Jeg var desperat. Ingvild hadde slått opp med meg to ganger allerede. Dette var siste sjanse.

Året er 2000. Jeg er på vei til en leilighet i Oslo hvor Ingvild er på besøk hos en venninne. I Rema 1000-posen har jeg en gave. Ikke fordi det er bursdagen hennes, men fordi jeg har lyst til å være snill. I mitt hode var jeg nemlig verdens snilleste fyr. Og i mitt hode ville Ingvild dødd for å være sammen med en så snill fyr som meg, bare hun visste hvor forelska og glad jeg var i henne.

At hun noen uker tidligere hadde sagt at hun likte meg godt men ikke var forelska betydde ingenting. Dette var et eventyr, og alle eventyr var NØDT til å ende godt. Jeg ringte på.

Jeg føler at det kanskje er på sin plass med et oversiktsbilde. Du kjenner jo ikke Ingvild. Og ikke meg heller forsåvidt. Ingvild var i mitt hode verdens søteste, snilleste, kuleste (hun likte samme musikk som meg), og verdens diggeste jente. Kvelden vi møttes fortalte jeg henne akkurat hva jeg følte: At det var kjærlighet ved første blikk. At jeg likte latteren hennes. At jeg håpet vi kunne være kjærester. Hun ble smigret, men sa at hun alltid falt for dårlige gutter, og trodde ikke jeg var hennes type. Jeg var villig til å endre meg. Hva enn hennes type måtte være: Jeg ville være det for henne.

Hun fortalte at hun aldri hadde møtt noen som var så ærlig og direkte og snill, og at jeg var den rake motsetningen til eks-kjæresten hennes. Og som hun forøvrig fremdeles var GOD VENN med og pleide å sove hos iblant.

Hvis du har sett din andel av Hollywoodfilmer så vet du at dette var et utmerket utgangspunkt for en klassisk romantisk komedie. Jeg var den snille gutten som EGENTLIG fortjente jenta, ekskjæresten var en kjip og ufordragelig fyr som sto i veien. Jeg forsto at filmen så vidt hadde begynt, jeg var bare nødt til å holde ut til sluttsekvensen. Du vet, den hvor helten (meg) kliner med jenta og tar frem ringen han har hatt i lommen under hele filmen. What could possibly go wrong?

Døra åpnes. "Fjerde etasje" sier hun gjennom callingen. Jeg er spent. På reaksjonen hennes når hun ser hva jeg har kjøpt til henne. På om hun kanskje har tenkt seg om og endret mening. Kanskje hun begynner å gråte og kaster seg om halsen min? At hun ville at jeg skulle dra helt ut hit måtte jo bety noe?

Hun ble ikke glad for gaven. Hun så bort på venninna i det hun tok i mot. Hun stoppet opp, trakk pusten dypt... "Andreas, jeg tror kanskje det her var en dårlig idé".

Lenge etterpå, når jeg fikk Ingvild på avstand og kunne se hele situasjonen utenfra var det egentlig temmelig tydelig hva jeg gjorde galt. Listen er egentlig lang som et vondt år, så jeg skal holde meg til de tre største feilene:

1. Jeg la alt for mye press på henne, alt for tidlig. "Hei, jeg er forelska ved første blikk" er noe JEG ønsket å høre fra jenter, men ikke noe jenter ønsker å høre fra en tilfeldig fyr på byen.

2. Jeg var "snill" i et forsøk på å bli likt. Det er ikke noe galt i å ha gode intensjoner, men å være FOR snill avslører at du ikke føler at du er NOK i deg selv. Det blir KLENGETE. Innerst inne tenkte jeg at hun ville få så dårlig samvittighet at hun på magisk vis skulle bli forelska. Men forelskelse er ikke noe man kan bestemme seg for å føle. Det er utenfor jentas kontroll.

3. Jeg fikk tunnelsyn, og falt i tankefella om at hun var den ENESTE I VERDEN jeg kunne være lykkelig med. Det betyr ikke at man skal la være å gjøre en innsats når man møter noen man virkelig liker, poenget er bare at ingen har lyst til å være noen andres ENESTE kilde til lykke. Det er rett og slett et helt jævlig ansvar.

