En av de vanligste måtene for gutter å prøve å få med seg jenter hjem fra byen på er å friste med et nachspiel. Linjer som "er dere med på nachspiel?", og "det er nachspiel hjemme hos meg, bli med!" er veldig godt brukte, og det med god grunn:

De funker.

Men de av oss som har vært ute en vinternatt før har dratt disse linjene, dratt rett hjem med jentene og aldri starta på nachspielet engang. Det går rett til senga. Jentene har heller ikke etterspurt nachet når man kommer hjem til den av dere "nachet" skulle være hos, men har heller gjort seg klare like fort; de var nemlig allerede innstilt på sex.

"Nachspiel" kan egentlig helt enkelt oversettes til "det er en stor sjangse for at sex kommer til å skje", og dette er noe alle vet på et eller annet nivå. Hvertfall når det er gutt og jente alene sammen, det er flørting inne i bildet og forespørselen om nach kommer opp er det som regel mer enn gratis drikke og dårligere søvn man alene takker ja til.

Det finnes utallige alternativer til invitasjon til nachspiel, både for bruk på byen og på date, og det de alle har til felles er at de er et eller annet påskudd for å få jenta med hjem til en av dere hvor sex er en mulighet. Men dette er da gjerne etter at man er ferdige med selve "sjekkeprosessen"; jenta er da allerede keen.

"Har du lyst til å bli med hjem til meg for å se på frimerkesamlingen min?"

Under har jeg lagt til en video som er veldig fin for å forstå og som forklarer hvorfor "skjulte sexinvitasjoner", som likevel er ganske åpenbare, fungerer som gull. For det er jo ikke setningene i seg selv som er magiske, men psykologien om menneskelig oppførsel som står bak det.

Det mest interessante for oss starter 6 minutter ut i videoen, men jeg anbefaler deg å se på hele.

En annen bonus med denne videoen er også å kunne se hvordan subkommunikasjon generelt kan fungere. Hvordan vi snakker og oppfører oss, ja, forholder oss til andre mennesker generelt, forteller andre om hvordan vi føler oss i forhold til dem, f.eks at man er høyere enn den andre i et dominans-hierarki og derfor kommer med en "vennlig befaling" fordi man forventer at andre gjør som en vil, slik som eksemplet med guakamole.

Et ganske fint eksempel fra mine egne erfaringer er historien om min første trekant; måten jeg inviterte jentene hjem på, og hva vi alle "egentlig viste" skulle skje, som nettopp ikke var å bare ta et nach, går på det samme som ble vist i denne videoen.

Og skulle jeg få et nei av dem er ikke kampen tapt heller siden man ikke risikerer å tape ansikt når invitasjonen ikke er så direkte; det offisielle er at de sier nei til nach, ikke nei til å ha sex med deg. Det er da fortsatt muligheter senere.

For jentene sin del(og da mener jeg generelt, ikke bare i forhold til akkurat denne episoden) er det mye lettere å si ja til et "nach" enn å si ja til "hjem å pule", og derfor er slike linjer gode å bruke. Ikke bare for deres egen del, men også i forhold til omgivelsene. Selv om vi alle vet at gutt og jente på nach = sex, er det fortsatt ikke nøyaktig det samme som å faktisk si, så alle hører og vet det, "nå skal vi ha sex".

Enda et eksempel er å se forskjellen i denne historien på å ta med jenter hjem for "nach", og å faktisk ta jenta med hjem for å ta et nach ved å drikke vin. Det er ikke alle som er like rutinerte på hvordan gutt-jente-nach fungerer, men heldigvis er ikke dere som leser denne bloggen noen av dem!

- Lars

Tidligere denne måneden skrev jeg et innlegg om hvordan kontekst og kontekstuelle faktorer kan påvirke jenter til å avvise. Det var bare den første av to deler når det gjelder kontekst. Jeg liker nemlig å dele kontekst opp i to deler; den første er situasjonen der og da slik som jeg skrev om i den forrige posten. Den andre delen er jenta sin generelle livssituasjon. Det er nemlig en form for kontekst det også, men det er en form for kontekst du har null kontroll over og som du heller ikke kan vite noe om på forhånd: Det er ingenting du kan se og deretter vurdere ut i fra, men det er faktorer som fortsatt spiller en rolle for jenta og som da kan påvirke hvordan hun kan reagere når gutter kommer opp for å hilse på og flørte med henne.

Som sagt, det er jo ingenting man kan vite noe om på forhånd og er da vanskelig å gjøre noe med, hvertfall i starten, men det viktigste med akkurat dette punktet av blogg-serien er at man kun trenger å være klar over at det eksisterer en slik faktor: Ikke all avvisning ligger på deg.

Sondre har vært en av de få heldige som har fått vite bakgrunnen for en avvisning en gang, og jeg liker å bruke den historien som eksempel på hvordan faktorer en umulig kan vite noe om kan påvirke, selv om man ellers gjør "alt riktig":

Han fortalte meg at han opplevde en gang å få en skikkelig hard avvisning fra en jente selv om fremgangsmåten hans var "helt riktig", altså alt som var i hans kontroll var på plass. Men, noen måneder senere møtte han den samme jenta på en fest, først i tvil på om det var den samme jenta, og de klaffa sammen helt. Senere fant han ut at det faktisk var samme jenta, hun som tidligere hadde avvist han hardt, men som nå følte seg tiltrukket til han. Dette var noe de fant ut sammen, og da fikk han høre hvorfor det var slik fra jenta selv, hun husket nemlig kvelden veldig godt:

Den kvelden fikk hun vite at kjæresten hennes hadde vært utro, og sjefen hennes prøvde å sjekke henne opp i fylla. Hun hadde det helt enkelt ikke bra med seg selv den kvelden, noe jeg har full forståelse for da vi kun er mennesker og kan håndtere så så mye på en gang uten å la oss påvirke negativt av det. På grunn av dette var hun veldig krass mot samtlige gutter som så mye som hilste på henne den kvelden.

