Quick-fix for å få mye bedre resultater med jenter: Forbedre førsteinntrykket du gir.

Hvis du sliter litt med sosiale koder kan dette være noe av det viktigste du har lest.

Ærlighet. Dønn ærlighet. Anders og jeg hadde begge lest boken Radical Honesty og blitt bitt av ærlighetsbasillen. Foreløpig virket ærlighet som løsningen på alt. Frustert på at naboen bråker? Vær ærlig og si det til han. Irritert på kompisen din for at han aldri betaler taxiregningen? Vær ærlig og si ifra. Dårlig samvittighet for at du stjal penger av moren din når du var tenåring? Vær ærlig og innrøm det. Jeg merket at det å være ærlig gjorde meg mer utadvent. Jeg trengte ikke å tenke igjennom hva jeg skulle si, ærligheten gjorde at alt jeg sa uansett føltes "riktig". Både Anders og jeg merket også at det gjorde vennskap sterkere. Mindre frustrasjoner, mer tillit.

Det er bursdagsfest hos ei venninne. Jeg sitter i senga på rommet hennes sammen med fire andre. Ei jente setter seg ned ved siden av meg og vi kommer i prat. Hun forteller at hun studerer fysioterapi. Spennende, sier jeg. Hun begynner å legge ut om studiet. Om timeplanen. Om fag. Antall timer. Det er ikke spennende lenger. Jeg begynner å kjede meg. Tungt. Hun fortsetter å snakke om hvordan undervisningen er lagt opp. Fem minutter går. Ti minutter. Skal jeg være ærlig og si ifra?

Tydelighet. Det er bootcamp og jeg forklarer deltagerne at de bør være tydelige på hva intensjonen er når de snakker med jenter på byen. At selv om man subkommuniserer (sier ting mellom linjene) så bør man likevel være tydelig på at man er nysgjerrig på jenta og at man er interessert i at noe skal skje mellom dere. En av deltagerne spør meg om hvordan man får med en jente hjem samme kvelden man møter henne på byen. Jeg forklarer at det bare er å spørre, så lenge man har klart å tiltrekke henne først. Jeg forklarer at du kan være helt tydelig på at det er det du vil, men at du ikke bør si rett ut "Har du lyst til å bli med meg hjem og ha sex?". Det er bedre å subkommunisere det samme ved å for eksempel si "Vi kan stikke til meg hvis du har lyst?" Deltageren lyser opp som om verdensbildet hans har blitt snudd på hodet. 

Ute på byen gjør han som han har lært på teoridelen og jenta han snakker med er tydelig interessert. Han hvisker noe i øret hennes, før hun tenker seg om, nikker og henter jakka si. Begge forsvinner ut av utestedet. Det går ti minutter før han er tilbake. "Det funka! Hun sa ja til å bli med meg hjem, men hun angra seg når vi kom på utsiden. Men jeg fikk telefonnummeret ihvertfall" Et kvarter senere står han og snakker med en ny jente, denne gangen står de med ansiktet en centimeter unna hverandre. Han lener seg inn, hvisker noe i øret hennes. Hun smiler, nikker og henter jakka. Deltageren ser bort på meg og smiler fra øre til øre. Han tar hånda hennes og leier henne ut av utestedet. Ti minutter senere er han tilbake. 

"Hva skjedde?" spør jeg. 

"Det samme ... Hun angra seg når vi kom på utsiden." 

Jeg rynket pannen. "Hva sa du til henne?" Noe måtte være galt. 

"Jeg spurte om hun ville være med meg hjem og ha sex. Jeg var tydelig på intensjonen min." 

"Sa du ordet sex?" 

"Ja." 

"Du sa "Vil du være med hjem og ha sex?"?"

"Ja. Det var kanskje det man ikke skulle si?"

"Ah, ja. Da er det derfor. Ikke si det direkte. Si det tydelig, men ikke direkte. Subkommunisér det."

Direkte. Jeg bestemte meg for å være ærlig og fortelle jenta på festen at jeg kjedet meg. Et kvarter inn i en monolog om hvordan studiet hennes er lagt opp avbryter jeg henne: "Nei, nå kjeder jeg meg. Skal vi snakke om noe annet enn studiet ditt?" Hun ser forferdet opp på meg som om jeg akkurat hadde sagt noe fryktelig. Hun er tydelig opprørt. "Er du så jævla spennende da?" Radikal ærlighet er tydeligvis ikke alltid en måte å få flere venner på. Jeg diskuterte det i etterkant med Anders. Han hadde samme erfaring. Ikke all ærlighet blir like godt mottatt. 

Ærlig. Tydelig. Direkte. Tre ord som betyr tre forskjellige ting, men ofte forveksles. Problemet med å være direkte er at det i blant går på bekostning av sosiale koder og forventninger. Vi liker at folk er ærlige med oss og vi liker at folk er tydelige med oss, men vi liker ikke alltid at folk er direkte dersom det gjør ting pinlig for oss. Spesielt i sosiale settinger.

Ærlig men ikke tydelig: "Noe med antrekket ditt er feil."

Tydelig men ikke ærlig: "Ingenting er feil med antrekket ditt."

Ærlig og tydelig: "Du har fått noe på skjorta du kanskje bør fikse."

Ærlig, tydelig og direkte: "Du har en buse på skjorta!"

Hvis du ikke er spesielt følsom eller sosialt sensitiv kan det hende du ikke ser problemet med å være direkte. Kanskje du til og med skulle ønske at folk var mer direkte med deg. Jenter er imidlertid generelt sett mye mer opptatt av å ikke synke i sosial verdi og "drite seg ut" enn det gutter er, og er ofte mye mer komfortabel med å "hinte" istedet for å være direkte. Å hinte er ikke det samme som å være uærlig, det er bare en måte å formidle ting på uten å fornærme folk eller gjøre ting kleint. 

Når deltageren på bootcamp spurte jentene rett ut om de ville bli med han hjem og ha sex var det ikke i utgangspunktet noe problem for jentene å si ja i og med at de var tiltrukket av han og hadde lyst til nettopp det. Problemet oppstår i etterkant, etter de har sagt ja. Å ha sagt ja til spørsmålet "Lyst til å stikke til meg?" føles ikke som et like stort press som å ha direkte sagt ja til sex. Jenter hater å havne i en situasjon hvor gutten forventer sex. De er også redd for ryktet sitt og hvordan ting kan tolkes utenfra. De er redd for å bli tolket som "billige".

Du bør være ærlig. Både generelt, og i en sjekkesituasjon. Det øker tillit samtidig som det gjør deg til en attraktiv person.

Du bør være tydelig. Da unngår man misforståelser. Det kan dessuten være provoserende om du hele tiden går rundt grøten. Det kan fort tolkes som at du er feig eller at du ikke egentlig er ærlig.

Men du bør ikke ikke alltid være direkte. Spesielt ikke hvis det er fare for at du fornærmer vedkommende eller gjør at ting blir kleint sosialt.

-Andreas (litt for direkte iblant)

Boken vår, Sjekkeskolen - En steg-for-steg guide til tiltrekning av fantastiske jenter, selger over all forventning og det er vi veldig takknemlige til dere lesere for. Mange av dere har også etterspurt boken i E-bok-format, og det har vi tenkt til å fikse på nå.

Fra og med mandag 16. februar (neste mandag) kommer Sjekkeskolen - En steg-for-steg guide til tiltrekning av fantastiske jenter som E-bok, slik at du kan lese den med en gang og på mange plattformer.

Det er fremdeles mulig å få tak i boken i papirformat, men da må du uansett vente noen dager på å få den i posten. Hvis du MÅ ha boka med en gang og i tillegg befinner deg i Oslo kan du, hvis du maser hardt nok på Lars, besøke kontoret vårt i Oslo sentrum og kjøpe boken direkte av oss.

-Andreas

Som singel gutt på leting kan man få "datingtips" fra alle kanter slengt i trynet. Man får gjerne velmente råd fra folk som tror de har peiling. Venner eller venninner som har vært i et forhold siden 3. klasse på videregående ønsker å gi tips om hvordan man skal møte jenter på byen. 

Det som derimot er viktig er å finne de som faktisk har peiling og sile vekk de som ikke helt vet hva de snakker om. 

