fredag 20. mai 2011

Sjekking kan ikke læres!

Hvorfor er det egentlig slik at påstanden om at sjekking er noe man kan lære virker så provoserende på mange mennesker?

Argumentene er tallrike og velkjente; "Sånt funker bare på horete jenter!" ... "Teit å tenke så mye på noe som skal gå av seg selv!" ... "Hvis man holder på med sånt er man bare desperat!" ... "Det eneste som funker er å være seg selv!" ... vi har hørt dem alle sammen.

I dette innlegget skal jeg forsøke å redegjøre for mine tanker om hvorfor det er slik... jeg vil nemlig tro at mange av oss har vært der og brukt akkurat de samme argumentene selv! Den første gangen jeg hørte snakk om at sjekking var noe man kunne øve på og lære brukte jeg nemlig en hel kveld på å argumentere heftig med kompisen min om hvorfor dette ikke kunne være tilfelle. I dag er det veldig interessant å forsøke å tenke tilbake på den gangen og forstå hvorfor tanken var så provoserende; jeg skal nevne noen av årsakene under.

1)
De aller fleste har allerede noen ganske sterke forestillinger om hvordan tiltrekning fungerer og om hva jenter liker. Ofte har de tatt avgjørelser og gjort investeringer i livet sitt ut i fra disse forestillingene. Da blir det selvsagt truende hvis noen rokker ved tankene deres om hva som er tiltrekkende og ikke... plutselig står det noen der og påstår at det du har jobbet så mye for ikke er så effektivt som du trodde! Slik er det alltid med oss mennesker; religion er en kjent parallell her. Mange har investert mye av sin identitet og tatt mange avgjørelser basert på sin religiøse overbevisning, og da er det lett å bli ekstremt provosert når andre er uenige med deres verdensanskuelse. Er det rart det blir krig i verden? Det interessante er at det ofte er slik at de som er sikre på sin overbevisning ikke lar seg provosere i det hele tatt; det er de som egentlig føler seg litt utrygge på den som blir sinte.

2)
For mange gutter som ikke egentlig har så veldig draget er det utrolig vanskelig å innrømme ovenfor seg selv at man egentlig skulle ønske man gjorde det litt bedre på damefronten. "Det å ha draget" er liksom forbundet med så mye av verdien vår som menn! Veien til overkompensering og benektelse er derfor kort; det samme er også veien til latterliggjøring, sinne og bitterhet. Gutter som sjekker blir sjelløse drittsekker, jentene som faller for dem blir ekle horer... og det SISTE man vil er å skulle forsøke å BLI en sånn dritsekk! Mange kommer aldri over stoltheten sin på dette området, og det er egentlig ikke så vanskelig å forstå... prisen man betaler er imidlertid at man låser seg selv fast til å fortsette med en tenkemåte og en strategi som åpenbart ikke fungerer. Se rundt deg... jeg vedder på at du DAGLIG blir frustrert av gutter som du ikke forstår hvorfor har draget, men som har det allikevel. Er ikke det er tegn på at det er noe du ikke har skjønt? Er det ikke bedre å prøve å lure fra dem hemmelighetene deres istedenfor å sitte bitter og ensom på sin høye hest og se på at de tar alle jentene?

3)
Vi er lært opp til at dette med kjærlighet fungerer på en mystisk og uransakelig måte; det er en allmen oppfatning at skjebnen skal få råde i kjærlighetslivene våre og at man ihvertfall ikke skal tenke for mye eller planlegge noe. "Ta tiden til hjelp, så treffer du nok en som er spesiell!" blir av mange ansett for å være et godt råd. Seriøst; på hvilket annet område av livet tenker man slik? Dersom man er arbeidsløs og har vært det lenge, får man råd om å ikke foreta seg noe som helst og satse på skjebnen? Sett deg på rumpa og ta tiden til hjelp, så kommer det nok en jobb dalende?! Dersom man alt er i et parforhold er nok skjebnen et fint konsept å ha; tanken på at forholdet er "skjebnebestemt" hjelper godt mot tvil, usikkerhet og ytre fristelser. Man blir lett provosert dersom andre truer den beskyttende funksjonen skjebnen har ved å hevde at kjærlighet og sjekking er noe man burde ha et mer proaktivt forhold til... og man har lett for å forkynne sin tro på skjebnen til andre for å forsterke den hos seg selv. For en som ikke er i et forhold og som kanskje har gått lenge ufrivillig singel er imidlertid det å satse på skjebnen noe av det dummeste man kan gjøre... da er det smartere å få ut fingern, jobbe litt med seg selv og bli litt mer aktiv!