Dette var heller ingen Hollywoodfilm. Det ble ingen happy ending.

Jeg kunne fort blitt bitter. Jeg kunne konkludert med at det var jenta, eller jenter generelt, eller norske jenter generelt, det var noe feil med. At "likestillinga har gått for langt", eller "mannsidealet er i fallitt", "jenter er horer", "jenter liker bare drittsekker", osv. Sannheten er bare at de ALLER ALLER fleste jenter er helt utrolig joviale og temmelig lite kjipe. Selvfølgelig finnes det jenter som liker drittsekker, jenter som er utro over en lav sko, jenter som får kick av å være dust mot gutter sånn at de kan føle seg overlegne. Men som sagt, de aller fleste jenter er temmelig ålreite folk. De aller fleste jenter liker snille gutter, de er bare allergisk mot OVERSNILLE gutter. Det avslører nemlig at gutten er desperat.

Det er ikke "drittsekkoppførsel" i SEG SELV som gjør at noen jenter faller for såkalte drittsekker. Det er hva drittsekkoppførselen BETYR: nemlig at gutten ikke er redd for andre. Hvis du husker tilbake til ungdomsskolen (ja, jeg vet akkurat hva du tenker, jeg hadde det helt jævlig jeg også), så var det ihvertfall for meg helt UMULIG å forstå hvorfor SÅ MANGE var SÅ DUSTE mot SÅ MANGE andre. Og det var enda vanskeligere å forstå hvorfor NOEN jenter faktisk LIKTE noen av de gutta som var aller kjipest mot andre. Nå må jeg skynde meg å understreke at det altså bare er et LITE segment av jenter som faktisk LIKER at gutter er duste mot andre, og det er jenter med den sjarmerende kombinasjonen av å være ekstremt usikre og lav empati. Med andre ord ingen jenter du har lyst til at skal være moren til barna dine uansett.

Men det er altså NOE sannhet i det. Jenter (generelt) tiltrekkes nemlig gutter som TØR å gjøre det de har lyst til uten å være redd for hva andre måtte mene om det de gjør. Om det vil si å dytte gamle damer eller å synge karaoke er ikke så farlig. Bortsett fra at de aller fleste jenter altså synes det er flaut å ha en kjæreste som dytter gamle damer.

Så, konklusjon: No more mister SUPER Nice Guy.

-Andreas (fremdeles snill)

PERFEKT PROFIL: Oppskrift på hvordan du lager den ultimate nettdating-profilen er nå tilgjengelig! Du kan laste ned de første kapitlene gratis og sjekke den ut.

Boka koster kr. 99 og kan kjøpes som ebok.

Fra beskrivelsen av boka:

NETTDATING BLIR ALDRI DET SAMME

Ved å lese denne boken vil du lære:

• Hvordan du skriver en optimal profiltekst
• Hva slags bilder som gir deg best resultater
• Den beste måten å ta kontakt med jenter på
• Hvordan du skaper en bra samtale
• Å unngå jenter som skuffer deg i virkeligheten
• Hvordan du gjør daten til en suksess
• Hvordan du bruker Facebook til å treffe jenter
  
  ...og mye, mye mer!

Bestill boken til deg selv eller noen andre som kan ha nytte av den.

Superdigg, superkul, supersøt. Guttejente, alternativ, kunstinteressert. Jeg likte henne godt allerede, en halvtime ut i Tinder-daten vår. Hun var avmålt og snakket i korte setninger, men jeg merket i blikket hennes at tiltrekningen antageligvis var gjensidig.

- Avansere til å ta en pils et annet sted når du er ferdig med kaffen din? Hun rettet på lua og smilte.

På Hells Kitchen var det nesten ingen andre på en tirsdagskveld. Hun satte seg på andre siden av bordet, la hendene på bordflaten og knyttet munnen som for å kvinne seg opp til å spørre om noe hun lurte på.

- Når var du sist i forhold?