Dette var noe Sondre UMULIG kunne vite noe om da han gikk opp til henne, men som likevel gav han en hard avvisning de fleste gutter ville blitt satt ut av og tenkt "hva i all verden gjorde jeg som var så feil!?"

I tilfeller som dette er det så utrolig viktig å ha en holdning om at all negativitet kommer fra enten usikkerheter eller et dårlig humør som ikke har noe som helst med deg å gjøre i utgangspunktet.

Det er tydeligvis da flere faktorer som kan gi deg en kald skulder, faktorer som ikke ligger i din makt til å gjøre noe med.

F.eks, ikke alle jenter som har kjæreste avviser med "jeg har kjæreste", de kan bare være avvisende i oppførselen. Hadde de vært single kunne de vært interesserte, faktisk også mens de er i forhold kan de være interesserte da tiltrekningen vi føler til andre ikke er noe vi selv velger eller har kontroll over(kun beslutningene til å handle på tiltrekningen), men siden de er i et forhold har de ikke "lov" til å ta deg inn i varmen. Spesielt ikke hvis venner ser at hun lar en fremmed gutt som helt klart er på flørtern komme til.

Andre grunner kan være at katten hennes døde samme dagen og at hun da ikke er i humør til å bli sjekket opp. Eller at hun har hatt masse dårlige erfaringer med gutter og er automatisk kald mot gutter på byen. Eller at hun bare er i et dårlig humør. Eller at hun er skikkelig sliten. Eller kanskje hun har mensen og ikke føler seg så freesh til å flørte. Og så videre og så videre.

Lista er ikke uttømmende, og vil nok aldri bli det heller. Det viktigste er at man er klar over at ikke alt ligger på en selv.

- Lars

Det var i starten av forrige sommer da jeg var ute etter en avslutningsfest for det skoleåret. Det starta med grilling i parken, mye god selskap fra klassekamerater og veldig god stemning. Vi tok festen inn og fortsatte hos meg før vi dro ut på byen i Oslo hvor historien egentlig starter. Det er generelt bare på avslutningsfester og Anders sitt nye prosjekt som er unntakene hvor jeg tillater meg selv å virkelig bli full, og den dagen var en av gangene.

Jeg husker ikke så mye fra den kvelden egentlig(dø-øh!), men det jeg husker var at på veien hjem traff jeg en søt jente utenfor utestedet som gav meg nummeret sitt og som ville at jeg skulle kontakte henne dagen etter, da jeg antageligvis ikke var så full lenger. Det viste seg at det var en nederlandsk turist som hadde vært i Norge noen dager hos noen norske venner, og som skulle dra igjen om ikke så lenge.

Ett par dager senere var hun ute med sin venninne fra Nederland som hun reiste med, og ville at jeg skulle møte henne. Siden det var to av dem og en av meg prøvde jeg å få med en kamerat, men han "orket" ikke å ta en tur på den tirsdagen pluss at han skulle på jobb dagen etter; de fleste jeg pleier å henge med var bortreist for sommeren akkurat da, så da møtte jeg dem alene.

Vi endte opp på Mono på Youngstorget i Oslo og tok oss en øl der og prata videre. Jeg fant ut at jenta mi var en sangerinne og skuespiller i Nederland, og noen måneder senere faktisk vant hun en nederlands filmpris, og jenter med talenter er noe jeg syntes er ekstra sexy.

Vi fortsatte å flørte, og venninna var også veldig keen på å møte en gutt den kvelden(noe som fikk kameraten min som avslo å bli med ut til å angre dagen etterpå). Jeg spurte henne om hun så noen interessanne gutter da vi stod i bakgården, og hun pekte ut en kar faktisk jeg også måtte innrømme var ganske kjekk. Saken var da ganske grei; jeg gikk bort til han, sa hei og introduserte meg selv og sa "jeg har en venninne her som har lyst til å møte deg.. Hun er nederlandsk da, så du må snakke engelsk med henne". Han kikka bort på henne, ble med meg de få meterne som krevdes og hilste på henne; nå var vi plutselig 2 par som hang sammen, og for min egen del visste jeg jo at det tross alt er lettere for jenter å bli med gutter hjem hvis også venninna har en å styre med.

Mange jenter har jo noen triks i ermene de også. Jeg og jenta mi hadde alt kysset litt lett og diskret, men hun ville få ting litt igang for oss alle, så hun oppfordet alle til klining ved å si til de andre at "vi er garantert mye flinkere til å kline enn dere", hvor jeg da skjønte tegninga ganske fort og kyssa henne; kort etter fulgte de andre som ikke skulle være noe dårligere. Et fint lite triks som skaper en morsom og leken overgang hvor konteksten tillater klining midt i en folkemengde uten at det trenger å bli cheesy, heller ikke ovenfor hverandre. Og som det ville vise seg senere, kjekkasen som jeg hadde henta inn for venninna var litt treg i svingene og trengte alle den dyttehjelpen han kunne få.