4)
Det beste ER virkelig å være seg selv, men altfor ofte skjuler janteloven seg bak dette tilsynelatende velmenende rådet. Du skal være der du er, på plassen naturen har tildelt deg... og du skal i hvert fall  ikke gå forbi MEG! De som selv føler seg usikre på sin egen attraktivitet er ofte de første til å dømme andre for deres ønske om å jobbe med seg selv... de holder hverandre i et jerngrep i en verden hvor de egentlig er ensomme og egentlig gjerne skulle ha truffet flere jenter, men hvor det å innrømme slike ønsker gjør en "desperat" og patetisk. Siden når ble det desperat å jobbe for å få det en vil ha her i verden?

5)
En del jenter tror at det å lære sjekking handler om å lære triks som skal brukes til å lure henne, pule henne, ditche henne, le av henne og så skryte av det etterpå. I øynene til "sjekke-eleven" ser hun alle typene som har vært kjipe mot henne, dumpa henne, løyet for henne, vært utro mot henne... rimelig føkka ettersom det ofte dreier seg om en helt normal og kanskje litt for snill kar som bare er ute etter en kjæreste å dele livet sitt med. En av de som stod på sidelinja og lurte på hvorfor fordi hun falt for akkurat disse karene.

6)
"The Game" og sjekkemiljøet forøvrig har lært folk at sjekking handler om å lire av seg innøvde linjer og om å fornærme jenter for å senke selvtilliten deres. Jeg synes boka er artig og underholdende, og det finnes tips der som er gode... men som ambassadør for den gode saken det tross alt er å hjelpe folk å finne en kjæreste har den sine shortcomings.

7)
Mange er inni seg livredde for å gjøre noe aktivt for å sjekke jenter, liveredde for å bli avvist, ledd av og tråkka på. Da er det mye greiere å bestemme seg for at sjekking ikke virker og at alt dreier seg om utseende og tilfeldigheter, right? Da slipper man jo å gjøre det man er så redd for.

8)
Apropos utseende... mange mener at folk finner noen med tilsvarende utseende som dem selv og that's that. Ingen grunn til å diskutere eller prate om sjekking, uansett hva du gjør har du et utseendemessig "glasstak" som du ikke vil kunne bryte igjennom. Vel... selvsagt er det slik at de fleste ender opp med noen som er omtrent på samme utseendenivå som en selv. Og selvsagt er det slik at det å optimalisere det utgangspunktet man har fått fra naturens side er en viktig del av sjekking. Men... hvor ofte skjer det egentlig at du legger merke til et par på gata og tenker "hæ, hvordan klarte HAN DER å bli sammen med henne?!" Sånn ca HVER DAG kanskje? Noen som seriøst synes Tone Damli og Aksel Hennie er like pene å se på? Det er rimelig tydelig at jenter tiltrekkes av andre ting i tillegg til utseende hvis man bare tar en titt rundt seg. Når det er sagt oppdager man uansett med litt erfaring at så lenge man synes jenta er tiltrekkende nok så er det andre ting enn utseende som spiller den viktigste rollen... men allikevel er det greit å komme til denne innsikten nettopp via ERFARING, slik at man slipper å gå og lure på om det bare er noe man forteller seg selv fordi man egentlig er litt misfornøyd med den man har endt opp med.

9)
Når man ikke kan noe er det vanskelig å forestille seg hva det egentlig skal være å lære om det. Det å løpe, f.eks... det kan da ikke være noe å lære om det? Man setter bena foran hverandre sånn nogenlunde vekselvis til det går fremover! Det kan da ikke være noe poeng å TRENE på løpeteknikk?! Men så fort man begynner å sette seg inn i det oppdager man at det er en masse småting og detaljer å tenke på... og noen store, avgjørende ting også. Tenk tilbake på noe du har lært deg som du ikke kunne før, så ser du hva jeg mener. Sånn er det med sjekking også.



Det er mange der ute som mener mye om sjekking, og man må være litt kritisk til hvem man hører på. Jenter er en gruppe man ihvertfall skal være skeptisk til å spørre, som jeg har vært inne på i et tidligere innlegg... folk som tar penger for å lære bort ting er en annen, bare for å være litt selvkritisk. For vår egen del forsøker vi derfor å gi folk så mye gratis som vi kan gjennom denne bloggen, podcasten, nyhetsbrevet vårt, de gratis e-bøkene osv. Det gir ihvertfall et grunnlag for å forstå hva vi handler om, og hvis man, etter å ha gjort litt research på dette grunnlaget synes vi er en gjeng tullinger har man selvsagt lov til det:)

Men gutter som selv ikke har draget er kanskje den viktigste kategorien man bør være skeptisk til!

