Er det en ting vi verdsetter høyt i vennegjengen vår så er det nettopp vennene våres. De vi har kjente lenge, som vi har reist med, som vi har snakket i timesvis med, som vi har en fortid med. Jeg er glad i dem alle sammen.

Er det en ting alle gutter BURDE gjøre er det å sette sine venner foran nye (men egentlig også relativt kjente) jenter. SPESIELT med tanke på når man drar ut på byen for å være på sjekkern sammen. Der er det en høyere frekvens av muligheter hvor man risikerer å komme i prat med samme jente uten å nødvendigvis være klar over at en av de andre egentlig var først ute, eller at man er veldig interessert i samme jente.

Noe av det stusseligste jeg vet om er gutter som ditcher kamerater for en jente han akkurat møtte, og et like trist syn er å se to karer åpenlyst krangle om en jente, hvertfall når de gjør det mens jenta ser på! Først og fremst syntes jeg det fordi det er teit å utsette vennskapet slikt, men også siden det forteller så mye om deg SOM PERSON.

Det er ganske viktig for enhver guttegjeng å være inneforstått med noen felles regler når det kommer til jenter og det å sjekke opp samme jente. Om man ikke har dem konkret verbalisert så i det minste en intuitiv sans for det, eventuelt ta det på sparket i de tilfellene man føler at noen går over grensa og er respektløs.

Det viktigste er ikke akkurat HVA disse reglene er, men heller at alle er enige om dem og at de er gjeldende for alle, og at det representerer et godt og sunt syn på ens forhold til sine venner som er nødvendig i en vennegjeng skal den tåle enda noen vintre sammen.

Jeg er tilhenger av en bedre-føre-var-innstilling da jeg heller vil gå glipp av potensielt tilgjengelige jenter enn å risikere å tråkke en kamerat på foten, og jeg er veldig glad for å se at det er gjensidig blant mine nærmeste; en venns følelser og det å respektere han kommer først. Derfor har vi en greie hos oss at hvis en kar kommer i kontakt med en jente og han finner ut at en av de andre har hilst på henne først er autoresponsen vår "åja, da holder jeg meg unna", UANSETT om de faktisk har noe på gang eller ikke. Den første kan godt ha brent åpningen til helvete, det har ingenting å si; den som åpner velger, punktum. Det er nok av jenter å ta av ellers, det er ikke et spørsmål om hun er "up for grabs" engang.

MEN, han som var først kan godt si, hvis han virkelig mener det også, "det er null stress, jeg er ikke interessert alikevel/det gikk ikke helt, men det gjør ikke meg noe om du kjører på". FØRST DA er det greit for andre å ta initiativ. "Men han har jo ikke sjangs uansett" er ikke et argument engang.

Det har også vært tilfeller hvor en kamerat hilser først men det går ikke, og jeg er sykt keen på jenta selv så jeg spør "er det greit for deg om jeg hilse på henne?" Vi forventer såpass ærlighet fra hverandre at man sier ja eller nei ut i fra hva en selv føler, og ingen svar er feil. Jeg har både fått nei og sagt nei selv, og fått både ja og sagt ja selv. Av diverse grunner som blir fort for omfattende å gå inn på(ekskjæreste, gammel forelskelse, drømmejente, er i dårlig humør, full osv osv) kan man ha et forhold til en jente som gjør at du ikke vil se en kamerat prøve seg på henne rett foran deg(eller mens du ikke ser heller!), eller man kan være en som føler at det er ganske kjipt gjort mot en venn å gå etter en dame han prøver seg på selv, og det burde absolutt respekteres. Vi er kun mennesker tross alt, og godt er det.

For å snakke om noe litt annet og mer praktisk relevant og anvendbart kan vi snakke litt om hva man kommuniserer om seg selv til jenter gjennom hvordan man behandler vennene sine foran dem. Greieste måten å illustrere dette på er å se kontrasten mellom en gutt som føler overflod med jenter i livet sitt og da ikke føler at denne ene jenta er så viktig for han akkurat der og da, og en gutt som snakker med en jente og som tenker "yes, i kveld er kvelden! Pulings! ENDELIG!"