Det nærmet seg stengetid, og jeg avtalte strategisk med den andre karen om at vi skulle ta med hver vår jente på "nach" hjemme hos hver av oss; vi hadde jo hver vår sikker deal og det var veldig lagt opp til det av jentene også. Han bodde på løkka, jeg på St.Hanshaugen, så vi delte oss kjapt da vi kom ut av Mono.

Da vi kom hjem til meg var det rett på sak. Hjem for "nach" når det er bare to av oss er jo ikke nach, det er jo helt klart hjem for å ha sex. Jeg vet mange jenter irriterer seg over gutter som nøler, som ikke helt tørr eller som ikke tar hintene, og jeg vil ikke være en av dem. Man drar rett hjem for å gjøre det man er interesert i å gjøre med hverandre.

Etter sexen og putepraten lurte hun på hvordan det gikk med venninna si, så hun ringte henne for å undersøke. Til min enorme skuffelse fikk jeg høre at de enda satt på sofaen hjemme hos han OG DRAKK VIN! Og det til tross for at han bodde nærmere Mono enn meg og hadde da en kortere vei hjem.

Jeg fikk låne telefonen hennes og snakka med han;

Lars: Dere har ikke hatt sex enda?

Gutten: Ehn, nei. Vi sitter og tar nach nå.

Lars: Men har du lyst?

Gutten: Ja, jo, jeg har jo det..

Lars: Hun er keen altså, det er bare hoppe rett i det. Hun venter på deg.

Jenta mi vurderte å avtale å møte venninna si, men jeg overtalte henne til å gi dem litt mer tid og bli hengende hos meg litt lenger.

Til slutt så drog hun dog, men vi fortsatte å holde kontakten i ettertid. Og jeg måtte så klart spørre henne da hvordan det ordna seg for venninna henne, og til min enorme glede så ja, de hadde sex til slutt. Good for him, og håper han lærte litt om å ta initiativ og behov for eskalering den kvelden.

- Lars

Som en tredje post i serien av avvisning-faktorer tenkte jeg å ta opp kontekst, da altså dårlig eller ugunstig kontekst som grunn.

Kontekst dreier seg om situasjonen dere er i. Har du noen gang tatt et skritt tilbake, tenkt på en situasjon og tenkt "hadde jenta i det hele tatt 'lov' til å bli sjekket opp i situasjonen vi var i? Ville noen dømme henne eller reagere negativt hvis hun viste interesse?"

Hvis ikke kan det være lurt å prøve det noen ganger fremover da jenter absolutt ikke kan vise interesse i envher tid og blir da rett og slett nødt til å avvise deg i enkelte tilfeller.

Kremeksemplet på dette er å gå opp til en jente som sitter i en dyp samtale med venninna som hun ikke har sett på 5 år og traff henne først for noen minutter siden. Jenta kan rett og slett ikke sette til side venninnen sin, som hun kan ha kjent lenge og har en historie med til fordel for en random fyr på byen. Uansett om hun syntes du er kjekk eller ikke, uansett om du gjør alt annet "riktig" eller ikke så kan hun ikke det.

Generelt situasjoner hvor en jente må avvise eller sette til side en venninne til fordel for deg øker sjangsene for at hun blir nødt til å avvise deg istedenfor; det er derfor det ofte er lurt å snakke med BEGGE jentene hvis du går opp til 2 jenter som står alene. De gutta som har prøvd dette noen ganger har garantert opplevd at jenter som blir stående alene vil heller ødelegge for venninnen enn at hun selv skal stå og kjede seg(selv om dette ikke skjer hver gang nødvendigvis). Denne er kanskje ganske kjent; "kom, vi går og danser!"

Andre kontekstuelle faktorer kan være at vennene/eksen/typen/venninnene ser at du prøver å kysse henne og hun da føler et press for å la være(kanskje hun og vennegjengen syntes det er cheesy å kline på byen, eller at det er tøsete å gjøre. Eksen og typen er ganske selvforklarende eksempler regner jeg med).

Dette innlegget av Andy forteller også ganske godt om kontekst.

Et gammelt og kjent triks her er å få med seg jenta til et sted hvor dere er alene, såkalt isolering; for eksempel kan dere gå utenfor "for å ta litt luft" eller for å røyke, også tar du heller telefonnummeret eller går for kysset der hvor hun vil ha minst mulige faktorer som kan hindre henne i å ville vise interesse eller handle på interessen sin. Sett henne i en situasjon og setting hvor hun garantert kan føle seg trygg til å eskalere med deg. Hold det intimt og mellom dere to.

- Lars

Som en oppfølging fra denne posten tenkte jeg nå å skrive nummer 2 i rekka. En annen viktig hovedgruppe, blant flere, som kan gjøre at jenta avviser deg handler om tillit.

Med tillit jeg mener jeg at jenter må føle tillit til at du ikke kommer til å gjøre ting kleint, drite henne ut eller ønske å utnytte henne på noen måte.

Dette må være den enkleste delen å få orden på av alt innenfor sjekking(å endre klesstil er kanskje enklere, men nå flisespikker vi), og krever da heller ikke en lang utredning. Det som gjelder her, som egentlig gjelder på de fleste områder i sjekking, er ikke å gjøre noe ekstra, men å unngå å gjøre feilene.

Bare ved å være en normal kar så er du allerede langt, langt på vei. Mange nyfrelste The Game-sjekkere feiler på dette området da de skiller seg FOR mye ut. Du vil ikke være han som trekker frem tarot-kort på byen, skal vise jentene hvordan man får en mynt til å fly som første samtaleemne eller som går kledd som om du kom fra et karneval og er den ENESTE på utestedet som ser slik ut.