- Tre år siden.

- Oi, det var lenge. Hvorfor er du singel?

- Jeg trives godt som singel, så det skal en del til før jeg går inn i forhold.

Hun så ettertenksom ut. Hun løftet ølglasset og holdt det foran munnen.

- Hva er det som skremmer deg med forhold?

- Jeg kan trives i forhold, men da må det være med noen jeg virkelig liker og som lar meg ha frihet til å gjøre mine egne ting.

- Jeg er veldig kjærestejente. Jeg trives mye bedre i forhold enn som singel. Jeg forstår ikke helt folk som absolutt ikke klarer å holde seg til en. Sånn som åpne forhold og sånt, det har jeg aldri skjønt.

- Jeg har faktisk vært i et åpent forhold før.

- Har du? Hvordan gadd jenta det?

- Det var faktisk hun som foreslo det. Og det var ikke derfor det ble slutt mellom oss.

- Shit. Det kunne jeg aldri gått med på.

- Nei, jeg skjønner det. Folk er forskjellige.

Vi skiftet tema. Musikkinteressen vår var mer sammenfallende. Noe i meg fortalte meg imidlertid at hun ikke helt hadde sluppet taket i det jeg hadde sagt. Jeg følte meg litt teit og ubrukelig. Det var jo hun som var normal, jeg som var komplisert. Hun var åpenbart på leting etter noe mer seriøst enn det jeg var, og ved å flørte med henne ga jeg henne bare falske forhåpninger. Idiot.

På den andre siden er hun jo et voksent menneske som bestemmer over seg selv.  Jeg bestemte meg for å være ærlig med henne og i forkant.

- Ehm, du. Jeg må bare si fra om en ting, så du ikke får feil inntrykk. Jeg liker deg supergodt så langt og digger å henge med deg, jeg vil bare si ifra om at jeg holder på med to andre jenter om dagen.

- To andre jenter? Kødder du?

- Nei, jeg liker begge to. Og de vet om hverandre. Og begge har lov til å holde på med andre de og hvis de vil.

- Shit ass, det kunne jeg aldri klart. Å dele en fyr med en annen jente.

- Nei, jeg skjønner det. Og jeg skjønner hvis du da ikke har lyst til å henge med meg, men jeg synes ihvertfall at du er kul og har lyst til å møte deg igjen og henge som venner uansett.

Skuldrene hennes sank sammen. Jeg hadde ikke lagt merke til det før nå, men hun hadde vært anspent gjennom hele daten. Det var akkurat som om fasaden hennes slapp taket og jeg nå snakket med den hun egentlig var. Hun så bort. Deretter ned på ølglasset. Deretter opp på meg. Hun smilte flaut og rynket på nesa.

- Arghhh. Jeg holder jo på med og har sex med tre gutter samtidig selv.

Hun krysset armene og skjulte ansiktet bak ølglasset.

-Andreas

Kan du lære noe av Roger Moore?

0330 Sjekkeskolen er tilbake med ny episode og Anders og Tom har svart på spørmål fra dere som leser bloggen.

Du kan høre på rett fra bloggen ved å trykke play på denne spilleren:

Hvis du har iPhone/iPod/iPad, eller iTunes installert på datamaskinen din kan du abonnere, og da blir nye episoder automatisk lastet ned. Det kan du gjøre ved å trykke på denne linken.

Hvis du har Android-telefon kan du høre på oss (eller laste ned programmet som mp3) herfra, eller du kan du benytte denne RSS-feeden.

-0330

PS: Still oss spørsmål i kommentarfeltet under eller på mail (post@godevibber.no) slik at vi kan svare på de i neste episode! 

En sur vårkveld tidligere i år satt jeg og Andreas og diskuterte over hver vår Whiskey.