Situasjonen er "gutt står og prater med jente, og en venn av gutten kommer bort og hilser på han".

Han som hilser på vennen sin, utveksler noen ord og introduserer han til jenta for å være inkluderende og respekterende for sin venn gir et MYE bedre og da et mye mer TILTREKKENDE inntrykk av seg selv enn han som sier hei veldig kjapt, overser kameraten som kom bort og limer blikket sitt på jenta igjen. Det er ganske tydelig for jenta i det sistenevnte tilfellet at gutten ikke er vant til å få oppmerksomhet fra jenter generelt og at det da er veldig viktig for han å snakke med henne, han vil ikke risikere å se bort engang i tilfelle hun forsvinner. Slike gutter er lite attraktive.

Ikke vær han som ser på en random jente han traff samme kvelden som noe viktigere enn en person som du faktisk kjenner.

- Lars

I dag har jeg tenkt å gjøre verden til et bedre sted å leve for meg selv. Intensjonen med innlegget er rett og slett egoistisk, men konsekvensen vil (forhåpentligvis) bli seier for begge parter (både deg og meg). Irritasjonsmomentet mitt er at ofte når jeg kommer i prat med jenter om sex og one-night-stands sier jenta: "Men jeg har så sykt dårlig erfaring med at det blir kleint dagen derpå". Min eksepsjonelle idé er å lære dere hvorfor det blir kleint, slik at jeg over tid vil møte på færre og færre av disse jentene.

I løpet av hele tjue sekunders betenkningstid (så ikke skyt meg om dere har andre innspill til hvorfor det fort blir slik) har jeg kommet fram til et par ting som kan være med å skape denne såkalte kleine stemningen.


1. Du er ikke den samme kule personen som hun ble med hjem.

Årsak: Mest sannsynlig alt for høyt alkoholinntak. En annen mulig årsak: Det sykt høye energinivået du hadde på nattklubben kvelden før har falmet av i løpet av natten, og du prøver desperat (og for så vidt  forgjeves) å matche det samme energinivået du hadde kvelden før i håp om at det var det jenta likte. Det kan jeg forøvrig tenke meg kan skape en ganske så klein stemning.

Tips og triks: Slapp av! Jenta liker deg allerede, ellers hadde hun (mest sannsynlig) ikke blitt med deg hjem. Ta ting sakte og forsiktig. Spør om hun vil ha et glass vann, lag litt kaffe, prat om hva hun skal gjøre i dag etc. I tillegg er dette en meget bra mulighet til å bli enda bedre kjent. Hvordan synet hennes på sex, utdanning og hobbyer er som regel noe jeg finner ut dagen derpå. Hvis hun halvsover, og jeg er lys våken liker jeg forresten å legge munnen min på armen hennes og blåse for å lage en søt prompelyd. Alltids en fin og sjarmerende måte å vekke henne på. Det kan også være lurt å tenke på at senga, på en søndags morgen, IKKE er en nattklubb. Partystemningen kan derfor spares til en bedre anledning.


2. Hun hadde ikke forventa at de tre andre kompisene dine som du bor med på tur står i døra til soverommet for å gratulere deg med gårsdagens fangst.

Dette velger jeg å putte under "årsaker du til dels ikke har kontroll over".

Mulige løsninger: Flytte? Si ifra til de du bor med at dersom du har med ei jente hjem er det ikke noe big deal?