Med normal mener jeg enkelt og greit ikke rar; rare folk føler man seg klein rundt og man bli usikker på hvor man har de og hva annet rart de kan finne på. Dette er dog noe som desverre mye av sjekkemiljøet henger etter i da man fortsatt tror at man ikke kan være seg selv for å få resultater med jenter, men må heller gjøre "alt annet" for å få oppmerksomhet.

Et annet stikkord er å ha genuint gode hensikter med jentene. Å f.eks ha et one night stand som intensjon er helt greit, bare ikke holdningen din er at det er å lure jenter; jenter er åpne og seksuelle vesner de også som kan bli med godguttene hjem for litt kos, men hvis du ikke tror på dette og tror du må "lure" dem med deg hjem så merker de lett hvor handlingene dine kommer fra da de er generelt mye flinkere enn gutter til å oppfatte de små tingene som avslører deg. Slike gutter sørger de for å jage vekk ganske kjapt.

Å være frisinnet og i det minste ikke-dømmende er også viktig. Hvem vil gjøre noe som helst, eller i det hele tatt være i nærheten av, en person som dømmer en for det man gjør?

At du generelt sett er til å stole på, at oppførselen din er kongruent(at du er den du gir deg ut for å være, altså vær deg selv!) og holder deg for det meste innenfor de sosiale normene er du så å si i mål når det kommer til tillit. Dette er den delen folk færreste sliter med av kursdeltagere våre da alle er ganske kule, hyggelige gutter, men vet man ikke i det hele tatt hva man skal gjøre eller tror sjekking handler om å lire av seg klysete og sleskete kommentarer så er det lett å brenne seg her.

- Lars

Røde, livaktige kinn. Kullsvart hår. Uskyldige øyne som aldri har gjort, og aldri kunne tenke seg å gjøre noe galt. En kropp som aldri har vært brukt til annet enn å sjarmere gutter. Tanken om at dette kan være drømmedama slår meg stadig. En skikkelig usunn tanke å ha så tidlig i samtalen, men av og til er det bare uunngåelig. I over en time hadde vi vært fanget i en virkelighet vi selv hadde laget ved første håndtrykk. Alt rundt forsvinner og det føles som det bare er oss to på utstedet, pratende over et slitt bord innerst på utestedet.

En nål sprekker bobla. Hanne som jeg hadde vært på dealern med en stund slår seg ned ved siden av meg og legger hånda diskré på låret mitt under bordet. Hun virker full, og ikke særlig interessert i å prate, så jeg prøver å sette plaster der hullet ble laget i bobla for å fortsette samtalen med min nye framtidige kjæreste. Hånda på låret mitt var helt ufarlig så lenge den holdt seg under bordet og utav synet for kveldens nye offer.

 Jeg klarer det. Få samtalen i gang igjen altså. Vi er like oppslukt i hverandre som sist. Som om hvert ord som kom ut av kjeften til en av oss var verdens viktigste. Det er sjeldent jeg møter på jenter som jeg faktisk klikker med så fort. For man blir ganske flink til å late som om man klikker med de fleste etter hvert som man har pratet med en del mennesker, derfor blir de få gangene det virkelig klikker ekte og naturlig ekstra verdsatt.
Bobla sprekker igjen. Sandra, ei venninne av Hanne som også satt seg ned, og ei jente jeg også er på dealern med, setter seg ned ved siden av jenta med det sorte håret (som jeg aldri fikk med meg navnet til). Vi veksler kjapt noen ord, før hun havner i en så dyp samtale som man kan komme i ved høyt alkoholinntak, med Hanne. Jeg har alltid lurt på hvor mye de to hadde pratet om meg, og om de begge visste at de holdt på med samme fyr. Selv om jeg liker å leve i min egen verden der ingen jenter prater sammen om hvem de holder på med, var nok ikke dette tilfellet i denne situasjonen. Men jeg fikk fortsette å spille dum.

Sandras fot legger seg inntil min under bordet, og gnir seg oppover og nedover leggen min. Med en hånd på låret og en fot gnikkende til låret mitt prøver jeg igjen å fange oppmerksomheten til den nye jenta, som åpenbart er keen på å prate mer. Vi fortsetter der vi sist slapp og jeg prøver så godt jeg kan å mentalt stenge ute de to jentene på høyresiden min, og forøvrig også de andre menneskene på utstedet.

Det går noen minutter før jeg i sideblikket ser Sandra reise seg. "Skal vi stikke?" sier hun. Alle tre jentene reiser seg kjapt. I kampens hete hadde jeg rett og slett oversett at jenta jeg prata med også var ei venninne av de to andre jentene. Å ta nummeret hennes her ville også være helt feil. Selv om jeg er illsint på meg selv, trist (som et barn som blir frarøvet sjokoladen sin) og overrasket, prøver jeg å forholde meg så kald jeg kan til situasjonen. Jeg vifter med ølen min, takker for kvelden, og blir sittende alene på det samme slitte bordet jeg hadde sittet på de siste to timene.

- Andy

I dag har jeg tenkt å gjøre verden til et bedre sted å leve for meg selv. Intensjonen med innlegget er rett og slett egoistisk, men konsekvensen vil (forhåpentligvis) bli seier for begge parter (både deg og meg). Irritasjonsmomentet mitt er at ofte når jeg kommer i prat med jenter om sex og one-night-stands sier jenta: "Men jeg har så sykt dårlig erfaring med at det blir kleint dagen derpå". Min eksepsjonelle idé er å lære dere hvorfor det blir kleint, slik at jeg over tid vil møte på færre og færre av disse jentene.