Det er i det hele tatt ganske underlig å diskutere med Andreas. Han er i utgangspunktet, akkurat som meg, sånn ca. 120% sikker på at han har rett i ALT her i verden... men allikevel er han flink til å tenke over ting og endre meninger dersom han blir presentert for argumenter som han ikke har tenkt på før. En sjelden egenskap; det å kunne skifte mening midt i en diskusjon dersom man innser at motparten faktisk har rett, det ha selvinnsikt og kontroll nok til å kunne overstyre den trassige drittungen vi alle har inni oss, er i mitt hode selve definisjonen på det å være et reflektert menneske.

Uansett; som så ofte ellers dreide samtalen seg om tiltrekning... et tema som vi i store trekk er enige om men hvor det er enkelte småting vi ser på forskjellige måter.

Et av dem dukket opp denne kvelden, nemlig hvorvidt jenter generelt liker gutter med godt over gjennomsnittlig mye muskler eller ikke.

Nope, det er temmelig uvesentlig, mente Andreas.

Det gir klart plusspoeng, mente jeg.

Men det virkelig interessante er det som skjedde videre... dette kunne vi ha diskutert til vi ble blå i trynet, men det gjorde vi ikke.

Isteden så vi lurt på hverandre og droppet hele temaet.

Det som egentlig skjedde var at begge to er klar over at forestillingene vi har om disse tingene hjelper oss. Jeg trener mye, og jeg innbiller meg at alle jenter synes det er digg med over gjennomsnittlig trente gutter, så lenge man ikke blir bolesvær, forsøker å skryte av det (se bilde) eller adopterer det rånete harry-imaget som treningsmiljøene gjennomsyres av.

Andreas trener bittelitt (vi snakker TV-shop stang til pullups i dørkarmen;)... nok til å være en normalt bygd gutt, og han tror det er nok for alle jenter. At det er andre egenskaper som er mye viktigere.
Hvem har rett rent objektivt? Vel, dersom man hadde forsket på temaet og laget statistikker ville man nok, som vanlig, funnet at det er en del forskjell fra jente til jente. Men det er ikke poenget! Poenget med dette eksempelet er måten vi begge to instinktivt følte at her har vi en forestilling som hjelper oss i livene våre på... ikke noen grunn til å kødde med den!

Som regel har vi mennesker en tendens til å tenke på forestillingene våre som "rette" eller "gale". Slik ER det... punktum. Men jo mer man går inn i realitetene, jo mer man studerer og lærer, jo oftere viser det seg imidlertid at virkeligheten er mer nyansert! Svarene vi ender opp med er snarere "...i noen tilfeller, men..." og "...som regel, men ikke hvis..." fremfor "alltid" og "aldri", "ja", eller "nei". Vi er dessuten generelt dårlige til å vurdere obejktiv sannhet... det vi tror finner vi beviser for over alt, samtidig som vi glatt overser alt som peker i motsatt retning.

Absolutt sannhet viser seg altså å være vanskelig å finne... men allikevel har vi mennesker behov for å generalisere, lage oss regler, forenkle verden til et håndterlig sett med oppfatninger for å slippe å ta inn over oss det kaos og den uforutsigbarhet som egentlig råder.

Derfor er det interessant å tenke på ting på en litt annen måte... ta utgangspunkt i hvor NYTTIGE de tingene vi tror egentlig er for oss!

De forestillingene som hjelper oss kan få være i fred... dersom de FAKTISK hjelper oss da. For dersom de hjelper oss på noen områder men skaper problemer på andre må man se på problemene også... og noen ganger vil man finne at ulempene oppveier fordelene.

Dersom en gutt med lyst hår tror at jenter liker gutter med lyst hår er det sannsynligvis en positiv tro å ha.

Dersom en gutt med muskler tror at jenter liker gutter med muskler er det kanskje en positiv tro å ha... dersom det ikke fører til at han skryter og fremstår usympatisk fordi han ønsker å fremheve det

Dersom en gutt tror at jenter bare går etter utseende, og at de foretrekker kjipe drittsekker fremfor snille gutter (jmf. Andy sin post) er dette sannsynligvis en ØDELEGGENDE forestilling å ha. Den gir utløp for frustrasjon ved å identifisere noen å være sinte på, den beskytter i den forstand at den plasserer skylden hos noen andre (det at jeg ikke får meg dame er fordi at alle jenter er kjipe av natur)... men den sender en samtidig til et sted som gjør det vanskeligere å treffe en jente, vanskeligere å oppnå det man egentlig vil.