Det slår nesten ikke feil, de ALLER fleste gutter som blir veldig provoserte av tanken om at sjekking er noe som kan læres er gutter som selv sliter med jenter og som føler seg truet; truet av tanken på å innrømme at de ikke har draget, truet av tanken på at det finnes gutter der ute som får til det de selv ikke klarer, truet av tanken på at det finnes jenter der ute som hooker opp med gutter når de selv må gå rundt ensomme.

Hvem har rett og hvem har feil? Det spiller egentlig ingen rolle. Det grunnleggende poenget, slik jeg ser det, er nemlig dette:

Dersom du er fornøyd med kjærlighetslivet ditt i dag så trenger du ikke foreta deg noe som helst.

Hvis du har forestillinger eller tanker som går på akkord med våre, så er det din fulle rett, og jeg vil ikke på noen måte anbefale deg å endre på dem. Vi har ikke noe mer rett enn det du har. SANNHETEN finnes ikke, for å være veldig filosofisk; det eneste som finnes er tanker og forestillinger som hjelper oss i livene våre eller tanker og forestillinger som motarbeider oss. Bare trekk på skuldrene, konstater at det du tror og mener fungerer for deg og at det er lov å være uenig!

Dersom du imidlertid IKKE er fornøyd med kjærlighetslivet ditt... dersom du går ufrivillig ensom i uker og måneder av gangen, dersom du skulle ønske du traff flere jenter enn du gjør i dag... dersom du til stadighet ser gutter som har draget uten at du forstår hvorfor... ja, se DA er det kanskje på tide å innse at det du har pleid å tenke og de strategiene du har pleid å følge kanskje ikke fungerer så godt som du trodde at de ville gjøre? Isåfall kan det kanskje være en idé å prøve noe nytt?

- Sondre

PS: Hva er DINE tanker om hvorfor enkelte blir så provoserte av tanken på at resultater med det motsatte kjønn er noe som kan forbedres med lærdom og øvelse? Bruk kommentarfeltet:)

20 kommentarer:

  1. The Game er bra på å overbevise de som leser den om at det er mulig å komme ut av den dårlige sirkelen og gjøre noe selv. Synes det er det beste aspektet med hele boka. Også er det litt spennende med triks og sånt ;)

    SvarSlett
  2. Når det gjelder gutter tror jeg mange rett og slett ikke ønsker å innrømme at deres kjipe tilværelse er deres eget ansvar. Det kan også være et poeng at de ikke liker tanken på at andre skal bli flinkere enn en selv på et så ømfintlig område som sexlivet og kjærlighetslivet når en selv ikke tørr å prøve å forbedre det. Ego rett å slett, med en liten blanding av pingletendenser.

    SvarSlett
    Svar
    1. Eller du ka ha lavt selvbilde som meg, da nytter ingentin. Lett å kalle mennesker for misunnelige, men det trenger ikke være det som ligger bak. Så hvis jeg ble født som en pingle, synes du jeg har rett til å bli minnet på det resten av livet, og at jeg er ansvarlig for min tilværelse?

      Slett
    2. Her skal jeg være så frekk og påstå at ingen blir -født- som pingler, de -blir- det på grunn av at de ikke kan/tør/vil ta tak i de dårlige erfaringene sine og lære seg å takle de på en sunn(ere) måte. Dermed blir all dritten liggende å gjære og vokse til man opplever det hele som et uoverkommelig monster det er umulig å få gjort noe med. Det blir ens identitet å være "pingle", og man ender gjerne med å forteller seg selv at ting "er sånn" og at de ikke kan forandres.

      Og ja, du er bestandig ansvarlig for din egen tilværelse. Eller vil du heller overlate valgene til en gjeng som ikke kjenner deg, ikke vet hva du ønsker og som i mange tilfeller bare er opptatt av å dekke sin egen rygg? For hvis ikke du vil ta ansvar for livet ditt overlater du i praksis styringen til de rundt deg.

      Slett
  3. Jeg er ikke desperat, jeg har stor appetitt!

    SvarSlett
  4. Etter at jeg leste The Game var Wayne "Juggler" Elise den eneste som interesserte meg. Alt det tullet Niel Strauss og Mystery drev med virka saa idiotisk.