I dag skal jeg ta for meg en bloggpost som ble sendt til meg av en kompis. Jeg er veldig glad for at jenter som kanskje er lei av kjipe, fulle klyser på byen lærer opp menn til å bli litt mer gentlemen, det er på mange måter det vi gjør også. Problemet er bare at de fleste jenter ikke har peiling på hva som FAKTISK fungerer på dem og hvilke faktorer som er i spill. Man blir ikke ekspert på reklame av å se masse på TV og bli påvirket av det, man blir det av å studere markedsføring over mange år samt prøving og feiling. Det er det vi i Gode Vibber har gjort, og det er derfor vi kan gi deg tips som faktisk funker i praksis. 

Følgende tips er hentet fra:  http://taraogmarty.no/2015/01/5-sjekketriks-som-funker/

Jeg skal ta for meg alle fem tipsene, hva som er bra med dem og hva man ikke burde gjøre. 

"1. Spontanitet. Ikke stå i et hjørne med kompisene dine. Gå bort til henne med en drink; «Hei, jeg kjøpte en drink til deg også jeg. Du så så tørst ut.» Si det med et smil. PS, ta den mest populære drinken i baren."

Plusspoeng for å oppfordre til å ta initiativ. Vi er velsignet med muligheten til å gå bort til de jentene vi liker. Det er en grunn til at det heter "gro deg noen baller", jeg vet det er skummelt, men bruk ballene dine så går det bra skal du se. Minuspoeng for å anbefale å kjøpe en drink. Det viser altfor mye interesse helt fra start, dessuten vet man ingenting om jenta. Hun kan være mannehater, gift eller rett og slett klin gæren. Hvorfor spandere en drink på noen man ikke kjenner i det hele tatt i et forsøk på å imponere dem? 

"2. En som byr opp til dans. Da mener vi ikke twerking og sex on the dancefloor, men god gammaldags swing eller chicken dance. Vær gjerne dorky. Det er bare morsomt. Du er mest sannsynlig ikke verdens flinkeste dansepartner, men det er det heller ingen som forventer. Le av deg selv."

Dans gjerne med jentene du liker, men gjør det fordi du syns det er gøy og jenta tilfeldigvis er der sammen med deg. Ikke gjør det for å imponere henne.

"3. Smil som om det ikke finnes noen morgendag. Hvis du våkner dagen derpå med krampe i kjeven, så har du garantert en haug av jenter som har lagt merke til deg, men som ikke turte å komme bort. Vær stolt av egen innsats. Alle damer liker en kis som smiler."

Jeg er helt enig at det er viktig å smile og være glad. Noen mennesker smiler riktignok mer enn andre og det er helt greit. Vi anbefaler at man varierer mellom å smile og ikke smile, det beste er en slags mellomting, gjerne et "lurt smil." 

"4. Vær mystisk. Gi litt av deg selv, gå bort og gi et kompliment med glimt i øyet. Deretter forsvinn. ASAP. ABORT mission ABORT. Du har allerede gjort mer enn du aner. Hun blir nå stående og se etter deg resten av kvelden. Ta gjerne turen bort igjen hvis hun ikke finner deg. You got this."

Dette er kanskje det beste eksempelet på at du ikke bør ta sjekketriks fra jenter som gospel. "Sjekketriks" som dette fungerer kun hvis jenta ALLEREDE er tiltrukket, noe som svært sjeldent skjer for normale gutter på byen. I beste fall er hun kjempekeen fra før, blir kjempeglad når du gir henne et kompliment, nysgjerrig når du stikker og får lyst til å finne deg igjen. Du gir henne valideringen hun er ute etter, men så tar du den vekk igjen når du går, så hun prøver å finne deg igjen. I realiteten derimot vil hun mest sannsynlig glemme deg etter ti sekunder fordi hun er full og det er så mye annet som skjer.

"5. Kom i samtale med henne, og når du gjør det, ha egne meninger. Hvis du utfordrer henne i en samtale, så blir hun garantert interessert. Vi vil ha en fyr som ikke sitter og nikker til alt vi sier, men som tør å være ærlig. Ikke vær dust for å være dust, men stå for egne meninger med gode argumenter. Er du uenig, si det."

Ingenting å si på dette, jeg er helt enig. Go girls!

-Alex

En av de kanskje vanligste feilene jeg ser jenter gjør når de dater en fyr de liker, er at de enten later som om de ikke er interessert i det hele tatt, eller så viser de alt for mye interesse alt for tidlig.

Ofte er ansiktet hennes som limt fast i ansiktet hans og blikket hennes følger med på hver minste lille bokstav som kommer ut av munnen hans. Problemet med å vise så mye interesse så tidlig er at du mellom linjene kommuniserer at det er viktig for deg at dette skal funke, og at du er veldig klar for å treffe noen. Fyren blir rett og slett redd for å vise tegn til at han er interessert i forhold, fordi han ikke ønsker å gi "falske forhåpninger". Ta det heller rolig, fokuser på å ha det gøy og opplev ting sammen, så kicker beskyttelsesinstinktet hans inn før eller siden. Bare pass på at du ikke er overdrevent "laidback", for nesten like ofte ser jeg jenter som gjør det motsatte:

Hun prøver febrilsk å virke avslappet og rolig, i så stor grad at det blir påtatt og i verste fall oppleves som arrogant og usympatisk. Ingenting han sier imponerer henne, og det virker som hun har mer lyst til å stirre tomt ut i lufta enn å bli bedre kjent med han. Problemet her er at fyren ikke tror at jenta er interessert i han, og om hun plutselig skulle finne på å vise at hun er det tror han at det kun er fordi hun har lyst på "hvem som helst" og ikke akkurat han. Menn drømmer om å føle seg verdsatt, fordi hun har sett hvem han virkelig er og liker han for kvaliteter som er spesielt for akkurat han. Med andre ord er det en dårlig strategi å snakke om hvor klar man er for forhold (det finnes mange andre menn i verden du kunne hatt et forhold med), og unngå å gi veldig generelle komplimenter (utseende, yrke osv.) som gjelder mange andre menn. Gi heller komplimenter på ting du liker ved personligheten hans som akkurat du liker ved akkurat han. Det er kanskje verdens kraftigste sjekketriks.

-Andreas

En av de kanskje vanligste feilene jeg ser gutter gjør når de snakker med ei jente de liker, er at de enten viser alt for mye eller alt for lite interesse.

Ofte er ansiktet til gutten som limt fast i ansiktet hennes og blikket hans følger med på hver minste lille bokstav som kommer ut av munnen hennes. Jenta både føler og vet at han er kjempeinteressert i henne, lenge før han selv tror at han har avslørt det. Problemet med å vise så mye interesse så raskt er at du mellom linjene kommuniserer at det er sjeldent du har sjans på jenter og at det er veldig viktig for deg at hun liker deg. Jenta blir rett og slett redd for å vise interesse tilbake, fordi hun ikke ønsker å gi "falske forhåpninger". Ta det heller rolig, ta pauser i samtalen, snakk med kompisen din, snakk med andre, se litt ut i luften når du snakker, du trenger ikke ha fullt fokus på jenta absolutt hele tiden. Bare pass på at du ikke overdriver, for nesten like ofte ser jeg gutter som gjør det motsatte:

Han prøver febrilskt å virke avslappet og rolig, i så stor grad at det blir påtatt og i verste fall oppleves som arrogant og usympatisk. Ingenting hun sier imponerer han, og det virker som han har mer lyst til å snakke om sine egne meritter enn å bli bedre kjent med henne. Problemet her er at jenta ikke tror at gutten er interessert i henne, og om han plutselig skulle finne på å vise at han er det tror hun at det kun er fordi han har lyst på "hvem som helst" og ikke akkurat henne. Jenter ønsker å bli "valgt" av en av de kule gutta, fordi han har sett hvem hun er og liker henne for kvaliteter som er spesielt for henne. Med andre ord er det en dårlig strategi å gi komplimenter for utseendet til jenta (det finnes mange andre pene jenter i verden), gi heller komplimenter på ting du liker ved personligheten hennes som akkurat du liker ved akkurat henne. Det er kanskje verdens kraftigste sjekketriks.

-Andreas

PS: Hvis du ikke har lest boka mi, Sjekkeskolen, så kan du få tak i den her. Der skriver jeg trinn for trinn hvordan du får drømmejenta forelsket i deg.

Et av de første tingene vi gutter lærer om jenter er at de liker å få komplimenter. Masse komplimenter. Og at det på magisk vis skal gjøre at de blir forelska i den som gir de.