Derfor er det viktig å identifisere de forestillingene man har som er ødeleggende... både for å bli bevisst på dem og for senere å kunne jobbe med dem. Forestillinger kan nemlig endres... akkurat slik Andreas kan skifte mening midt i en diskusjon. Jeg er sikker på du har opplevd det flere ganger i livet allerede; ting du pleide å tro, ja, være helt sikker på, som du i dag ser på en annen måte. Ofte er det ikke "sannheten" som holder oss fra å endre forestillingene våre, for "sannheten" viser seg som nevnt å være en komplisert sak med mange sider... det er snarere frykten for å miste den beskyttende eller positive effekten forestillingene har hatt som er vanskelig å overkomme.

HVORDAN man skal bli bevisst på og jobbe med slike forestillinger kommer jeg tilbake til; inntil da, ha en fortreffelig dag;)

- Sondre (120% sikker)

Dagbladet skrev for en tid tilbake om en amerikansk studie som viste at forhold som startet med sex på første date varer like lenge som forhold hvor partene venter med sex. Spørsmålet man da kan stille seg er om sex på første date derfor er en god strategi dersom man har lyst på et forhold? Jeg tror ikke svaret på det er så enkelt.

Personlig tror jeg at dersom du er gutt, så er det en fordel å ha sex så tidlig som mulig. En del jenter sier til og med at de som regel blir forelsket først etter at de har hatt sex. Men dersom du er jente og vet med deg selv at du ikke ønsker en kortvarig affære og vil bli skuffet hvis han ikke vil noe mer etter at dere har hatt sex, tror jeg at det er smart å vente et par dater. Før jeg får hatmail om dobbeltmoral og gammeldagse kjønnsroller så skal jeg forsøke å begrunne synspunktet mitt:

Menn og kvinner er ganske like på innsiden av hodet. Men på ett punkt er vi litt annerledes, nemlig i måten vi tiltrekkes det motsatte kjønn. Ved hjelp av en videofilm hvor enkeltbilder var av pene jenter (så kjapt at bevisstheten ikke fikk det med seg) viste hjerneskanning at mennenes hjerne ga utslag for tiltrekning, selv om mennene ikke en gang var klar over at de så bilder av jenter! En annen studie viste at kvinner som fikk se bilder av menn ikke følte noe særlig interesse før de fikk opplyst hva mannen jobbet som, hva slags venner han har, antall barn osv. Med andre ord, vi er utstyrt med to forskjellige strategier for valg av partner.

Menn og kvinner reagerer også litt ulikt på utroskap. Menn reagerer generelt sterkere på fysisk utroskap enn emosjonell utroskap. Hvis en mann får vite at kjæresten kysset en tilfeldig player på byen vil det som regel føles værre enn om kjæresten har begynt å få litt følelser for en fyr uten at det har skjedd noe fysisk. For jenter er det motsatt. For de fleste jenter er det lettere å tilgi at kjæresten i et svakt øyeblikk klina med en tilfeldig jente på byen enn at han har følelser for en jente på jobben.


Årsaken til at vi er så forskjellige på akkurat dette er at gutter aldri kan være hundre prosent sikre på at barnet han får er hans eget. Derfor har evolusjonen gitt menn som er sjalu for fysisk utroskap en fordel. Når menn velger partner er faktisk sjansen for utroskap en ubevisst faktor vi går etter. Menn tenker ikke "hun tipper jeg kommer til å være utro, så hun gidder jeg ikke å føle tiltrekning til". De føler bare sterkere tiltrekning til jenter som virker "uoppnåelige" enn til jenter han føler at hvem som helst kan få. Noe av det mest sexy gutter vet er å se kjæresten avvise andre gutter. Det gir bekreftelse på at jenta er en catch. De fleste menn synes det er greit å ha sex på første date, men en del gutter drømmer i hemmelighet om å møte en jente som er jomfru, synes sex med alle andre er ekkelt, og som synes alle andre gutter er teite. Satt på spissen så klart, men det forklarer "hore og madonna"-paradokset. Gutters (ubevisste?) fantasi er en jente som er vill på tomannshånd men dydig som en nonne utad.

