for å bli enda flinkere... er man ikke så flink skal man begynne på et riktig sted og jobbe seg oppover. Ikke bare i forhold til graden av sjenanse og sosial angst, men med tanke på flere sinnsdimensjoner som er relevante i forhold til interaksjon med andre mennesker! En person med dårlig selvfølelse vil trenge et helt annet fokus på hvordan han tenker om seg selv enn en person med et grunnleggende bra selvbilde, og en person med mye erfaring med jenter vil trenge et annet opplegg enn en person med lite erfaring, et opplegg hvor man tar spesiell hensyn til tanker rundt prestasjonsangst, tanker rundt det å være uerfaren osv.

På samme måte er det nytteløst å forsøke å tvinge en person med høy SQ/EQ-ratio inn i tankemønsteret til en person med høy EQ/SQ-ratio... han (hvilket det som oftest er) eller hun (hvilket det selvsagt også er noen ganger, bare mye sjeldnere) vil ha bedre hjelp av å lære å bruke de systematiserende evnene sine til å utføre de samme oppgavene!

Det er ikke "bedre" eller "dårligere" å tenke på en empatiserende eller en systematiserende måte... det er bare annerledes, og det er av den største viktighet at vi slutter å avfeie hverandres tenkemåter slik vi i stor grad har for vane å gjøre, at vi lærer oss å møte folk der de er. I siste instans er menns tendens til å systematisere et utrykk for noe som tross alt har hatt en evolusjonsmessig fordel... og er det NOE historien har lært oss så er det at man skal ha respekt for det naturen har kommet frem til av seg selv gjennom millioner av år med prøving og feiling.

- Sondre

PS: EQ/SQ test kan du finne her. Hva slags score fikk du?

Etter å ha snakket med en del kompiser om temaet, har jeg funnet frem til 10 setninger vi gutter ikke liker så godt å høre når vi har sex. Gutter er forskjellige, så denne lista gjelder nok ikke for alle gutter, men alle setningene jeg har funnet fremt til går igjen hos flere av kompisene mine.

Det meste på lista er jo egentlig sagt i beste mening, og jenter er stort sett veldig hensynsfulle og snille mot oss gutter, men det er noe med hvordan vi gutter fungerer som gjør at det blir feil:

1."Fortsett! Ikke stopp!"

Hensikten er jo god. Jenta vil jo bare at du skal vite at hun nærmer seg klimaks og at det du gjør føles godt. Problemet er bare at jenter ikke vet hvor vanskelig det er for oss gutter å kontrollere orgasmen vår, og hvor mye ego vi har i å "holde ut" i akkurat riktig tid. Vi gjør pusteøvelser, tankeøvelser, zen-øvelser og muskeløvelser. Vi biter oss på innsiden av leppa, teller til ti, tenker på bestemødre og matoppskrifter. Når jenta da kommer med setningen "ikke stopp" er det totalt mindfuck. Vi mister følelsen av kontroll, fokuset blir å prestere og å holde ut. Løsningen for deg som gutt: Stopp likevel hvis du føler for det. Et av privilegiene med å være den parten som faktisk har en ereksjon å passe på er at du har lov til å styre showet hundre prosent. Løsningen for deg som jente: Vent til du kommer til det punktet hvor orgasmen er uungåelig, og si heller: "Jeg kommer!" Det er en setning vi liker mye bedre å høre.

2. "Jeg liker best å ha lyset av jeg"

Åja. Men hva om vi liker å ha det på da? Vi gutter tennes i mye større grad av det visuelle enn det mange jenter gjør. For mange gutter er det halve opplevelsen å få se jenta naken. Sex i mørket kan være gøy som avveksling, men HELE tiden? Vi forstår at hun har komplekser for ett eller annet med kroppen sin, men vi gutter ser HELHET, ikke detaljer. For oss spiller det ikke så stor rolle om den ene puppen er litt større enn den andre, at hun har litt brede hofter eller kviser på ryggen. Vi tenner på jenter som føler seg vel med kroppen sin. Det er mye større turnoff med en jente som gjemmer seg bort.

3. "Penisen din er helt perfekt"

I utgangspunktet ikke noe feil med denne eller? Problemet er bare at ALLE gutter har usikkerheter rundt sin egen penis. Er den for liten? Er den rar? Bøyer den for mye mot venstre? For mye oppover? Nedover? Er penishodet i riktig proposjoner til resten? Å si at penisen er helt perfekt tolkes derfor litt som "Den er litt liten, men jeg synes ikke at det gjør noe asså". Det er litt som når en gutt sier "Jeg liker deg sånn du er jeg". Romantisk og fint, men i hodet til jenta hører hun "Du er jo ikke noe fin så klart, men for meg gjør ikke det noe asså". Jenter: Er den stor, så si det rett ut. Er den passe, så si at den er stor. Er den liten så gi han heller komplimenter for andre ting.