I løpet av andresemester i livets skole erfarte de fleste av oss imidlertid at det ikke alltid fungerer sånn i praksis. Den samme jenta som sier at hun vil ha en "snill, intelligent, smilende fyr med masse humor og som er flink til å gi meg komplimenter" ender pluselig opp med en drittsekk med 80 i IQ på slutten av dagen. Er det rart gutter noen gang føler seg forvirret og frustrerte? Er det rart de konkluderer med at jenter er umulig å forstå seg på?

Problemet med å ta sjekkeråd fra jenter er at de færreste jenter faktisk er klar over hva de tiltrekkes av. Det er nemlig stor forskjell på tiltrekning og tilgjengelighet. Problemet med "flink til å gi meg komplimenter" er at jenta som sier at hun liker å få komplimenter tenker på menn hun ALLEREDE er tiltrukket av. DA liker hun å få komplimenter. Men når en fyr hun ikke føler tiltrekning for gir henne komplimenter ut av ingenting, har det i bestefall INGEN effekt, og i verstefall får det henne til å føle at han smisker eller forsøker å egle seg innpå henne. Å overøse noen med komplimenter føles for de fleste som WAY TO MUCH. WAY TO SOON.

Ok. Har jeg fått frem poenget mitt? Bra.

Unntaket er altså hvis jenta synes du er veldig kjekk fra før. Da kan det å gi komplimenter faktisk være noe som gjør at jenta føler tillit til at du faktisk liker henne. Og selv om 0330-bloggen først og fremst fokuserer på hva du IKKE bør gjøre, og sjekkeskolen.no lærer deg hva du BØR gjøre istedet, skal jeg gjøre et lite unntak og gi deg en BEDRE måte å gi komplimenter til fremmede jenter på. Magien ligger i å legge til ordet "faktisk".

Det er forskjell på å si "Kjolen din er kjempefin!" og "Jeg liker faktisk kjolen din kjempegodt".

Det er forskjell på å si "Det er så spennende å prate med deg" og "Jeg synes faktisk det var veldig spennende å diskutere med deg".

Den lille, subtile forskjellen ligger i at ordet "faktisk" subkommuniserer at du ikke gir komplimenter hele tiden og til hvem som helst. Resultatet er at den som får komplimentet setter større pris på det, og at det ikke virker som om du smisker i like stor grad. Dette er ikke noe vi lærer bort på Bootcamp, da vi har andre teknikker som skaper tiltrekning både mer umiddelbart og kraftigere, men det går inn under et av prinsippene vi snakker om, nemlig at jenter ikke liker å føle at den eneste grunnen til at du liker henne er at hun er jente og at hun er pen. De trenger å føle at du liker de for noe mer enn bare ytre faktorer.

-Andreas

Eksepsjonelt sexy. Jeg har ikke noe valg. Selv om hun går nedover gata med en annen gutt.

Denne gangen var klokka faktisk 03:30, og jeg var egentlig på vei hjem. Alene.

Men noen meter ved siden av meg går ei jente på rundt 20 år sammen med en blond bolegutt. I utgangspunktet ikke et godt utgangspunkt. Men jeg hadde som sagt ikke noe valg. Hun var HEIT.

My spidersense is tingling: De er ikke sammen. Jeg kunne merke at hun ikke kjente gutten fra før, at han forsøkte å sjekke henne opp, og at han var sekunder fra å feile. Et lite sideblikk bekreftet at hun ikke var imponert. Den lille åpningen jeg trengte. Øynene våre møttes og hun sendte meg et telepatisk "Redd meg".

"Hey, hun er kjæresten MIN" sa jeg og tok tak rundt henne. Hun lo. Gutten lo ikke.

"Hvorfor svarer du ikke når jeg ringer? Jeg blir jo urolig!" fortsatte jeg. Hun lo fremdeles.

"Jeg har glemt nummeret ditt" tullet hun tilbake. "Og jeg har glemt hva du heter" parerte jeg. "Ingrid" smilte hun.

"Vi ser hverandre alt for sjeldent. Jeg er faktisk ikke sikker på om dette kan funke lenger. Jeg trenger nærhet", sa jeg oppriktig bekymret. Hun tok tak rundt meg. "Vi kan forsøke å jobbe med det?"

-Andreas

Hvis du får utslett av generaliseringer så bør du hoppe over denne artikkelen. Jeg skal nemlig generalisere en hel masse.

Primært er det to strategier gutter som regel bruker når de har lyst til å komme i kontakt med jenter:

1. De viser seksuell interesse (Kommuniserer: "Du var heit, deg har jeg lyst på")

eller

2. De viser romantisk interesse (Kommuniserer: "Du var søt, skulle ønske vi var kjærester")

Litt på bakgrunn av filmene man har sett i oppveksten, råd fra jentevenner osv, har gutter ofte en klar og sterk mening om at kun EN av disse tilnærmingene er "riktig", og at gutter som går fram på en annen måte ikke har "skjønt det".

Personlig pleide jeg å være overbevist om at fremgangsmåte nr 2 var den "riktige", både fordi jeg tenkte at "sånne jenter som faller for fremgangsmåte nr 1 ikke er jenter jeg vil ha uansett", og fordi jeg ofte hadde hørt jenter snakke nedsettende om gutter som "bare var ute etter en ting". Jeg fikk til og med feedback av venninner om at "Å, du er jammen en romantisk og bra fyr. Jenta som får deg til slutt er jammen heldig". Jeg var overbevist om at jeg var drømmegutten, sånn rent bortsett fra at jentene rundt meg hele tiden falt for dårlige gutter.

I motsatt leir finnes det gutter som er overbevist om at måten å gjøre det på er å vise at man tørr å være seksuell og direkte. Playere på byen som går bort til jenter de håper er fulle nok og hvisker hva de har tenkt til å gjøre med jenta om hun blir med han hjem.

Hvilke av disse to strategiene virker? Jeg vil egentlig argumentere for at ingen av de er ideelle.

Det finnes nemlig to typer jenter:

1. De som utelukkende liker playere og responderer på direkte og seksuelle tilnærminger.

og

2. De som liker at gutten liker de romantisk, og SAMTIDIG tør å vise at han tenner på henne.

Med andre ord: Det finnes ekstremt få jenter som foretrekker en REN romantisk tilnærming, uten at gutten viser NOE tegn på at han faktisk synes hun er digg og faktisk har lyst på sex med henne.

Kategori-1-jentene finnes i såpass stort antall (mange flere enn de fleste gutter ville trodd) at de guttene som kjører en direkte seksuell stil holder seg i aktivitet, og blir enda mer overbevist om at de gjør noe rett.

MEN de aller aller fleste jenter er i kategori 2. De vil ha en mellomting. De vil føle at du ikke går rundt og prøver deg på alle, men faktisk liker henne og håper at det kan bli noe mer eller mindre seriøst mellom dere, samtidig som jenter har lyst til å føle seg sexy og at du tør å ta seksuellt initiativ.

Så hvordan bør du gå frem? Aller først bør du finne ut hva du EGENTLIG vil, og hva du EGENTLIG er ute etter. Hvis du kun er ute etter sex er det ikke noe i veien med det. Og du kan godt (sub)kommunisere det ganske tidlig i samtalen med jenter du møter. Det kan hende du vil bli overrasket over hvor mange jenter som faktisk har samme intensjon. Hvis du derimot har romantiske interesser i jenta du liker, trenger du heller ikke være redd for å vise det, bare du ikke er for desperat, og dersom du samtidig tør å vise at du synes hun er sexy.

-Andreas

PS: Har du erfaringer rundt dette? Svar i kommentarfeltet.

"Kunnskap er makt" er det et gammelt ordtak som heter. Jo mer man vet, jo mer påvirkningskraft har man på omgivelsene sine. Men er det egentlig sant?

For er det ikke noen ganger sånn at FOR MYE kunnskap om et område faktisk fører til at man blir usikker, nølende og i verste fall paralysert? Og er ikke en del kunnskap MYE VIKTIGERE enn annen kunnskap? Er det ikke sånn at hvis du kan FOR MYE om et område så er det etterhvert fort gjort å miste fokus på hva som er den VIKTIGSTE kunnskapen?

Jo. Kunnskap er nemlig ikke makt. ANVENDELIG KUNNSKAP derimot, er makt.