I løpet av hele tjue sekunders betenkningstid (så ikke skyt meg om dere har andre innspill til hvorfor det fort blir slik) har jeg kommet fram til et par ting som kan være med å skape denne såkalte kleine stemningen.


1. Du er ikke den samme kule personen som hun ble med hjem.

Årsak: Mest sannsynlig alt for høyt alkoholinntak. En annen mulig årsak: Det sykt høye energinivået du hadde på nattklubben kvelden før har falmet av i løpet av natten, og du prøver desperat (og for så vidt  forgjeves) å matche det samme energinivået du hadde kvelden før i håp om at det var det jenta likte. Det kan jeg forøvrig tenke meg kan skape en ganske så klein stemning.

Tips og triks: Slapp av! Jenta liker deg allerede, ellers hadde hun (mest sannsynlig) ikke blitt med deg hjem. Ta ting sakte og forsiktig. Spør om hun vil ha et glass vann, lag litt kaffe, prat om hva hun skal gjøre i dag etc. I tillegg er dette en meget bra mulighet til å bli enda bedre kjent. Hvordan synet hennes på sex, utdanning og hobbyer er som regel noe jeg finner ut dagen derpå. Hvis hun halvsover, og jeg er lys våken liker jeg forresten å legge munnen min på armen hennes og blåse for å lage en søt prompelyd. Alltids en fin og sjarmerende måte å vekke henne på. Det kan også være lurt å tenke på at senga, på en søndags morgen, IKKE er en nattklubb. Partystemningen kan derfor spares til en bedre anledning.


2. Hun hadde ikke forventa at de tre andre kompisene dine som du bor med på tur står i døra til soverommet for å gratulere deg med gårsdagens fangst.

Dette velger jeg å putte under "årsaker du til dels ikke har kontroll over".

Mulige løsninger: Flytte? Si ifra til de du bor med at dersom du har med ei jente hjem er det ikke noe big deal?


3. Jenta forventa ikke at du skulle spørre henne om dere skulle gifte dere morningen etterpå.

Satt litt på kanten, men veldig mange gutter forandrer seg fra å være han kule (litt) tilbakeholdne fyren på byen til å være sikker på at dette er jenta han skal gifte seg med. Og oppførselen forandres deretter.
Å anta at dere er kjærester etter at jenta har blitt med deg hjem kan lage en ganske så klein stemning. Hva du egentlig kommuniserer ved å oppføre deg deretter: "Da det er så sjeldent jeg har med meg noen hjem, eller i det hele tatt kommer i kontakt med jenter er det best om jeg bare kjører på alt jeg kan med hunher. Man vet jo aldri hvor mange år det er til neste gang jeg får med meg ei ny jente hjem..."

___________________________________________________
 

Det er sikkert mange flere mulige grunner til at denne stemningen kan oppstå, så kjør på i kommentarfeltet om du også har lyst til å møte færre av disse jentene. Jenter kan vel muligens også ha noen bra tips.

Har du noen gang opplevd skikkelig klein stemning dagen derpå?

- Andy

Det er på tide vi snakker om den. Elefanten i rommet.

Mange av leserne våre har nemlig funnet oss etter at de har lest boka "The Game" og er hekta på systematisert sjekking. I boka forteller forfatteren om et verdensomspennende hemmelig brorskap av gutter som utveksler erfaring, teorier og teknikker for hvordan man kan sjekke jenter.

Først en liten innrømmelse: Jeg var en del av nevnte miljø allerede i 2001, og var med å starte den norske delen av sjekkemiljøet i 2005. Fokuset vårt i Gode Vibber er derimot ikke å nedlegge flest mulig jenter på kortest mulig tid, men å kunne ha valgmulighet til å sjekke opp hvem du vil. At du vet hva du skal gjøre de gangene du møter virkelig bra jenter. At du vet hvordan du går frem for å be om telefonnummer og hva du skal gjøre på date. Og de aller fleste deltagerne på kursene våre har først og fremst lyst på kjæreste.

I denne artikkelen har jeg tenkt til å avlive noen "PUA-myter" som florerer. Missforstå meg rett: MANGE av tipsene i The Game er bra, og ting som fungerer. Jeg er hovedsakelig uenig i rammen RUNDT det som forfektes i boka. For eksempel er jeg i mot å "dytte ned jentas selvtillit" rett og slett fordi TANKEGANGEN om at du må dytte ned noen andres selvtillit kommer fra en ramme om at du har LAVERE verdi enn jenta i utgangspunktet. Mange av tipsene i boka er også temmelig utdaterte i sjekketeori-sammenheng. Boka er stort sett en beskrivelse av sjekketeori anno 2004. Det har skjedd en vanvittig utvikling i teoriene siden den gang.

PUA-myte #1: IOIs

IOI står for Indicator of Interest. Teorien er at man skal telle totalt 3 tegn på interesse før man vet at jenta er interessert.

Virkeligheten: IOIs er upålitelige

Sånn rent bortsett fra det litt teite akronymet, er problemet med å telle antall tegn på interesse at MANGE JENTER ikke viser interesse i det hele tatt, SELV OM de faktisk er interesserte. Grunnene er mange: En god del jenter er sjenerte, en god del jenter er redde for å vise at de er interesserte fordi de er redd for avvisning, og en god del jenter viser interesse på ekstremt subtile måter. Mange jenter viser også "falsk" interesse i et forsøk på å gjøre GUTTEN interessert, selv om hun overhodet ikke er interessert selv (for å få gutten til å gjøre tjenester, kjøpe drinker, eller for å føle seg ettertraktet). Indikatorer på interesse er med andre ord ikke SIKRE tegn på at jenta er interessert, og når det finnes andre måter å teste interesse på er det unødvendig å bruke tankekraft på å "se" etter tegn på interesse. Jeg kan egentlig skrive et helt innlegg om sikre måter å teste interesse på en annen gang.