4. "Jeg hadde sex med en fyr som hadde stor penis en gang, og det ble nesten FOR stort"

Og jeg var sammen med en supermodell en gang, og hun var nesten FOR pen. I vår fantasiverden har ikke jenta hatt sex før hun møtte oss. Og vår penis er den største hun har sett. La oss få lov til å leve i fantasiverdenen vår. Det spiller ingen rolle om det er sant. Om hun så har fetish for små peniser og fobi mot store. Vi har ikke lyst til å høre om det.

5. "Er det noe galt?"

Ja, det ser du vel. Men nei, det har ikke noe med deg å gjøre. Og nei, det pleier ikke å skje ofte. Og nei, det blir ikke bedre av å prate om det. Det beste du som jente kan gjøre når en mann sliter med å få den opp er å gi han bekreftelse på at du LIKER han og at dere KOMMER TIL å ha sex senere. Det han vil høre er "Vi kan ligge å kose, og heller ha sex i morgen tidlig?" Det skjer ALLE menn en gang i blant hvis man stresser mye og er ikke et problem ved mindre det skjer hver gang over lang tid.

6. "Det gjør ingenting"

Jo, det gjør det jo. Og falsk sympati er ikke det han trenger nå. Enten det er ereksjonssvikt, at han kom for tidlig eller ikke i det hele tatt så er det noe han har lyst til å ordne opp i på egenhånd. Det eneste jenta kan gjøre for å hjelpe han er å gi han bekreftelse på at hun LIKER han, og tenner på han. Ikke ved å si det, men nonverbalt. De fleste ting menn sliter med seksuelt har både en viss fysisk komponent, og en psykisk komponent. Ofte er det prestasjonsangst eller redsel for avvisning som ligger bak, og det beste er derfor om han har mulighet til å tilfredsstille jenta på andre måter. Det verste jenta kan gjøre er å si "Det gjør ingenting" med et oppgitt og tydelig frustrert ansiktsuttrykk, for deretter å rulle seg over med ryggen til.

7. "Hva holder du på med?"

Noe vi trodde du kanskje likte. Men greit. Da prøver vi noe annet. For gutter er avvisning ekstra følsomt under sex. En mer skånsom måte å si fra at det han gjør ikke er noe du setter pris på er å si "Det er godt når du..." og heller fokusere på de tingene han gjør riktig.

8. "Nei. Jeg er ikke sånn"

Denne er litt vanskelig å forklare, men når jenta sier at hun "ikke er sånn" og at noen seksuelle aktiviteter derfor er uaktuelle, så er det akkurat som hun skaper et skille mellom deg som gutt og henne som "ordentlig" jente. Det er akkurat som om hun plutselig har fasiten på hva som er normalt og riktig, og at du nesten var en særing som forsøkte. Selv om du aldri har tenkt til å forsøke, liker gutten ihvertfall å få lov å ha fantasiene sine intakt. Et "Oi, jeg er ikke helt der enda. Men jeg utelukker det jo ikke en gang i fremtiden" lar oss få lov å fantasere videre.

9. "Ta meg hardt"

Det finnes garantert gutter som elsker at jenter sier sånne ting. Men de fleste gutter foretrekker at det er de som har kontroll, og at det er de som får lov til å ha rollen som den harde og dominante. Et "Ta meg hardt" kan være en mindfuck på mange plan. Det første man tenker er: "Tror hun at jeg tenner på at hun sier det?", deretter: "Kanskje hun ser veldig mye porno?", videre: "Kanskje hun har vært med en gutt før som tente på at hun sa sånne ting?", "Er jeg ikke hardhent nok allerede?", "Kan ikke jeg få lov til å styre litt hvor hardt eller mykt det skal være?", og tilslutt "Forventer hun at jeg skal si sånne ting tilbake?". Denne går også litt på punkt nr 1; det er vanskelig nok som det er å kontrollere egen orgasme. Det er ikke alltid man bare kan "kjøre på hardere".

10. "Hæ? Tenner du på DET?"

Eh..neida, jeg bare tulla. Og det er visst siste gang jeg forteller noen om det. JA, vi gutter er gæerne. JA, vi tenner på føtter, indianerkostymer, englevinger og katteører. Det er ikke alltid like logisk. Men det er jo egentlig kjempebra for jenter at vi gutter vet hva vi tenner på. Gutters fantasier er jo i tillegg ofte gjennomførbare i motsetning til "sex med George Clooney". Sex er intimt og man er utrolig sårbar, derfor føles avvisning av personlige fantasier ofte ekstra sårt. Igjen vil vi heller høre "Oi. Jeg er ikke helt der enda, men jeg utelukker jo ingenting en gang i fremtiden".

Gutter: Kjenner dere dere igjen i noen av punktene?


Jenter: Hvilke ting misliker DERE å høre under sex?

-Andreas (tenner på indianerkostymer)