Sjekketeori du aldri bruker i PRAKSIS er ikke bare null verdt, det er DIREKTE SKADELIG for utviklingen din. Hva mener jeg med det?

Sjekking er en ekstremt DYNAMISK aktivitet. Det skjer uforutsette ting, ingen samtale er helt lik, alle jenter er forskjellige. Derfor er du NØDT til å ta en god del på sparket. Du KAN IKKE og BØR IKKE forberede deg på absolutt alle tenkelige scenarioer. Ideelt sett bør du ha minst mulig indre dialog med deg selv når du står og snakker med drømmejenta. Det meste bør være på autopilot, og fokuset ditt bør være på de FÅ VIKTIGSTE TINGENE som du vet skaper tiltrekning, og på hvordan du kan føre samtalen VIDERE mot noe mer enn bare en hyggelig samtale.

Når vi bruker 12 timer på kurs på å forklare sjekkemetoden vår, så er det ikke fordi vi nødvendigvis går igjennom så mye FORSKJELLIG teori, men fordi vi vil forsikre oss om at all kunnskapen vi lærer bort faktisk skal være ANVENDELIG i praksis for deltagerne våre. Og derfor lærer vi heller ikke bort noe vi selv ikke bruker daglig når vi sjekker.

Hvordan vet du egentlig om kunnskapen du tilegner deg er anvendelig? Gjennom et balansert forhold mellom teori og praksis.

Du er nødt til å ha nok teori til å ikke gjøre grove feil i praksis, og du er nødt til å ha nok praksis til at du forstår hva slags teori du faktisk har behov for. Et annet viktig poeng er å velge kildene dine med omhu. Det finnes flust av folk som har lyst til å øse av sin kunnskap, men ikke alle har den erfaringen de påstår at de har eller prøver å gi inntrykk av å ha. Samtidig er det ekstremt viktig å ha gode mentorer. En fellesnevner for hvordan ALLE vi gutta her på 0330 ble flinke til å sjekke, var at vi var kjappe til å finne folk som var MYE flinkere enn oss som vi kunne henge med og modellere. Personlig ble jeg kjent med en fyr som aldri hadde HØRT om sjekketeori, men som var naturlig flink og som DIGGA å være på sjekkern. Vennegjengen jeg kom fra hadde en holdning om at sjekking var teit, og at man bare burde dra på byen for å drikke seg full. Men guess what? De møtte ALDRI jenter.

Finn noen som liker å sjekke og som er flinkere enn deg, få nok erfaring til å se forskjell på anvendelig kunnskap og kunnskap som bare forvansker og KOM DEG UT PÅ BYEN OG MØT JENTER!

-Andreas

PS: Føler du at du har nok sjekketeori, men mangler praksis, eller føler du at du har nok praksis men mangler nok teori? Diskuter i kommentarfeltet.

Veldig ofte, dvs flere ganger hver eneste gang jeg beveger meg ut av døra, ser jeg jenter som jeg umiddelbart føler en viss tiltrekning til. Denne tiltrekningen kan komme av mange grunner; hun kan ha en kroppsfasong jeg seksuelt tiltrekkes av, ansiktstrekk som jeg romantisk tiltrekkes av, et selvsikkert og flørtende blikk som trigger en nysgjerrighet i meg, eller det kan være noe så enkelt som at hun har en klestil som jeg liker på jenter. Vi mennesker har nemlig en tendens til å tillegge andre personer egenskaper som vi assosierer med visse typer klesstiler basert på hvordan vi er VANT til personer med slik klesstil er. En FORVENTNING om hvordan jeg tror jenta er, gjennom for eksempel OPPFØRSELEN hennes eller PERSONLIGHETEN vil også skape tiltrekning hos meg.

Det er egentlig ganske mange jenter som "treffer meg" og skaper en viss interesse i en eller annen grad. Det er ikke slik at jeg blir forelsket ved første øyekast, men det er en nysgjerrighet, en tiltrekning der som kan bygges videre på. Jeg er ABSOLUTT ikke alene blant gutter når det gjelder dette, og når gutter i tillegg har veldig forskjellig smak åpner det for ganske mange muligheter for jentene; det finnes utrolig mange "The Ones" der ute, utrolig mange BRA menn som potensielt passer din personlighet og livssituasjon PERFEKT.

Likevel, uansett hvor PEN(og utseende består av MYE mer enn bare dine medføde, genetiske trekk) eller SEXY jeg syntes en jente er hjelper det henne kun et lite stykke. Hvis ikke tiltrekningen vokser til noe DYPERE og mer VARIG enn kun "begjær" vil jeg som mann sjeldent ønske å handle ut i fra noe annet enn nettopp den interessen. Faktisk, hvis jeg oppfatter en jente som "for pen" eller "for sexy", f.eks hvis hun spiller FOR MYE på utseendet og seksuelle undertoner så vil hun KUN spille på dette ENE mannlige instinktet og havne rett i "korttidsmateriale-båsen"; og den båsen er det VELDIG vanskelig å komme seg ut av og over i "langtidsmateriale-båsen".

Det er LETT å spille på utseende og sex og dermed få kort og lett bekreftelse på at det fungerer. Det er slik myter som at "menn vil bare ha sex" og "menn er ikke interessert i forhold" dukker opp. Men noe som er mye nærmere sannheten er at det for menn går an å knytte seg så sterkt til ÉN kvinne at han ikke føler han trenger noen annen. Disse kvinnene har noe "ekstra" ved seg som klarer å rokke ved noen mannlige instinkter og følelser som vi menn ikke engang selv klarer å hverken kontrollere eller overstyre.

Jeg vil gå så langt som å kalle meg selv for en "forholds-optimist": Samtlige menn (med forutsetning om at de har nådd en viss modenhet), har evne til å føle en så sterk EMOSJONELL tiltrekning at de ikke bare ønsker forhold, men selv tar initiativ til å inngå det, og det selv om de har "bestemt seg" for at de trives som singel.

En ting både menn og kvinner har til felles er at vi ikke kan VELGE hvem vi tiltrekkes; vi bare blir det. Samtidig kan vi heller ikke velge hvem vi IKKE skal føle tiltrekning til. Det er derfor vi sammenligner sjekketeori med å ha superkrefter: Man kan aktivt SKAPE tiltrekning hos det motsatte kjønn, og det er der hele moroa starter.

- Lars

Onsdag 1. februar 2012 (om 6 dager) lanserer vi i Gode Vibber Norges første rene sjekkekurs for jenter. Og det er ikke med rent lite stolthet vi gjør det. Vi har brukt nesten et år på å researche og utvikle teorien, og resultatet er så spennende at jeg ikke klarer å sitte stille. Hvis du er jente og lurer på hvordan du:

• Tar kontakt med en mann på riktig måte uten at du virker desperat?
• Kommuniserer behovene dine på en måte han forstår og uten at han føler at du "maser"?
• Øker spenningen og "gnisten" mellom dere?
• Viser interesse på en måte som får han til å "jakte" istedet for å ta deg for gitt?
• Blir likt av kameratene hans sånn at han føler han bør satse på deg?
• Ber han om å ta telefonnummeret ditt på en subtil måte sånn at du ikke virker pushy?
• Sikrer at han ringer deg i ettertid, så det blir noe mer enn bare en kort flørt?
• Får han til å ønske et trygt og seriøst forhold med deg, uten at han angrer i etterkant?

... så trenger du ikke å lure særlig mye lenger. Vi har funnet svarene for deg, og for å være ærlig så var arbeidet med å utvikle teorien en eneste lang serie med aha-opplevelser for oss også. Alt av teorien vi lærer bort på jentekurset er ting vi skulle ønske at ALLE JENTER visste: Hvor er jentene som faktisk FORSTÅR menns behov og SPILLER PÅ DE på riktig måte? Menn og kvinners behov er nemlig ikke i konflikt, men på noen områder er vi så forskjellige at det som for kvinner er ment som å kommunisere behov oppfattes som MASING for menn. Iblant kan det som fra jentas side er ment som å vise interesse oppfattes som DESPERASJON og KLENGING. Og motsatt kan det som du mener er å gi han frihet og muligheten til å ta ting i hans tempo, føre til at han tar deg for gitt og til slutt ender med å trampe rundt på hjertet ditt med piggsko. Hemmeligheten ligger i å sette grenser, men RIKTIGE grenser og på en måte som ivaretar begges behov.