3. Jenta forventa ikke at du skulle spørre henne om dere skulle gifte dere morningen etterpå.

Satt litt på kanten, men veldig mange gutter forandrer seg fra å være han kule (litt) tilbakeholdne fyren på byen til å være sikker på at dette er jenta han skal gifte seg med. Og oppførselen forandres deretter.
Å anta at dere er kjærester etter at jenta har blitt med deg hjem kan lage en ganske så klein stemning. Hva du egentlig kommuniserer ved å oppføre deg deretter: "Da det er så sjeldent jeg har med meg noen hjem, eller i det hele tatt kommer i kontakt med jenter er det best om jeg bare kjører på alt jeg kan med hunher. Man vet jo aldri hvor mange år det er til neste gang jeg får med meg ei ny jente hjem..."

___________________________________________________
 

Det er sikkert mange flere mulige grunner til at denne stemningen kan oppstå, så kjør på i kommentarfeltet om du også har lyst til å møte færre av disse jentene. Jenter kan vel muligens også ha noen bra tips.

Har du noen gang opplevd skikkelig klein stemning dagen derpå?

- Andy

Det er på tide vi snakker om den. Elefanten i rommet.

Mange av leserne våre har nemlig funnet oss etter at de har lest boka "The Game" og er hekta på systematisert sjekking. I boka forteller forfatteren om et verdensomspennende hemmelig brorskap av gutter som utveksler erfaring, teorier og teknikker for hvordan man kan sjekke jenter.

Først en liten innrømmelse: Jeg var en del av nevnte miljø allerede i 2001, og var med å starte den norske delen av sjekkemiljøet i 2005. Fokuset vårt i Gode Vibber er derimot ikke å nedlegge flest mulig jenter på kortest mulig tid, men å kunne ha valgmulighet til å sjekke opp hvem du vil. At du vet hva du skal gjøre de gangene du møter virkelig bra jenter. At du vet hvordan du går frem for å be om telefonnummer og hva du skal gjøre på date. Og de aller fleste deltagerne på kursene våre har først og fremst lyst på kjæreste.

I denne artikkelen har jeg tenkt til å avlive noen "PUA-myter" som florerer. Missforstå meg rett: MANGE av tipsene i The Game er bra, og ting som fungerer. Jeg er hovedsakelig uenig i rammen RUNDT det som forfektes i boka. For eksempel er jeg i mot å "dytte ned jentas selvtillit" rett og slett fordi TANKEGANGEN om at du må dytte ned noen andres selvtillit kommer fra en ramme om at du har LAVERE verdi enn jenta i utgangspunktet. Mange av tipsene i boka er også temmelig utdaterte i sjekketeori-sammenheng. Boka er stort sett en beskrivelse av sjekketeori anno 2004. Det har skjedd en vanvittig utvikling i teoriene siden den gang.

PUA-myte #1: IOIs

IOI står for Indicator of Interest. Teorien er at man skal telle totalt 3 tegn på interesse før man vet at jenta er interessert.

Virkeligheten: IOIs er upålitelige

Sånn rent bortsett fra det litt teite akronymet, er problemet med å telle antall tegn på interesse at MANGE JENTER ikke viser interesse i det hele tatt, SELV OM de faktisk er interesserte. Grunnene er mange: En god del jenter er sjenerte, en god del jenter er redde for å vise at de er interesserte fordi de er redd for avvisning, og en god del jenter viser interesse på ekstremt subtile måter. Mange jenter viser også "falsk" interesse i et forsøk på å gjøre GUTTEN interessert, selv om hun overhodet ikke er interessert selv (for å få gutten til å gjøre tjenester, kjøpe drinker, eller for å føle seg ettertraktet). Indikatorer på interesse er med andre ord ikke SIKRE tegn på at jenta er interessert, og når det finnes andre måter å teste interesse på er det unødvendig å bruke tankekraft på å "se" etter tegn på interesse. Jeg kan egentlig skrive et helt innlegg om sikre måter å teste interesse på en annen gang.

PUA-myte #2: Åpnere

Denne myten er ganske standhaftig. I følge PUA-tankegang er det kjempeviktig at det første du sier til jenta er en innøvd replikk om ekskjæresten din, eller om hvordan hunden til kompisen din døde.