    Derfor jeg endte opp med charisma arts som min inngang i sjekkemiljoet, og takk for det! Tenker med gross paa hvor jeg hadde vaert i dag hvis jeg hadde endt opp med aa gaa for MM.

    Ellers skrev jeg om akkurat det samme temaet i en annen blog for en to uker siden,
    http://thedarkhorseguidetohappiness.wordpress.com/2011/05/04/are-you-happy-with-your-results-part-1/

    SvarSlett
  5. Spesielt ang. punkt 3, vil jeg si at det gjelder ikke bare sjekking. Både i privat og profesjonell sammenheng stritter de fleste imot nye tanker og idéer. De som tenker nytt blir utestengt fra både sosiale sirkler og fagmiljøer (det kan gå ganske hardt for seg noen ganger), og man må da velge om man vil ta opp kampen eller legge seg flat og la seg overkjøre. Når man står midt i denne prosessen koker det ned til det grunnleggende synet på om mennesket er et skjebnevesen eller viljesvesen. De "trygghetssøkende" (les: illusjonssøkende) følger strømmen, mens de "sannhetssøkende" tar egne valg. Men som "sannhetssøker" utgjør man en trussel for "trygghetssøkernes" illusjoner, og man må derfor være forberedt på å forsvare seg.

    SvarSlett
  6. "De aller fleste har allerede noen ganske sterke forestillinger om hvordan tiltrekning fungerer og om hva jenter liker. Ofte har de tatt avgjørelser og gjort "investeringer" i livet sitt utifra disse forestillingene; de kan f.eks. ha valgt å kjøpe en dyr bil eller ta en bestemt utdannelse fordi de forestilte seg at dette var noe som kom til å "dra damer"."

    Seriøst? Velger virkelig gutter utdannelse ut i fra hva de tror drar damer? På vegne av kvinnekjønnet vil jeg gjerne si at jeg har større tiltro til menn enn som så.

    SvarSlett
  7. Analogien til løpeteknikk er spennende og god. Selv fikk jeg en liten aha-opplevelse av boka "born to run" som gjorde såkalt barfotløping kjent. En del barfotløpere eller minimalister hadde lagt merke til at til tross for at joggeskoene de siste tiårene hadde blitt mer og mer avanserte med bedre og bedre demping, så sank ikke tallet på belastningsskader blant løpere - tvert imot, det bare økte. Noe av forklaringen ifølge "menigheten" er at fulldempede joggesko tillater oss å lande på hælen når vi løper, og at støtet vil forplante seg oppover i kroppen og med tida føre til belastningsskader. Dempingen i joggeskoene kamfluerer slik et usunt og skadelig løpesett. Løsningen er å løpe barfot eller med sko uten demping, og legge om til et løpesett der du isteden lærer deg å ta kortere steg og lande på forfot. Moralen? Hvis du gjør noe som ikke fungerer, så funker det ikke å bare gjøre mer av det samme. Ser dere parallellene til sjekking? Kast skoene!

    SvarSlett
  8. Noe som også er ganske festelig å se er nyfrelste PUAs som diskuterer på offentlige debattsider som diskusjon.no. De blir ofte konfrontert av jenter og gutter med argumentene over. F.eks at det er patetisk å lære seg sjekking eller at de er noen tapere som trenger å lære slik, eventuelt at det ikke kan læres. Mange av dem er åpenbart ikke selv komfortable med sin nye hobby eller identitet, for de lirer ofte av seg noen rasende utbrudd mot kritikerne. Hele greia er rett og slett god underholdning!

    SvarSlett
  9. Kaja:

    Vanlig at gutter velger utdanning med mye penger for å dra damer. Min roommate skulle bli ingeniør, til han kom over MM. Etter en stund ga han det opp fordi han ville bli historie lærer. Og jeg har flere eksempler på dette, men cba til å fortelle flere.

    Tilbake til spørsmålet om hvorfor de blir provoserte Sondre. Enkelt man er misunlig, jeg var akkurat som de som mente jentene var horer og de uskyldige jentene ble lurt til sengs av bad boysa. Tar jeg ikke helt feil har dere et innlegg her som er ganske likt om hvorfor. Min konklusjon som er tatt i fra Owen Cock i RSD er at du blokkerer ut det du ser.

    Ser du en feit fyr med en heit dame er han heller rik, eller du overser det.

    Er han rik kan du konkludere at det er pengene som gjør han flink med jenter.
    Har han et bra utseende drar man også damer.