PUA-myte #2: Åpnere

Denne myten er ganske standhaftig. I følge PUA-tankegang er det kjempeviktig at det første du sier til jenta er en innøvd replikk om ekskjæresten din, eller om hvordan hunden til kompisen din døde.

Virkeligheten: Åpnere har minimalt å si, og det enkle er det beste.

Felles for mange "åpningslinjer" er at de høres kjempebra ut på papiret, men fungerer ekstremt dårlig i virkeligheten. Grunnene til at de ikke fungerer er at de enten høres veldig rare ut, at de høres innøvd ut, eller at de høres ut som en DÅRLIG UNNSKYLDNING for å komme bort. Dere er begge ute på byen. Du er gutt. Hun er jente. SELVFØLGELIG vet hun hvorfor du kommer bort og spør henne spørsmål om hun tror på tarotkort eller om hun synes du kler jakka du har på deg. Du taper faktisk en hel del poeng vet at det er TYDELIG at du ikke tør å vise hvorfor du EGENTLIG kom bort. Det er ikke noe i veien med å komme i prat ved indirekte prat, men når åpningslinja er FOR god virker den planlagt. Åpningslinja er en kjempemulighet til å vise at du er selvsikker, så hvorfor kaste den bort med en dårlig unnskyldning for å ta kontakt? Vanlig "åpnings-ratio" (prosent av jenter som ønsker å snakke med deg etter du har sagt hei) for folk i PUA-miljøet er langt under 50%. Derfor var det mange som klikka i vinkel når jeg for lenge siden skrev om at jeg hadde en åpnings-ratio på godt over 90%, og som jeg demonstrerer at jeg har hver gang jeg holder Bootcamp. For å være ærlig så er åpnings-ratioen enda høyere (jeg blir så å si aldri avvist på åpningen), jeg UNDERDREV fordi jeg visste det kom til å provosere en del av gutta som drar ut masse og blir avvist stort sett hele tiden. Det var rett og slett utenfor virkelighetsbildet til de fleste i miljøet.

PUA-myte #3: Rutiner

Denne er litt i slekt med den forrige myten. I følge PUA-tankegang bør du memorisere en haug med artige historier du kan fortelle, og en haug med "leker" du kan introdusere jenta for.

Virkeligheten: Du trenger ikke rutiner i det hele tatt

Det er ikke noe galt med å fortelle morsomme historier fra livet ditt som FAKTISK HAR SKJEDD. Problemet oppstår når du forteller innøvde historier noen andre har funnet på og postet på internett. Jeg har opplevd samme identiske hendelse to ganger når jeg har vært ute på byen med gutter som har lest The Game: Jeg er i samtale med to jenter, de smiler, ler og er godt engasjert i samtalen. Helt til nevnte PUA introduserer "Homo-rutinen": Historien om da han ble forsøkt sjekket opp av en homofil fyr i baren. Problemet som oppsto var ikke på grunn av innholdet i historien, men begge gangene dette har skjedd kunne jeg SE på jentene hva de tenkte: "Det er helt tydelig på fyren at dette ikke egentlig har skjedd i virkeligheten (og det er det forsåvidt vanlig at en del gutter gjør), men hvorfor lyver han om at han har blitt sjekket opp av en homo???". Forresten, beklager til dere som nå føler at jeg outer "homo-rutinen", men let's face it: Der har du ENDA en grunn til ikke å bruke rutiner du har lest på internett. De DUKKER OPP på internett i andre sammenhenger. Skal du fortelle artige historier, så fortell ihvertfall historier som faktisk har skjedd. Å introdusere "leker" er jeg derimot for, så lenge det er sosialt kalibrert og ikke blir for rart og totalt utenfor kontekst.



PUA-myte #4: Kino

Det er altså ikke snakk om aktiviteten å "dra på kino", men forkortelsen "KINO" for "Kinestetic contact". Igjen et tullete begrep i utgangspunktet, som blir enda mer tullete på norsk. Men teorien er ihvertfall at du MÅ ha fysisk kontakt med jenta for at hun skal kunne føle tiltrekning til deg, og at du MÅ ha "kino" allerede fra samtalen starter.

Virkeligheten: Berøring er ikke NØDVENDIG, men det HJELPER dersom du gjør det riktig.

Problemet med det vanvittige fokuset på fysisk berøring er at måten mange gutter gjør det på blir veldig påtatt og kleint. Tydelig berøring som å holde jenta på skulderen osv, er temmelig direkte, og oppleves kun som positivt dersom du ALLEREDE har verdi. Dersom du ikke er en hunk fra naturens side er du NØDT til å vente noen sekunder med å vise veldig tydelig direkte interesse. Du er nødt til å vise at du har SOSIAL VERDI, og at hun kan stole på at du ikke er klin gæern. Berøring er viktig og fungerer veldig godt dersom det er gjort riktig og subtilt, og i et tempo som føles trygt for jenta.