Og hvordan kan du som jente egentlig ta kontakt med en du liker? Er det ikke sånn at menn har et jaktinstinkt og at hvis du er den som går frem og viser interesse først så ødelegger du hele jaktopplevelsen hans? Vel.. Jo. Og hvis du istedet venter på at menn skal ta initiativ så går du jo glipp av de mennene du VIRKELIG vil ha? Og hvis du aldri viser ordentlig interesse er det jo mange menn som aldri oppfatter at du faktisk har lyst på de? Du har selvfølgelig helt rett. Du kan ikke aktivt gå rundt "på sjekkern", men du bør heller ikke vente passivt på at Mr. Right skal ringe på døra di. Da venter du nemlig forgjeves. Du kan fint ta kontakt med menn på byen eller i sosiale sammenhenger, men det må gjøres på en måte som SPILLER PÅ LAG med jaktinstinktet hans, som får han til å føle at det er HAN som hele tiden tar ting videre.

Og det er altså det vi lanserer neste onsdag: Muligheten til å sjarmere menn i senk på en måte som får HAN til å få sug i magen, klump i halsen og følelsen av å endelig ha møtt en jente han har lyst til å være dønn seriøs med.

-Andreas (dønn seriøs og gleder seg til onsdag i neste uke)

Bli med når Sondre, Andreas og Anders diskuterer hvorfor noen jenter ikke flørter tilbake, hvordan man kler seg bedre enn Jan Thomas og viktigst av alt: Er fjelltur en bra førstedate? Få svaret i nyeste episode av 0330: Sjekkeskolen!


Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Er Jan Thomas flink til å kle seg? Hva synes du? Svar i kommentarfeltet.

Hvordan bør man gå frem hvis jenta står sammen med en venninne eller en annen gutt? Svaret får du i årets første episode av podcasten vår: 0330 Sjekkeskolen.

Sondre, Andreas og Anders er på plass i flunkende nytt studio for å svare på spørsmål fra leserne og diskutere sjekking generelt. Andreas har som mange andre nyttårsforsett om å begynne å trene og spør derfor Sondre nybegynnerspørsmålene som er så dumme at du ikke tør å spørre dem selv.


Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Rate oss gjerne på iTunes hvis du liker oss og kom gjerne med feedback, ros og smisk i kommentarfeltet! 

De aller aller kuleste leserne våre har nemlig registrert seg på forumet vårt FORLENGST. Og i og med at DU er den KULESTE leseren vår jeg vet om, tenkte jeg at jeg burde minne deg på at du må registrere deg som bruker på forumet vårt snart. Vi andre VENTER bare på DEG!

Som jeg skrev her...

http://www.0330.no/2011/08/vi-apner-sjekkeforumet-i-to-nye-uker.html

...så holder vi forumet vårt åpent for registrering frem til 31. august (litt under en uke til). Diskusjonen går stort sett ut på teorier og teknikker for hvordan man tiltrekker seg jenter.

Etter det lukker vi det igjen, sånn at vi kan diskutere HEMMELIGE ting dere som ikke har klart å få ut fingern og registrert dere aldri får vite om! Du skal faktisk ikke se bort ifra at vi ikke har en aldri så liten diskusjon om DEG og hva vi synes om deg AKKURAT NÅ. Så med andre ord har du ikke lyst til å ikke være der.

Vi har også en HAUG med jenter som diskuterer hvordan man sjekker opp gutter i et eget jenteforum der inne:

(Bildet over er et illustrasjonsfoto og er ikke en korrekt gjengivelse av jentene på forumet. Ritualet er heller ikke representativt for den hemmelige forumaktiviteten vi bedriver uten deg).

Så kort sagt: Registrer deg før det er for sent, eller bli syk av fortrytning i etterkant (fortrytning er et norsk ord, look it up).

-Andreas (Fortryter ingenting)

Da jeg var 14-15 leide jeg en bok om kroppsspråk på biblioteket i hjembyen min. Det var helt tilfeldig; dette var way before internet, og jeg pleide faktisk å se på det å leie bøker på biblioteket som noe av det mest underholdende jeg gjorde. My, how the times have changed... men ihvertfall: I denne boken fant jeg det første "sjekketrikset" jeg noensinne hørte om.

For all del; jeg hadde selvsagt hørt om freidige floskler eller platte morsomheter med høy Rorbua-faktor som man kunne lire av seg dersom man skulle være så heldig å komme i samtale med en jente, men de var jo ikke så lette å ta seriøst. Dette trikset, derimot, var annerledes; det syntes mer gjennomtenkt, og forfatteren begrunnet det ved å referere til psykologi og studier av mennesklig adferd. Trikset lød som følger:

Den første gangen du møter en jente du liker, så vær litt overlegen, litt uinteressert. Ikke for mye, men bare litt. Neste gang du treffer henne, så vær hyggelig; oppfør deg som om du liker henne.

Forfatteren forklarte virkningsmekanismen bak dette "trikset" med at vi mennesker har en tendens til å like personer som vi føler vi har "vunnet over". Jeg vet ikke om jeg er heeelt enig; man kunne hatt lange diskusjoner om HVORFOR dette trikset fungerer, men det er ikke poenget her. Poenget er hvordan jeg, som uerfaren, brukte det!

En dag satt jeg og kompisen min på taket utenfor et vindu på skolen der vi gikk. Det satt to jenter på en benk under oss; de syntes det var gøy at vi var på taket, og vi begynte å prate med dem. Det var nok til at jeg ble forelska i den ene; på den tiden ble jeg stort sett forelska i alle jenter som så nogenlunde bra ut og som gjorde ett eller annet jeg kunne tolke som interesse. Men hva skjedde så? Jo, de neste ukene (som raskt ble til måneder) fikk jeg det for meg at det ville være lurt å ikke hilse på henne, virke overlegen osv, for at hun skulle like meg bedre (jmf. overnevnte triks). Resultatet ble, som du helt sikkert kan gjette, at det aldri skjedde noe som helst mellom meg og henne.

Idiotisk, ikke sant? Vel; det er nettopp derfor jeg skriver dette innlegget. I dag vet jeg at dette "trikset" kan fungere... men jeg ser også at det var helt utrolig håpløst å tro at det var lurt å, etter å først ha fått kontakt og vært hyggelig, oppføre seg overlegent mot jenta. Det skaper jo den MOTSATTE effekten! Men det rare er at sånn er det ofte; jeg opplever til stadighet at folk leser innlegg på denne bloggen, prøver tipsene ut i praksis mens de misforstår noe grassalt, og så lurer på hva som gikk galt. Det gjelder ikke bare sjekking; i forrige uke trente jeg med en kompis som er helt grønn, og det viste seg raskt at det ikke holdt å forklare ham hvordan man skulle løfte mark eller knebøy. All verdens formaninger til tross; der stod han med alt for mye vekter og var krum som en banan i ryggen. Det synes i det hele tatt som om læring fungerer på denne måten:

1) Lær hvordan man skal gjøre noe
2) Prøv selv og gjør akkurat det du lærte at du ikke skulle gjøre
3) Bli forklart at nå gjorde du akkurat det du ikke skulle gjøre
4) Prøv en gang til

Poenget? Ikke gi opp når noe går galt.... sett deg ned, tenk nøye igjennom det hele og prøv igjen. Få noen som er flinkere enn deg til å hjelpe, det er det smarteste du kan gjøre. Det er en grunn til at vi har skoler med lærere og ikke bare bøker som elevene kan lese hjemme, ikke sant? Og sist, men ikke minst; det er ikke lett å lære sjekking på biblioteket;)

- Sondre

Som en oppfølging fra denne posten tenkte jeg nå å skrive nummer 2 i rekka. En annen viktig hovedgruppe, blant flere, som kan gjøre at jenta avviser deg handler om tillit.

Med tillit jeg mener jeg at jenter må føle tillit til at du ikke kommer til å gjøre ting kleint, drite henne ut eller ønske å utnytte henne på noen måte.

Dette må være den enkleste delen å få orden på av alt innenfor sjekking(å endre klesstil er kanskje enklere, men nå flisespikker vi), og krever da heller ikke en lang utredning. Det som gjelder her, som egentlig gjelder på de fleste områder i sjekking, er ikke å gjøre noe ekstra, men å unngå å gjøre feilene.