Virkeligheten: Åpnere har minimalt å si, og det enkle er det beste.

Felles for mange "åpningslinjer" er at de høres kjempebra ut på papiret, men fungerer ekstremt dårlig i virkeligheten. Grunnene til at de ikke fungerer er at de enten høres veldig rare ut, at de høres innøvd ut, eller at de høres ut som en DÅRLIG UNNSKYLDNING for å komme bort. Dere er begge ute på byen. Du er gutt. Hun er jente. SELVFØLGELIG vet hun hvorfor du kommer bort og spør henne spørsmål om hun tror på tarotkort eller om hun synes du kler jakka du har på deg. Du taper faktisk en hel del poeng vet at det er TYDELIG at du ikke tør å vise hvorfor du EGENTLIG kom bort. Det er ikke noe i veien med å komme i prat ved indirekte prat, men når åpningslinja er FOR god virker den planlagt. Åpningslinja er en kjempemulighet til å vise at du er selvsikker, så hvorfor kaste den bort med en dårlig unnskyldning for å ta kontakt? Vanlig "åpnings-ratio" (prosent av jenter som ønsker å snakke med deg etter du har sagt hei) for folk i PUA-miljøet er langt under 50%. Derfor var det mange som klikka i vinkel når jeg for lenge siden skrev om at jeg hadde en åpnings-ratio på godt over 90%, og som jeg demonstrerer at jeg har hver gang jeg holder Bootcamp. For å være ærlig så er åpnings-ratioen enda høyere (jeg blir så å si aldri avvist på åpningen), jeg UNDERDREV fordi jeg visste det kom til å provosere en del av gutta som drar ut masse og blir avvist stort sett hele tiden. Det var rett og slett utenfor virkelighetsbildet til de fleste i miljøet.

PUA-myte #3: Rutiner

Denne er litt i slekt med den forrige myten. I følge PUA-tankegang bør du memorisere en haug med artige historier du kan fortelle, og en haug med "leker" du kan introdusere jenta for.

Virkeligheten: Du trenger ikke rutiner i det hele tatt

Det er ikke noe galt med å fortelle morsomme historier fra livet ditt som FAKTISK HAR SKJEDD. Problemet oppstår når du forteller innøvde historier noen andre har funnet på og postet på internett. Jeg har opplevd samme identiske hendelse to ganger når jeg har vært ute på byen med gutter som har lest The Game: Jeg er i samtale med to jenter, de smiler, ler og er godt engasjert i samtalen. Helt til nevnte PUA introduserer "Homo-rutinen": Historien om da han ble forsøkt sjekket opp av en homofil fyr i baren. Problemet som oppsto var ikke på grunn av innholdet i historien, men begge gangene dette har skjedd kunne jeg SE på jentene hva de tenkte: "Det er helt tydelig på fyren at dette ikke egentlig har skjedd i virkeligheten (og det er det forsåvidt vanlig at en del gutter gjør), men hvorfor lyver han om at han har blitt sjekket opp av en homo???". Forresten, beklager til dere som nå føler at jeg outer "homo-rutinen", men let's face it: Der har du ENDA en grunn til ikke å bruke rutiner du har lest på internett. De DUKKER OPP på internett i andre sammenhenger. Skal du fortelle artige historier, så fortell ihvertfall historier som faktisk har skjedd. Å introdusere "leker" er jeg derimot for, så lenge det er sosialt kalibrert og ikke blir for rart og totalt utenfor kontekst.



PUA-myte #4: Kino

Det er altså ikke snakk om aktiviteten å "dra på kino", men forkortelsen "KINO" for "Kinestetic contact". Igjen et tullete begrep i utgangspunktet, som blir enda mer tullete på norsk. Men teorien er ihvertfall at du MÅ ha fysisk kontakt med jenta for at hun skal kunne føle tiltrekning til deg, og at du MÅ ha "kino" allerede fra samtalen starter.