PUA-myte #5: "Nummer-closing"

Ifølge PUA-teori må du be om telefonnummeret på riktig måte, "ankre" deg i bevisstheten hennes, lagre ditt eget nummer på hennes mobil i tillegg, sende henne geniale og hysterisk morsomme SMS, og bruke "anti-flake-strategier" for å være sikker på at jenta dukker opp på date.

Virkeligheten: Om jenta ønsker å gi deg nummeret sitt og om hun faktisk dukker opp på date handler om TILTREKNING, og hva som skjedde FØR du spurte om nummeret.

 Du MISTER dog tiltrekning på å spørre om telefonnummeret på klønete måter, eller hvis det er tydelig at du synes det er en BIG DEAL å gi det bort. Hvis du derimot tar det som en selvfølge at hun har lyst til å treffe deg igjen (hvilket det er hvis hun er tiltrukket), gir henne mobilen din og sier "Du kan skrive inn nummeret ditt, så sender jeg deg en melding" så holder det i MASSEVIS.

-Andreas (holder i massevis)

Det er noe litt morsomt med ordet "pickuplines", eller "pickup" generelt. I ordets betydning, man plukker opp noen eller noe altså. Sjekketriks og "pickuplines" skal være et verktøy, som en spade, som skal "skuffe opp" de vi bruker dem på, som om det alene skulle vært nok.. Tingen er bare, hvor mye får man med seg med en uferdig(eventuelt ødelagt?) spade?

Jeg føler at de sjekkerådene som er mest vanlig og hverdagslige som gutter sprer rundt seg samt de rådene og triksene som man kødder rundt med som man ler av, men som man fortsatt tenker på som "vel, dette er de enestre triksene jeg vet om, så hva annet skal jeg gjøre?", tilhører steinalderen.

Faktisk har de ikke kommet så langt som steinalderen en gang, jeg begynner å tro at språk i det hele tatt har ødelagt den naturlige sjekkingen for oss(men som igjen har gitt oss muligheten til å artikulere erfaring og visdom slik at vi kan lære bort våre oppdagelser og da reparere skaden), og vi prøver å løse problemene med mer snakk. Jeg har dette, jeg kan gjøre det og det, jeg er sånn og sånn, du må jo FORSTÅ at jeg er en catch, hører du ikke hva jeg sier kvinne?!

Hvor langt kommer vi med ord alene? Fungerer alle sjekketriks bare i kraft av deres egen magi, eller trengs noe mer?

"Vær deg selv, vær selvsikker". Dette er også ganske vanlige tips. Helt ærlig er jeg helt enig med de, man SKAL være seg selv(hvem andre skal man være?), og det hjelper MASSE å være selvsikker. Men jeg tror ikke jeg er den eneste som har hatt problemer med å si "ok, det er sånn det fungerer ja, da gjør jeg det..." også sette de ut i praksis etterpå.

Det er HELHETEN som er viktig. Det gjelder å være, eventuelt bli til, en kjekkas; man må kunne se an konteksten slik at man gjør de riktige tingene til den riktige TIDEN, og man må komme seg ut døra og få ting til å skje; ikke prøv å lure deg selv ved å ta en snarvei gjennom magiske setninger i fylla. Make shit happen.

- Lars

De fleste jentene jeg holder på med tror jeg er arbeidsløs. Det synes jeg er helt greit. Det har derimot vært kvelder der jeg bare har lyst å fortelle dem om alt. Hvorfor ting er som det er. Hvorfor jeg plutselig må gå. Hvorfor jeg sitter å prater med ei annen jente når hun jeg allerede har hatt sex med sitter på nabobordet. Hvorfor ei annen jente, på samme tid, røsker meg i håret flørtende. Å sitte med hjertet til flere jenter i handa på en gang (sett på en annen måte: muligheten til å såre flere jenter, på en gang) er ikke alltid like gøy som det kan høres ut som.

Jeg var på jobb. Med andre ord: Anders og meg var ute med fem gutter. Når vi er på jobb er det de som er i fokus. Altså, det er ikke dagen du bør kontakte meg. Det kan ende med en ekkel avvisning. Uansett, vi entrer et utested. Jeg går igjennom lokalet for å se om det finnes noen søte jenter til guttene våre. Jeanett vinker. Jeg vinker tilbake. Æsj, jeg som skulle møte Sandra samme sted når kvelden var over.

Før jeg hadde fått tid til å tenke over det lille dilemmaet mitt var allerede guttene vi hadde med oss i prat med noen nye jenter. Kult tenker jeg, og stikker en tur på toalettet. Når jeg kommer ut av luken står Jeanett der med hendene på hoften. Jeg smiler og gir henne en klem. Jeg liker Jeanett, ei herlig jente med tomatrøde lepper. Vi går ut av toalettet og jeg ser at guttene våres nå er i dype samtaler med hver sin jente. Så jeg setter meg ned med Jeanett.

Vi prater litt før jeg ser at en av guttene våres har fått litt problemer med ei venninne som prøver å stjele jenta hans. Og midt i spørsmålet jeg var i ferd med å stille Jeanett, sier jeg at jeg må gå, men at jeg straks er tilbake. Jeg stikker bort og introduserer meg for venninna. Henriette het hun. Jeg må innrømme at selv om jeg bare skulle prate med henne, bare for å prate med henne, hadde hun noe spesielt ved seg. Jeg visste jeg kunne tatt nummeret hennes, men lot være, mtp hvor dårlig det hadde sett ut foran Jeanett.