Bare ved å være en normal kar så er du allerede langt, langt på vei. Mange nyfrelste The Game-sjekkere feiler på dette området da de skiller seg FOR mye ut. Du vil ikke være han som trekker frem tarot-kort på byen, skal vise jentene hvordan man får en mynt til å fly som første samtaleemne eller som går kledd som om du kom fra et karneval og er den ENESTE på utestedet som ser slik ut.

Med normal mener jeg enkelt og greit ikke rar; rare folk føler man seg klein rundt og man bli usikker på hvor man har de og hva annet rart de kan finne på. Dette er dog noe som desverre mye av sjekkemiljøet henger etter i da man fortsatt tror at man ikke kan være seg selv for å få resultater med jenter, men må heller gjøre "alt annet" for å få oppmerksomhet.

Et annet stikkord er å ha genuint gode hensikter med jentene. Å f.eks ha et one night stand som intensjon er helt greit, bare ikke holdningen din er at det er å lure jenter; jenter er åpne og seksuelle vesner de også som kan bli med godguttene hjem for litt kos, men hvis du ikke tror på dette og tror du må "lure" dem med deg hjem så merker de lett hvor handlingene dine kommer fra da de er generelt mye flinkere enn gutter til å oppfatte de små tingene som avslører deg. Slike gutter sørger de for å jage vekk ganske kjapt.

Å være frisinnet og i det minste ikke-dømmende er også viktig. Hvem vil gjøre noe som helst, eller i det hele tatt være i nærheten av, en person som dømmer en for det man gjør?

At du generelt sett er til å stole på, at oppførselen din er kongruent(at du er den du gir deg ut for å være, altså vær deg selv!) og holder deg for det meste innenfor de sosiale normene er du så å si i mål når det kommer til tillit. Dette er den delen folk færreste sliter med av kursdeltagere våre da alle er ganske kule, hyggelige gutter, men vet man ikke i det hele tatt hva man skal gjøre eller tror sjekking handler om å lire av seg klysete og sleskete kommentarer så er det lett å brenne seg her.

- Lars

Det er på tide vi snakker om den. Elefanten i rommet.

Mange av leserne våre har nemlig funnet oss etter at de har lest boka "The Game" og er hekta på systematisert sjekking. I boka forteller forfatteren om et verdensomspennende hemmelig brorskap av gutter som utveksler erfaring, teorier og teknikker for hvordan man kan sjekke jenter.

Først en liten innrømmelse: Jeg var en del av nevnte miljø allerede i 2001, og var med å starte den norske delen av sjekkemiljøet i 2005. Fokuset vårt i Gode Vibber er derimot ikke å nedlegge flest mulig jenter på kortest mulig tid, men å kunne ha valgmulighet til å sjekke opp hvem du vil. At du vet hva du skal gjøre de gangene du møter virkelig bra jenter. At du vet hvordan du går frem for å be om telefonnummer og hva du skal gjøre på date. Og de aller fleste deltagerne på kursene våre har først og fremst lyst på kjæreste.

I denne artikkelen har jeg tenkt til å avlive noen "PUA-myter" som florerer. Missforstå meg rett: MANGE av tipsene i The Game er bra, og ting som fungerer. Jeg er hovedsakelig uenig i rammen RUNDT det som forfektes i boka. For eksempel er jeg i mot å "dytte ned jentas selvtillit" rett og slett fordi TANKEGANGEN om at du må dytte ned noen andres selvtillit kommer fra en ramme om at du har LAVERE verdi enn jenta i utgangspunktet. Mange av tipsene i boka er også temmelig utdaterte i sjekketeori-sammenheng. Boka er stort sett en beskrivelse av sjekketeori anno 2004. Det har skjedd en vanvittig utvikling i teoriene siden den gang.

PUA-myte #1: IOIs

IOI står for Indicator of Interest. Teorien er at man skal telle totalt 3 tegn på interesse før man vet at jenta er interessert.

Virkeligheten: IOIs er upålitelige

Sånn rent bortsett fra det litt teite akronymet, er problemet med å telle antall tegn på interesse at MANGE JENTER ikke viser interesse i det hele tatt, SELV OM de faktisk er interesserte. Grunnene er mange: En god del jenter er sjenerte, en god del jenter er redde for å vise at de er interesserte fordi de er redd for avvisning, og en god del jenter viser interesse på ekstremt subtile måter. Mange jenter viser også "falsk" interesse i et forsøk på å gjøre GUTTEN interessert, selv om hun overhodet ikke er interessert selv (for å få gutten til å gjøre tjenester, kjøpe drinker, eller for å føle seg ettertraktet). Indikatorer på interesse er med andre ord ikke SIKRE tegn på at jenta er interessert, og når det finnes andre måter å teste interesse på er det unødvendig å bruke tankekraft på å "se" etter tegn på interesse. Jeg kan egentlig skrive et helt innlegg om sikre måter å teste interesse på en annen gang.

PUA-myte #2: Åpnere

Denne myten er ganske standhaftig. I følge PUA-tankegang er det kjempeviktig at det første du sier til jenta er en innøvd replikk om ekskjæresten din, eller om hvordan hunden til kompisen din døde.

Virkeligheten: Åpnere har minimalt å si, og det enkle er det beste.

Felles for mange "åpningslinjer" er at de høres kjempebra ut på papiret, men fungerer ekstremt dårlig i virkeligheten. Grunnene til at de ikke fungerer er at de enten høres veldig rare ut, at de høres innøvd ut, eller at de høres ut som en DÅRLIG UNNSKYLDNING for å komme bort. Dere er begge ute på byen. Du er gutt. Hun er jente. SELVFØLGELIG vet hun hvorfor du kommer bort og spør henne spørsmål om hun tror på tarotkort eller om hun synes du kler jakka du har på deg. Du taper faktisk en hel del poeng vet at det er TYDELIG at du ikke tør å vise hvorfor du EGENTLIG kom bort. Det er ikke noe i veien med å komme i prat ved indirekte prat, men når åpningslinja er FOR god virker den planlagt. Åpningslinja er en kjempemulighet til å vise at du er selvsikker, så hvorfor kaste den bort med en dårlig unnskyldning for å ta kontakt? Vanlig "åpnings-ratio" (prosent av jenter som ønsker å snakke med deg etter du har sagt hei) for folk i PUA-miljøet er langt under 50%. Derfor var det mange som klikka i vinkel når jeg for lenge siden skrev om at jeg hadde en åpnings-ratio på godt over 90%, og som jeg demonstrerer at jeg har hver gang jeg holder Bootcamp. For å være ærlig så er åpnings-ratioen enda høyere (jeg blir så å si aldri avvist på åpningen), jeg UNDERDREV fordi jeg visste det kom til å provosere en del av gutta som drar ut masse og blir avvist stort sett hele tiden. Det var rett og slett utenfor virkelighetsbildet til de fleste i miljøet.

PUA-myte #3: Rutiner

Denne er litt i slekt med den forrige myten. I følge PUA-tankegang bør du memorisere en haug med artige historier du kan fortelle, og en haug med "leker" du kan introdusere jenta for.

Virkeligheten: Du trenger ikke rutiner i det hele tatt

Det er ikke noe galt med å fortelle morsomme historier fra livet ditt som FAKTISK HAR SKJEDD. Problemet oppstår når du forteller innøvde historier noen andre har funnet på og postet på internett. Jeg har opplevd samme identiske hendelse to ganger når jeg har vært ute på byen med gutter som har lest The Game: Jeg er i samtale med to jenter, de smiler, ler og er godt engasjert i samtalen. Helt til nevnte PUA introduserer "Homo-rutinen": Historien om da han ble forsøkt sjekket opp av en homofil fyr i baren. Problemet som oppsto var ikke på grunn av innholdet i historien, men begge gangene dette har skjedd kunne jeg SE på jentene hva de tenkte: "Det er helt tydelig på fyren at dette ikke egentlig har skjedd i virkeligheten (og det er det forsåvidt vanlig at en del gutter gjør), men hvorfor lyver han om at han har blitt sjekket opp av en homo???". Forresten, beklager til dere som nå føler at jeg outer "homo-rutinen", men let's face it: Der har du ENDA en grunn til ikke å bruke rutiner du har lest på internett. De DUKKER OPP på internett i andre sammenhenger. Skal du fortelle artige historier, så fortell ihvertfall historier som faktisk har skjedd. Å introdusere "leker" er jeg derimot for, så lenge det er sosialt kalibrert og ikke blir for rart og totalt utenfor kontekst.