Men, og her kommer det et temmelig stort men, det er forskjell på gutter. Gutter som anser sin egen sosiale verdi som høy ser på andre gutter som en mindre trussel. Johnny Depp er sjeldent urolig for at dama hans skal være utro, han vet at han uansett er det beste hun kan få. Videre vet han at det finnes en milliard jenter som gjerne vil ta over. Derfor kan vi si at:

• Menn som er lite sjalu, og ikke dømmer jenter for at de har sex med mange partnere eller sex på første date, signaliserer at de har høy sosial verdi og at de antageligvis er trygg på sin egen popularitet hos jenter.
• Menn som lett blir sjalu, skriver lange tirader i debattfeltet på Dagbladet nett om hvordan likestillingen har gått for langt, som synes at jenter har alt for mye sex med alt for mange, signaliserer at de har lav sosial verdi og at de ikke er populære blant jenter.

Så jenter som ønsker forhold: Hvis gutten har et godt selvbilde, liker deg godt og er klar for forhold, så spiller det ingen rolle om dere har sex på første date eller tredje eller tjuende. Men det finnes to kategorier gutter det kan være smart å vente med: Gutter med et konservativt syn på sex og playere som uansett ikke er ute etter forhold men later som.

For enkelte gutter er det å ha sex på første date et tegn på at det generelt er "lett" å få deg, og noe som gjør at du synker i verdi i guttens øyne. Noen gutter har en forventning om at drømmedama skal være uoppnåelig og nesten litt prippen. For de fleste gutter er dog ikke sex på første date det viktigste, men heller hvordan du oppfører deg rundt andre gutter generelt.

Playere som tenker at du er bra nok for sex, men ikke bra nok for forhold, vil som regel miste interessen dersom du venter en del dater med å ha sex. I utgangspunktet er det ikke et problem å ha det tidlig hvis du uansett er fornøyd med å bare ha sex, men dersom du egentlig har lyst på kjæreste og vet at du kommer til å angre hvis gutten forsvinner etterpå er det en idé å vente. Noen gutter er uærlige med hensiktene sine og later som om de ønsker forhold fordi de tror at det øker sjansene for at jenta vil ha sex med de. Realiteten er at mange jenter er helt OK med å bare ha sex, dersom gutten er ærlig på at det bare er det han er ute etter.

-Andreas

PS: Har DU sex på første date? Diskutér i kommentarfeltet!

Til helgen (18. - 20. september) er det Bootcamp med Sjekkeskolen og vi har lyst til å ha med deg! Vi er alltid 1 instruktør per 3 deltagere så du er sikra ordentlig oppfølging, vi gir deg all teori du trenger (over totalt 12 timer fordelt på 3 dager), vi blir med deg ut på byen og snakker med jenter sammen med deg og gir deg feedback og råd underveis. I tillegg starter vi lørdagen og søndagen med å gå igjennom kvelden før og analyserer hva du gjorde riktig og feil. Sjekk forøvrig ut listen med reviews på hjemmesiden vår, den begynner å bli lang som et uvær!

Meld deg på her, så ses vi!

-Andreas

Usminket.no slår seg nå sammen med bloggen 0330.no sånn at alle artiklene legges på ett sted. Alle artiklene fra Usminket postes heretter på 0330.no og alle spørsmål fra dere leserne kan rettes i kommentarfeltet under artiklene.

0330 er derfor nå en blogg for både sjekkeglade gutter og jenter!

P.S: Husk å oppdatere eventuelle bokmerker, følg oss gjerne på twitter og lik oss gjerne på Facebook!