Selv om jeg har sykt lyst å dra, må jeg fortsatt sitte der. Er tross alt på jobb. Konturene i sideblikket mitt minner meg om at Jeanett blir mer og mer stressa. Hun kikka i alle fall bort oftere og oftere. Plutselig kommer Marthe bort og rusker meg i håret. Sist helgs fangst. Faen. Jeg smiler og gir henne en klem også. Hun stjeler snusboksen min. Jeg fortsetter å smile. Vet jeg får den tilbake. Men dette var virkelig et dårlig tidspunkt, Marthe.

Klokka blir tre. Ferdig på arbeid. Stengetid. Kjedekollisjon. Selv om du vet hva som kommer til å skje, er det ikke alltid noe å gjøre med det.

Jeg takker Henriette for praten, og småspurter bort til Marthe i håp om at hun skulle gi meg tilbake snusen uten kamp. Hun holder den lekent bak ryggen sin. Jeg lener meg tilbake mot veggen, før jeg innser at det bare ser ut som jeg sjekker henne opp. Så jeg reiser meg opp igjen.

Det er derimot for sent. Jeg ser Jeanett komme mot meg, bak ryggen på Marthe, med et halvfullt ølglass i handa. Jeg vet hva som kommer til å skje, men vet det ikke har noe nytte å gjøre noe mot det.

Øllet renner nedover det halvlange håret mitt.

Jeg får en snusboks i handa.

Sandra, i venstre øyekrok, snur seg og drar.

- Andy

Vi er noen slakkinger. Vorser sjelden. Fester lite. Vi sjekker. Eller, vi kommer i prat med folk som vi ikke kjenner. Selvfølgelig bruker vi noen kvelder på fyll og fanteri, men om vi skulle gjort dette hver gang vi dro ut hadde leveren vår vært like skada som skilpadden til Anders (jepp, Anders har skilpadde og han er tydeligvis veldig glad i den). Å gå ut for å bli kjent med folk edru er noe av det smarteste du kan gjøre om du har lyst til å bli en oppegående sosial person kjappest mulig.

 

For all del, vi er sikkert hakket mer kreative med alkohol i blodet. Vi er kanskje morsommere også. Vi synes i alle fall det selv. Men den kontrollen og forståelsen man har når man er edru er egentlig uerstattelig når man møter nye folk. Man får plutselig med seg det lille blikket til venstre jenta hadde til venninna hennes som egentlig var et tegn på at hun var redd og ukomfortabel. Man forstår at hun var skikkelig keen på deg, men det at ex-en stod i nærheten gjorde det vanskelig for henne å vise det. Alt er egentlig mye lettere.

Andreas er kanskje den aller flinkeste av oss til å gjøre det han vil når han vil. I blandt når vi vorser og fester kan godt Andreas heller velge å holde seg hjemme for å snakke med jenter på Sukker, og heller møte oss på utstedet.

Tingen er at når du blir vandt til å dra ut edru, er forskjellen seriøst ikke så stor. For min egen del har i alle fall noen av de aller morsomste kveldene vært i edru tilstand. Og til deg som er redd for at noen skal ferske deg og gi deg ris på stumpen: Har du noen gang lagt merke til noen som er edru når du er på byen? Mest sannsynlig ser du flere hver eneste gang du er ute, uten å ha lagt merke til det.

Nå for eksempel, sitter jeg å skriver blogginnlegg i stedet for å dra på vors. Tidsparende, økonomisk og whops så var det en normal søndag også.

- Andy

”Nå syns jeg du skal gi meg nummeret ditt.”. ”Selvfølelig ,” sier hun. River mobilen ut av handa mi, lagrer seg, og ringer sin egen mobil i samme slengen. Gir meg et kort kyss på munnen og ser seg rundt før jeg gir henne en klem og sier vi må ta en kaffe på onsdag. Fem minutter tidligere hadde hun ignorert samme spørsmål. Jeg smiler for meg selv når jeg går fra henne, og tenker at dette må jeg blogge om.

Hvordan jenter vil reagere på dette utsagnet er jeg ganske spent på: For jenter er det, i mye større grad enn gutter, viktigere hva venninnene syns om deg, enn hva jenta selv faktisk syns om deg. Dersom det er en ørliten sjanse for at jenta vil synke i verdi ved å gjøre noe med deg, vil hun mest sannsynlig ikke gjøre det.

Vi hopper noen minutter tilbake i tid fra første situasjon. Jeg er ute og har kommet i prat med den ene av mange jenter som sitter rundt et skittent bord innerst i kjelleren på Revolver. Merker at jenta ikke har lov til å stikke fra jentene sine denne kvelden, så lenge jeg ikke orker å bruke unødvendig myer energi på å bli kjent med dem hele gjengen. Så jeg sier at hun må gi meg nummeret hennes slik at vi heller kan treffes en annen gang. Hun later som hun ikke forstår spørsmålet og skifter tema. Jeg spør om hun er positiv til å ta en røyk, reiser meg, og begynner å gå mot utgangen.

Å ta hensyn til folkene rundt en situasjon er noe altfor få tenker på. Mest gunstig er det selvfølgelig å være en plass der du er sikker på at det ikke er andre personer. Du vet aldri når EX-en står bak dere og tar seg en røyk, eller om det er den høye fyren med rosa skjerf som jenta har vært betatt av siden barndommen. Uansett. Desto færre folk det er rundt dere, desto større er sjansen for at begge er komfortable med å gjøre noe med hverandre.

Egenskapen å kunne sette seg inn i en annens situasjons. Føle det han føler og tenke slik han tenker, er ikke alltid like lett å få til, men det kommer med erfaring.

- Andy