PUA-myte #4: Kino

Det er altså ikke snakk om aktiviteten å "dra på kino", men forkortelsen "KINO" for "Kinestetic contact". Igjen et tullete begrep i utgangspunktet, som blir enda mer tullete på norsk. Men teorien er ihvertfall at du MÅ ha fysisk kontakt med jenta for at hun skal kunne føle tiltrekning til deg, og at du MÅ ha "kino" allerede fra samtalen starter.

Virkeligheten: Berøring er ikke NØDVENDIG, men det HJELPER dersom du gjør det riktig.

Problemet med det vanvittige fokuset på fysisk berøring er at måten mange gutter gjør det på blir veldig påtatt og kleint. Tydelig berøring som å holde jenta på skulderen osv, er temmelig direkte, og oppleves kun som positivt dersom du ALLEREDE har verdi. Dersom du ikke er en hunk fra naturens side er du NØDT til å vente noen sekunder med å vise veldig tydelig direkte interesse. Du er nødt til å vise at du har SOSIAL VERDI, og at hun kan stole på at du ikke er klin gæern. Berøring er viktig og fungerer veldig godt dersom det er gjort riktig og subtilt, og i et tempo som føles trygt for jenta.

PUA-myte #5: "Nummer-closing"

Ifølge PUA-teori må du be om telefonnummeret på riktig måte, "ankre" deg i bevisstheten hennes, lagre ditt eget nummer på hennes mobil i tillegg, sende henne geniale og hysterisk morsomme SMS, og bruke "anti-flake-strategier" for å være sikker på at jenta dukker opp på date.

Virkeligheten: Om jenta ønsker å gi deg nummeret sitt og om hun faktisk dukker opp på date handler om TILTREKNING, og hva som skjedde FØR du spurte om nummeret.

 Du MISTER dog tiltrekning på å spørre om telefonnummeret på klønete måter, eller hvis det er tydelig at du synes det er en BIG DEAL å gi det bort. Hvis du derimot tar det som en selvfølge at hun har lyst til å treffe deg igjen (hvilket det er hvis hun er tiltrukket), gir henne mobilen din og sier "Du kan skrive inn nummeret ditt, så sender jeg deg en melding" så holder det i MASSEVIS.

-Andreas (holder i massevis)

Jeg smiler meg inn døra på utstedet. Prater litt med dørvakten om hvor lite jeg ligner på legitimasjonen min før jeg går videre inn på utstedet. Mens jeg beveger meg innover holder jeg øyekontakten og smiler svakt til de jentene som ser på meg. Jeg ser rundt meg etter et bra sted å stå der jeg både har oversikt over så mange jenter som mulig og samtidig har noe å lene meg inntil. Jeg kan bli stående der en god stund å prate med kompiser.

Det tar ikke lang tid før jeg har valgt meg ut enten ei jente jeg kunne tenkt meg å bli bedre kjent med. Jeg blir stående der å observere, og samtidig prate med kompiser, til jeg føler at det er riktig å gå inn. Noen ganger tar det ti sekund, andre ganger en halv time.

I det jeg går mot henne tenker jeg egentlig ikke så mye annet enn at jeg grovt sett har lyst til å finne ut hvem hun er. Vanligvis får vi øyenkontakt før jeg faktisk har kommet helt bort. Man merker når noen er på vei mot deg for å prate. Da smiler jeg bare for å vise at jeg ikke har fæle intensjoner, og samtidig kommunisere at jeg bare er en hyggelig fyr som vil prate med henne. Jeg setter meg ned eller stiller meg ved siden av henne før jeg rekker ut handa, smiler med lukket munn, løfter øyebrynene (for å vise tilgjengelighet) og sier "Hei, jeg heter Andy".

Hun har så langt ingen grunner til å avvise meg. Jeg spør hvem hun er ute med, hvor hun bor, og hvem hun bor sammen med (for å finne ut mer om konteksten; er hun ute med venner jeg også bør inkludere i samtalen, hvilke cafeer bor hun i nærheten av, har hun kjæreste? etc.). Du må ikke tro dette er spørsmål jeg bare fyrer av og at jeg hopper til neste spørsmål så fort jeg har fått svar. Dersom hun er ute med noen kollegaer er det for eksempel selvfølgelig kult å finne ut hvor hun jobber og lignende. Som regel får man også spørsmålene i retur.

Etter å både ha gitt hun sjansen til å si at hun ikke er tilgjengelig for kvelden, samtidig som begge har fått en viss oversikt av hvordan hverandre er, stiller jeg spørsmål for å finne ut hvem hun faktisk er, hvilke interesser hun har, hva framtidsplanene hennes er etc. Altså kort sagt leter jeg etter om hun har de kvalitetene jeg ser etter i ei jente, samtidig som jeg hele tiden har en underliggende intensjon (i dette tilfellet å ta nummeret hennes å treffe henne senere).

Etter hvert, når jeg har prata nok med henne til å ha funnet ut at hun faktisk er en person jeg kunne tenke meg å treffe igjen, får jeg nummeret hennes, før jeg prater litt til med henne og så stikker. Akkurat hvordan jeg gjør det kommer an på konteksten. Skal vi stikke videre er det naturlig å si: "Jeg må stikker videre, men det var kult å prate med deg. Få nummeret ditt så tar vi en kaffe til uka." Har du bare lyst å prate med kompisene dine igjen kan man si: "Føler meg nesten litt slem mot kompisene mine som sitter her å prater med deg hele kvelden. Få nummeret ditt, så tar vi en kaffe til uka.". Deretter er det egentlig bare å ta opp telefonen din, som om det er en selvfølge at  hun sier ja, lagre nummeret. Gjerne prate litt til. Og si hadet.

Poenget her er egentlig å vise hvor enkelt dette er på overflaten. Dette er et gjennomsnitt av alle numrene jeg har tatt, og vanskeligere enn dette er det ikke. Men samtidig som alt dette "overfladiske" skjer, er det hundrevis av ting som foregår i bakgrunnen og som regel koker om du får resultater eller ei ned til et par ting: Hvordan følelsen din av overflod er, hvor kjekk du er (ikke pen), hvor sterk intensjonen din er, og om du virker som en fyr som faktisk stemmer overens med forventningene hun og venninnene hennes har til en fyr hun kan møte igjen. Dersom dette ikke er på plass, vil selvfølgelig sjansene for at dette fungerer for deg bli mindre. Ergo: Får du ikke resultater er det ikke "hva du gjør" du må jobbe med, men "hvordan du gjør det".

 

- Andy

For noen dager siden fikk jeg denne mailen av en tidligere deltager:

Jeg fikk melding av hun vi snakket om (har faktisk lyst til å prøve forhold om det går den veien).

Hun: Alt bra?

Jeg: Jada:) Lyst til å se film hos meg på torsdag?

Hun: Torsdag skal jeg til Sandefjord

Jeg: Går helt fint. Vi tar det en annen dag.

Hun: Om du lurer på hvordan det går (Som du ikke gjør) så ligger forresten faren min i koma.....

Jeg: det var leit å høre. Ring om du vil snakke.

Jeg ringte henne før jeg sendte siste mld men hun tok den ikke.



Wow, tenker du kanskje. Det gjorde jeg også. Men samtidig visste jeg at det ville være dumt av meg å mene noe bastant om hva vår venn skal gjøre her eller om hvorfor jenta skriver det hun gjør utifra de sparsomme opplysningene som foreligger! Min første hunch var at jenta var gæærn... men så forutinntatt kan man aldri være. Derfor satte jeg meg ned med vedkommende for å få hele historien i detaljer og forsøke å se på den så objektivt som mulig, uten å trekke inn mine egne fordommer eller la meg påvirke av mine egne "issues".

Det tok over to timer, men så nøye må man faktisk gå til verks dersom man vil gi gode råd.

Det viste seg at vår venn (la oss kalle ham Johan) hadde truffet denne jenta like etter at han hadde vært på Bootcamp... han gikk bort til henne og sjekket henne opp som tatt ut av læreboka. Jeg var stolt av han... dette var en kar som tidligere hadde slitt ganske så hardt, så fremgangen var beundringsverdig. Johan var definitivt på rett spor... så ut som en kul fyr gjorde han også, det var tydelig at han hadde begynt å skjønne mye om klær og stil.