-Andreas

Kunne du tenke deg å få automatisk oppdatering hver gang vi legger ut nye innlegg på bloggen vår? Isåfall anbefaler jeg deg å like oss på Facebook. Da får du automatisk beskjed i feeden din om nye innlegg her på bloggen. Du skal ikke se bort ifra at det etterhvert kommer artikler eksklusivt for de som følger oss på Facebook også.

En annen smart måte å få med seg nye artikler er å legge oss til på Twitter (0330no). Da kan du i tillegg stille oss korte spørsmål direkte.

-Andreas

Dagens innlegg skal handle om en situasjon mange gutter opplever; den er kanskje spesielt vanlig blant de som har gjort noen forandringer og begynt å gå litt mer aktivt inn for å treffe jenter, og så opplever sin første suksess. Historien går ofte som følger:

Gutt treffer Jente. De finner tonen, og ting går bra. Det blir gjerne litt klining eller mer, utveksling av kontaktinfo... og så en date eller to. Gutt er ekstatisk, og Jente virker veldig interessert; det merker han på måten hun svarer på sms'er på, på at hun foreslår at de skal gjøre ting, på at hun alltid har tid til å treffe ham.

Men så skjer det noe. Jente begynner å svare kortere på meldinger. Hun er pluselig så sliten og opptatt for tiden. Gutt får en dårlig magefølelse, men fortsetter å sende meldinger og foreslå ting. Det virker ikke. Jente glipper. Noe har skjedd.

Jeg skal ikke påberope meg å kunne gi noen enkel, dekkende forklaring som er gyldig for absolutt alle situasjoner som minner om den overnevnte. Allikevel synes jeg det er tydelig at dette forløpet er noe som mange gutter jeg snakker med kan fortelle om, og at det finnes noen sammenhenger som synes å gå igjen.

Den første og viktigste er at situasjonen, som beskrevet over, som regel utspiller seg mellom en person som har en følelse av "overflod" (ofte, men ikke alltid, jenta) og en person som IKKE har en følelse av "overflod" (ofte, men ikke alltid, gutten).

Med andre ord: "Jente" i historien over vet ofte at det er mange muligheter der ute, hun har vært innom en del muligheter tidligere og er trygg på at det kommer til å komme flere... "gutt", derimot, ser på det å finne seg et attraktivt medlem av det motsatte kjønn som noe stort og vanskelig, han har ikke opplevd at muligheter for denslags kommer regelmessig og innerst inne tviler han kanskje til og med litt på at han noen gang kommer til å klare å finne en bra jente.

Selv om begge var like tiltrukket av hverandre da de møttes er det mye viktigere for Gutt at det blir noe av forholdet enn det er for Jente; "Dette er den store sjansen min!!!", tenker gutt... "Kanskje dette kan være noe? Han virker jo søt da! Vi får se hva som skjer!" tenker jente.

Denne ubalansen i "overflod" kan komme til utrykk på flere måter.

Den som mangler overflod føler for eksempel at han må "gjøre noe" for å sikre at jenta skal like ham. "Shit, jeg har vunnet i Lotto! Har jeg virkelig sjans på hun der?! Nå må jeg slå på stortromma så hun ikke glipper!" Resultatet blir gjerne at det bestilles bord på fancy restauranter. Eller kjøpes gaver. Eller pøses på med rutiner eller sjekkelinjer fra internett som skal kunne øke interessen til jenta. Eller kanskje det aller vanligste: at det bestilles en reise. Det å ta med en jente man er på dealern med på en romatisk reise må da sikre at ting går den riktige veien... eller?

Grunnproblemet er forsåvidt ikke reisen eller restaurantbesøket i seg selv: det er den underliggende mentaliteten disse tingene ofte er et symptom på. Dersom man tror at man har vunnet i Lotto og må jobbe for å holde på interessen til jenta, dersom man går rundt med et indre scorecard hvor hun er en attraktiv jente som mange gutter nok vil ha mens man selv er en gutt som få jenter vil ha, en som "ikke er en av de kjekke", har det en magisk tendens til å skinne igjennom i form av lite tiltrekkende oppførsel. Man er enig i alt hun sier fordi man ikke vil støte henne... man ser til henne hver gang en beslutning skal tas fordi man vil at hun skal ha det optimalt... man prøver å gjøre ting man har hørt skal være romantiske eller tiltrekkende selv om de egentlig blir litt rare eller kleine og selv om man er ukomfortabel med dem... man signaliserer ved sin væremåte at "jeg er mer interessert i deg enn du er i meg".