    DU ser jo på eksempler som blir tatt frem i RSD at de som blir rike plutselig blir flinke med damer. Ikke fordi de er rike, men føler seg suksessfulle.

    SvarSlett
  10. Haha, jeg er vel en av dem dere ikke vil ta helt seriøst i denne sammenhengen, men jeg må egentlig fnise litt. Dere har sikkert rett i en hel masse ting, men jeg kjøper det likevel ikke helt. Rett og slett fordi jeg er en sånn kvinne som ofte har endt opp med å bli kjæreste med de mennene som «ikke har draget», og det helt uten at det har vært noen sjekking inne i bildet. (Bortsett fra ved et tilfelle da jeg var skikkelig pågående og mannen skeptisk til å begynne med -- en skikkelig no-no i følge folk som «har greie på det», likefullt endte det i et fire år langt og lykkelig forhold :) )

    Jeg gidder ikke å bli provosert lenger, men er ganske overbevist om at sannheten og livet og kjærligheten og sexdriften er litt mer avansert og uforutsigbar enn det dere presenterer den som, og takk for det :)

    SvarSlett
  11. Å tømme seg i flest mulig kvinnfolk er ikke kjærlighet. Red.

    SvarSlett
  12. Sånn jeg har forstått denne bloggen her, så handler det ikke om å ligge med flest mulig, eller fake seg til kjærlighet. Jeg opplever denne bloggen som et klapp på skuldra til de som aldri helt ser ut til å være komfortabel nok til å bli oppfattet som tiltrekkende av oss jenter.

    Greit nok, alle jenter er forskjellige, og det er heldigvis alle gutter også. Noen liker dem tynne, noen muskuløse og andre med litt mer kjøtt på beina. For noen er musikksmak viktig, for noen er det viktig med utdannelse, for andre er det viktigere at hun/han har peiling på bil.

    Jeg tror ikke at guttene bak denne bloggen vil endre personligheten til folk, eller blande seg oppi hva de tenner på. Jeg tror det handler om å lære seg å tilpasse seg til nye situasjoner, øve seg på å være komfortabel og "lese" andre mennesker. Egentlig tror jeg denne bloggen handler om hvor lett det egentlig er å bli kjent med folk, om at det er lov til å prøve og ikke minst; du har ingenting å tape.

    Når alt det er sagt så kan jeg også skrive under på at jeg har falt for gutter som har gjort alt "galt", uten at det har vært noe problem i det hele tatt. Det tror jeg egentlig handler mest om flaks (for begges del), og flaks er kanskje ikke alltid det vi har mest av. Det skader ikke å lære seg litt om mennesker også.

    SvarSlett
  13. @Red: Å "tømme seg" som du så fint sier, i så mange jenter som mulig er absolutt ikke en oppskrift på lykke nei. Hverken for jentene eller for deg som gutt.

    @Anonym 11:00: Du har helt rett i intensjonen bak bloggen. Poenget med bloggen er å vise gutter at det er LETT, ikke å like en spesiell type jenter, bli en spesiell type gutt osv. Gode Vibber-teorien skaper et rammeverk man kan handle ut fra, samtidig som man "er seg selv".

    SvarSlett
  14. Kult, mange kommentarer:)

    Kaja: Sorry å ødelegge illusjonene dine om gutter:) Selvsagt er det forskjell på folk, og selvsagt er det som regel også andre årsaker til at man velger det man velger, men at gutter ofte har dette med potensiale for "damedrag" i bakhodet når de velger hobbier, utdannelse osv. tror jeg nok er ganske så vanlig hvis vi skal være helt ærlige.

    Lea: Jeg sier ikke at man ikke kan ta jenters meninger om hvordan gutter burde sjekke "seriøst", men at de ofte er farget på en slik måte at de kan bli lite nyttige for gutter:)
    Det synes jeg egentlig du viser her også... hvis jeg skal trekke noe ut av det du skriver, så må det være at gutter som ikke "har draget" skal sette seg ned og vente til en jente kommer bort og sjekker dem opp? Fordi det har funket for kjærestene dine? For all del, det har du rett til å synes, men min ydmyke mening er ihvertfall at dette er en fin oppskrift på å ende opp med ufrivillig ungkarstilværelse eller en kjæreste man egentlig ikke er så veldig tiltrukket av men som man er sammen med fordi "det ble sånn" (selv om jeg er helt sikker på at det ikke er slik for kjæresten din:)