Virkeligheten: Berøring er ikke NØDVENDIG, men det HJELPER dersom du gjør det riktig.

Problemet med det vanvittige fokuset på fysisk berøring er at måten mange gutter gjør det på blir veldig påtatt og kleint. Tydelig berøring som å holde jenta på skulderen osv, er temmelig direkte, og oppleves kun som positivt dersom du ALLEREDE har verdi. Dersom du ikke er en hunk fra naturens side er du NØDT til å vente noen sekunder med å vise veldig tydelig direkte interesse. Du er nødt til å vise at du har SOSIAL VERDI, og at hun kan stole på at du ikke er klin gæern. Berøring er viktig og fungerer veldig godt dersom det er gjort riktig og subtilt, og i et tempo som føles trygt for jenta.

PUA-myte #5: "Nummer-closing"

Ifølge PUA-teori må du be om telefonnummeret på riktig måte, "ankre" deg i bevisstheten hennes, lagre ditt eget nummer på hennes mobil i tillegg, sende henne geniale og hysterisk morsomme SMS, og bruke "anti-flake-strategier" for å være sikker på at jenta dukker opp på date.

Virkeligheten: Om jenta ønsker å gi deg nummeret sitt og om hun faktisk dukker opp på date handler om TILTREKNING, og hva som skjedde FØR du spurte om nummeret.

 Du MISTER dog tiltrekning på å spørre om telefonnummeret på klønete måter, eller hvis det er tydelig at du synes det er en BIG DEAL å gi det bort. Hvis du derimot tar det som en selvfølge at hun har lyst til å treffe deg igjen (hvilket det er hvis hun er tiltrukket), gir henne mobilen din og sier "Du kan skrive inn nummeret ditt, så sender jeg deg en melding" så holder det i MASSEVIS.

-Andreas (holder i massevis)

 

1. Valideringsbehov

Har du vært med en person før som hele tiden fisker etter komplimenter, eller som blir sur om hvis hun blir oversett bare littegranne eller når venninnene får mer oppmerksomhet enn henne selv? Bra, da vet du hva du ikke skal være.

2. Sjalusi

Denne trengs vel egentlig ikke å forklares engang, men bare så det er gjort: er du redd for hva partneren din gjør når du ikke har han i synsrekkevidde må du fikse deg selv først før du kan fikse et forhold.

3. "Spille"

Forhold og sjekking er IKKE et spill(drit i hva "The Game", "Alfa - en manual" eller så å si alle jenteblader og msn.no-artikler har hjernevasket dere med) hvor det er vinnere og tapere. Det er mer som en dans, det er to personer som kommer hverandre nære, snurrer hverandre litt rundt og lar spenningen gnistre mellom dem. Manipulative spill om å være den som har overtaket tilhører psykopater og sykt usikre personer. Ikke vær en av dem.

4. Klengete

De aller fleste liker kose(jeg simpelt ELSKER det selv) og føle at de blir satt pris på av sin partner eller den de er på flørtern med, men seriøst, drop den "kosemose, du er alt for meg, jeg er ingenting uten deg!" innstillingen. Det virker sterkt mot sin hensikt da du helt enkelt hinter til at du ikke har noe å by på selv, så hvorfor skal partneren da ville ha deg når det ikke er noe der å hente? Tro meg, utseende er ikke nok i lengden.

5. "Guttete" oppførsel

Noe av det mest tragiske synet jeg opplever hos jenter er når jeg ser de går i store saggebukser(eller klær med dårlig passform generelt), snusen som presser frem overleppa og bruken av banneord og annen "tøff" oppførsel hvor jentene prøver å være "kule". Dere trenger ikke å være noen rosa prinsesser med langt lyst hår og en ponny hver, men litt moderasjon hadde vært fint. En kul jente er en med personlighet og hjerne, ikke en som skal være "en av gutta". Også, femininitet er tiltrekkende hos jenter, ikke maskulinitet. La kontrastene av to forskjellige kjønn komme frem.


- Lars