Alle disse tingene som skal gjøre henne mer interessert er totalt feil fokus: sørg for å møte henne på steder/i situasjoner hvor du er på hjemmebane, kjent og har kontroll, hvor dere gjør noe som DU synes er gøy, sørg for å gjøre en bra jobb med å skape spenning og eskalere fysisk, med å ta ledelsen og forføre henne (mer om disse tingene finner du andre steder på 0330). "Et glass vin og en runde Monopol hos meg" er som regel en mye bedre date enn "Jeg betaler sydentur for oss!"

Mennesker uten "overflodsføelse" har også en tendens til å ha lavere krav til f.eks. "kjemien" i forholdet. Jente og Gutt var akkurat like tiltrukket av hverandre da de møttes... men etterhvert blir det tydelig for jente, som har datet en del gutter før, at kjemien egentlig bare er "så der". Gutt, derimot, som har lite erfaring med jenter, har ikke sammenligningsgrunnlaget til å skjønne at det ikke er full klaff... og han synes ikke det er så viktig heller. I hans verden er det "ha denne jenta eller ikke ha en jente" som er spørsmålet... ikke "ha denne jenta eller en av de andre som jeg også vet jeg kan få". En person uten overflod vil gi forholdet tid for å se om kjemien kanskje kommer seg etterhvert... en person med overflod tenker "det virket lovende men var nok ikke optimalt allikevel, let's move on".

Kanskje hadde Gutt også, dersom han hadde hatt andre muligheter på gang og mer erfaring med jenter, vært enig i at kjemien rett og slett ikke er så bra som man kunne ønkse.


***
  Vi vender tilbake til det igjen og igjen: Overflodsmentalitet er hemmeligheten bak sjekking.

Hva er årsaken til manglende "overflodsmentalitet"? For noen vil personlighetsforankrede egenskaper spille inn... noen har rett og slett problemer med relasjoner til andre mennesker, problemer som f.eks. kan gjøre at de blir desperate etter nesten enhver person som de opplever ikke vil ha dem mens de kanskje skyver den samme personen fra seg hvis vedkommende er interessert. Noen klarer rett og slett ikke å tro at andre kan være interesserte i dem, at de ikke er gode nok til å bli likt eller elsket. Disse menneskene trenger mer hjelp enn det en enkel sjekkeblogg kan tilby, men heldigvis er de i et mindretall.

For de fleste andre, kanskje spesielt gutter, er det en tydelig sammenheng mellom tidligere opplevelser og måten man tenker på angående sine egne muligheter og sin egen attraktivitet. Noen har opplevd at jenter har vært etter dem hele livet, og de har en underforstått trygghet på at de er attraktive karer som har mange muligheter.

Andre har, av forskjellige årsaker, begynt å se på seg selv som "en som ikke er en av de kjekke" (til tross for at de kanskje føler at de har mange andre egenskaper som gjør at jenter burde like dem). Hvis man går disse gutta etter i sømmene vil man som regel finne et stort forbedringspotensiale hva strategier for å komme i kontakt med jenter, flørteskills, klesstil osv. angår. Utviklingen videre blir en gradvis prosess... man får bedre resultater og litt mer selvtillit, som fører til bedre resultater og litt mer selvtillit. Men ofte ryker man på situasjonen vi snakker om her, "jenta som glipper", i den fasen hvor man har begynt å få mer kontakt med jenter men fremdeles ikke treffer interessante jenter ofte nok til at man har fått en reell følelse av overflod. Den kommer nemlig først når man ofte treffer jenter man synes er bra nok til å være sammen med... det holder ikke å ofte treffe jenter men sjelden treffe jenter man synes er bra nok til å være kjærestemateriale.

- Sondre