    Og jeg tror du definerer "sjekking" som det å gå bort til en fremmed jente på byen og prøve seg på henne... vår definisjon av "sjekking" er alle interaksjoner mellom gutter og jenter som leder til noe mer enn vennskap. Så det har per definisjon vært "sjekking" inne i bildet når du har møtt kjærestene dine:) Men uansett, du er jo et perfekt eksempel på akkurat det jeg skriver på slutten her: Du er fornøyd med kjærlighetslivet ditt og dine tanker om hvordan ting fungerer, så det er ingen grunn til at du skal la oss overbevise deg om noe annet. Men det er heller ingen grunn til at de som IKKE er fornøyd skal la deg overbevise dem om at det å forsøke å gjøre noe med tilværelsen sin ikke er noe vits i! Dette er en blogg for gutter som IKKE er fornøyde med kjærlighetslivet sitt... en blogg for gutter som gjerne skulle truffet en kjæreste men som ikke gjør det, som stadig kjenner frustrasjonen over ulykkelige forelskelser eller over å ikke vite hva de skal gjøre når de treffer en jente de liker... det er DA man kanskje burde overveie om de strategiene man har brukt og de forestillingene man har hatt er hensiktsmessig!

    Andreas: Takker, godt å ha deg når jeg er for lat til å svare på mine egne innlegg. Vi er som vanlig skjønt enige:)

    SvarSlett
  15. Måtte bare kommentere den her...

    Mine tanker om hvorfor folk er kritiske:

    De vil beskytte velværen og livsløgnen sin, og den beste måten de vet om for å oppnå det målet når det gjelder hvorvidt sjekking kan læres eller ikke er å kritisere folk de anser som tapere.
    Jeg tror også det er en del egoronking og (ubevisste) følelsesmessige belønninger inne i bildet, da folk som er fastlåste i uproduktive mønstere, og derfor gjerne kritiske til ting som ikke passer inn i bildet deres av hvordan verden fungerer, blir der fordi det er kjent og de vet hvordan de skal takle det, og/eller de foretar ting som gir et følelsesmessig kick. Hvor deilig er det ikke å klatre opp på hesten sin og lange ut mot disse taperne som bruker tusenvis av kroner på triks og lureri? Dessuten kan de i selvrettferdighetens navn fortelle seg selv at selv om de kanskje får seg noe hvert tredje sommer-OL og det nærmeste de kommer høl vanligvis er det de har i beltet så er de iallfall "snille" og "seg selv" og behøver ikke ty til "triks" eller det de anser som drittsekkoppførsel for å få napp.

    Videre virker det som at mange henger seg opp i at man bruker "teknikker" og ser ut til å være overbevist om at det å lære seg sjekking betyr at man har 10003 ninjatriks helt foran i bevisstheten til enhver tid, og at dette er noe man nærmest tar på seg omtrent som det skulle være et klesplagg. Forestillinger om at dette er falskt slår inn, og de fyrer løs tilsynelatende uten å tenke over at "teknikkene" kun er støttehjul og at man vil integrere ting etter hvert som man bruker det. I deres verden kan man tydeligvis ha gjort ting i 40 år og likevel være nødt til å være bevisst på en hver handling man gjøre. Integrering av handlinger eksisterer tydeligvis ikke, iallfall ikke når det gjelder sjekking.

    Mine to cent.

    SvarSlett
  16. Veldig bra artikel. Elsker bloggen dere. Keep going strong.

    kommentar om temaet:

    "Gjør man det man ALLTID har gjort,
    får man det man ALLTID har fått"

    SvarSlett
  17. I AM NUMBER SEVEN (På lista)

    Tittel i boks. Lag film.

    SvarSlett
  18. Nå er dette gammelt innlegg, men fordi jeg har en uke fri har jeg sittet og kost meg med gamle innlegg. Da kommer det fram nye tanker som jeg ikke hadde når jeg først leste innlegget :)

    Senest i går tilbød jeg en kompis av meg å bli med på gratis sjekkeseminar. Dette er en type som nettopp har kommet ut av et langt forhold og har lite "hell" hos damene. Allikevel klarte han å svare "Jeg TRENGER ikke å lære meg replikker for å få damer til sengs" Jeg prøvde å forklare at det ikke handlet om replikker, men om andre faktorer. Han ville fortsatt ikke være med.

    Poenget mitt er at noen er så lukket at de ikke ønsker hjelp, selv fra en god kompis. Har dere noen tips til hvordan man kan "åpne" opp andre mennesker enda mer for noe nytt? Jeg prøver bare å hjelpe, men blir møtt med et distinkt negativt svar.

    SvarSlett

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...