Etterhvert hadde han imidlertid begynt å like denne jenta... og han hadde begynt å begå en UTROLIG VANLIG FEIL. Han hadde blitt redd for å vise for mye interesse, og således tatt det altfor langt i andre retningen... ALDRI sendt melding sist, ALDRI brukt smilefjes, ALLTID skrevet kortere meldinger enn henne, ALLTID ventet med å svare og tom. ikke svart da hun ved en anledning sendte ham et <3. Denne adferden hadde han også fremholdt da han var i bursdagsfesten hennes... han hadde pratet lite med henne, gitt henne lite oppmerksomhet, vært cocky og fortalt venninna hennes at det var hun som sjekket opp ham, pratet masse med andre gutter om sjekking, gått bort til en annen jente på byen for å vise at han kunne det. Da hun inviterte ham til selve festen på Face hadde han dessuten latt være å svare "ja" fordi han ikke ville vise for mye interesse!

Det er utrolig mye god lærdom i denne historien. Greit, Johan gjorde noen feil... men nå er det jo faktisk slik at det å skaffe seg erfaring betyr å gjøre feil! Det er BRA å gjøre feil så lenge man sørger for å lære av dem! Ikke føl deg dum hvis du leser dette Johan... folk som blir skremt av å gjøre feil blir aldri gode i noe som helst her i livet.

Vi andre kan takke Johan... for erfaringen hans er nok relevant for ganske mange der ute. Du som skal lære deg sjekking blir nemlig bombardert med en rekke råd og "regler"... noen bra og noen mindre bra. Dette med å ikke vise for mye interesse er f.eks. et råd som går igjen... og det er et av de vanligste å misforstå. For all del, det stemmer selvfølgelig... hvis du har truffet en jente på byen er det veldig dumt å sende:

Hei:) Det var veldig hyggelig å møte deg i går:) Håper det var hyggelig for deg også!:) Kanskje du har lyst til å finne på noe en dag?:) Jeg kan bestille bord på en restaurant, eller vi kan gjøre noe annet, du kan bestemme hva:) Jeg kan godt hente deg også:) Håper du har en fin dag da! :):). :)

Men hvis en jente du er interessert i sender deg et <3 eller inviterer deg i bursdagen sin er det imidlertid minst like dumt å ikke respondere positivt! Begge ytterpunktene er like ille! Det er ikke sånn at du ALLTID skal sende den siste meldingen... poenget er at man bør BALANSERE interessen man viser:

Jeg: Veit, det blir kult... gleder meg jeg:)

Hun: :) Men nå er det leggetid... natta!

Hvis jeg ikke svarer her bør jeg BALANSERE ved å sende en hyggelig uoppfordret melding f.eks. neste ettermiddag! Hvis man ikke svarer sår man et liiite frø av tvil (hvorfor svarte han ikke?)... denne tvilen tar man tilbake igjen ved å sende en uoppfordret, hyggelig melding neste dag! Det gjør henne glad og lettet og får henne til å like deg ekstra mye (dersom hun alt liker deg basert på den interaksjonen dere alt har hatt... gjør hun ikke det spiller det ingen rolle hva du sier på sms, du kommer aldri til å kunne "trikse" henne til å like deg).

Man blir alltid ekstra glad for noe når man har vært litt redd for å miste det, right? Men hvis man BARE får signaler om at man holder på å miste noe hele tiden uten påfølgende trygging på at man ikke gjør det blir man bare stressa og etterhvert oppgitt og utmeldt av hele greia.

Og en annen ting... hvis det overnevnte skjer er det ikke fordi jeg bevisst planla å ikke svare for å skape denne effekten. Det er ikke fordi jeg følger regler for hvordan jeg skal svare. Det er fordi jeg alt hadde lagt meg og ikke gadd sjekke telefonen! Men når det først har skjedd ville jeg ha vært obs på den effekten det hadde hatt og passet på å sende en hyggelig melding neste dag.

Nok en gang kommer vi tilbake til at det eneste sikre og stabile grunnlaget for bra sjekking er følelsen av overflod... det er den som gjør at man innimellom heller vil sove enn å sjekke telefonen selv om det kan være melding fra en jente!

Gutter som skal lære sjekking rådes også ofte til å bli frekkere mot jenter... og nok en gang tar de det altfor langt. Det skal dreie seg om VENNSKAPLIG ERTING... det er MYE SNILLERE enn du tror! Når venninna til Johan i eksempelet over spør "Så det var du som sjekka opp Anne!", og han går i gang med å si "Pff, det var hun som sjekka opp meg!" er det over streken ift. den situasjonen han var i. Spesielt siden han samtidig hele tiden sender signaler som får henne til å tvile på interessen hans! Og nok en gang... dersom fokuset ditt er "nå må jeg prøve å si noe kult og frekt sånn at hun skal like meg" kommer du stort sett alltid til å overdrive og faile.

Problemene jeg beskriver over er typiske "grønnbelteproblemer"... ting gutter som er i ferd med å lære sjekking men ikke har fått de helt store eller konsistente resultatene ennå sliter med. De går ofte rundt og har fokus på å følge "regler" mens de innerst inne tviler litt på sin egen attraktivitet.

Hvordan kan man unngå å gå i disse fellene? Først og fremst må man kvitte seg med troen på å følge "regler"! I Johan sitt tilfelle skjedde det som skjedde fordi han innerst inne var redd for å miste denne jenta, ikke hadde noen følelse av at det fantes noen andre for ham der ute... fordi han ville sikre seg best mulig mot å miste henne hadde han altfor sterkt fokus på å følge en masse regler altfor slavisk

For all del... inntil man har kommet opp på et visst nivå og har fått erfaring nok til å stole på seg selv må man ha noen retningslinjer, men de bør være å ha en overordnet innstilling, en "metaframe", å styre etter fremfor å fokusere på å følge spesifikke regler. Istedenfor å tenke "Jeg må aldri svare sist på melding" bør man tenke "Hva ville Brad Pitt ha gjort? Hva ville en kar som har tre potensielle kjærestekandidater han sliter litt med å velge mellom ha gjort?" Tror du disse kara hadde vært redde for å bruke smilefjes i meldingene sine eller for å skrive litt lengre meldinger enn henne? Eller alltid venter to timer med å svare? Jeez. Men på den andre siden hadde de ikke skrevet TUSEN smilefjes og oppført seg som klamme tøfler heller! Og de hadde ikke sittet og ventet på meldinger... hvis de hadde spilt spiller Playstation gjør de seg ferdig før de sjekker mobilen, men hvis de sitter med mobilen i hendene svarer de med en gang.

DE GJØR DET SOM PASSER FOR DEM, DE TENKER IKKE OVER HVA SOM ER RIKTIG FOR Å FÅ JENTA TIL Å LIKE DEM HELE TIDEN!!!

Det er også utrolig viktig å ikke glemme den sunne fornuften man egentlig har. Ta ALLTID to skritt tilbake... er dette egentlig normal adferd? Og hvordan ville jeg har reagert dersom noen sa dette/oppførte seg slik mot meg? Se f.eks. på meldingen Johan svarte med:

Hun: Om du lurer på hvordan det går (Som du ikke gjør) så ligger forresten faren min i koma.....

Jeg: det var leit å høre. Ring om du vil snakke.

Denne meldingen hadde Johan blitt rådet til å skrive av kompisen sin. Hva synes du om den når du tar to skritt tilbake? Den er totalt følelsesmessig inadekvat, er den ikke? Hun kommer med et så sterkt utsagn, og han svarer som en slags robot! Du fremstår som en kar totalt blottet for sosiale antenner! Og når hun spør hvordan det går med deg... det er normal høflighet å spørre tilbake, ikke sant? Du VET jo det hvis du bruker den sunne fornuften din! Dette gjelder på byen også... ta to skritt tilbake og evaluer det du sier når du går bort til en jente. Bruk den sunne fornuften din, de sosiale antennene dine, ikke "sjekketeori". Er det rart, fornærmende eller underlig det du holder på å gjøre?

Det er MYE viktigere å være "normal" enn å følge "sjekkeregler"!

- Sondre (Ikke akkurat Brad Pitt men fornøyd allikevel:)

PS: Jenter, jeg er sikker på dere har opplevd DRØSSEVIS av gutter som tilsynelatende oppfører seg som gærninger. Håper dere skjønner litt bedre hva som ligger bak hos enkelte av dem nå, og at dere forstår at mange av disse guttene faktisk er ålerite, normale gutter som bare vil så altfor hardt og har misforstått en del ting.